Name: 長期にわたるトラウマがもたらすもの (What Long Term Trauma Does To You)
Uploaded: 2025-09-14T17:50:45.000Z
Duration: 7 min 44 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

Trauma doesn't make you stronger, it messes you up.

トラウマは人を強くするのではなく、人を混乱させる。

再帰代名詞

It leaves scars that don't fade and shapes how you see yourself in the world.

傷跡は消えないし、世界の中で自分をどう見るかを形作る。

私たちの多くはそれを埋めようとする。

We tell ourselves it's not that bad, that the past should stay in the past.

過去は過去にとどまるべきだと、私たちは自分に言い聞かせる。

In your thoughts, your choices, your relationships, often in ways you don't realize.

あなたの思考、あなたの選択、あなたの人間関係、多くの場合、あなたが気づいていない方法で。

They quietly shape our lives, keeping us trapped in cycles of pain.

それらは私たちの人生を静かに形作り、私たちを苦痛のサイクルに閉じ込めている。

In this video, we want to validate your experiences.

このビデオでは、あなたの経験を検証したい。

なぜなら、あなたの痛みは本物だからだ。

でも、あなたは壊れていない。

そして、あなたは一人ではない。

What makes you stronger isn't the trauma itself.

あなたを強くするのは、トラウマそのものではない。

Your ability to face the pain, understand it, and rise above it.

痛みと向き合い、それを理解し、そこから立ち上がる能力。

And that's exactly what we're here to help you do.

そして、それこそが私たちがお手伝いすることなのです。

Here are five signs your trauma f***ed you up.

トラウマがあなたをダメにした5つのサインを紹介しよう。

そして、どうすれば自由になれるか。

When you go through trauma, you develop deep beliefs about yourself and the world.

トラウマを経験すると、自分自身や世界について深い信念を持つようになる。

Especially when your emotional needs aren't met.

特に、感情的な欲求が満たされないときは。

Psychologist Jeffrey Young calls these maladaptive schemas, unhealthy thought patterns that can keep you stuck.

心理学者のジェフリー・ヤングは、こうした不適応なスキーマを不健康な思考パターンと呼んでいる。

You send a message to someone you care about, and hours pass without a reply.

大切な人にメッセージを送っても、返信がないまま何時間も過ぎてしまう。

A simple delay turns into an emotional spiral.

単純な遅れが感情のスパイラルに発展する。

何か間違ったことを言いましたか？

彼らは私に腹を立てているのだろうか？

彼らは私を置いていくつもりなのだろうか？

This is the disconnection and rejection schema.

これが断絶と拒絶のスキーマである。

It often forms when caregivers were distant, critical, or inconsistent.

介護者がよそよそしかったり、批判的であったり、一貫性がなかったりした場合に、しばしば形成される。

As a child, you learn to expect relationships to end in pain.

子どものころは、人間関係が苦痛のうちに終わることを予期するようになる。

And now, as an adult, you might feel hypervigilant, constantly bracing for rejection.

そして今、大人になったあなたは、常に拒絶されることを覚悟し、過敏になっているかもしれない。

あなたは古傷に反応している。

Studies even show how this schema connects to anxious attachment, making you replay breakups or arguments in your mind long after they're over.

このスキーマが不安な愛着につながり、別れたり言い争ったりしたことを、それが終わったあともずっと頭の中で繰り返してしまうという研究結果もある。

But the fear of rejection isn't who you are, it's a reflection of what you've been through.

しかし、拒絶されることへの恐れは、あなたが誰であるかということではなく、あなたが経験してきたことの反映なのだ。

Healing begins when you remind yourself that not everyone will leave.

癒しは、誰もが去っていくわけではないと自分に言い聞かせることから始まる。

And you're deserving of connection that feels safe.

そして、あなたは安全だと感じられるつながりを得る資格がある。

自律性とパフォーマンスの低下。

Think back to the last time you faced a challenge.

最後に困難に直面したときのことを思い出してください。

引き受ける準備はできていましたか？

Or did a voice whisper, you can't do this, you're going to fail?

それとも、「君には無理だ、失敗する」とささやく声がしたのだろうか？

That voice is often tied to the impaired autonomy and performance schema.

その声は多くの場合、自律性やパフォーマンスのスキーマと結びついている。

This pattern forms when, as a child, you were criticized too much, shielded from challenges, or left to believe that mistakes defined your worth.

このパターンが形成されるのは、子どものころに批判されすぎたり、困難から遠ざけられたり、失敗が自分の価値を決めると思い込まされたりしたときだ。

Now, even when you're fully capable, you hesitate, overthink, and brace for disaster.

今は、十分な能力があっても、ためらい、考えすぎ、災難に備える。

Research shows even highly accomplished people, like doctors, struggle with imposter syndrome, feeling like frauds despite their success.

研究によれば、医師のように高い業績を上げている人でさえ、成功したにもかかわらず詐欺師のように感じてしまうインポスター症候群に悩まされている。

This constant self-doubt can leave you stuck, robbing you of opportunities and joy.

このような絶え間ない自信喪失は、あなたを行き詰まらせ、チャンスや喜びを奪ってしまう。

あなたが恐れている間違いは、あなたを定義するものではない。

Taking small steps to challenge these beliefs can help you see the capable, resilient person you've always been.

このような思い込みに挑戦するために小さな一歩を踏み出すことで、あなたはいつも有能で回復力のある人間であることを知ることができる。

自分が壊れていると信じること。

Have you ever felt like something about you is just... wrong?

自分の何かが...おかしいと感じたことはないだろうか？

Like no matter what you do, you'll never truly be enough?

何をやっても、本当に十分であることはないような？

This is the defectiveness or shame schema, and it runs deep.

これは欠陥や恥のスキーマであり、深く浸透している。

It often forms when harsh criticism, rejection, or comparison in childhood leaves you believing you're unworthy of love.

幼少期の厳しい批判や拒絶、比較によって、自分は愛に値しないと思い込んでしまうのだ。

Over time, this belief turns into shame, making you want to hide your true self for fear of being judged or rejected again.

時間が経つにつれ、この信念は羞恥心に変わり、再び批判されたり拒絶されたりすることを恐れて本当の自分を隠したくなる。

Research shows that when you feel broken or unlovable, it can deeply affect how you connect with others.

研究によると、自分が壊れていると感じたり、愛されていないと感じたりすると、それが他人とのつながり方に深く影響することがある。

You might hold back, avoiding close relationships because you're scared of being hurt.

傷つくことを恐れて、親しい人間関係を避け、我慢してしまうかもしれない。

Or you might cling to them too tightly, fearing you'll be abandoned.

あるいは、見捨てられることを恐れて、しがみつきすぎるかもしれない。

These feelings of being flawed or like you don't truly belong can weigh heavily on your heart and pull you into a dark, depressive place.

自分に欠点があるとか、本当の居場所がないとかいう感情は、あなたの心に重くのしかかり、暗く憂鬱な場所に引きずり込んでしまう。

The weight of shame is isolating, and it can make you feel like no one could ever truly understand.

羞恥心の重さは孤立を招き、誰にも本当の意味で理解してもらえないような気持ちにさせる。

But while it makes you want to pull away, what you're really craving is connection.

しかし、引き離したくなる一方で、本当に渇望しているのはつながりなのだ。

A chance to be seen and loved for who you truly are.

ありのままの自分を見てもらい、愛されるチャンス。

The more you acknowledge your worth, the more you'll see that you're not broken.

自分の価値を認めれば認めるほど、自分が壊れていないことがわかる。

And while the hurt may run deep, so does your capacity for healing.

そして、傷は深いかもしれないが、癒しの能力もある。

You're exhausted, burned out, and in desperate need of rest.

あなたは疲れ果て、燃え尽き、絶望的な休息を必要としている。

But someone asks for help, and before you can think twice, you say yes.

しかし、誰かに助けを求められ、よく考える前にイエスと答えてしまう。

This is the other-directedness schema, where love and approval feel tied to how much you give.

これは他者指向性スキーマであり、愛と承認は自分がどれだけ与えるかに結びついていると感じる。

Growing up, you may have learned that your value came from putting others first, even at the cost of your own needs.

大人になってから、自分の価値は、自分の欲求を犠牲にしてでも他人を優先させることにあると学んだかもしれない。

ただ親切にすればいいというものではない。

It's about never feeling like you're enough unless someone else approves.

誰かが認めてくれなければ、自分は十分だと感じないということだ。

Psychologist Harriet Braker calls this behavior a disease to please.

心理学者のハリエット・ブレイカーは、この行動を「喜ばせたい病」と呼んでいる。

どんな病気でもそうだけど、疲れるんだ。

You might feel overwhelmed by the weight of others' expectations, but you don't have to carry it alone.

他人の期待の重さに圧倒されるかもしれないが、一人で背負う必要はない。

You've been there for everyone else, and now it's time to be there for yourself.

皆のために尽くしてきたのだから、今度は自分のために尽くす番だ。

Your well-being is just as important as theirs.

あなたの幸福は彼らの幸福と同じくらい重要なのだ。

You might try practicing saying no, setting boundaries, and making sure your own needs are met first.

ノーと言う練習、境界線を設定する練習、自分のニーズが満たされていることを確認する練習をしてみてはどうだろう。

It might feel terrifying at the beginning, but setting boundaries isn't selfish.

最初は恐ろしく感じるかもしれないが、境界線を設定することは利己的なことではない。

It's how you show yourself the same love and care you've been giving others for so long.

それは、あなたが長い間、他の人たちに与えてきたのと同じ愛と配慮を、あなた自身に示す方法なのだ。

手放して呼吸してもいいんだ。

エンメシュメント、未発達の自己。

Do you ever feel like you don't know who you are outside of your relationships?

人間関係以外では、自分が何者なのかわからないと感じたことはないだろうか？

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長期にわたるトラウマがもたらすもの (What Long Term Trauma Does To You)

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