Name: あなたが無視し続けているレッドフラッグ (The Red Flags You Keep Ignoring)
Uploaded: 2025-08-13T18:06:11.000Z
Duration: 5 min 2 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

There's a familiar expression that captures a deep psychological truth.

深い心理的真実をとらえたおなじみの表現がある。

When people tell you who they are, believe them.

人々が自分たちのことを話したら、それを信じることだ。

That certain people constantly reveal to us some of their deep-seated inclinations towards unkindness, treachery, vanity and selfishness.

ある種の人々は、不親切、裏切り、虚栄心、利己主義といった心の奥底に潜む傾向を常に私たちに見せている。

They make no bones about their cowardice or greed.

自分たちの卑怯さや貪欲さを骨抜きにすることはない。

They may simply and in no precautions offer up stories from which a negative moral is blatantly clear.

否定的なモラルがあからさまになるようなストーリーを提供することもある。

But for our part, we miss every one of these clues.

しかし、私たちとしては、これらの手がかりをことごとく見逃している。

We remain too hopeful, too naive, too much on the other side and not enough on our own to trust in the omens we are witnessing.

私たちは希望を持ちすぎ、ナイーブになりすぎ、相手側に寄りかかりすぎ、私たち自身が目撃している前兆を信じるには十分ではない。

And in the process, we may destroy our lives.

そして、その過程で人生を台無しにしてしまうかもしれない。

Imagine someone who never returns any of our generosity or someone who tells us they didn't mean to hurt us by flirting with other people but continues to do so regardless.

想像してみてほしい。私たちの好意をまったく返してくれない人や、他の人といちゃつくことで私たちを傷つけるつもりはなかったと言いながら、それにもかかわらずいちゃつき続ける人を。

Or someone who intermittently disappears without warning.

あるいは、何の前触れもなく断続的に姿を消す人。

Or someone who again and again responds with defensiveness to ideas that matter to us.

あるいは、私たちにとって重要な考えに対して、何度も何度も防御的な反応をする人。

Or someone who greets every warm comment from us with curt, dismissive replies.

あるいは、私たちからの温かいコメントに対して、そっけない返事をする人。

Or someone who never invites us to meet any of their friends.

あるいは、私たちを友人たちに会わせようとしない人。

Or someone who is half-hearted in saying thank you or always says maybe when we need a yes.

あるいは、感謝の言葉が中途半端だったり、イエスが必要なときにいつも「もしかしたら」と言ってしまう人。

Or someone who never asks us anything about ourselves.

あるいは、私たちに自分のことを何も聞かない人。

All these are, in their way, extremely clear communications.

これらはすべて、それなりに極めて明確なコミュニケーションである。

They are ways for our interlocutors to tell us, in ironclad terms, in effect, I am not to be trusted.

それは対談相手にとって、鉄壁の言葉で、事実上、私は信用できないと告げる手段なのだ。

私はあなたを尊敬していない。

I have other things that matter more to me than you.

私にはあなたよりも大切なものが他にある。

あなたの気持ちは私には関係ない。

私は道徳的な規範を持っていない。

I am not accountable and I will put my comfort far above your needs.

私は責任を負わないし、あなたのニーズよりも自分の快適さをはるかに優先する。

One would think that such alarming truths would immediately enter our consciousness and lead us to walk away and defend our interests.

このような憂慮すべき真実は、すぐに私たちの意識に入り込み、私たちを立ち去らせ、自分たちの利益を守るように導くと考えるだろう。

The problem is that some of us are not remotely built to notice the attacks on us by others.

問題なのは、私たちの中には、他人からの攻撃に気づかない体質の者がいるということだ。

We listen and we look but the deeper import of what we are witnessing evades us.

私たちは耳を傾け、目を凝らすが、目の当たりにしていることの深い意味は理解できない。

Yes, of course, the other person does seem a bit distracted, we can concede that, but perhaps they are busy or exhausted or taken up temporarily with other thoughts.

もちろん、相手が少し気が散っているように見えるのは認めるが、忙しかったり、疲れていたり、一時的に別のことを考えていたりするのかもしれない。

And yes, it's true that their behaviour isn't entirely gentle or considerate, but isn't it the case that they were pretty kind to us a year ago and once promised to take us out for a treat, even if they did later forget to do so?

たしかに、彼らの振る舞いがまったく穏やかで思いやりがあるわけではないのは事実だが、1年前はかなり親切にしてくれたし、あとで忘れてしまったとしても、ご馳走を食べに連れて行ってくれると約束してくれたこともあったじゃないか。

The thing we can't do is lay appropriate and proportionate emphasis on the darkness.

私たちにできないことは、暗闇に適切かつ相応の重点を置くことだ。

The truth, that we have a dangerous con-artist or worse on our hands, constantly escapes us.

危険な詐欺師、あるいはそれ以上の人間を手にしているという真実は、常に私たちから遠ざかっている。

We were never educated to despair correctly of people who frustrated, neglected, ignored, tantalised or blindfolded us.

私たちは、私たちを苛立たせ、無視し、苛立たせ、目隠しをする人々に正しく絶望するように教育されたことはない。

We weren't able to squarely acknowledge the harmful nature of those around us when we were children because these people happen to carry the title of parent or caregiver and no child can afford to give up cleanly on those on whom its existence depends.

私たちが子供の頃、周囲の人々の有害性を正面から認めることができなかったのは、その人々がたまたま親や養育者という肩書きを背負っていたからであり、どんな子供でも、自分の存在がかかっている人々をきれいに見放す余裕はない。

No child can believe in the full bad news of their families of birth.

どんな子供でも、生まれた家族の悪い知らせをまるごと信じることはできない。

Which is why the truth gets twisted unbearably.

だからこそ、真実は耐え難いほど捻じ曲げられてしまうのだ。

My father is lovely, he's just a bit tough.

父は素敵で、ちょっとタフなんだ。

My father did care for me, he just got married to someone else.

父は私のことを気にかけてくれていた。

母は優しくて、ただ忙しいだけ。

My stepfather is nice, he just looks at me a little bit strangely at times.

義父はいい人なんだけど、ちょっと変な目で見られることがあるんだ。

From this enforced generosity towards the harmfulness of others, we develop a lifelong bias towards not believing bad news from people in our circle.

このように他人を傷つけることに対して寛大であることを強制されることから、私たちは生涯、自分の周りにいる人からの悪い知らせを信じないというバイアスをかけるようになる。

When we end up in a relationship with someone who, beneath a sweet manner, constantly disrespects us, it may take us five years to wake up to the humiliation.

甘い物言いの裏で、常に私たちを見下すような相手と交際することになった場合、その屈辱に目覚めるのに5年かかるかもしれない。

The last thing on our mind is that someone close to us could be a disreputable turncoat, even though the signs may have been piling up and all our true friends knew it from the start.

親しい人が評判の悪い裏切り者になる可能性など、私たちの頭の片隅にもない。

Once we wake up and learn to properly believe the negative verdicts we're being served up, there will, it is true, be far fewer individuals we'd ever consider dating, working with, marrying or continuing to spend time around.

私たちが目を覚まし、出された否定的な評決をきちんと信じるようになれば、付き合ったり、一緒に働いたり、結婚したり、一緒に過ごし続けることを考えるような人はずっと少なくなるだろう。

That sounds like a pity, but it's an even greater pity, indeed a tragedy, to keep insisting that certain people are decent, about to take us seriously or are faithful, when they're not.

それは残念なことのように聞こえるが、特定の人々がまともであり、私たちのことを真剣に考えてくれようとしている、あるいは誠実であると主張し続けることは、もっと残念なことであり、まさに悲劇なのだ。

We need to finally and fairly give up on those who betray us in order to recover a lost loyalty towards someone we've neglected and disrespected for far too long, our vulnerable, worthy, true, intelligent selves.

私たちは、あまりにも長い間軽視し、軽んじてきた相手、つまり、傷つきやすく、価値があり、真の意味で知的な自分自身に対する失われた忠誠心を取り戻すために、最終的に、そして公平に、私たちを裏切る者に見切りをつける必要がある。