Name: エンプティー・チェア・セラピー：過去を癒し、未来を改善する (Empty Chair Therapy: Heal Your Past, Improve Your Future)
Uploaded: 2025-07-21T18:13:40.000Z
Duration: 4 min 2 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

基礎受動態

One of the simplest and most useful exercises that psychotherapy has gifted to us is known as the empty chair technique.

心理療法が私たちに与えてくれた最もシンプルで有用なエクササイズのひとつが、空の椅子のテクニックとして知られている。

様態の副詞

A client who has been wrestling with their feelings towards someone is gently requested to stop discussing them in the third person and is instead invited to face a chair and start talking to this bit of furniture as if it were, to all intents, the specific troubling person in their life, perhaps a long dead absent father, a neglectful mother or a traitorous so-called friend.

誰かに対する自分の感情と闘っているクライアントには、三人称で議論するのをやめるようやさしく要求し、その代わりに椅子に向き合い、まるでその家具が自分の人生における特定の問題人物、おそらくは長く不在の父親、ネグレクトな母親、裏切り者のいわゆる友人であるかのように話し始めるように勧める。

Many of us spend a good deal of time ruminating on difficult people in the recesses of our minds.

私たちの多くは、心の奥底で気難しい人々について反芻することにかなりの時間を費やしている。

We say that so-and-so really deserves a comeuppance or that we'd love to give X or Y a taste of what we actually think.

私たちは、あの人は本当に報いを受けるに値するとか、XやYに私たちが実際に考えていることを味わってもらいたいと言う。

We find ourselves returning to them again and again late at night and on the journey to work, their offences interrupting our sleep and spoiling our digestion.

私たちは、深夜や通勤中に何度も何度も、その悪態をついては睡眠を妨げ、消化を悪くしていることに気づく。

And yet we rarely speak with any degree of clarity or sincerity, out of a fear of retribution, a dread of vulnerability, a pessimism as to the chances of being understood or perhaps stubbornly ingrained good manners.

しかし、私たちは、報復を恐れたり、傷つきやすさを恐れたり、理解される可能性を悲観したり、あるいは頑固に染み付いたマナーから、明瞭さや誠実さをもって話すことはほとんどない。

The feelings remain in us in a latent form, contributing to a layer of static frustration that damages our health and lends a compulsive quality to our moods.

その感情は潜在的な形で私たちの中に残り、私たちの健康を損ない、気分に強迫的な性質を与える、静的なフラストレーションの層を助長する。

Now, under the aegis of a therapist, we can give form to our cloudy annoyance.

今、セラピストの庇護のもと、私たちは曇った悩みを形にすることができる。

Once we move past the hesitation at the particular strangeness of discoursing with a seat, we may find that we are a great deal more eloquent than we supposed, far more sure of what we needed to say, far more at home with letting the world energetically know how things look through our eyes.

一旦、座席で話をすることの特別な奇妙さへのためらいを乗り越えれば、私たちは想像していたよりもずっと雄弁で、言うべきことがずっと確実で、私たちの目を通して物事がどのように見えるかをエネルギッシュに世界に知らせることに馴染んでいることに気づくかもしれない。

Dad, why did you have children if you couldn't even be bothered to get to know them?

父さん、子供と知り合うこともできないのに、どうして子供を産んだの？

Why did you think that your responsibility stopped at providing for them materially?

なぜあなたは、自分の責任が彼らを物質的に養うことに止まっていると考えたのですか？

Chris, why do you pretend that you don't want to be intrusive when in fact you just never take an interest in me, despite the hours that I have listened to your troubles?

クリス、なぜあなたは押しつけがましくなりたくないというふりをするのですか？

All this might not seem so different from previous remarks like, I'm pretty angry with X or Y, but the impact of a concrete articulation and a public audition is of a different order.

このようなことは、XやYにかなり腹を立てている、というようなこれまでの発言とさほど変わらないように思えるかもしれないが、具体的な表現と公開オーディションのインパクトは桁が違う。

Anger is a poison and to speak it is to drain it of its malevolent force.

怒りは毒であり、それを口にすることは、その悪意に満ちた力を抜くことなのだ。

We falsely imagine that the only speeches we can ever usefully make are to flesh and blood attentive listeners.

私たちは、有益なスピーチは生身の聴衆にしかできないと思い込んでいる。

In truth, it may matter far less that we are heard than that we have a chance to speak.

本当は、話を聞いてもらうことのほうが、話すチャンスを得ることよりもはるかに重要なことなのかもしれない。

The empty chair technique is liable to be especially helpful to those of us who had to grow up to be extremely good boys and girls.

空の椅子のテクニックは、非常に良い少年少女に育たなければならなかった私たちには特に役立つはずだ。

There may be few opportunities to be anything but when Dad is an alcoholic or has a violent temper, Mum is neglectful or a sibling is very ill.

父親がアルコール依存症であったり、暴力的な性格であったり、母親がネグレクトであったり、兄弟姉妹が重い病気であったりすると、何事にも対応できる機会はほとんどないかもしれない。

We may lack any knowledge of how to complain because, in our formative period, we sensed correctly that our survival depended upon meekness and good humour.

というのも、私たちは形成期において、自分の生存が柔和さとユーモアに依存していることを正しく感じ取っていたからだ。

We learnt to smile and appease when we would have needed a long wail at the unfairness and cruelty of it all.

私たちは、その不公平さと残酷さに長い間泣き叫ぶ必要があったはずなのに、微笑んでなだめることを学んだ。

Our silence may have won us a safe enough passage into adulthood, its ongoing nature threatens to ruin the remaining years.

私たちの沈黙は、大人になるための安全な通過点であったかもしれないが、その継続的な性質は、残りの年月を台無しにする恐れがある。

We may fear that we won't be able to get too far into a speech without either collapsing into humiliating tears or escalating into unmanageable fury.

屈辱的な涙を流したり、手に負えない怒りをエスカレートさせたりすることなく、スピーチをやり遂げることができないのではないかと恐れるかもしれない。

The empty chair technique can reassure us on both fronts.

空の椅子のテクニックは、その両方の面で私たちを安心させてくれる。

There can be ways of speaking without shouting, of saying no without being alarming, of standing up for ourselves without coming across as entitled or unworthy.

大声を出さずに話す方法、警戒されずにノーと言う方法、権利や価値がないと思われずに自分のために立ち上がる方法があるはずだ。

We can assert our needs without bringing about the catastrophe we fear.

私たちは、私たちが恐れている破局をもたらすことなく、自分たちのニーズを主張することができる。

And we can start right now, without even waiting for a psychotherapist, by looking across the room to the nearest available chair and asking who should be sitting there and what have I needed to tell them for the longest time?

そして、心理療法士を待つまでもなく、今すぐにでも始めることができる。部屋の向こうの空いている椅子の一番近くを見渡し、そこに座るべきは誰なのか、私は彼らに長い間何を伝える必要があったのか、と問うのだ。