Name: 恋愛でこれらの３つの役割に陥っていませんか？ (Are You Stuck Playing These 3 Roles in Love?)
Uploaded: 2026-01-02T07:34:06.000Z
Duration: 5 min 20 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

One of the stranger but more useful suggestions of psychotherapy, and

心理療法の、特にトランザクショナル・アナリシスと呼ばれる分野の、

再帰代名詞

in particular a branch of it known as transactional analysis, is that all of us contain within ourselves three essential a child, a parent, and

少し変わっていますが非常に役立つ提案の一つに、私たち全員が自分の中に、子ども、親、

そして大人という3つの本質的な要素を持っているというものがあります。

To flesh these out a little, the child is typically vulnerable, touching, trusting, weak in need, incapable of properly looking after themselves, and

これらを少し詳しく説明すると、子どもは典型的には傷つきやすく、感動的で、信頼深く、弱くて助けを必要とし、自分自身を適切に世話することができず、

crying out for assistance, tenderness, support, structure and some rules.

助け、優しさ、サポート、構造、そしていくつかのルールを求めて泣いています。

For their part, the parent is strong, dominant, in control, responsible, but

一方、親は強く、支配的で、コントロールしており、責任感がありますが、

also often chiding, critical in hectoring, and

しばしば叱ったり、批判したり、威圧的であったり、

そしてあらゆる心配事や義務に忙殺されています。

Meanwhile, the adult is sane, thoughtful in command, neither too weak nor too strong, creative and kind.

一方、大人は正気で、思慮深く、どちらでもなく、強すぎず、創造的で親切です。

In an ideal world, we would all be able to toggle between these three personality types with relative ease.

理想的な世界では、私たちは皆、これら3つのパーソナリティタイプの間を比較的簡単に切り替えることができるでしょう。

In a good relationship, we would constantly be moving between all three roles in ourselves, mostly hovering in the adult zone, but

良い関係では、私たちは常に自分自身の3つの役割の間を行き来し、主に大人のゾーンに留まるでしょうが、

able when occasions demand this, to go into parent or child mode.

必要に応じて、親モードまたは子どもモードに入ることができるでしょう。

For example, when we're feeling sad and under pressure, it should be part of health to know how to become a child again.

例えば、悲しく、プレッシャーを感じているとき、再び子どもになる方法を知っていることは健康の一部であるべきです。

That is, to show our need, ask for help, curl into a ball, become small, and

つまり、自分の必要性を示し、助けを求め、丸くなり、小さくなり、

trust that we can be met with kindness and sympathy without fearing attack or belittlement.

攻撃や軽蔑を恐れることなく、優しさと共感をもって迎えられると信頼することです。

Then again, there should also be moments in a relationship, particularly when our usually adult partner has hit a crisis and descended into a childlike mode, when we are powerfully able to step up into a parental role and become ministering, indulgent to weakness and tantrums, calm in the face of irrationality, and

そしてまた、関係の中では、特に普段は大人であるパートナーが危機に陥り、子どもっぽいモードに陥ったとき、私たちは力強く親の役割にステップアップし、弱さや癇癪に寛容で、非合理性に冷静に対応し、

secure enough in ourselves to know that the child partner will, in a little while, revert back to the maturity and self command that we typically expect from them.

そして、子どもパートナーがしばらくすれば、通常期待する成熟さと自制心に戻ることを知っているほど、自分自身に十分な安心感を持つべき瞬間もあるでしょう。

If a couple have small children, then for long stretches both people may need to act as parent.

もしカップルに幼い子どもがいるなら、長い間、両方が親として行動する必要があるかもしれません。

But then once the kids are in bed, they might both have a go at being sweet, slightly naughty children, or one might play adult to the other one's needy younger self.

しかし、子どもたちが寝た後、二人は甘く、少しいたずらな子どもになろうとしたり、一方がもう一方の甘えん坊な自分に対して大人を演じたりするかもしれません。

The difficulty for couples and individuals is when people get stuck in particular positions when they can only ever be children, or only ever parents, or only ever adults.

カップルや個人の困難は、人々が特定のポジションに固まってしまい、子どもにしかなれない、あるいは親にしかなれない、あるいは大人にしかなれないときです。

There are relationships where, for example, one partner is always child and the other is always parent.

例えば、一方が常に子どもで、もう一方が常に親である関係性もあります。

One person is forever being a bit irresponsible, a bit naughty.

一方は、少し無責任で、少しいたずらなままなのです。

They leave their clothes everywhere, they don't book in for driving lessons, they don't go to the dry cleaners, they forget to do the shopping and they lose the keys.

服をあちこちに散らかし、運転教習の予約をせず、クリーニング店に行かず、買い物を忘れて、鍵をなくしたりします。

They can be highly endearing when once in the mood, but

一度その気になれば、とても愛らしくなることもありますが、

you'd hesitate a lot before leaving them in charge.

その人に任せるのは、かなりためらってしまうでしょう。

And on the other side of the ledger, there is, in such relationships, often a parental type partner who is always chiding, always reminding the child what to do, super competent, forever rather stressed, alternately indulgent to the child, but

そして、その反対側には、そのような関係性において、常に小言を言い、子どもに何をすべきか常に思い出させ、非常に有能で、常にかなりストレスを抱え、交互に子どもに甘やかしてはいるものの、

also on the edge of being cross and punitive.

また、怒りっぽく罰を与えそうになる親のようなパートナーがいることがよくあります。

Associated with this can be a deep reluctance on the part of the parental figure ever to access their own child self.

これに関連して、親の役割を担う人が、自分自身の「子ども」の側面を決して見いだせないという強い抵抗感があることがあります。

彼らは常に強くあらねばなりません。

彼らは常に「お母さん」と「お父さん」でいなければならないのです。

赤ちゃんには到底なれません。

Why, we might ask, do people, and therefore couples, get stuck in these roles?

なぜ、人々、そしてカップルはこのような役割に囚われてしまうのでしょうか？

Why can it be so hard to move out of them?

なぜ、そこから抜け出すのがこんなに難しいのでしょうか？

Why are some people rigidly incapable of feeling their way into the role of, be it parent or child or adult?

なぜ、親、子ども、大人のいずれの役割にも、感情的に入り込むことができない人がいるのでしょうか？

In all cases, we are typically looking at something in the past which has made an easy transition to a particular position untenable or frightening.

どのような場合でも、過去の何かが、特定の立場への容易な移行を不可能にしたり、恐ろしいものにしたりしていると考えられます。

There are people stuck in the child role for whom adulthood and parenthood present insuperable difficulties.

大人の役割や親の役割に、乗り越えられない困難を感じている子どもモードの人がいます。

Perhaps they are the offspring of a loving parent who couldn't tolerate their maturity.

もしかしたら、彼らは、その成熟を受け入れられなかった愛情深い親の子どもだったのかもしれません。

To be deemed worthy of love, they had to stay a baby.

愛されるに値すると認められるためには、赤ちゃんのようなままでいなければなりませんでした。

Or else, alternatively, one may feel one has to stay stuck in the child mode because a parent would be angry, castrating and humiliating if one dared to show independence and pride in one's adult ideals.

あるいは、親が独立心や大人の理想への誇りを示そうとすると、怒ったり、去勢したり、屈辱を与えたりするような人だったため、子どもモードに留まらなければならないと感じる人もいるかもしれません。

At the other end of the spectrum, very poignantly, there are people whose younger selves were so badly treated, who experienced such anxiety and lack of support when they were children, that the idea of being small, even for a few hours, presents unbearable challenges to their integrity.

スペクトルの反対側には、非常に痛ましいことに、幼い頃にひどい扱いを受け、子ども時代にひどい不安とサポートの欠如を経験したため、たとえ数時間であっても小さいままでいるという考えが、彼らの誠実さにとって耐えがたい課題となる人々がいます。

They may be very happy playing mummy and daddy.

彼らは「お母さんごっこ」「お父さんごっこ」をして、とても幸せかもしれません。

彼らが決してできないのは、赤ちゃんであることです。

The root out of all these impulses is, as always, self exploration and mutual honesty.

これらすべての衝動の根源は、いつものように、自己探求と相互の正直さです。

In relationships, problems are never as bad as they might be once we get them into consciousness and circulate them in discussion.

関係において、問題を意識し、話し合いで循環させれば、問題は思っているほど悪くはありません。

To admit to being a child who doesn't dare to be an adult or a parent who doesn't dare to be a child isn't just a peculiar sounding confession.

大人になることを恐れない子ども、あるいは子どもになることを恐れない親であることを認めることは、単に奇妙に聞こえる告白ではありません。

It suggests the presence of someone profoundly committed to eventual maturity and on their way to being the best kind of grown up.

それは、最終的な成熟に深くコミットし、最高の大人になる途上にある人の存在を示唆しています。

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恋愛でこれらの３つの役割に陥っていませんか？ (Are You Stuck Playing These 3 Roles in Love?)

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