Name: なぜ恋愛ではゆっくりする必要があるのか (Why We Need to Take It Slowly in Love)
Uploaded: 2025-08-06T17:53:21.000Z
Duration: 6 min 10 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

法助動詞 B1

It sounds, on the surface, like the most withholding and mean-minded of strategies. To go very slowly when we might at some level want to go very fast indeed. To say, perhaps we might meet again in a couple of weeks rather than, are you free tomorrow? To let at least four meetings pass before we hold out a hand. To assume that we can't for a long while really know who has come into our lives and so not to introduce them to friends, not to get into a regular rhythm over text and not to mention love until it is almost a different season.

それは表面的には、最も遠慮がちで意地悪な戦略のように聞こえる。あるレベルではとても速く進みたいのに、とてもゆっくり進む。明日空いてる？」ではなく、「2週間後にまた会おう」と言うこと。手を差し伸べる前に、少なくとも4回は会うことにする。長い間、誰が私たちの人生に入ってきたかを本当に知ることはできないと考え、友人に紹介したり、メールで定期的なリズムを作ったり、季節が変わるまで恋愛について触れたりしない。

転換語

Such self-possession might sound denying and sad. Why such miserliness? Modernity was supposed to have liberated us from decorum. We were supposed to have been able to let go of rigmaroles of propriety for the untrammelled callings of our hearts. But slowness does not necessarily need to have anything to do with prudishness or social moors. It can be where we land once we have built up a more profound understanding of the psychology of love. Whatever we may tell ourselves, love is far from being simply all we humans want. However heady and beautiful it might appear from a distance, it is something that may, in actuality, terrify us as much as it delights us, something we are as much tempted to flee as to embrace. Caution is therefore logical. To stand helpless and vulnerable before another human, to hope that they will see us as we are and still care for us, opens us up to a genuine and uncommon risk of devastation.

そんな自己主張は否定的で悲しく聞こえるかもしれない。なぜこんなにもみすぼらしいのか？近代は私たちを礼儀作法から解放するはずだった。私たちは、自分の心の呼びかけのために、厳格な礼儀作法を手放すことができるはずだった。しかし、"遅さ "は、必ずしも礼儀正しさや社会的湿地帯と関係する必要はない。愛の心理をより深く理解すれば、そこに着地することができる。私たちが自分にどう言い聞かせようとも、愛とは単に私たち人間が望むすべてからほど遠いものなのだ。どんなに頭でっかちで、遠くから見れば美しく見えるかもしれないが、実際

様態の副詞

If heartbreak can kill us – and it more or less can – no wonder if we should, at least in part, begin with modest steps. To the general terror, some of us have backgrounds that add another particularly intense layer of fear. We may have grown up in disturbed environments where the first rule of love was that it was scarce and unpredictably distributed.

もし失恋が私たちを殺す可能性があるのなら、そしてそれは多かれ少なかれ可能性があるのなら、私たちは少なくとも部分的には、控えめなステップから始めるべきなのかもしれない。一般的な恐怖に、さらに別の強烈な恐怖の層を加えるような背景を持つ人もいる。愛が乏しく、予測不可能に分配されるというのが最初のルールだったような、不穏な環境で育ったかもしれない。

In our youngest years, we may have had to acclimatise ourselves to a very uneven supply of affection. Perhaps mother was unavailable and father was violent. There might have been a lot of sarcasm and not much patience for our sorrows or opinions. And therefore, the only way to survive would have been to withdraw, to learn to play alone and to make our peace with a restricted emotional diet. So when someone arrives in adulthood promising us a banquet, when someone lays out dish after dish of generosity and care, when someone promises us unlimited kindness and tenderness, our first response may not be joy but nausea, not delight but panic. We may be unable to absorb or metabolise any of the rich nutrients before us and, without quite knowing why, in order to maintain our poise, may have no option but to turn on our kind hosts, blame them for being weak or odd and run away. We might wish to tell them, please be so kind as not to be too kind, please be generous enough not to overwhelm me, please let me find my own way to reciprocation. On the other side of the ledger, we, the so-called generous ones, the banquet givers who like to move fast, should also be brave enough to question our behaviour. It may look as if we are being purely and simply romantic, Paris on the second date, nicknames after a week. But we may turn out to be, beneath our bold gestures, something rather more complicated and sad, untenably and unhelpfully anxious. We lose our minds if we haven't heard from them in two hours.

幼い頃、私たちは愛情の不均一な供給に慣れなければならなかったかもしれない。もしかしたら、母親は手に負えず、父親は暴力的だったかもしれない。皮肉が多く、私たちの悲しみや意見にあまり耳を傾けてくれなかったかもしれない。そのため、生き延びる唯一の方法は、引きこもり、一人で遊ぶことを学び、制限された感情の食事と折り合いをつけることだっただろう。だから、大人になってから誰かが私たちに宴会を約束してくれたり、気前と気遣いの料理を次々と並べてくれたり、無制限の親切と優しさを約束してくれたりしたとき、私たちの最初の反応は

We can't bear not to know their intentions before the arrival of dessert. We are giving a lot, not so much because we want to as because we have no confidence in ourselves as people with a solid claim to love. We are running to stay one step ahead of self-disgust.

デザートが来る前に、相手の意図がわからないのは耐えられない。私たちが多くのものを与えているのは、与えたいからというよりも、愛を主張する人間としての自分に自信がないからなのだ。私たちは、自己嫌悪の一歩先を行くために走っているのだ。

We are moving at lightning speed because our childhoods have taught us that love may disappear at any time, that nothing is solid, that we aren't worthy and that the best way to prevent loss is to make outsized efforts, to lose ourselves in displays of devotion and to prompt our beloved to say yes before either of us know who the other might really be.

私たちが光のようなスピードで動いているのは、子供時代に、愛はいつ消えてもおかしくない、確固たるものは何もない、自分には価値がない、喪失を防ぐ最善の方法は、大げさな努力をすること、献身的な態度で自分を見失うこと、そして相手が本当は誰なのかを知る前に、最愛の人にイエスと言わせることだと教えられてきたからだ。

Mature love, by contrast, sits boringly but beautifully in a middle zone between frightened rush on the one hand and equally frightened withholding on the other. Its hallmarks are confidence, calm and self-possession. Its essence is patience. The healthy lover has the wherewithal to think, I like them but I don't yet know them. I want them to stay around but I could bear to live without them. I'm attracted to them but I've got no need to act on my desires. There will be time. It sounds clever. It's in truth usually something far more automatic and instinctive, the legacy of a reliable, loving upbringing.

それとは対照的に、成熟した愛は、一方では怯えたように突進し、他方では同じように怯えたように差し控えるという、退屈だが美しい中間地帯に位置している。その特徴は、自信、冷静さ、自己主張の強さである。その本質は忍耐である。健全な恋人には、「好きだけど、まだよくわからない。好きだけど、まだ知らない。私は彼らに惹かれているが、欲望のままに行動する必要はない。時間はある。賢そうに聞こえる。本当はもっと自動的で本能的なもので、信頼でき、愛情深く育てられた遺産なのだ。

For those of us who haven't benefited from such a gift, and there is no greater, we can nevertheless make a conscious effort to slow down our trepidations and our extravagances.

このような恩恵を受けていない私たち（これ以上の恩恵はない）にとって、それでも私たちは、恐れや浪費のペースを落とすよう意識的に努力することはできる。

Our attitudes to love can gradually become imbued with ease, serenity and self-compassion.

私たちの愛に対する態度は、次第に気楽さ、穏やかさ、自己慈愛に包まれるようになる。

We can grow more certain that we will find someone, here or elsewhere, because we have much to offer. We can survive rejection. We can afford to delay and explore. We can take as much time as we need, paying constant and close attention to how comfortable we feel, avoiding any embarrassment at being uncertain by communicating our hesitations honestly. So that, eventually, one day, when it finally feels right, we can take a thoughtful risk and reach out for their hand, knowing that we'll be able to survive whatever follows.

私たちは、ここであれ他の場所であれ、提供できるものがたくさんあるのだから、誰かを見つけることができるという確信を深めることができる。拒絶されても生き延びることができる。遅れて探検する余裕もある。躊躇していることを正直に伝えることで、不確かであることの恥ずかしさを避けながら、自分たちがどれだけ心地よく感じるかに常に細心の注意を払い、必要なだけ時間をかけることができる。そうすれば、やがてある日、ようやくしっくりきたとき、思慮深いリスクを冒して相手の手に手を伸ばすことができる。