Name: 【危険！】こういう人とは恋愛しないで！恋に落ちてはいけない人とは
Uploaded: 2026-01-12T20:01:10.000Z
Duration: 6 min 39 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

あなたは愛を探しているのですか？

様態の副詞

But sometimes the quest for the one blinds us to the red flags waving frantically in front of us.

しかし、「運命の人」を追い求めるあまり、目の前で必死に揺れている赤い旗が見えなくなってしまうこともある。

Finding the one is a common aspiration, but recognizing the wrong one is equally, if not more important.

運命の人を見つけることは一般的な願望だが、間違った人を見分けることも同じように、いやそれ以上に重要だ。

Knowing who not to choose is just as crucial.

誰を選ぶべきでないかを知ることも同様に重要だ。

Here are 10 red flags, backed by psychological research, that scream, time to walk away.

ここでは、心理学的研究に裏打ちされた、「立ち去る時だ」と叫ぶ10の赤信号を紹介する。

Mr. or Mrs. Infallible These folks think they are never wrong.

このような人々は、自分が決して間違っていないと考えている。

This inability to take responsibility or learn from mistakes makes healthy relationships nearly impossible.

このように責任をとったり、過ちから学んだりすることができないため、健全な人間関係を築くことはほとんど不可能である。

Even going as far as using manipulative behavior sometimes, or more aptly, gaslighting.

時には人を操るような行動、もっと適切にはガスライティングを使うことさえある。

This isn't just drama, it's emotional abuse.

これは単なるドラマではなく、精神的虐待だ。

They never apologize, blame others for their mistakes, or dismiss any criticism as wrong or unfair.

彼らは決して謝ったり、自分のミスを他人のせいにしたり、批判を間違いや不当なものとして片付けたりしない。

They deny things they said or did, telling you you're imagining things, or you're too sensitive.

自分の言動を否定し、気のせいだとか、過敏になりすぎだとか言う。

The Chronic Blamer Ever dated someone who always blames everyone else?

慢性的に人のせいにする人 いつも人のせいにしている人と付き合ったことがある？

Not only they're quick to deflect criticism, but they're also never apologizing genuinely and struggle with empathy.

すぐに批判から目をそらすだけでなく、純粋に謝ることもなく、共感することに苦労する。

They're completely clueless about how challenging they are to be around, leaving you constantly frustrated.

彼らは、自分たちがいかに困難な存在であるかをまったく理解しておらず、常にイライラさせられっぱなしだ。

If they're quick to blame traffic, their boss, or others early on, take it as a red flag.

早い段階で交通や上司、他人のせいにするようであれば、赤信号と受け止めよう。

It's only a matter of time before they start blaming you for their bad moods or failures.

不機嫌や失敗をあなたのせいにし始めるのは時間の問題だ。

The You're Not Perfect Either Defender Instead of taking ownership, they deflect criticisms by pointing out your flaws.

あなたも完璧ではない擁護者 主観を持つ代わりに、あなたの欠点を指摘することで批判をそらす。

When confronted, they deflect criticism with the same accusation, avoiding accountability.

批判に直面すると、同じ非難で批判をそらし、説明責任を回避する。

According to Psychology Today, they're using a defense mechanism called projection.

サイコロジー・トゥデイによると、彼らは投影と呼ばれる防衛機制を使っているという。

They use this to cover up their own feelings of inadequacy, or as a smokescreen, distracting from their shortcomings.

自分の至らなさを隠すため、あるいは自分の欠点から目をそらすための煙幕として使うのだ。

This defensive communication style kills any chance of real problem solving.

このような防衛的なコミュニケーションスタイルは、真の問題解決の可能性を潰してしまう。

The Overly Sensitive Critic Do you feel like you're always walking on eggshells around this person?

過敏な批評家 あなたは、その人のまわりでいつも卵の殻の上を歩いているような気がしませんか？

They take any feedback, even constructive criticism, as a personal attack.

建設的な批判であっても、どんなフィードバックも個人攻撃と受け取る。

This high neuroticism and low emotional regulation makes open communication impossible.

この高い神経症と低い感情制御が、オープンなコミュニケーションを不可能にしている。

Carrying baggage from the past isn't inherently bad, but unaddressed trauma or anger can spill over into the relationship, creating negativity and instability.

過去からの荷物を背負うことは本質的に悪いことではないが、対処されていないトラウマや怒りは人間関係に波及し、否定的な感情や不安定さを生み出す可能性がある。

They label any feedback, no matter how gently delivered, as rude or offensive, stifling honest communication.

彼らは、どんなフィードバックも、それがどんなに優しく伝えられたものであっても、失礼なもの、攻撃的なものというレッテルを貼り、正直なコミュニケーションを阻害する。

They constantly harbor resentment, struggle with forgiveness, or have frequent mood swings without addressing the root cause.

根本的な原因に対処することなく、常に恨みを抱いたり、許すことに苦しんだり、気分の波が激しい。

The Master Manipulator They're experts at pushing your buttons and then playing innocent.

人を操る達人 彼らはあなたのボタンを押し、そして無邪気に振舞う専門家だ。

This manipulative behavior is a big red flag.

この操作的な行動は大きな赤信号だ。

It often points to a lack of empathy, and even exploitative tendencies.

共感性の欠如や搾取的な傾向さえ指摘されることが多い。

Controlling behaviors, monitoring your whereabouts, limiting your friendships are also a hallmark of these relationships.

行動をコントロールしたり、居場所を監視したり、交友関係を制限したりするのも、こうした関係の特徴だ。

They demand access to your phone, social media, or track your movements.

彼らはあなたの携帯電話やソーシャルメディアへのアクセスを要求したり、あなたの行動を追跡したりする。

The Apology Artist They're amazing at causing upset, and equally skilled at giving super heartfelt apologies that never actually result in changed behavior.

謝罪のアーティスト 彼らは動揺を引き起こすことに長けており、また同様に、実際に行動を改めるには至らない、非常に心のこもった謝罪をすることに長けている。

For example, they might yell at you during an argument or give snarky comments about you, then apologize with tears, promising it won't happen again.

例えば、口論の最中にあなたを怒鳴りつけたり、あなたの悪口を言ったりした後、涙を流して謝り、もう二度としないと約束する。

But the next time they're upset, the same behavior repeats.

しかし、次に彼らが動揺すると、同じ行動が繰り返される。

これは信頼を損なうサイクルを生み出す。

Insincere apologies damage trust, and research shows that it's a major hurdle for couples.

不誠実な謝罪は信頼関係を損ない、夫婦にとって大きな障害になるという調査結果もある。

気軽にいちゃつく人 他人といちゃつく？

無害な楽しみだと彼らは言う。

Ignoring your feelings and boundaries entirely.

自分の感情や境界線を完全に無視する。

This lack of respect is a major predictor of infidelity, and a commitment issue.

この尊敬の欠如は、不倫の主要な予測因子であり、コミットメントの問題でもある。

They think it doesn't affect their commitment to their partner because it's just a fun way for them to interact with others.

彼らは、それがパートナーとのコミットメントに影響しないと考えている。

However, flirting is unpredictable and can lead to bigger trust issues.

しかし、いちゃつくことは予測不可能であり、より大きな信頼問題につながりかねない。

It shows a lack of respect for your partner, and can feel like an emotional betrayal.

それはパートナーに対する敬意の欠如を示し、感情的な裏切りのように感じられる。

The Repeat Offender They promise to change, but the same hurtful behaviors keep happening.

繰り返す犯罪者 変わると約束しても、同じような傷つく行動が繰り返される。

This lack of impulse control, sometimes linked to personality disorders, is a serious relationship killer.

この衝動制御の欠如は、時には人格障害と結びつくこともあり、深刻な人間関係のキラーである。

It just shows they aren't truly committed to change.

それは、彼らが真に変化にコミットしていないことを示すだけだ。

A consistent lack of empathy indicates a potential inability to understand or care about your feelings.

一貫した共感の欠如は、あなたの気持ちを理解することも、気にかけることもできない可能性を示している。

They dismiss your feelings as overreactions or show little concern for your happiness.

彼らはあなたの感情を過剰反応として否定したり、あなたの幸せをほとんど気にかけていない。

They might be telling you what you want to hear in order to stop you from getting angry or from walking away, says mental health expert Holly Riordan.

彼らは、あなたが怒ったり立ち去ったりするのを止めるために、あなたが聞きたいことを話しているのかもしれない、とメンタルヘルス専門家のホリー・リオーダンは言う。

The Friend Prioritizer If their friends always come first, and when you express a need for more attention or time together, they label you as controlling or needy, it's a red flag.

友達を優先する人 友達がいつも優先され、あなたがもっと気を配りたい、一緒にいたいと言うと、支配的だとか、欲求不満だとかいうレッテルを貼られたら、赤信号です。

This is often a sign of an insecure attachment style and poor boundary setting.

これは多くの場合、不安定な愛着スタイルや境界設定がうまくいっていないことの表れである。

In a healthy relationship, both partners should prioritize each other's needs, even as they maintain their individual friendships.

健全な関係においては、パートナーはそれぞれの友人関係を維持しながらも、お互いのニーズを優先すべきである。

Life coach Nawal Alamari, LCPC, emphasizes that a strong relationship balances individual couple time with quality couple time.

ライフコーチのナワル・アラマリ（LCPC）は、強力な関係は個々のカップルの時間と質の高いカップルの時間のバランスをとることを強調する。

The Uncaring Gift-Taker They don't value the effort you put into the relationship.

思いやりのない贈答者 彼らはあなたが人間関係に注ぐ努力を評価しない。

Your love isn't a gift, it's just something they expect.

あなたの愛は贈り物ではない。

A lack of gratitude is a sure sign of entitlement, which erodes appreciation and mutual respect.

感謝の欠如は権利の証であり、感謝や相互尊重を損なう。

Love is give and take, mutual delight, and shared growth.

愛とはギブ・アンド・テイクであり、互いの喜びであり、成長の共有である。

Some misunderstand love as solely receiving positive feelings or control.

愛とは、単に肯定的な感情を受け取ること、あるいは支配することだと誤解している人もいる。

They view love as primarily receiving attention or affection, without reciprocating.

彼らは愛とは主に注目や愛情を受けることであり、お返しをすることではないと考える。

These types can be charming, but their behaviors are all deal breakers.

このようなタイプは魅力的かもしれないが、彼らの行動はすべて破談になる。

Identifying these patterns isn't about being cynical, it's about protecting yourself.

こうしたパターンを見極めることは、皮肉屋になることではなく、自分を守ることなのだ。

Recognizing these red flags empowers you to choose healthy relationships.

このような赤信号に気づくことで、健全な人間関係を選ぶことができるようになる。

Remember finding the right person isn't about perfection, it's about mutual respect, understanding, and emotional maturity.

適切な相手を見つけることは完璧さを求めることではなく、相互の尊敬、理解、感情的な成熟を求めることであることを忘れないでほしい。

You deserve a relationship filled with mutual delight.

あなたには、お互いの喜びに満ちた関係がふさわしい。

What are some red flags you've come across?

あなたが遭遇したレッドフラッグは何ですか？

下のコメントで教えてください。

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