Name: 気づかないうちに受けていた精神的虐待（対処法） (Emotional Abuse You Didn’t Realize Was Happening (What To Do))
Uploaded: 2026-01-10T18:27:00.000Z
Duration: 7 min 16 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

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もしかしたら、あなたにもこんな経験があるかもしれません。

You're talking with someone you care about when they slip in a comment that hits a little too hard.

大切な人と話していると、少しばかりきつい一言が挟まれます。

みんな笑っているので、あなたもつられて笑ってしまいます。

でも、何かがおかしいと感じます。

それが、情緒的虐待の始まりであることがよくあります。

Not with yelling or obvious cruelty, but with small moments that make you question yourself.

怒鳴り声や明らかな残酷さではなく、自分自身を疑わせるような小さな瞬間から始まるのです。

A comment that leaves you doubting what you felt.

自分の感情を疑うような一言。

Most people brush these things off, but when they start, they can subtly and gradually wear you down.

ほとんどの人はこれらのことを気にも留めませんが、それが始まると、微妙に、そして徐々にあなたを消耗させます。

They chip away at your confidence, your boundaries, and even how you see yourself.

それはあなたの自信、境界線、そして自己認識さえも削っていきます。

If you've been feeling drained or unsure around certain people, this video will help you understand what's going on and how to notice the early signs before they grow into something harder to escape.

もしあなたが特定の人に対して消耗した、または不安を感じているなら、このビデオは、何が起こっているのかを理解し、逃げにくいものに成長する前に初期兆候に気づく方法を助けてくれます。

So what are the signs that these moments are not just one offs?

では、これらの瞬間が一時の出来事ではないという兆候は何でしょうか？

Here are the subtle warning signs many people miss.

多くの人が見落としがちな微妙な警告サインをいくつかご紹介します。

Most people expect emotional abuse to be loud and dramatic Someone yelling, insulting you, or making threats.

ほとんどの人は、情緒的虐待は騒がしく劇的なものだと期待します。誰かが怒鳴ったり、侮辱したり、脅迫したりするような。

But the truth is, emotional abuse is often quiet.

しかし、真実は、情緒的虐待はしばしば静かだということです。

It can be any harmful words or behaviors meant to exert power and control over you.

それは、あなたを支配し、コントロールしようとする、あらゆる有害な言葉や行動であり得ます。

Here are some examples of red flags people often Helpful criticism that is not actually helpful.

人々がよく見落とす赤信号の例をいくつかご紹介します。実際には役に立たないのに、役に立つ批判。

Do they disguise hurtful comments as jokes or honesty?

彼らは傷つけるコメントをジョークや正直さに見せかけていませんか？

Your choices, hobbies, friends or appearance?

あなたの選択、趣味、友人、または外見を？

But if you react, rush to tell you relax because they're just kidding.

しかし、あなたが反応すると、冗談だと言ってリラックスするように急いでいませんか？

これは建設的なフィードバックではありません。

It's a way to tear you down while pretending they didn't mean to hurt you.

それは、傷つけるつもりはなかったと装いながら、あなたを貶める方法なのです。

彼らはそうでない限り、甘いのです。

They give you affection, compliments or support, but

彼らはあなたに愛情、賞賛、またはサポートを与えますが、

only when it benefits them or keeps you attached or dependent on them.

それは彼らの利益になるか、あなたが彼らに依存し続けるためだけです。

One day they're warm and attentive, the next they're cold or irritable and you have no idea why.

ある日は優しく気遣ってくれるのに、次の日には冷たくイライラしていて、その理由が全く分からないのです。

You start overthinking everything, trying harder and harder to keep the peace.

あなたはすべてを考えすぎ始め、平和を保とうと必死になります。

Even though they never tell you what you supposedly did wrong, you feel like you're always walking on eggshells.

彼らはあなたが何をしたのか決して教えてくれませんが、あなたは常に気を遣っているように感じます。

They punish you with silence, distance, or coldness.

彼らは沈黙、距離、または冷たさであなたを罰します。

Their attention becomes a reward you get only when you behave the way they want.

彼らの注意は、彼らが望むように行動したときにのみ得られる報酬になります。

Sometimes it's disguised as a joke, a teasing comment, or a moment where they didn't mean to embarrass you.

時には、それは冗談、からかい、またはあなたを恥ずかしい思いをさせるつもりはなかったという形で隠されています。

Maybe they make fun of your insecurities in front of other people or mock your feelings when you open up.

もしかしたら、他の人の前であなたの不安をからかったり、あなたが心を開いたときにあなたの気持ちを嘲笑ったりするかもしれません。

Either way, when someone repeatedly puts you down, even subtly, they can chip away at your sense of self worth, making you easier to control.

どちらにしても、誰かが繰り返しあなたを貶めるなら、たとえそれが微妙であっても、彼らはあなたの自尊心を削り、あなたをコントロールしやすくすることができます。

関係を終わらせるという脅し。

This one can be confusing because at first glance, it sounds like normal conflict.

これは一見、普通の口論のように聞こえるため、混乱するかもしれません。

カップルは口論し、人々は動揺します。

But what makes it abusive is the pattern and the intention behind it.

しかし、それが虐待となるのは、そのパターンと背後にある意図です。

If someone constantly threatens to leave whenever you don't obey, agree, or give in, that's not communication.

あなたが従わない、同意しない、譲歩しない場合に、誰かが常に立ち去ると脅すなら、それはコミュニケーションではありません。

These signs may seem small on their own, but emotional abuse is about patterns, not isolated incidents.

これらの兆候は、それ自体では小さく見えるかもしれませんが、情緒的虐待は、一時的な出来事ではなく、パターンに関するものです。

One of the hardest truths to accept is most people don't ignore emotional abuse because they're weak.

受け入れるのが最も難しい真実の一つは、ほとんどの人が弱いから情緒的虐待を無視するのではないということです。

They ignore it because the brain is wired to protect what feels familiar, even when that familiarity hurts.

脳は、たとえその慣れ親しみが傷つくものであっても、慣れ親しんだものを保護するようにできているため、彼らはそれに気づきません。

情緒的虐待は、しばしば微妙に始まります。

Maybe the first comment felt like a joke.

最初のコメントは冗談のように感じたかもしれません。

Maybe the first silent treatment felt like space.

最初の無視は、距離を置くことのように感じたかもしれません。

Maybe the first lie felt like a misunderstanding.

最初の嘘は、誤解のように感じたかもしれません。

So instead of calling it abuse, you explained it away.

だから、それを虐待と呼ぶ代わりに、あなたはそれを正当化しました。

彼らはストレスを感じている、疲れている。

彼らは本気ではなかったのです。

Your brain looks for the safest explanation.

あなたの脳は最も安全な説明を探します。

Psychologists call this cognitive dissonance.

心理学者はこれを認知的不協和と呼んでいます。

When what you're experiencing doesn't match what you want to believe, then to reduce the discomfort, you twist your reality until it feels survivable.

経験していることが信じたいことと一致しない場合、不快感を減らすために、生き延びられると感じるまで現実をねじ曲げます。

その害を最小限に抑えるかもしれません。

あるいは自分を責めるかもしれません。

私が過剰反応したのかもしれません。

Or cling to the good moments to justify the painful ones.

あるいは、つらい瞬間を正当化するために、良い瞬間にしがみつくのです。

The cycle keeps you too confused to leave and too hopeful to let go.

そのサイクルは、離れるには混乱しすぎ、手放すには希望を持ちすぎの状態にあなたを留めます。

If you've ever stayed longer than you should have, please hear this.

もしあなたが本来いるべきよりも長く留まったことがあるなら、どうかこれを聞いてください。

It doesn't mean you're broken, and it means you're human.

それはあなたが壊れているという意味ではなく、あなたが人間であるということです。

Your brain was trying to protect you the only way it knew how, by holding on.

あなたの脳は、しがみつくことで、知っている唯一の方法であなたを守ろうとしていました。

But if you're starting to see things, you're already taking the first brave step, acknowledging that something is wrong.

でも、もしあなたがそれに気づき始めているなら、それは何かが間違っていると認める、最初の勇敢な一歩を踏み出しているということです。

Emotional abuse thrives in confusion and silence.

情緒的虐待は、混乱と沈黙の中で栄えます。

ですから、明確さがあなたの力になります。

ここからが、あなたができることです。

その行動に名前をつけましょう。

これはガスライティングです。

Awareness creates distance, and distance helps you think more clearly.

気づきは距離を生み、距離はより明確に考えるのに役立ちます。

彼らのパターンと交渉するのをやめましょう。

You can express your feelings, but you can't convince someone to stop abusing you.

自分の気持ちを表現することはできますが、誰かを虐待をやめさせることはできません。

Protect your energy instead of trying to win their understanding.

理解を得ようとするのではなく、エネルギーを守りましょう。

静かなサポートを築きましょう。

信頼できる人に連絡してください。

友人、セラピスト、またはコミュニティ。

つながりはあなたのものです。

実行可能な境界線を設定しましょう。

A real boundary is not a request, it is an action.

本当の境界線とはお願いではなく、行動です。

あなたの境界線を明確にし、実行可能にしましょう。

Instead of don't talk to me like that, say if you talk to me like that, I will leave the conversation and 5 focus on strengthening yourself, not on saving them.

「そんな風に話しかけないで」と言う代わりに、「もしそんな風に話しかけられたら、私はその場を離れます」と言い、相手を救うのではなく、自分自身を強くすることに集中しましょう。

You can't control their choices, their actions, or the way they treat you, but

彼らの選択や行動、あなたへの扱い方をあなたはコントロールできませんが、

you can control the care, protection and compassion you give to yourself.

自分自身に与えるケア、保護、思いやりはコントロールできます。

When you pour energy back into your own resilience, boundaries and self worth, you slowly build a sense of safety that does not depend on anyone else.

自分の回復力、境界線、自尊心にエネルギーを注ぎ直すと、あなたはゆっくりと、他の誰にも依存しない安全な感覚を築いていくことができます。