Name: 自己肯定感とセルフラブ（自分を愛すること）は関係ない理由 (Why Self-Love Has Nothing to Do with Confidence)
Uploaded: 2026-01-29T02:32:02.000Z
Duration: 6 min 37 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

様態の副詞

If you've ever been in a relationship where someone clearly cares about you,

誰かがあなたを大切に思ってくれているのが明らかな関係にいたとしても、

but you still don't feel connected, you're not alone.

なぜか繋がっているように感じられない、という経験はありませんか？ あなただけではありません。

程度の副詞

You might hear loving words, receive reassurance, or even be physically close to someone,

愛情のこもった言葉を聞いたり、安心させられたり、あるいは物理的に誰かと近くにいても、

and yet something inside you stays distant.

それでもあなたの中の何かが遠いままなのです。

なかなか落ち着かないのです。

And that can be deeply confusing, especially when you want to feel close.

そして、特に親密さを感じたいと思っているときには、それはとても混乱を招くことがあります。

A lot of people assume that means low self-esteem, emotional unavailability,

多くの人は、それが自己肯定感の低さや、感情的な不応性、あるいは何らかの個人的な欠陥のせいだと決めつけています。

But what I want to show you today is that very often, this isn't a mindset problem at all.

しかし、今日お伝えしたいのは、これは全く考え方の問題ではないことが非常に多いということです。

これは神経系の問題なのです。

ヘイ博士です。私は精神科医のトレーシー・マークスです。 

and today we're talking about the self-love circuit:

そして今日は、セルフラブ回路についてお話しします。

how your brain and nervous system create internal conditions that make connection possible in the first place.

まず、つながりを可能にする内的な状態を、脳と神経系がどのように作り出すかについてです。

In the last video, we talked about why some people struggle to feel love even when love is present.

前回の動画では、愛が存在しているのに、なぜ一部の人が愛を感じるのに苦労するのかについてお話ししました。

We framed that as a signal detection problem.

私たちはそれをシグナル検出問題として捉えています。

Love may be offered, but the brain isn't registering it as safe or trustworthy.

愛が提供されていても、脳がそれを安全で信頼できるものとして認識していないのです。

今日はさらに一歩踏み込みます。

We're talking about what actually allows love to be received.

愛を受け取ることを実際に可能にするものについてお話しします。

Because connection doesn't start with another person.

なぜなら、つながりは他者から始まるわけではないからです。

それは私たち自身の神経系の中から始まります。

When most people hear the term self-love, they think about confidence, affirmation,

多くの人が「セルフラブ」という言葉を聞くと、自信やアファメーション、自尊心、あるいは自分を大切にすることなどを思い浮かべます。

self-esteem, or maybe treating yourself well.

And while those things can be helpful, that's not what I mean here.

それらは役立つこともありますが、私がここで言いたいのはそういうことではありません。

Self-love, at the brain level, isn't about liking yourself more; it's about internal safety.

脳レベルでのセルフラブとは、自分を好きになることではなく、セルフラブ回路、つまり内的な安全性に関わることです。

It's whether your nervous system feels settled enough to allow closeness with yourself or someone else.

それは、あなた自身の神経系が、自分自身や他の誰かとの親密さを許容できるほど落ち着いているかどうかということです。

Connection isn't just relational; it's physiological.

つながりは関係性のものだけでなく、生理的なものでもあります。

You don't experience connection simply because someone else is present or caring.

他の誰かがそこにいたり、気にかけてくれたりするからといって、つながりを経験するわけではありません。

You experience it because your nervous system is in a receptive state.

あなたの神経系が受容的な状態にあるからこそ、つながりを経験するのです。

And if not, connection won't land, no matter how much you want it to.

そうでなければ、どんなに望んでも、つながりは届きません。

Your brain is constantly scanning for safety or threat,

あなたの脳は、常に安全性か脅威かをスキャンしています。

and this happens automatically beyond your conscious awareness.

そしてこれは、あなたの意識的な認識を超えて自動的に起こっており、あなたがそれをしようと決めているわけではありません。

そして脳が脅威、たとえ些細な関係性の脅威であっても、それを知覚し受け取ると、システムは保護モードに移行します。

even subtle relational threat, the system shifts into protection mode.

そして、ここが重要な部分です。

threat doesn't have to be something extreme or external.

脅威は、極端なものや外部からのものである必要はありません。

Threat can look like harsh internal criticism, emotional suppression,

脅威は、厳しい内的な批判、感情の抑制、自分がどう見られているかを常に監視すること、あるいは受け入れられるために自分を証明するためにパフォーマンスをしなければならないと感じることのように見えることもあります。

constantly monitoring how you're coming across,

or even feeling like you have to perform to prove yourself just to be acceptable.

If your inner world is filled with judgment or vigilance,

あなたの内なる世界が、批判や警戒で満たされているなら、あなた、あなたの脳は、自分自身と一緒にいることさえ安全ではないというメッセージを受け取ります。

your brain gets the message that even being with yourself isn't safe.

そして、自分自身の中で安全でないなら、他者との親密さは、あなたのシステムが受け入れたくないリスクのように感じられるでしょう。つながりは状態依存です。

closeness with others will feel like a risk that your system just isn't willing to take.

and that means you can't feel love when your system is braced for danger.

そしてそれは、システムが危険に備えているときには愛を感じられないことを意味します。

When your nervous system detects threat, your heart rate shifts,

あなたの神経系が脅威を検出すると、心拍数が変化し、筋肉が緊張し、注意が狭まります。

your muscles tense, your attention narrows.

And then, in this state, closeness doesn't feel comforting; it feels dangerous.

そしてこの状態では、親密さは心地よく感じられるのではなく、危険に感じられます。

ハグは息苦しく感じられ、褒め言葉は疑わしく感じられるかもしれません。

それはゲートのようなものだと考えてください。

When your internal system is in alarm mode, that gate closes.

あなたの内部システムがアラームモードに入ると、そのゲートは閉じます。

Love might be right in front of you, but it can't get through.

愛がすぐ目の前にあっても、通り抜けることはできません。

And this is why reassurance from a partner doesn't stick,

そして、これがパートナーからの安心感が定着しない理由です。

why praise feels hollow, or why you can hear "I love you" and feel almost nothing.

なぜ褒め言葉が空虚に感じられたり、愛していると言われてもほとんど何も感じないのか。

それはあなたが愛を望んでいないということではありません。

ただゲートが閉じているだけなのです。

So this brings us to an important distinction:

ここで、重要な区別をしましょう。

愛を求めることと、愛を受け取ることを見てみましょう。

Many people exhaust themselves chasing connection—

多くの人がつながりを求めて自分自身を疲れさせています。

always reaching out, always proving their worth—

常に手を伸ばし、常に自分の価値を証明しようとしています。

while their nervous system stays locked in protection mode.

神経系は保護モードに入ったままなのに。

Being able to receive it is an internal capacity,

それを受け取れることは、内的な能力です。

そして、それらは同じものではありません。

Self-love is what allows you to be in a relationship with yourself without activating your own defenses.

セルフラブは、あなた自身の防御を起動することなく、自分自身との関係でいることを可能にします。

And that's the foundation everything else is built on.

そして、それがすべてを築く基盤となります。

So how do you actually strengthen the circuit?

では、どうすれば実際にセルフラブ回路を強化できるのでしょうか？

次に、誰かがあなたに褒め言葉をくれたり、愛情を示したり、慰めようとしたりするとき、体に注意を払ってみてください。

The next time someone gives you a compliment, shows affection, or tries to comfort you, pay attention to your body.

胸が締め付けられるような感じはしますか？

心の中で、相手の言葉を否定していませんか？

Do you feel the urge to deflect, explain it away, or pull back?

そらしたり、言い訳したり、引いたりしたくなりませんか？

ここで何かを修正しようとしているわけではありません。

You're just building awareness of the pattern.

ただ、そのパターンに対する意識を高めているのです。

That awareness is what creates space for something to shift.

その意識こそが、何かを生み出し、変化するためのスペースを作ります。

The second practice is regulation before interpretation.

2つ目の実践は、解釈の前に調整することです。

So many people try to analyze their relationships while their nervous system is activated.

多くの人が、神経系が活性化している状態で人間関係を分析しようとします。

And when you do that, everything looks more threatening than it actually is.

そうすると、実際よりもすべてが脅威的に見えてしまうのです。

だから代わりに、体を落ち着かせましょう。

まずはゆっくりと数回呼吸をします。

足が床についているのを感じてください。

静寂の瞬間を見つけてから、評価しましょう。

This prevents you from misreading safe signals through a threat-based lens.

これにより、脅威に基づいたレンズを通して安全な信号を誤って読み取るのを防ぐことができます。

The third practice is learning to receive instead of prove.

3つ目の実践は、証明するのではなく受け取ることを学ぶことです。

Notice if you're working hard to earn connection—

つながりを獲得するために一生懸命働いていないか気づきましょう。

いつも自分から手を差し伸べる側であること。

constantly trying to prove that you're worth loving.

自分が愛される価値があることを証明しようとし続けること。

それを手放すのは、心地よくないかもしれません。

You might feel like you're not doing enough,

十分にやっていないと感じたり、やめたら忘れられてしまうのではないかと不安になったりするかもしれません。

or that you'll be forgotten if you stop performing.

But when you stop chasing, you finally get to see who shows up.

でも、追いかけるのをやめると、誰が近づいてくるのか、ようやく見ることができるのです。

And you get to experience what it feels like when love arrives without you having to work for it.

そして、努力しなくても愛が訪れる感覚を体験できるようになります。

ただし、一つ重要な注意点があります。

this isn't about forcing yourself to accept things that feel genuinely wrong.

これは、本当に間違っていると感じることを無理に受け入れようとすることではありません。

If a relationship is harmful or a situation is unsafe,

関係性が有害だったり、状況が安全でなかったりする場合、あなたの神経系は正確にあなたを守っているのかもしれません。

your nervous system might be accurately protecting you.

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自己肯定感とセルフラブ（自分を愛すること）は関係ない理由 (Why Self-Love Has Nothing to Do with Confidence)

constantly

perceive

mindset

subtle