Name: 【すぐにイライラする】人々と冷静さを保つ方法
Uploaded: 2025-07-27T20:01:10.000Z
Duration: 5 min 4 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

One of the most important ways to calm down is the power to hold on.

気持ちを落ち着けるために最も重要な方法のひとつは、こらえる力です。

程度の副詞

Even in challenging situations to a distinction between what someone does and what they meant to do.

たとえ困難な状況でも、誰かの「したこと」と「そのつもりだったこと」を区別することです。

基礎受動態

In law, the difference is enshrined in the contrasting concepts of murder and manslaughter.

法律の世界では、その違いが「殺人」と「過失致死」という対照的な概念にはっきりと表れています。

The result may be the same: the body is inert in a pool of blood.

結果は同じかもしれません──血だまりの中に横たわる動かない遺体。

But we collectively feel it makes a huge difference what the perpetrators intentions were.

でも私たちは、加害者の意図がどうだったかによって、事の重大さが大きく違うと強く感じます。

動機は、極めて重要なのです。

But unfortunately, we're seldom very good at perceiving what motives happened to be involved in the incidents that frustrate us.

しかし残念ながら、私たちはイライラさせられる出来事にどんな動機があったのかを、正しく見抜くのがとても苦手です。

私たちは、簡単に、しかも大きく勘違いしてしまいます。

We see intention where there was none and escalate and confront when no strenuous or agitated responses are in fact warranted.

本当は意図なんてなかったのに、あると思い込み、必要のないのに事を大きくし、対立を招いてしまうのです。

Part of the reason why we jump so readily to dark conclusions

私たちがすぐに悪い結論に飛びつき、

and see plots to insult and harm us is a rather poignant psychological phenomenon:

自分を侮辱したり傷つけようとする陰謀があると考えてしまう原因のひとつは、とても切ない心理現象です。

自分を好きになれないほどに、

the more we appear in our own eyes as really rather plausible targets for mockery and harm.

私たちは「自分はバカにされたり、傷つけられたりしても当然の存在だ」と思いやすくなります。

Why would a drill have started up outside just as we were settling down to work?

なぜ、仕事に取りかかろうとしたまさにそのとき、外でドリルが鳴り始めたのか？

Why are the email not arrive even though we'll have to be in a meeting very soon?

なぜ、もうすぐ会議なのに、メールが届かないのか？

Why would the phone operator be taking so long to find our details?

なぜ、電話オペレーターが自分の情報を見つけるのに、そんなに時間がかかるのか？

Because there is, logically enough, a plot against us.

それは──当然、自分に対する陰謀があるからだ。

Because we are appropriate targets for these kinds of things.

自分は、こういう目に遭っても仕方がない人間だからだ。

Because we're the sort of people against whom disruptive drilling is legitimately likely to be directed.

自分は、うるさい工事音の標的にされても当然のような人間だからだ。

It's what we deserve. When we carry a background excess of self-disgust around with us,

それが自分の「当然の報い」なのだ。心の奥底に、意識の表面には出ない「自己嫌悪」があふれていると、

operating just below the radar of conscious awareness,

私たちは、周囲の世界から「自分はダメな人間だ」と確かめたくなってしまうのです。

we'll constantly seek confirmation from the wider world that we really are the worthless people we take ourselves to be.

そうして、無意識のうちに、「ほら、やっぱり自分はダメなんだ」と思える材料を探してしまいます。

The expectation is almost always set in childhood

こうした思い込みの元は、ほとんどが子ども時代に生まれます。

where someone close to us is likely to have left us feeling dirty and culpable.

身近な誰かが、私たちに「汚れている」「悪い」と思わせたことがあったからです。

And as a result we now travel through society assuming the worst.

その結果、私たちは社会の中で、最悪の事態を前提にして生きるようになってしまったのです。

Not because it's necessarily true or pleasant to do so, but because it feels familiar.

それが必ずしも真実だからではなく、心地よいからでもありません。ただ、それが「慣れ親しんだ考え方」だからです。

and because we're the prisoners of past patterns we haven't yet understood.

そして、まだ理解できていない「過去の思考パターン」に、私たちは囚われているのです。

We would be so much calmer around adults,

もし私たちが、大人に対しても、

if we could resort to some of the unflustered poised we naturally use around children.

子どもに接するときのような落ち着いた態度でいられたなら、ずっと穏やかでいられるでしょう。

Small children sometimes behave in really maddening ways.

小さな子どもは、ときに本当にイライラする行動をします。

They scream at the person who's looking after them, angry push away a bowl of animal pasta,

世話をしてくれている人に向かって叫んだり、動物型のパスタを怒って押しのけたり、

throw away something you've just fetched for them.

せっかく取ってきたものを投げてしまったりします。

But we rarely feel personally agitated or wounded by their behavior.

でも、私たちは子どものそんな行動に、個人的に深く傷つくことはめったにありません。

And the reason is that we don't assign a negative motive or mean intention to a small person.

その理由は、私たちが子どもに「悪意」や「意地悪な意図」があるとは思わないからです。

We reach around for the most benevolent interpretations.

私たちは、できるだけ善意に解釈しようとします。

We probably think that they're just a bit tired, or their gums are sore, or they're upset by the arrival of a younger sibling.

きっと、ただ眠かったのだろう、歯ぐきが痛かったのかもしれない、もしかしたら弟や妹が生まれて不安なのかもしれない──

We've got a large repertoire of alternative explanations ready in our heads.

そういう「ほかの理由」をたくさん思いつくことができるからです。

And none of these lead us to panic or get terribly agitated.

そして、どれも私たちを慌てさせたり、ひどくイライラさせたりはしません。

This is the reverse of what tends to happen around adults.

でもこれは、大人相手のときとはまったく逆です。

Here we imagine that people have deliberately got us in their sights.

私たちは、大人が「わざと自分を狙って」やっていると思いがちです。

If someone edges in front of us in the airport queue it's natural to suppose

たとえば、空港で列に割り込まれたら──

that they've sized this up and of reason that they can safely take advantage of us.

相手は自分を見て、「この人なら押しのけても大丈夫」と判断してきたに違いない、

They probably relish the thought of causing us a little distress.

きっと少し困らせてやろうと楽しんでいるんだ、と考えてしまいます。

But if we employ the infant model of interpretation, our first assumptions would be very different.

でも、もし私たちが子どもに対するのと同じ考え方をすれば、最初に浮かぶのは、まったく違う想像になるはずです。

We think that maybe they didn't sleep well that night, have a sore knee, or have been upset by their lover.

もしかしたら、その人は昨夜よく眠れなかったのかもしれない、膝が痛かったのかもしれない、恋人とケンカした直後だったのかもしれない──

The French philosopher Inmilo Gustachtie, known as Alain,

フランスの哲学者、エミール＝オーギュスト・シャルティエ、通称アランは、

was set to be the finest teacher in France in the first half of the 20th century.

20世紀前半、フランスで最高の教師と称されていました。

And he developed a formula for calming himself and his pupils down in the face of irritating people.

彼は、イライラさせる人たちに対して自分と生徒たちが落ち着くための、ある方法を考えました。

"Never say that people are evil." He wrote.

「人を“悪”だと言ってはいけない」と、彼は書きました。

「探すべきは“痛み”だ」と。

What he meant was: look for the source of the agony that drives a person to behave in appalling ways.

つまり、ひどい行動の裏にある「痛みの原因」を探すべきだ、ということです。

The calming thought is to imagine that they're suffering off stage in some area we can't see.

自分を落ち着かせるには、「相手は舞台裏で、自分には見えないところで苦しんでいるのだ」と想像することです。

To be mature is to learn to imagine this zone of pain in spite of the lack of much available evidence.

大人になるとは、証拠がなくても、その「見えない痛み」を想像できるようになることです。

They may not look as if they were mad and by an inner psychological element,

たとえ、相手が楽しそうに見えたり、自信満々に見えたとしても、

they may seem chirpy and full of themselves, but the pin simply must be there or they would not be causing us harm.

その内側には必ず「痛み」があるはずです。そうでなければ、私たちを傷つけるような行動はしないでしょう。

誰かに腹を立ててしまったとき、

we need to imagine the turmoil, disappointment, worry, and sadness beneath an aggressive surface.

その攻撃的な態度の奥にある混乱、不安、失望、悲しみを想像してみるのです。

We need to aim compassion in an unexpected place at those who annoy us most.

そして、私たちを一番イライラさせる相手にこそ、

We must do that very strange thing: move from anger to pity.

意外なところに「思いやり」を向けるべきなのです。そう、怒りを「哀れみ」へと変えるという、不思議なことをしてみるのです。

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【すぐにイライラする】人々と冷静さを保つ方法

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