Name: 元彼に心を奪われてしまった人へのワイルドなアドバイス (Wild Advice for Those Who Have Lost Their Minds Over an Ex)
Uploaded: 2025-06-17T14:52:16.000Z
Duration: 5 min 20 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

The world is not short of advice for those who are struggling to get over their exes.

世の中には、元恋人を忘れられずに苦しんでいる人たちへのアドバイスが不足しているわけではない。

程度の副詞

The problem is how much of it is extremely sensible and therefore in its way utterly ineffective, for what we are dealing with in heartbreak is not some administrative malfunction for which one or two handy pointers will swiftly return a sufferer to the norm, but a wholesale and long-term loss of command over one's emotional constitution, for which the most opposite response may be limitless acknowledgement of the scale of the crisis, unbounded compassion and a heavy emphasis on the utter reasonableness of madness.

なぜなら、失恋で私たちが扱っているのは、1つか2つの便利な指南があればすぐに患者が正常に戻るような管理上の機能不全ではなく、自分の感情的な体質に対する全体的かつ長期的な制御不能であり、それに対する最も正反対の対応は、危機の規模を限りなく認め、限りなく同情し、狂気の理性に重きを置くことかもしれないからだ。

転換語

Here therefore are a few slightly less conventional pieces of advice for those who, ten months or fifteen years after a break-up, are still finding few more compelling things to think about today than their long-lost love.

というわけで、別れてから10カ月、15年経っても、長い間忘れ去られていた恋のこと以上に、今日考えなければならないことが見つからないという人たちのために、少し型にはまったアドバイスをしてみよう。

Firstly, don't expect to get over this any time soon. Severe damage is done by those who – out of great kindness – frame heartbreak as something that we must all inevitably get over with time. But what if there were no shoulds in this area? What if we let the pain last just as long and not a minute less as it needs to, which might be three months, ten years or the rest of one's life, but in any case considerably longer than one's sensible married friends seem to think it should last? What if we recategorised this as a chronic illness rather than a passing cold? What if we didn't compound our sorrows by setting bounds to them and then castigating ourselves for trespassing them? What if we assumed very darkly that we would just never quite get over this?

まず、すぐに乗り越えられるとは思わないことだ。大いなる親切心から、失恋は時間が経てば必ず乗り越えられるものだと決めつけてしまう人々によって、深刻なダメージがもたらされる。しかし、この分野に「べき」がなかったらどうだろう？その痛みは、3カ月かもしれないし、10年かもしれないし、残りの人生かもしれないが、いずれにせよ、良識ある既婚者の友人たちが考えるよりもかなり長く続くはずだ。もしこれを一過性の風邪ではなく、慢性疾患として分類し直したらどうだろう？悲しみにけじめをつけ、けじめを破った自分を責めることで、悲しみ

Secondly, build the loss into your identity. What if, at the same time, we were to put the loss at the front and centre of everything, not relegate it to some embarrassing corner of our biographies, but build it squarely into our sense of self and presentation to others? We might say henceforth that we aren't just someone born in this or that country in this or that year with a certain job and set of hobbies, but – as importantly – someone who lost an extraordinary person fifteen years ago and that to know us well must be to understand, honour and never forget the resulting still-open incision in our souls.

第二に、喪失感をアイデンティティに組み込むことだ。それと同時に、失ったものを経歴の片隅に追いやるのではなく、自分自身の感覚や他者へのプレゼンテーションの中にしっかりと組み込んで、すべてを前面に押し出すとしたらどうだろう？これからは、私たちは、この年、この国、あの国に生まれ、特定の仕事と趣味を持つだけの人間ではなく、15年前に特別な人を失った人間であり、私たちをよく知ることは、その結果生じた魂の切開を理解し、称え、決して忘れないことなのだと言えるかもしれない。

Thirdly, give madness free reign. Of course, it's not entirely mature to be found sobbing in bed mid-afternoon holding the stuffed camel they gave you seven years ago from a shop at Cairo airport. But let's not compound our losses by an unfair attachment to one's dignity. So write – but try not to send or do – that very long letter outlining to them why they must regret this and then a bit later that other letter saying how much you adore them. Even write the letter you hope they are one day going to send you, filled with phrases like, I'm so deeply sorry, I see now finally how right you were, that you are the only person who can understand me, that I belong to you and to no other.

第三に、狂気に自由を与えること。もちろん、7年前にカイロ空港の売店でもらったラクダのぬいぐるみを抱いて昼下がりのベッドで号泣しているのを発見されるのは、まったくもって大人げない。しかし、自分の尊厳に対する不当な執着によって、損失を増幅させるのはやめよう。だから、なぜ彼らがこのことを後悔しなければならないかを概説するとても長い手紙と、その少し後に、あなたがどれほど彼らを愛しているかを綴ったもう1通の手紙を書こう--でも、送らないようにしよう。いつか相手が送ってくれることを願うような手紙を書くのであってもいい

Even make the wedding speech. After a few bumps in the road, there are no rules here.

結婚式のスピーチまで何度かぶつかった後、ここにルールはない。

Fourthly, don't merely hate them. All the kind people around you have naturally tried so hard to convince you that they're no good. And they did of course behave abysmally at times, especially at the end. But in private, celebrate their gorgeousness, idealise them until even you can sense that you've reached some kind of limit to what others bluntly call reality. Adore them with infinite imagination until, eventually, it slowly starts to occur to you that you've lost an often quite annoying, latterly rather selfish human, not a celestial visitor with penetrating intelligence and beautiful hands.

第四に、単に憎むだけではいけない。あなたの周りにいる親切な人たちは皆、当然ながら、彼らがダメな人間であることをあなたに納得させようと懸命に努力してきた。そして彼らはもちろん、特に最後にはひどい振る舞いをすることもあった。しかし、プライベートでは、彼らのゴージャスさを讃え、他人があからさまに現実と呼ぶものに対して、ある種の限界に達したと自分でも感じられるまで彼らを理想化するのだ。無限の想像力を働かせて彼らを崇拝し、やがて、自分が失ったのは、しばしば非常に迷惑で、後半はかなり利己的な人間であって、鋭い知性と美

Lastly, break the wise rules. Of course you should never call them, naturally you shouldn't beg them to return, it's entirely necessary to block their number. But there are grave dangers in trying to be so grown up one never allows oneself to mature. There are certain blows to the ego from which one can only ever recover through unguarded humiliation. Make yourself abject and silly. Try everything and watch it fail. Observe yourself descending into a mockery of your former coherent self. Sink as deep as the pain commands. Live the impossibility, don't just intellectually assume it and then suffer from your emotions never following suit. Properly experience where things can't be until the lesson sinks in authentically rather than logically. Tie yourself back to health. No one can make you wise one moment ahead of time or in your place. The best way to recover sanity is to allow madness to have its full, unfettered, horrific, necessary run.

最後に、賢明なルールを破ること。もちろん、電話をしてはいけないし、当然ながら戻ってくるように懇願してはいけない。しかし、大人であろうとするあまり、自分自身を成熟させないことには重大な危険がある。無防備な屈辱を味わうことでしか回復できない、自我への打撃がある。自分を卑下し、愚かにする。何事にも挑戦し、それが失敗するのを見る。かつての首尾一貫した自分をあざ笑うかのように堕ちていく自分を観察せよ。痛みが命じる限り、深く沈め。不可能を生きるのであって、知的に思い込んで、感情がそれに追随しないことに苦しむのではない