Name: トラウマを抱えた後の恋愛における二つの選択肢
Uploaded: 2026-01-02T20:01:20.000Z
Duration: 3 min 28 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

想像してみてください。あなたがつらい子ども時代を過ごしていたとしたら。

法助動詞 B1

そのことを、ほとんど覚えていないかもしれません。

程度の副詞

でも、それはほとんど問題ではありません。

The easiest way to assess what once went on is to reflect on how you feel about yourself now.

過去に何が起きていたのかを知る一番簡単な方法は、今の自分をどう感じているかを振り返ることです。

The clearest sign of having had a miserable start is a deep self-hatred.

惨めな出発点を持っていたことの最も明確なサインは、深い自己嫌悪です。

You think you're ugly, you can't bear to look in mirrors.

自分は醜いと思い、鏡を見るのが耐えられない。

You never want to upset anyone and suspect everyone hates you.

誰の機嫌も損ねたくなくて、みんなが自分を嫌っている気がする。

You feel unacceptable and weird and just in multiple non-specific ways.

自分は受け入れられない存在で、変で、言葉にできないさまざまな意味でおかしいと感じる。

まるで病気で、どこか根本的に間違っているように。

Behind such feelings there will have been the normal villains.

こうした感情の裏には、だいたいお決まりの加害者がいます。

A critical and unloving mother or father, some violence and unpredictability, huge preference for a sibling.

批判的で愛情のない母親や父親、暴力や予測不能な環境、きょうだいへの露骨なえこひいき。

There are only so many ways these sorts of wounds form.

こうした傷の形は、そう多くはありません。

しかし、本当の後遺症は「愛」に現れます。

Here, after the normal awful adolescence, eating disorders, cutting, alienation, drink, etc.

思春期の混乱や、摂食障害、自傷、孤立、飲酒などを経たあとで、

あなたには二つの選択肢があります。

Firstly, to fall in love with cruel, dead, distant, possibly violent, intermittent, unavailable people.

一つ目は、冷酷で、心がなく、距離があり、時に暴力的で、気まぐれで、手の届かない人を愛すること。

You can fall in love with people who are married to someone else or who don't call you,

既婚者や、連絡をくれない人を好きになることもあるでしょう。

who make you feel inadequate and unseen and constantly alarmed and unsure.

自分を劣った存在に感じさせ、見てもらえず、常に不安で落ち着かない気持ちにさせる人たちです。

You can love people who think you're unlovable.

あなたを「愛される価値がない」と思っている人を、あなたは愛してしまう。

Or else you can love people who really like you, who think you're attractive and sweet and clever.

あるいは、あなたを本当に好きで、魅力的で、優しく、賢いと思ってくれる人を愛することもできます。

And you can feel powerfully ill around them.

でも、そういう人の前では、強烈な居心地の悪さを感じてしまう。

You can become an expert in identifying what's wrong with them.

そして、相手の欠点を見つけるプロになります。

They're not clever enough, they're weird, they've got no options.

頭が足りない、変だ、選択肢がない人間だ、などと。

You criticise their taste in shoes, the shape of their mouth, a comment they made at a party.

靴のセンス、口の形、パーティーでの一言まで批判する。

You become as critical of them as your parents were once critical of you.

かつて親があなたを批判したのと同じように、相手を批判するようになるのです。

How could someone who liked you be anything other than a loser?

「あなたを好きになる人間なんて、負け犬に決まっている」と思ってしまう。

そして、最終的に相手を遠ざけます。

by going slightly cold or flirting with strangers, you know well enough how to detonate trust conclusively.

冷たくなったり、他人と軽くいちゃついたりして、信頼を完全に爆破する方法を、あなたはよく知っています。

This rigmarole can go on for most of your life.

この茶番は、人生の大半を占めることもあります。

Unavailable, cruel people and sickeningly available ones.

手の届かない残酷な人と、吐き気がするほど都合のいい人。

And in the in between times, devastating loneliness.

その合間には、壊滅的な孤独。

これは、ずっと昔から繰り返されてきました。

You can be sure this sort of thing went on in Renaissance Florence and Ming Dynasty Beijing.

ルネサンス期のフィレンツェでも、明王朝の北京でも起きていたことでしょう。

おそらく、第三の選択肢があります。

To understand what's going on and to share it with someone who is kind and perceptive

何が起きているのかを理解し、それを思いやりがあり洞察力のある人と共有すること。

and who might have problems of their own and a good therapist

その人自身も問題を抱えているかもしれないし、優れたセラピストでもいい。

To meet someone who threatens to make us feel sick with their sweetness,

その優しさに、気持ち悪くなるほど動揺させられる相手に出会ったとき、

then, to explain to them what we understand of our problem.

自分の問題について、理解していることを説明するのです。

Rather than pretending that we are healthy and can bear their kindness without difficulty,

自分は健全で、相手の優しさを問題なく受け取れるふりをするのではなく、

we may be able to tell them, I want so much to be normal, I want so much to tolerate kindness.

「普通になりたい。優しさを受け入れられるようになりたい」と伝える。

「過去のせいで、愛を受け取れない」

I turn against it and the person giving it to me.

「私は愛と、それをくれる人に反発してしまう」

But I don't want to be like this anymore.

「でも、もうこんな自分は嫌なんです」

I'm tired of sabotaging relationships and turning away good people.

「関係を壊し、良い人を遠ざけるのに疲れました」

Please help me to bear the anxiety of being cared for.

「大切にされることへの不安に耐えられるよう、助けてください」

Please help me to absorb the love I crave.

「欲している愛を吸収できるよう、助けてください」

「不調な私を、どうか許してください」

If the person doesn't immediately run away,

もし相手がすぐに逃げ出さず、

if they can see the decency behind the shame and the tenderness behind the neurosis,

恥の奥にある誠実さや、神経症の裏にある優しさを見てくれたなら、

if they can partly understand our problem from the inside, or we will be making momentous progress.

ある程度、内側からこの問題を理解してくれたなら、私たちは大きな前進を遂げています。

We won't be healed yet, but at least we'll know how ill we are, and

まだ癒えたわけではありませんが、

we'll have found a way to hint at the scale of our terrors of kindness.

自分がどれほど深く傷ついているかを知り、そして「優しさへの恐怖」がどれほど大きいかを、ほのめかす方法を見つけたのです。