Name: How I Mastered DETACHMENT & Went From Anxious To Secure In 10 Steps
Uploaded: 2026-03-31T08:26:32.000Z
Duration: 21 min 2 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

最上級形容詞

I think the best way to find detachment and find not self-love, because that's such a broad spectrum idea,

自己受容を見つける、そして自己肯定感を見つける最善の方法は、自己愛ではなく、それはとても広い概念なので、

but to find self-acceptance and to find self-confidence,

自己受容と自信を見つけること、

to 不定詞

and just to detach from that really anxiously attached lifestyle, is to let go of the person whose love you're trying to win.

そしてその非常に不安な愛着のあるライフスタイルから離れることは、あなたが勝ち取りたい愛を持つ人から離れることです。

それはどこかに由来します、いつもそうです。

It's daddy issues, it's mommy issues, it's some kind of issues.

それは父性的な問題、母性的な問題、何らかの問題です。

and I think the biggest, most pivotal thing, was trying to let go of my father liking me.

そして最も重要で、最も決定的なことは、父に好かれたいという思いを手放そうとしたことでした。

Growing up as a kid, you want your father to like you, you want your parents to like you.

子供の頃、父親に好かれたい、両親に好かれたいと思うものです。

あなたも私が言っていることが分かっていると思います。

And that wound of wanting to please people, wanting to get people's approval, wanting to have affirmation from people and confirmation from people, comes from the fact that, say, your father, in my case, didn't see you, didn't witness you.

そして、人々を喜ばせたい、人からの承認を得たい、人からの肯定と確認を得たいというその傷は、例えば私の場合は、父が見てくれなかった、認識してくれなかったという事実から来ています。

I'm not saying he's a bad person, I'm sure he has his reasons,

彼が悪い人だと言っているわけではありません。きっと彼なりの理由があったのでしょうが、

私の人生にはいませんでした。

5歳までは私の人生にいました。

When my parents split, he wasn't interested.

両親が別れたとき、彼は興味を示しませんでした。

彼は私をとても若くして授かりました。

People in Eastern Europe did at the time, so he might be a person who wouldn't act that way now, but

東ヨーロッパでは当時そうでしたから、今ならそういう行動をとらない人かもしれませんが、

And as a child, that computed to me that I have to win some kind of man's affection,

そして子供の頃、それは私にとって、何らかの男性の愛情を得なければならない、ということになりました。

and that's not I literally didn't think of it that way.

そして、文字通りそのように考えていたわけではありません。

I didn't think, "I've got to win some man's affection," but I thought, "I've got to win someone's approval, someone's affection, someone's attention,

でも、誰かの承認、愛情、注目を得なければならない、と思ったんです。

and it has to be a person who, I guess, isn't interested in me intrinsically, just like my dad wasn't." And then, once I win their approval, they'll see me and I will have won.

そして、それはおそらく、私の父のように、私に本質的に興味がない人でなければならない、と。そして、その承認を得たら、彼らは私を見て、私は勝ったことになるでしょう。

I will have won the approval of that person who didn't see me.

私を見てくれなかった人の承認を得たことになるのです。

And that's not literally how you think of it,

文字通り、そう考えていたわけではありませんが、

but that is how you try and soothe yourself and your brain.

そうやって自分自身や脳を慰めようとするのです。

だから私たちは人に惹かれるのです。

Like, if your father was a raging alcoholic, you'll try and subdue some kind of alcoholic.

例えば、お父さんが重度のアルコール依存症だったなら、何らかのアルコール依存症の人を鎮めようとするでしょう。

If your mother was too busy at work, you might find someone who was a workaholic and do the same thing.

お母さんが仕事で忙しすぎたなら、仕事中毒の人を見つけて同じことをするかもしれません。

You will try and win love from the type of person who didn't see you.

あなたを見てくれなかったタイプの人から愛を得ようとするのです。

I think I got to my 30s until do you know what healed this thing for me?

このことが私の中で癒されたのは、30代になってからだと思います。

それは自分の子供を持つことでした。

Having my own child and seeing my partner father my child in a way that exceeds expectation in terms of commitment, love, and

自分の子供を持ち、パートナーが期待以上に献身、愛情、そして

his presence really took a turn where and this is the pivotal part.

彼の存在が本当に転換点となったのです。そしてこれが肝心な部分です。

I no longer want his approval or affection or attention, honestly, literally.

彼の承認や愛情、注目をもう欲しくないのです。正直に言って、文字通り。

I feel like when they talk about first life, second life, in Buddhism, like reincarnation, I feel I've now reincarnated into a different modality, a different person.

仏教で言うところの、転生したかのような、別のモダリティ、別の人間になったように感じます。

So if my father was to come and be like, "Let's have a relationship," I literally wouldn't be mad,

だからもし父親が来て「関係を持とう」と言ってきたとしても、怒りはしないでしょう。

And I think that pivotal point and I don't know how you personally can let go of that person you are trying to seek approval from,

そして、その承認を求めようとしている人からどうやって離れることができるのかは分かりませんが、

but that is the pivotal step in letting go of anxious attachment and detaching and being present in your own journey.

それが不安な愛着を手放し、離れて、自分の旅に存在するようになるための重要なステップなのです。

Because once you cut the tie from that person you're trying to impress, you're going to cut the tie from the myriads of people who you kind of think emulate them,

なぜなら、あなたが感銘を与えようとしている人との繋がりを切れば、彼らを模倣していると思うような、数え切れない人々との繋がりも切ることになるからです。

and you're going to actually be attracted to people who are secure and people who are incredible for you as opposed to trying to emulate that relationship.

そして、その関係を模倣しようとするのではなく、あなたにとって安全で素晴らしい人々に惹かれるようになるでしょう。

The second thing that helped me become more detached, empowered, is I realized that I don't want to nor can I control people.

私をより執着から解放し、力を与えてくれた二つ目のことは、人々をコントロールしたいとも、コントロールできるとも思わないと気づいたことです。

And this is such a really interesting thing to think about because, essentially, when you're not detached and you're attached to outcomes,

そして、これは本当に興味深いことですが、本質的に、執着を手放せず、結果に執着していると、

and you're anxiously attached, your modality of your brain thinks that if I can control this situation and if I can control the outcomes of what's happening here, I will be safe.

そして不安な愛着を持っていると、あなたの脳のモダリティは、この状況をコントロールでき、ここで起きていることの結果をコントロールできれば、安全になれると考えるのです。

Number one, I realized you can't control other people.

一つ目は、他人をコントロールできないと気づいたことです。

コントロールできるのはあなただけです。

But number two, and most importantly, is nor do I want to.

しかし二つ目は、そして最も重要なのは、コントロールしたくないということです。

I don't want to have the job of controlling wild, random, strange people who are in my life in order for them not to hurt me or for them to cause me to be triggered and anxious.

私を傷つけないため、あるいは私をトリガーして不安にさせないために、私の人生にいる野生でランダムで奇妙な人々をコントロールする仕事はしたくありません。

I don't want to be the metaphoric pooper scooper of people who are otherwise not competent,

誰か他の人が能力がないことの、比喩的な「うんち拾い」になりたくないのです。

and I'm there trying to make them be okay in life and control them because that control is so stressful and so tiring and so exhausting.

そして私がそこにいて、彼らが人生でうまくいくようにし、彼らをコントロールしようとするのは、そのコントロールがとてもストレスフルで、とても疲れて、とてもうんざりするからです。

My role is to be myself and their role is to be themselves.

私の役割は私自身であること、そして彼らの役割は彼ら自身であることです。

And if they do not want to be with me, for example, as you're saying your example, they don't see me, they've ghosted me, I don't know, whatever's happening with you, let it be.

そしてもし彼らが私と一緒にいたくないなら、例えば、あなたが言っている例のように、彼らが私を見てくれない、彼らが私を無視した、私にはわからない、あなたに何が起こっていても、それをそのままにしてください。

It's not your job to guard them, to control them, to guide them in the right direction.

彼らを守り、コントロールし、正しい方向へ導くのはあなたの仕事ではありません。

Number three is I realized I don't want to be loved for my performance.

3つ目は、私は自分のパフォーマンスで愛されたくないと気づいたことです。

I don't want to be loved and seen for what I can do for somebody or who I appear to be in their life because that anxious attachment and lack of detachment denotes that if I'm pretty enough, if I'm skinny enough, if I'm curvy enough, if I'm long-haired enough, if I'm whatever enough, if I'm smart enough, if I know enough people, if I do that thing and the other thing, you will then love me.

私は、誰かのために何ができるか、あるいは彼らの人生で自分がどう見えているかによって愛されたり、認識されたりしたくありません。なぜなら、その不安な愛着と執着のなさから、もし私が十分に綺麗なら、十分に痩せていれば、十分に曲線的であれば、十分に長い髪があれば、十分に何でもあれば、十分に賢ければ、十分に知り合いがいれば、あれやこれやをすれば、あなたは私を愛してくれるだろう、と示しているからです。

あなたは私を見てくれるだろう。

If I'm popular and famous enough, if I'm this one and that one enough, you will then see me.

もし私が十分に人気があって有名なら、十分にこの人やあの人なら、あなたは私を見てくれるだろう。

しかし、ここで注意点があります。

If they see you for all these performances that you can put on, and

もし彼らが、あなたが演じるこれらのパフォーマンスすべてを見て、

at the end of the day, God, whoever, genie, Allah, whoever you believe in, comes down and says, "All right, they now like you,

結局、神様、誰であれ、精霊、アッラー、あなたが信じる誰かが降りてきて、「よし、彼らは今あなたを気に入った。

but they like you for all these attributes that you have decided to gain, your beauty, your money, whatever.

しかし、それはあなたが獲得しようと決めた、あなたの美しさ、お金、何であれ、これらのすべての属性のために気に入ったのだ」と言ったとしたら。

Do you want them to love you for that?" And that's the only thing they love you for?

それのために愛されたいと思いますか？そして、それが彼らがあなたを愛する唯一の理由だとしたら？

いいえ、そうは思わないでしょう。

あなたはあなた自身のために愛されたいのです。

And I realized that if I jump through hoops for people and if I try and perform and if I try and be someone I'm not, I'm going to be loved for something that I'm not.

そして、もし私が人々のために無理をしたり、演じようとしたり、自分がそうでない誰かになろうとしたりしたら、私はそうではない何かのために愛されることになるだろうと気づいたのです。

そして、それは私がここにいる理由ではありません。

Number four, I realized that changing who I am for somebody is not the key to long-term love.

4つ目は、誰かのために自分を変えることは、長期的な愛の鍵ではないと気づいたことです。

A lack of detachment and an anxious attachment is a fear that people are going to leave you, I suppose, right?

執着のなさや不安な愛着は、人々があなたから離れていくのではないかという恐れですよね？

Or that you're disposable or the fact that you need those people.

それか、自分が使い捨ての存在だと感じたり、そういう人たちが必要だと感じたりすること。

If you can't detach from people or ideas, is that you need them in order to complete you and be yourself.

人や考えに執着してしまうなら、それは自分自身を完成させ、自分らしくいるために彼らが必要だということです。

I realized that having that connection to that person and not being detached from them and being so anxiously attached is not the key to long-term love.

その人との繋がりを持ち続け、離れられず、とても不安な愛着を持っていることが、長期的な愛の鍵ではないことに気づいたのです。

The key to long-term love is genuine affection and attraction to one another and respect.

長期的な愛の鍵は、お互いへの本物の愛情と魅力、そして尊敬です。

So if you're there hustling trying to make this person like you and I know a lot of you are in situations where this person doesn't even see you.

だから、もしあなたが誰かのために必死に努力して、その人に好かれようとしていて、多くの人が、相手があなたを見てさえいない状況にいるのを知っています。

I get messages from you where it's reels and reams of these people's messages where they're disrespecting you and ignoring you.

あなたから、相手があなたを軽視したり無視したりするメッセージがたくさん届いているというメッセージを受け取ります。

What is the outcome you're trying to have?

どんな結果を得たいのですか？

Are you trying to negotiate with them, win them, pivot them into liking you?

彼らと交渉したり、勝ち取ったり、好意を抱かせるように方向転換させようとしていますか？

Do you really think that that is the solution for the long-term love and you're afraid that somebody might leave?

それが長期的な愛の解決策だと本当に思っていて、誰かが去ってしまうのではないかと恐れていますか？

Is this the person, this guy Jake over here, who can't even return your phone call and is so flaky and isn't even sure about you?

このジェイクという男性のように、電話にも折り返さず、とてもいい加減で、あなたのことさえ確信していないような人なのですか？

You think that's the guy who's going to heal that for you?

その人があなたを癒してくれると思っているのですか？

Number five is the key is not control, it's connection.

5番目の鍵は、コントロールではなく、つながりです。

I think a lot of the lack of detachment and a lot of anxious attachment is about thinking that you can control someone because intrinsically, somewhere in your life, you didn't feel loved enough.

執着がなく、不安な愛着が多いのは、本質的に人生のどこかで十分な愛情を感じられなかったから、誰かをコントロールできると思っているからだと思います。

Somewhere in your life, you didn't feel seen enough,

人生のどこかで、あなたは十分に認識されていないと感じていたのです。

and therefore, your cure to that problem isn't to meet somebody who's going to genuinely like you back.

そのため、その問題の解決策は、あなたを心から気に入ってくれる人を見つけることではありません。

Your cure for that is to find someone, trick them, coax them, do whatever it is that you want to do, the performance that you want to have, into making them like you.

その解決策は、誰かを見つけ、だまし、なだめ、あなたが望むことを何でもして、彼らに気に入られるように、あなたが望むパフォーマンスをすることなのです。

鍵はコントロールではなく、つながりです。

The key is finding that person who you genuinely connect to,

鍵は、あなたが心からつながれる人を見つけることです。

and then you can throw your hands up and go, "Do you know what?

そして、手を上げて「知っていますか？

Even if I'm with this person for 10 years, it will be the best 10 years ever,

この人と10年一緒にいても、最高の10年になるでしょう。

and then if it goes wrong, it goes wrong.

そして、もしうまくいかなくなったら、うまくいかなくなるだけです。

We don't know what life holds." Things can happen that are unforeseen, even not things like them leaving you, but

人生がどうなるかは分かりません。予期せぬことが起こり得ます。相手があなたのもとを去るようなことだけでなく、

人間的なこと、そういうことも起こり得ます。

私たちは人間であり、生きています。

So it's just about enjoying the moment with a genuine connection, not one you've coaxed out of somebody.

だから、誰かに無理やり引き出したものではなく、本物のつながりを持って、その瞬間を楽しむことが大切なのです。

Number six, morbid, but here is how I think.

6つ目、不吉ですが、私の考えはこうです。

I realized that if I'm born alone and I die alone, then it is my duty to do the best for myself.

私は、一人で生まれ、一人で死ぬのなら、自分のために最善を尽くすのが自分の義務だと気づきました。