Name: 未解決のトラウマがあると、なぜ恋愛がつらく感じるのか (Why Love Feels HARD When You Have Unresolved Trauma)
Uploaded: 2025-09-16T17:52:24.000Z
Duration: 5 min 2 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

法助動詞 B1

Have you ever loved deeply, but still felt uneasy, like something was off or something might go wrong?

深く愛しながらも、何かがおかしい、何かがうまくいかないかもしれない、と不安になったことはないだろうか。

Many people with unresolved trauma struggle with love, often without realizing it.

未解決のトラウマを抱える人の多くは、しばしば自分でも気づかないうちに、恋愛と闘っている。

しかし、トラウマは必ずしもあなたが考えているようなものではない。

It doesn't just apply to an abusive relationship or a near-death experience.

それは虐待関係や臨死体験だけに当てはまるものではない。

Trauma can also mean emotional neglect, being constantly criticized, or growing up in a chaotic household.

トラウマとは、感情的なネグレクト、批判され続けること、混乱した家庭で育つことなども意味する。

So why does this hidden trauma shape the way we love?

ではなぜ、この隠れたトラウマが私たちの愛し方を形作るのだろうか？

あなたは規制と抑圧を混同している。

Trauma doesn't just teach you to protect yourself.

トラウマは自分を守ることだけを教えてくれるわけではない。

It can quietly rewrite your idea of what love is and how safe you're allowed to feel in it.

それは、愛とは何か、その中で感じることが許される安全性についてのあなたの考えを静かに書き換えることができる。

Healing often teaches us to stay calm, to breathe, to ground, to not react impulsively.

ヒーリングはしばしば、冷静になること、呼吸すること、地に足をつけること、衝動的に反応しないことを教えてくれる。

But for trauma survivors, calm can blur into emotional numbness, detachment, and dissociation.

しかし、トラウマを克服した人たちにとっては、平静が感情の麻痺や離人症、解離に霞んでしまうことがある。

So next time you're feeling overwhelmed by love, ask yourself, am I truly calm or am I shut down?

だから今度、愛に圧倒されそうになったら、私は本当に落ち着いているのか、それとも心を閉ざしているのか、自問してみよう。

あなたは自分の痛みを過剰に知的化している。

Emotionally intelligent people often explain their trauma with clarity.

感情的に聡明な人は、自分のトラウマを明確に説明することが多い。

This behavior comes from childhood neglect.

このような行動は、幼少期のネグレクトから来ている。

I know this trigger is about my past, not my partner.

このきっかけは、パートナーのことではなく、私の過去のことだとわかっている。

And this insight is powerful, but it can also become a shield.

そしてこの洞察力は強力だが、盾にもなり得る。

If you've learned to analyze your pain instead of feeling it, you might bypass the raw, unfiltered emotional work that intimacy demands.

自分の痛みを感じる代わりに分析することを学んだなら、親密さが要求する生々しい感情の作業を回避してしまうかもしれない。

Knowing why you hurt is powerful, but love doesn't just need your insight.

傷つく理由を知ることは強力だが、愛に必要なのはあなたの洞察力だけではない。

And that means letting someone see you unarmored, unpolished, and as you are.

そしてそれは、無防備で、洗練されていない、ありのままの自分を誰かに見てもらうことを意味する。

So the next time someone you love asks you to open up, think about whether you're really sharing your feelings or just narrating them.

だから、今度好きな人に心を開いてと言われたら、自分の気持ちを本当に伝えているのか、それともただ語っているだけなのかを考えてみよう。

あなたは受け取ることを恐れている。

Many trauma survivors have learned to be givers.

トラウマを克服した人の多くは、与えることを学んできた。

You anticipate needs, you hold space, you show up.

ニーズを予測し、スペースを確保し、姿を現す。

But when someone turns toward you with real care, softness, and presence, you tense up.

しかし、誰かが本当の気遣い、柔らかさ、存在感をもって自分のほうを向くと、あなたは緊張する。

Because receiving requires vulnerability.

なぜなら、レシーブには脆弱性が必要だからだ。

It asks you to let someone witness the parts of you that don't perform, fix, or earn.

それは、あなたが自分の中で実行しない部分、修正しない部分、稼がない部分を誰かに目撃させるよう求めるものだ。

And if you were taught that your needs were inconvenient, messy, or unsafe, this can feel deeply exposing.

そして、もしあなたが自分のニーズが不便で、厄介で、安全でないと教えられてきたのなら、これは深く露呈しているように感じるだろう。

It's not that you don't want love, it's that you're terrified of what it could mean to fully accept it.

愛を望んでいないのではなく、愛を完全に受け入れることが何を意味するのかを恐れているのだ。

You overvalue control and undervalue vulnerability.

支配力を過大評価し、脆弱性を過小評価している。

Trauma makes you crave control, predictability, safety.

トラウマがあると、コントロールや予測可能性、安全性を切望するようになる。

And those things are essential in love, but real intimacy also asks you to take emotional risk.

しかし、本当の親密さは、感情的なリスクを冒すことも要求する。

Saying I love you first, asking for more, letting someone close enough to hurt you.

最初に愛していると言うこと、それ以上を求めること、自分を傷つけるほど近くにいる人を許すこと。

If your healing has been focused on boundaries, routines, and inner peace, you might forget that love also requires aliveness.

もしあなたのヒーリングが、境界線、日常生活、内なる平和に焦点を当てたものであったなら、愛にもアライブネスが必要であることを忘れてしまうかもしれない。

Not chaos, not trauma reenactment, but the courage to be surprised, to be changed, to be moved.

混乱ではなく、トラウマの再現でもなく、驚き、変化し、感動する勇気。

愛はあなたにゲートを開けるよう求める。

まだ終わっていない悲しみを背負っている。

Some trauma survivors struggle with love, not because they haven't healed, but because they haven't grieved fully.

トラウマを克服した人のなかには、恋愛に悩む人もいる。癒されていないからではなく、十分に悲しんでいないからだ。

Grief for the parent who couldn't protect you.

あなたを守れなかった親への悲しみ。

Grief for the version of you who kept hoping.

希望を持ち続けたあなたへの悲しみ。

Grief for the people who betrayed your trust.

信頼を裏切った人々への悲しみ。

Unfinished grief makes it hard to fully show up in the present.

やり残した悲しみは、現在に完全に現れることを難しくする。

You might sabotage good love, not because you don't want it, but because part of you is still loyal to what you lost.

良い恋を妨害するのは、それを望んでいないからではなく、失ったものにまだ忠誠を誓っている部分があるからかもしれない。

There's a guilt in moving on, in letting joy in, in becoming someone new.

前に進むこと、喜びを受け入れること、新しい誰かになることには罪悪感がある。

It's about making peace with who you were before it found you.

それが見つかる前の自分と和解することなんだ。

Now, this isn't to say that you need to completely heal from your trauma before you can love or be loved.

さて、これは、愛したり愛されたりする前に、トラウマを完全に癒す必要があると言っているのではない。

It only means noticing your reactions with compassion instead of shame, letting yourself experience connection instead of just analyzing it, and slowly learning how to stay grounded in your body when intimacy stirs up old fears.

恥じるのではなく、思いやりをもって自分の反応に気づき、ただ分析するのではなく、つながりを経験するようにし、親密さが古い恐怖をかき立てるとき、自分の体にしっかりと根を張る方法をゆっくりと学ぶということだ。

So when did you first realize that your past was showing up in your relationships?

では、自分の過去が人間関係に現れていると気づいたのはいつですか？

And what's something love has taught you about your healing?

ヒーリングについて、愛が教えてくれたことは何ですか？

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