Name: 【怒りを飲み込まないで】飲み込んだ怒りは自分や他人を必ず傷つける。
Uploaded: 2025-08-08T20:01:10.000Z
Duration: 4 min 1 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

罪悪感、被害妄想、そしてイライラ。

法助動詞 B1

In such a mood, we may feel guilty and ashamed without being able to put a finger on anything concrete we've done.

そんな気分のとき、私たちは罪悪感や恥を感じるかもしれませんが、  自分が具体的に何をしたのかはっきりとはわからないままです。

様態の副詞

At the same time, we're in a paranoid state of mind as if people out there didn't like us especially, or we were in imminent danger of being found out for doing something forbidden.

同時に、まるで誰かに嫌われているかのような、あるいは何か禁じられたことをしてしまって 、もうすぐバレてしまうような気がして、被害妄想的な心の状態になります。

And then we might feel non-specifically irritable and get uncommonly grumpy when we can't find a household item or the printer jams.

そして、特に理由もなくイライラして、家庭内の物が見つからなかったりプリンターが紙詰まりを起こしたりすると、 異常に不機嫌になるかもしれません。

It's in such a mood that we might step back and ask ourselves a distinctive question.

そんな気分のとき、私たちはふと立ち止まり、ある特別な問いを自分に投げかけるかもしれません。

"Might I - at heart - be very angry with someone right now?"

「もしかして、私は心の奥では誰かにものすごく怒っているんじゃないか？」

It might sound peculiar that we would even need to ask such a question.

そんな質問をわざわざ自分にするなんて、 ちょっと奇妙に思えるかもしれません。

Surely if we were angry, we would know immediately without requiring any sort of formal moment of self-exploration.

普通、怒っていればすぐにそれとわかるはずで、わざわざ自己探求の時間なんて必要ないように思えるでしょう。

But this is to underestimate how difficult it can be – and what a psychological achievement it is – to be able to consciously know about,

けれど、それは「自分の感情を意識的に理解すること」が、どれほど難しいか、そしてそれがどれほど大きな“心理的達成”であるかを、過小評価しているのです。

and viscerally feel anger with a person who has actually angered us at roughly the time they have done so.

そして、自分を怒らせた相手に対して、ちょうどその人が怒らせてきた“その時”に、意識的に怒りを認識し、なおかつ身体の奥からその怒りを“感じる”ことが、どれほど難しいかということも。

It can be so much easier to sink, instead, into a vague miasma of unknowing self-hatred and dread.

代わりに私たちは、曖昧で漠然とした自己嫌悪や不安の霧の中に沈み込むほうが、よほど簡単だったりします。

Knowing when and with whom we might be angry relies on the privilege of having had permission across childhood to be aware of and then express anger against people who matter to us,

自分が誰に対して、いつ怒っているのかを知るには、子どもの頃から「自分にとって大切な人」に怒りを感じ、表現することを許されてきたという“特権”が必要です。

whom we loved but who, for a period, we happened also to be very frustrated with indeed.

その人を愛してはいるけれど、ある時期にはとても強く、フラストレーションを感じていた、そんな人に対して。

Not all parents are strong enough to allow their children to tell them how awful they are, what nonsense they speak or how completely fed up they feel.

すべての親が、子どもに「あなたって最低」「何を言ってるか全然わからない」「もううんざりだよ」と言われるのを受け止められるわけではありません。

It takes considerable inner evolution to let oneself be spoken to in this way without lashing out or buckling.

そんなふうに言われても、怒り返したり、傷ついてしまったりせずに受け止めるには、かなり成熟した内面が必要です。

One has to feel really very big inside to cope with being told one knows nothing whatsoever by a livid seven-year-old.

激怒した7歳の子どもに「パパなんか何にも知らないくせに」と言われても、冷静でいられるには、内面的に本当に大きな器が必要です。

Too many parents shout back, punish or ask the child tearfully what they could possibly have done to deserve this kind of meanness.

多くの親は、怒鳴り返したり、罰を与えたり、あるいは涙ながらに「どうしてそんなひどいことを言われなきゃいけないの？」と子どもに尋ねてしまいます。

And so the child learns that anger, when it comes along, has to be swallowed, which tends to have four repercussions that decisively shape the emergent adult personality.

そして子どもは、怒りが湧いてもそれは飲み込まなければならない、と学びます。この抑圧された怒りは、成長後の人格形成において決定的な影響を与える4つの結果をもたらします。

Firstly, swallowed anger turns in on the person who feels it.

まず第一に、飲み込まれた怒りは、それを感じている本人自身に向かいます。

When outward expression is censored, there is nowhere else for the rage to go other than back out onto the person who originated it.

外に出すことが禁じられていると、怒りの行き場はなくなり、それは発生源である自分自身に向かって戻ってくるのです。

「あなたなんか大嫌い」が、「自分が大嫌い」に変わるのです。

Secondly, swallowed anger breeds a sense of non-specific guilt.

第二に、飲み込まれた怒りは、漠然とした罪悪感を生み出します。

"I wanted to harm you but couldn't" becomes "I've done something wrong but I don't know what."

「あなたを傷つけたかったけどできなかった」が、「何か悪いことをした気がする、でもそれが何かわからない」になるのです。

Thirdly, swallowed anger finds its way back out in the form of paranoia.

第三に、飲み込まれた怒りは、被害妄想として表に出てきます。

"I want to take revenge on you in particular" becomes "Everyone in general wants to do me in."

「あなたに復讐してやりたい」が、「世の中の全員が自分を陥れようとしている」に変わるのです。

And fourthly, swallowed anger gets discharged onto safe targets like bits of furniture or machinery, sometimes an unfortunate pet or kindly spouse.

そして第四に、飲み込まれた怒りは、安全な対象に向けて放出されます。たとえば家具や機械、あるいは運悪くペットや優しい配偶者に向かって。

"I'm livid with my colleagues" becomes "Why on earth has a fridge door still not been fixed?""

「同僚たちに腹が立って仕方ない」が、「なんでこの冷蔵庫のドアはまだ壊れたままなんだよ！」にすり替わるのです。

The next time we feel low, guilty, paranoid and irritable, we should pause to wonder whether we are not in our depths, really very angry with someone right now.

次に気分が沈んで、罪悪感や被害妄想やイライラを感じたときには、「実は誰かに対して、とても強い怒りを感じているのではないか」と疑ってみるべきです。

It could be an associate, a friend, a lover, a therapist or a long-dead parent.

それは、職場の同僚かもしれないし、友人、恋人、セラピスト、あるいはすでに亡くなった親かもしれません。

私たちはもう、無自覚なままでいる必要はありません。

Anger held in sane adult hands doesn't have to injure or destroy anything.

健全な大人の手の中にある怒りは、誰かを傷つけたり、破壊したりする必要はありません。

It can be safely felt and then discharged in person with civility and caution or explored on one's own, in the pages of a journal or in the shower.

怒りは安全に感じ、そして礼儀と注意をもって本人に伝えるか、日記の中やシャワーを浴びながら、一人で向き合うこともできるのです。

怒りは、誰かを傷つける必要なんてないのです。

けれど、飲み込まれた怒りは、必ず誰かを傷つけます。