Name: パートナー選びで陥りがちな9つの間違い (The 9 Most Common Mistakes We Make when Choosing a Partner)
Uploaded: 2025-06-19T17:53:36.000Z
Duration: 6 min 50 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

法助動詞 B1

Choosing a long-term partner may be the single most consequential decision that any of us ever has to make.

長期的なパートナー選びは、誰にとっても最も重大な決断かもしれない。

No wonder we can get a little scared on dates.

デートで少し怖くなるのも無理はない。

If we get the choice right, we may enjoy supportiveness, cosiness and intimacy for the rest of our lives.

その選択が正しければ、私たちは一生、支え合い、居心地の良さ、親密さを享受できるかもしれない。

If we get it wrong, our confidence, health, financial wherewithal and sanity will be on the line.

それを誤れば、自信、健康、経済力、そして正気も危うくなる。

England's greatest novelist, Jane Austen, spent her career writing almost exclusively about her character's quest to locate a suitable mate.

イギリスの偉大な小説家ジェーン・オースティンは、そのキャリアにおいて、登場人物の適切な伴侶を探す探求心についてほとんど独占的に書いてきた。

As critics have pointed out, in the world outside her study, Britain was fighting a war of survival against Napoleonic France.

批評家たちが指摘しているように、彼女の研究の外の世界では、イギリスはナポレオン時代のフランスと生き残りをかけた戦争を戦っていた。

But Austen never saw fit to mention the conflict even once.

しかし、オースティンは一度たりともその争いに言及することはなかった。

So busy was she telling us about who blushed on seeing whom at which party.

どのパーティで誰が誰を見て赤面したか、彼女は忙しそうに話していた。

One might smirk, but her priorities may have been correct.

笑ってしまうかもしれないが、彼女の優先順位は正しかったのかもしれない。

Choosing a partner is a properly monumental one.

パートナー選びは、正しく記念碑的なものだ。

What then are some of the most weighty mistakes we make when attempting to find a lover?

では、私たちが恋人を見つけようとするときに犯す最も重大な過ちとは何だろうか？

Much of the reason for our unhappy romantic lives comes down to our dread of the single state.

私たちが不幸な恋愛生活を送る理由の多くは、独身状態への恐怖にある。

So terrified are we of our own company and of the persistent humiliations of the dating rigmarole, we become fatefully generous towards mediocre partners who may, over time, end up making us feel far lonelier and more miserable than if we were merely on our own.

自分の仲間や、デートのしつこい屈辱に怯えるあまり、運命的に平凡な相手に寛大になってしまう。

The single greatest guarantor of contented love is a capacity to endure one's own company.

満ち足りた愛を保証する唯一最大のものは、自分との付き合いに耐える能力である。

第二に、サンクコストの誤謬である。

We stay because we have already been here for so long, because it is already far too late, given that we are 21 or 39 or 104.

私たちがここに留まるのは、すでに長い間ここにいるからであり、21歳や39歳、104歳という年齢を考えると、すでに遅すぎるからだ。

We think relentlessly of the three months, five years or two decades that we have already spent with a person, with all the hope implied, and thereby overlook that a short, happy future is always worth more than a lengthy, fractious past.

私たちは、すでにその人と過ごした3カ月、5年、20年という期間と、そこに込められた希望について執拗に考え、それによって、短くて幸せな未来は、長くて険悪な過去よりも常に価値があることを見過ごしてしまう。

We forget, too, that though people may occasionally change, they seem never to do so when one politely asks them to.

私たちは忘れている。人は時折変わることはあっても、丁重にお願いしても決して変わらないように見える。

Thirdly, muddled assumptions of better alternatives.

第三に、より良い代替案に対する思い込みがある。

もちろん、彼らはちょっとひどい。

The question is whether one is dealing with an especially obtuse sort or just another member of our collectively maddening species.

問題は、相手が特別に鈍感なタイプなのか、それとも私たち集団の狂気的な種族の一人なのか、ということだ。

We are always choosing from a pool and we need, to a maximal extent, to know what other kinds of creatures swim in it.

私たちは常にプールから選んでいるのであり、そのプールには他のどんな種類の生物が泳いでいるのか、最大限知る必要がある。

Our level of calm years from now is going to depend on having built up, through experience, a fair and robust sense of what an acceptable degree of frustration might be.

数年後、私たちが平静でいられるかどうかは、経験を通じて、どの程度のフラストレーションが許容範囲なのか、公平で強固な感覚を構築しているかどうかにかかっている。

誰だって迷惑だと思う人はいる。

The true skill is to have determined the relative inevitability of their vexatiousness, to know how to distinguish hysterical misery from normal, unavoidable unhappiness.

ヒステリックな不幸と普通の避けられない不幸を見分ける方法を知っていることだ。

We may spend a great many years pushing away anyone with the gall to try to love us.

私たちは、私たちを愛そうとする胆力のある人たちを、何年もかけて押しのけてしまうかもしれない。

Our repulsion tends to have its roots in difficult childhoods, in which we built up an association between intimacy on the one hand and pain on the other, between closeness and suffering.

私たちの反発のルーツは、一方では親密さを、他方では痛みを、親密さと苦しみの間に築き上げた、困難な子供時代にある傾向がある。

We now suspect that anyone who is sweet must be deluded, for identifying in us a lovability that we don't recognise in ourselves.

私たちは今、甘い人は誰でも騙されているに違いないと疑っている。自分では気づかない愛らしさを、私たちの中に見出しているからだ。

幸せな愛こそ、私たちが切望するものなのかもしれない。

It isn't necessarily what we can remotely tolerate.

それは必ずしも、私たちがリモートで許容できるものではない。

It can take a long time to develop immunity to the appeal of those who blow hot and cold, hate themselves, refuse our affections, deceive us and fall into rages and despair late at night.

熱くなったり冷たくなったり、自分を憎んだり、愛情を拒んだり、私たちを欺いたり、深夜に激怒したり絶望したりする人たちの魅力に対する免疫力をつけるには、長い時間がかかる。

We may be deep into middle age before we cotton on to the extraordinary merits and subtle exoticism of the sane, reliable, boring people who trust others, go to psychotherapy, garden, like themselves and love their parents.

他人を信頼し、心理療法に通い、ガーデニングをし、自分のことが好きで、両親を愛しているような、まともで信頼できる退屈な人々の、並外れた長所と微妙なエキゾチシズムに気づくのは、中年になってからかもしれない。

It's the character trait that single-handedly dooms more relationships than any other and means that when one gently raises a complaint against a partner, they reply that this isn't a good time, that it's one's own fault, that there's in fact no problem, that one's being mean and that this is all too much.

それは、他のどんな人間関係よりも多くの人間関係を単独で破滅させる性格的特徴であり、パートナーに対してそっと苦情を申し出ても、「今は都合が悪い」「自分のせいだ」「実際には何の問題もない」「意地悪だ」「やり過ぎだ」と返されてしまうことを意味する。

It's a blessed day when one lands on a human who, thanks to the love of early caregivers, utters the magic words, how interesting, I hear you, you might have a point, let me have a think about what you're saying.

初期の介護者の愛情のおかげで、魔法の言葉を口にする人間に出会えた日は幸せなものだ。

Underestimating the cumulative impact of character flaws.

性格的欠陥の累積的影響を過小評価。

We tell ourselves that it's only a little thing, just a small tendency in them to do x or y or z.

私たちは自分自身に、それはほんの小さなことで、xやyやzをする彼らの小さな傾向に過ぎないと言い聞かせる。

Then again, a pebble is also only a very small thing, but if we have one in our shoe and we're running a marathon, after a mile, our foot's going to be soaked in blood.

しかし、小石を靴の中に入れてマラソンをすれば、1マイルも走れば足が血だらけになる。

It's a criterion that clever people like us are especially prone to neglecting.

私たちのような利口な人間は特におろそかにしがちな基準だ。

Surely sexual appeal shouldn't detain us for too long when choosing a mate.

確かに性的な魅力は、伴侶を選ぶ際にあまり長く引き留めるべきものではない。

Surely there are more important things to think at length about than who might be submissive or who dominant.

誰が従順で誰が支配的かよりも、もっと重要なことがあるはずだ。

But this is to overlook how many arguments are at heart about a resentment over absent sex and conversely how much one can forgive a mate after a satisfying twenty minutes together.

しかしこれは、どれだけの言い争いが、セックスがなかったことに対する恨みであり、逆に、20分間一緒にいて満足した後、どれだけ相手を許すことができるかを見落としていることになる。

Given that sex is, unlike good conversation or advice, typically the only thing that we're not legitimately allowed to seek outside a couple, we should make sure that the kind we're having in it is uncommonly satisfying. 9.

セックスは、良い会話やアドバイスとは異なり、通常、私たちがカップルの外に求めることが正当に許されていない唯一のものであることを考えると、私たちは、その中で私たちがしている種類が尋常でなく満足のいくものであることを確認する必要があります。9.

Our chances of making a good enough choice increase the more we recognise the impossibility of making a perfect one.

完璧な選択をすることの不可能性を認識すればするほど、十分な選択をする可能性は高まる。

Our marriages improve as we concede that we will, naturally, inevitably, marry slightly the wrong person, but only because there's no such thing as the fully right sort.

私たちの結婚は、当然のことながら、必然的に、少し間違った相手と結婚することになる。

神々はパラゴンと結婚できる。

We're fated to have to cope with just another demented, sweet, silly fool much like us.

私たちは、私たちと同じような、頭の悪い、甘ったるい、愚かな愚か者と付き合わなければならない運命なのだ。

The most contented marriages rest on a bed of consoling, forgiving, gentle, laughter-filled pessimism.

最も円満な結婚生活は、慰め、寛容、穏やか、笑いに満ちた悲観主義のベッドの上にある。