Name: 【恋愛】90％の人がデートで犯す間違いとパートナーにするべき人
Uploaded: 2025-08-06T20:01:20.000Z
Duration: 5 min 44 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

程度の副詞

It can take a very long time indeed for some of us to come to a highly basic sounding realisation.

一部の人にとって、非常に基本的に聞こえるある気づきに至るまでに、本当に長い時間がかかることがあります。

様態の副詞

We should only contemplate going out with people who are very enthusiastic about us.

それは、「私たちに対して強い熱意を示してくれる人とだけ付き合うべきだ」ということです。

From the start, without the need for persuasion, without any call for begging or chasing or strategic withholding of affection or visits to therapy.

最初から、説得の必要も、懇願や追いかけ、戦略的な愛情の引き下げやセラピー通いなど一切なく。

Just plainly and simply keen, open and ready from the get-go.

ただ明確に、単純に、最初から熱心で、オープンで、準備ができている人とだけ。

This can sound extremely odd and deep down surprising because so much in our culture and in our pasts fosters an altogether different kind of philosophy, to an extent that we may never quite have noticed.

この考えは非常に奇妙に聞こえるかもしれませんし、心の奥底で驚きを感じるのは当然です。なぜなら、私たちの文化や過去の経験の多くが、まったく異なる哲学を育んできたからです。そしてそのことに、私たちは今まで気づいてこなかったかもしれません。

In many cases, what we call love is really, upon examination, the business of overcoming obstacles and resistances to love.

多くの場合、私たちが「愛」と呼んでいるものは、実際には、愛に至るまでの障害や抵抗を克服する営みなのです。

It's precisely not about meeting up with someone who's already smiling at us and already on board.

すでに私たちに微笑みかけ、最初から賛同してくれている人と出会うことが、愛のすべてではないのです。

What we've understood by a love story for the last 2000 years is essentially a study of one person, as keen as mustard, trying their very hardest to persuade another, disengaged and elsewhere, to look their way.

ここ2000年の間、私たちが「ラブストーリー」として理解してきたものは、本質的には、「非常に熱心な一人の人が、まったく関心のない別の人を振り向かせようと懸命に努力する物語」です。

The beloved is beautiful or dashing, brilliant or beguiling, but there must always, according to the literary canon, be some substantial problem or another.

その「愛される側」は、美しかったり魅力的だったり、知的だったり人を惹きつけたりするかもしれませんが、文学的な定番として、常に何らかの重大な障害があるのが普通です。

They're married to someone else, they're devoted to God, they're too proud and defended to acknowledge their need for tenderness.

たとえば、既婚者であるとか、神に身を捧げているとか、プライドが高すぎて優しさを求めることを認められないなどです。

What we call a plot is then the retelling of all the arduous steps that had to be taken in order that, a few pages from the end of the novel or epic poem, the couple could finally be united and wedding vows exchanged.

そして「プロット」とは、小説や叙事詩の終わり数ページでついに結ばれ結婚の誓いを交わすまでに、どれだけ多くの困難を乗り越えたかを語るものなのです。

Love isn't really love at all, it's the delineation of the colourful obstacles to its realisation and enactment.

つまり、私たちが「愛」だと思っているものは、実際には本当の愛の実現を妨げる色とりどりの障害の描写なのです。

There is a more intimate counterpart to these epic tales of frustration in many of our psychological histories.

こうしたフラストレーションに満ちた壮大な物語には、より身近な、私たち自身の心理的歴史の中に対応物があります。

Growing up, we may have first learnt about love from parental figures who were, in their way, every bit as unreliable, distracted and unfulfilling as any literary romantic paragon.

私たちは、成長する過程で、親のような存在から「愛とはこういうものだ」と学びましたが、彼らもまた、文学に出てくるようなロマンチックな理想と同じくらい信頼できず、注意散漫で、満たしてくれない存在だったかもしれません。

These parental figures will not have been especially impressed by us.

そうした親的存在は、私たちに対して特別に感銘を受けたわけではないかもしれません。

They might have kept their feelings guarded, they could have been addicted or depressed, they might have been living abroad or in love with someone else, one of our siblings perhaps, or a new spouse.

感情を隠していたり、依存症やうつ状態であったり、海外に住んでいたり、他の誰か（きょうだい、あるいは新しい配偶者など）を愛していた可能性もあります。

And from this, we will have derived a powerful impression that love, when it's real, must essentially be about unfulfillment and frustration, delay and resistance, about being made to feel unworthy and about being put on hold while someone we yearn for explores other options.

こうした経験から、私たちは「本当の愛」とは、満たされないことやフラストレーション、遅れや抵抗、価値がないと感じさせられること、そして私たちが切望する相手が他の選択肢を探っている間に待たされることだ、という強烈な印象を受けるようになります。

Our most powerful experiences of love in childhood would have been about hoping against hope that someone we adored might eventually turn our way and think we were, after all, despite everything wrong with us, good enough.

子どもの頃に味わったもっとも強い「愛の経験」は、絶望的な状況でも、自分が崇拝する誰かがいつか振り向いて、「あらゆる欠点にもかかわらず、あなたは十分に素晴らしい」と思ってくれることを願う、そんなものでした。

The legacy of these two approaches to love can follow us unconsciously into the dating game.

こうした2つの愛の捉え方の遺産は、無意識のうちに私たちの恋愛行動に影響を与え続けます。

Here we may notice nothing amiss in a prospective partner who tells us that they like us a lot but they'll only be available to see us again in a month,

たとえば、「君のことはすごく好きだけど、次に会えるのは1ヶ月後になる」と言うような相手に対して、何の違和感も感じないかもしれません。

or someone who casually mentions they're presently trying to decide between us and three other suitors, or a compelling career abroad, or someone who can never bring themselves to initiate sex or hold our hand in public.

あるいは、「今、君と他の3人の求婚者、あるいは海外での魅力的なキャリアの間で悩んでるんだ」とか、「公の場で手をつないだり、セックスを始めたりする気になれないんだ」という人に対しても、気にせずに済ませてしまうかもしれません。

A bit deeper into our relationships, we may similarly not spot that it might be less than ideal to be trying to convince someone that they should go into therapy so that they'll finally see that they do want us, or that we are, in fact, just as much fun to spend Saturday evenings with as their friends.

関係が進んだ後でも、「彼がセラピーに通えば私を望むようになるかもしれない」「彼の友達と過ごす土曜の夜より、私といる方が楽しいと気づいてもらえるかも」といった思い込みに気づかないことがあります。

To cut through the nonsense, we need a robust awakening.

このナンセンスを断ち切るには、しっかりとした覚醒が必要です。

So complicated and multiple are the requirements of a good life with someone, comprising child care, finances, sexual intimacy, friendship.

子育て、経済的なこと、性的な親密さ、友情など、誰かと良い人生を築くには実に複雑で多くの要素が必要です。

The only person we should for a moment ever contemplate being with is someone who, at the start of the journey, can already be at the table with a conviction to match our own.

だからこそ、最初から自分と同じくらいの確信を持って関係に臨んでくれる人以外とは、付き合うべきではありません。

We can be forgiven for being, for a long time, deeply charmed by all the others, those who are coy and troubled, those who don't reply to our messages, and those whose difficult childhoods render them enchantingly off-kilter.

長い間、私たちは「気まぐれで悩みを抱えた人たち」「メッセージの返事をくれない人たち」「辛い子供時代の影響でどこか壊れているように見える人たち」に魅了され続けてきました。

But this is a game we can, in the end, ill afford.

でも、そういった恋愛ゲームは、最終的には私たちにとってあまりに大きな代償を伴います。

We aren't living in a novel and we shouldn't be trying to repeat our miserable childhoods or forgiving those of others.

私たちは小説の中で生きているのではありませんし、自分の惨めな子ども時代を繰り返すべきでもなければ、他人のそれを許す義務もありません。

It isn't love if you need to keep messaging and they're apparently always out of battery.

「何度メッセージを送っても、いつも電池が切れている」というのは、愛ではありません。

It isn't love if they're evasive or surreptitiously liking someone else's posts.

「他人の投稿にこっそりいいねをしている」「曖昧な態度を取る」のも愛ではありません。

It isn't love if they get defensive and describe our legitimate requirements for attention as intense.

「こちらの正当な要求を『重い』とか『しつこい』と感じる」人も、愛を示しているわけではありません。

We need to get the wavering, defended ones out of our lives immediately.

私たちは、優柔不断で心を閉ざした人たちを、ただちに人生から追い出すべきです。

That will mean ejecting the majority of people we meet, or the more reason to focus on the very few who've got native enthusiasm.

それは、出会う人の大多数を排除することになるかもしれません。でもだからこそ、「最初から本気で熱意のあるごく少数の人」に集中する理由があるのです。

We need to hone our skills at recognising the keen ones and clear everyone else out of the way.

「本気の人たち」を見抜くスキルを磨き、それ以外の人たちはすべて排除すべきです。

If they don't get back immediately, give up on them immediately.

すぐに返信が来なければ、その人はすぐにあきらめましょう。

Stop imagining that they might be shy or that you haven't made your intentions clear enough.

「相手が恥ずかしがり屋なのかも」「自分の意図が伝わってないだけかも」と想像するのは、もうやめましょう。

もう一度、念のために言っておきましょう。

The only worthwhile lovers are those who don't need persuading.

説得を必要としない人たちこそ、価値ある恋人です。

すでに私たちのことを本当に好いてくれている人たちです。

Those who never leave us wondering where they might be or when they might reply.

「今どこにいるの？」「いつ返事が来るの？」と悩ませない人たちです。

Those whose commitment to us flows easily so that all the focus can be on the difficulties of day-to-day living.

その人たちの献身は自然に流れてきて、日常生活の困難にこそ集中できるようになるのです。

The others may be fascinating, lovely-looking, about to change their minds in fifteen and a half years after a long trip to India, capable of generating lots of late-night arguments and ideal for a movie or psychoanalytic case study.

他の人たちは、魅力的かもしれないし、見た目も素敵かもしれません。15年半後にインドから帰ってきて気持ちが変わる可能性もあるでしょう。夜中に口論したり、映画や精神分析の症例としては最適かもしれません。

They're also just a plain waste of our precious time.

でも彼らは、私たちの貴重な時間を無駄にするだけの存在です。