Name: なぜ家族に愛着を感じないのか (Why Some People Don’t Feel Attachment to Family )
Uploaded: 2025-11-20T18:18:10.000Z
Duration: 7 min 39 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

様態の副詞

Have you ever been told family is everything and quietly wondered why it doesn't feel that way for you?

家族が全てだと言われたことはありますか？でも、自分にはそう感じられないと静かに疑問に思ったことは？

Most people talk about sibling bonds, parental love, or that natural closeness with relatives, but

多くの人は、兄弟姉妹の絆や親の愛情、親戚との自然な繋がりについて話しますが、

not everyone experiences family that way.

誰もが家族をそのように経験しているわけではありません。

If that sounds familiar, you might relate to something called being having little to no emotional connection to your family.

もしそれがあなたにも当てはまるなら、家族との感情的な繋がりがほとんど、あるいは全くない、ということに共感するかもしれません。

It doesn't mean you hate your family or that you're incapable of love.

それは、あなたが家族を嫌っているとか、愛する能力がないということではありません。

But the automatic emotional pull most people feel towards relatives doesn't come as naturally to you.

しかし、多くの人が親戚に対して感じる自動的な感情的引き寄せは、あなたにはそれほど自然には来ないのです。

People might assume that means you're cold, distant, or damaged.

人々は、それがあなたが冷たい、距離を置いている、あるいは傷ついていることを意味すると決めつけるかもしれません。

But being a familial isn't about resentment or rebellion.

しかし、ファミリアルであることは、恨みや反抗についてではありません。

So let's talk about what being a familial actually means, and

では、ファミリアルであることの本当の意味について、そして、

why feeling differently about family doesn't make you broken.

家族に対する感じ方が違うからといって、あなたが壊れているわけではない理由について話しましょう。

And before we get into it, a quick YouTube doesn't always promote mental health videos as strongly as trending topics.

The algorithm tends to push out videos that get vast views.

アルゴリズムは、〜を押し出す傾向があります

But mental health is something people usually search for when they're struggling, and

しかし、メンタルヘルスは何か

by then the window to go viral has already closed.

その頃には、バイラルになるための窓

That means a lot of people who need this content miss out.

So if you'd like to support us, even leaving a quick comment like psych2go really helps the algorithm know this content matters, and

もしよろしければ、私たちを応援してください

we promise in return to keep making meaningful videos and to stay involved by replying to as many of your comments as we can.

見返りに、私たちは～を維持することをお約束します

What a Familial actually Means the word aphamilial literally means without family connection in psychology.

「ファミリアル」とは実際どういう意味か

It describes people who don't feel a natural sense of belonging, obligation, or attachment toward their family.

それは〜しない人々を表しています

That might sound extreme, but but it can show up in subtle ways.

それは極端に聞こえるかもしれませんが、微妙な形で現れることもあります。

You don't feel emotionally close to your parents or siblings, even if you talk often or family gatherings feel performative, like playing a role rather than being yourself.

親や兄弟姉妹と頻繁に話したり、家族の集まりが自分らしくいるのではなく、役割を演じているように感じたりしても、感情的な繋がりを感じないのです。

You feel more at home with friends, mentors, or chosen family than with relatives.

親戚よりも、友人やメンター、あるいは自分で選んだ家族と一緒にいる方が、より居心地が良いと感じます。

You don't miss your family much when you're apart, and you might even feel relief.

離れている間、家族のことをあまり思い出さず、むしろ解放感さえ感じるかもしれません。

Some afamilial people cut off contact completely.

アファミリアルな人は、完全に連絡を絶つ人もいます。

Others maintain relationships out of duty, not desire.

義務感から関係を維持する人もいますが、願望からではありません。

But the core experience is the same emotional detachment from your family unit.

しかし、中心的な経験は、家族という単位からの感情的な切り離しなのです。

How it happens Being a familial doesn't always come from trauma or neglect, though sometimes it does.

アファミリアルであることは、必ずしもトラウマやネグレクトから来るわけではありませんが、時にはそうなることもあります。

More often, it's shaped by years of subtle disconnection, mismatched needs, or emotional patterns that quietly widen the gap between you and the people who raised you.

より頻繁には、長年の微妙な断絶、ニーズの不一致、あるいはあなたと育ててくれた人たちとの間に静かに溝を広げる感情的なパターンによって形成されます。

それがどのように起こるかを見てみましょう。

あなたは、感情的な言葉がうまく伝わらず、繊細さが冷たい論理で返されたり、愛情への欲求が厳しい愛情で満たされたりする家庭で育ったかもしれません。

You may have grown up in a home where your emotional language didn't quite translate where your sensitivity was met with cold logic or your need for affection was met with tough love.

そして時が経つにつれて、家族との感情的な繋がりを期待したり、望んだりしなくなり、代わりに他の場所で繋がりを求めたり、自分の感情的なニーズを自分で満たすことを学んだりするようになったかもしれません。

And over time it may have made you stop expecting or even wanting an emotional connection with your family, seeking connections elsewhere, or learning to satisfy your emotional needs on your own instead.

感情的な会話を避ける家庭で育つ中で、コミュニケーションが閉鎖的になることは、あなたがどれだけ繋がっていると感じるかに影響します。

研究によると、感情が名前を付けられず、表現されないと、他者の感情調節不全につながる可能性があります。

Closed communication growing up in a family that avoids emotional conversations shapes how connected you feel.

時間が経つにつれて、あなたも感情を抑えるようになり、距離を置くことが、安全で落ち着いているためのデフォルトの方法になります。

Research shows that when feelings aren't named or expressed, it can lead to emotional dysregulation in others.

価値観やアイデンティティの違いから、ファミリアルであることが人生の後半で現れる人もいます。

Over time, you learn to mute your emotions too, until distance becomes your default way of staying safe and composed.

時が経つにつれて、あなたはミュートすることを学びます

Differing values and identity for some, being a familial emerges later in life.

価値観とアイデンティティの違い

Maybe your beliefs, identity, or boundaries clash with your family's worldview.

もしかしたら、あなたの信念、アイデンティティ、または境界線が、家族の世界観とぶつかるのかもしれません。

You still care, but the emotional bridge feels too fragile to cross without losing yourself.

あなたはまだ気にかけていますが、自分自身を失うことなく渡るには、感情的な橋がもろすぎると感じるのです。

So what does research show at the moment?

では、現時点での研究では何が示されているのでしょうか？

Aphamilial isn't a widely published psychological diagnosis.

アファミリアルは、広く公表されている心理学的な診断名ではありません。

It's more of a community term often discussed in aspec, asexual, and

これは、自動的な家族への愛着を感じない人々を表現するために、アスペック、アセクシュアル、アロマンティックのスペクトラム空間でよく議論されるコミュニティ用語です。

aromantic spectrum spaces to describe people who don't feel automatic family attachment.

心理学で最も近い概念には、初期の絆や養育者が後の親密さをどのように形作るかという愛着理論があります。

Closest related concepts in psychology include attachment theory, how early bonds and caregivers shape closeness later on.

快感を感じられない無快感症は、ほとんどの人が感じる状況で喜びを感じられないことです。

Anhedonia the inability to feel pleasure in situations where most people do.

防衛的な切り離しは、トラウマやネグレクトの後に、保護メカニズムとして家族との絆から距離を置くことです。

Defensive detachment when someone distances from family bonds as a protective mechanism, often after trauma or neglect.

反社会性パーソナリティ障害のような状態を持つ人々で、家族との絆がほとんどない、あるいは全くないという報告もあります。

There are also case studies of people with conditions like antisocial personality disorder who report little to no familial bonding.

But just because you don't feel close to your family does not mean you have a disorder.

しかし、家族との繋がりを感じないからといって、それが病気だということにはなりません。

Not feeling Familial pull can come from many places genetics, personality differences, cultural background, or simply how you developed over time.

ファミリアルの引き寄せを感じないのは、遺伝、性格の違い、文化的な背景、あるいは単に時間の経過とともにどのように発達したかなど、様々な要因から来ることがあります。

For some, it may even be a natural variation of identity, just like in the ASPEC community.

中には、ASPECコミュニティのように、アイデンティティの自然なバリエーションである場合もあります。

There are a lot of myths about being a familial, and most of them miss the point.

ファミリアルであることについては多くの誤解があり、そのほとんどが本質を見誤っています。

Myth 1 you're broken if you don't feel close to your family.

誤解１：家族と親しく感じないなら、あなたは壊れている。

Research shows that the human need for connection doesn't begin and end with blood.

人間関係の必要性は、血縁関係で始まり終わるものではないことが研究で示されています。

The Chi Longitudinal study found that young adults who lacked supportive family ties often formed deep, resilient friendships and chosen families instead.

Chi Longitudinal研究では、支援的な家族の繋がりが不足していた若者が、代わりに深く、回復力のある友情や「選んだ家族」を形成することが多いと発見されました。

And those bonds were just as protective, sometimes more so.

そして、それらの繋がりは同様に保護的であり、時にはそれ以上に保護的でした。

In reality, many a familial people are highly capable of love and intimacy.

実際、多くのファミリアルな人々は、愛や親密さを持ち合わせる能力が非常に高いのです。

Their emotional distance from family is often a form of self protection, not an absence of feeling.

家族からの感情的な距離は、感情がないのではなく、しばしば自己防衛の一形態です。

Psychologists Fraley and Shaver call this defensive detachment the brain's way of shielding itself from pain by lowering emotional expectations where safety was uncertain.

心理学者のフレイリーとシェイバーは、この防衛的な切り離しを、安全が不確かだった場所で感情的な期待を下げることで、脳が痛みから身を守る方法と呼んでいます。

Other studies even connect the afamilial experience to the asexual and aromantic spectrum where people describe diverse ways of feeling or not feeling, different kinds of attraction, including a familial love.

他の研究では、ファミリアルでない経験が、アセクシュアルとアロマンティックのスペクトラムに結びついていることさえ示しており、そこでは人々が、ファミリアルな愛を含む、さまざまな種類の魅力を感じたり感じなかったりする方法を説明しています。

It's not coldness, it's simply a different configuration of connection.

それは冷たさではなく、単に繋がりの異なる構成なのです。

Yes, there are rare cases where detachment stems from antisocial traits.

はい、稀に、切り離しが反社会的な特性に起因する場合があります。

But for most, being a familial isn't about lacking empathy.

しかし、ほとんどの人にとって、ファミリアルであることは共感を欠いているということではありません。

それは帰属意識を再定義することです。

It's saying I can love deeply, but I get to choose where that love feels safe to land.

それは、深く愛することはできるけれど、その愛が安全に着地できる場所を選ぶことができる、と言っているのです。

So can being a familial make you unloving?

では、ファミリアルであることが、あなたを愛情のない人にするのでしょうか？

いいえ、全くそんなことはありません。

You can love deeply and still choose distance.

深く愛しても、距離を選ぶことはできます。

常に近くにいなくても、気にかけることはできます。

You can build connection that feels earned, not expected.

期待されるのではなく、勝ち取ったと感じる繋がりを築くことができます。

Talking about this matters because it breaks the silence around guilt, that old echo whispering you're ungrateful or you'll regret this one day.

このことについて話すことは重要です。なぜなら、それは罪悪感を取り巻く沈黙を破り、あなたが感謝していないとか、いつか後悔するだろうという古いこだまを打ち消すからです。

しかし、罪悪感は必ずしも道徳的な羅針盤ではありません。

時にはそれは単なる条件付けです。

Society telling us who we should be and what we should want.

社会が私たちに、どうあるべきか、何を望むべきかを教えているのです。

癒しとは、必ずしも元に戻ることではありません。

Sometimes it means learning that freedom is a kind of love, too.

時には、自由も愛の一種であることを学ぶことです。

あなたにとって、家族とは何を意味しますか？

あなたが生まれた家族のことですか？

それとも、あなたが築き上げた家族のことですか？

Share your thoughts in the comments below.

皆さんの考えを下のコメント欄で教えてください。

And if this resonated with you, don't forget to like, share and subscribe for more Psychology Made Practical thanks for watching Psych 2 go.

もしこの動画が心に響いたら、いいね、シェア、そしてチャンネル登録を忘れないでくださいね。Psychology Made Practical、Psych 2 goでした。

字幕リスト動画再生

なぜ家族に愛着を感じないのか (Why Some People Don’t Feel Attachment to Family )

chronic

mental

subtle

content