Name: 虐待の5段階、3が最も危険 (5 Stages of Abuse, 3 Is The Most Dangerous)
Uploaded: 2025-05-08T02:54:47.000Z
Duration: 7 min 9 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

程度の副詞

If someone in your life makes you doubt your memory, reactions, or even your own worth, it's probably not just in your head.

自分の記憶力や反応、あるいは自分の価値さえも疑わせるような人が身近にいるとしたら、それはおそらく頭の中だけの問題ではないだろう。

虐待はいつも大声とは限らない。

Sometimes it hides behind charm, affection, and love.

時にそれは、魅力、愛情、愛の陰に隠れてしまう。

At Psych2Go, we're here to support you on your healing journey.

Psych2Goでは、あなたの癒しの旅をサポートします。

Our mission is to offer insight and tools to help you feel seen, heard, and empowered, whether you're navigating trauma or seeking emotional clarity.

私たちの使命は、トラウマを抱えている方でも、感情的な明晰さを求めている方でも、「見られている」「聴いてもらっている」「力をもらっている」と感じられるような洞察力とツールを提供することです。

You're not alone, and we're here with you every step of the way.

あなたは一人ではありません。私たちはすべてのステップであなたと共にあります。

This video breaks down the five stages of abuse, including the most dangerous one, so you can stop blaming yourself and start seeing the pattern clearly.

このビデオでは、虐待の5つの段階を、最も危険な段階も含めて説明しているので、自分を責めるのをやめ、パターンをはっきりと見ることができる。

Because once you can name it, you can begin to break it.

なぜなら、いったん名前をつけることができれば、それを壊し始めることができるからだ。

In 1979, psychologist Dr. Lenore Walker interviewed hundreds of survivors of domestic violence and discovered a repeating emotional pattern in abusive relationships aren't always linear, but they tend to repeat in loops.

1979年、心理学者のレノア・ウォーカー博士は何百人ものDV被害者にインタビューを行い、虐待関係で繰り返される感情パターンは必ずしも直線的ではなく、ループ状に繰り返される傾向があることを発見した。

Emotional, psychological, verbal, financial, and physical abuse all show up in this cycle.

感情的、心理的、言語的、経済的、身体的虐待のすべてがこのサイクルに現れる。

Once you understand it, you can begin to see through the confusion and reclaim your power.

それを理解すれば、混乱を見透かして自分の力を取り戻すことができる。

In the beginning, everything feels perfect.

最初のうちは、すべてが完璧に感じられる。

They shower you with love, attention, compliments, even gifts.

彼らはあなたに愛情を注ぎ、注目し、褒め言葉をかけ、贈り物までする。

You feel seen, chosen, and deeply wanted during a vulnerable time in your life.

人生で傷つきやすい時期に、見られている、選ばれている、深く求められていると感じる。

You're grieving, burnt out, or just feeling unseen.

悲嘆に暮れていたり、燃え尽きたり、あるいはただ見向きもされないと感じていたり。

And this person seems to offer comfort, stability, and devotion.

そしてその人は、安らぎ、安定、献身を与えてくれるようだ。

しかし、愛情は親密さではない。

The intensity is designed to bond you to them quickly.

その激しさは、すぐに彼らと結ばれるように設計されている。

So when things shift, you'll cling to what you thought the relationship was.

だから、状況が変化すると、自分が思っていた関係にしがみつくことになる。

You feel like you're walking on eggshells.

卵の殻の上を歩いているような気分だ。

Their tone sharpens, their patience shortens.

彼らの口調は鋭くなり、忍耐は短くなる。

You begin adjusting your behavior to avoid setting them off.

相手を怒らせないように、自分の行動を調整し始めるのだ。

Sarcastic remarks, dismissive jokes, or sudden coldness leave you unsettled.

皮肉めいた発言、無愛想なジョーク、突然の冷淡さに、あなたは不安を覚える。

You blame yourself, thinking maybe you're the problem.

自分に問題があるのではないかと自分を責める。

しかし、これは単なる気分の落ち込みではない。

This is your body responding to emotional instability.

これはあなたの身体が情緒不安定に反応しているのだ。

あなたは繊細すぎる、と言われるかもしれない。

私がそう言ったのは、君のことが心配だからだ。

あなたはいつも問題を探している。

If you cared about me, you'd do what I asked.

私のことを思うなら、私の言うとおりにするはずだ。

These comments slowly erode your self-trust, and they prepare you to doubt your instincts when the real harm begins.

このような発言は、あなたの自己信頼を徐々に蝕み、実害が始まったときに自分の直感を疑うように仕向ける。

Stage three, the incident, the most dangerous stage.

第3ステージ、事件、最も危険なステージ。

This is where the tension erupts into harm.

ここで緊張が弊害となって噴出する。

しかし、危害を加えることは必ずしも殴ることを意味しない。

It can look like verbal abuse, name-calling, threats, yelling, emotional abuse, silent treatment, withdrawal, isolation, financial abuse, taking or controlling your money, physical violence, throwing objects, slamming doors, hitting, or psychological abuse, guilt-tripping, manipulation, gaslighting.

言葉による虐待、悪口、脅し、怒鳴り声、感情的な虐待、無言の治療、引きこもり、孤立、金銭的な虐待、金銭を奪ったり支配したりすること、身体的な暴力、物を投げる、ドアをバタンと閉める、殴る、あるいは心理的な虐待、罪悪感を煽る、操る、ガスライティングのように見えることがあります。

Gaslighting especially is designed to sever your connection to your inner truth.

特にガスライティングは、あなたの内なる真実とのつながりを断ち切るように設計されている。

If you stand up for yourself, they'll twist your words, deny what happened, or make you feel irrational.

もしあなたが自分自身のために立ち上がれば、彼らはあなたの言葉を捻じ曲げたり、起こったことを否定したり、理不尽だと感じさせたりするだろう。

これはDARVOとしても知られている。

It stands for deny, attack, and reverse victim and offender.

否定、攻撃、そして被害者と加害者の逆を意味する。

It's a manipulation tactic where someone denies their harmful behavior, attacks the person pointing it out, and then shifts the blame onto the victim, making them seem like the wrongdoer.

誰かが自分の有害な行為を否定し、それを指摘した人を攻撃し、そして被害者に責任を転嫁して、被害者が悪者であるかのように見せかける、人を操る手口だ。

This is often used to avoid accountability and confuse the situation.

これはしばしば説明責任を回避し、状況を混乱させるために使われる。

You might start thinking, maybe I did overreact.

大袈裟だったかな、と思うかもしれない。

私はやりすぎなのかもしれない。

本当に私のせいだったのかもしれない。

でも、それはトラウマのせいだ。

Gaslighting is meant to break your trust in yourself, and that damage doesn't heal overnight, but healing is possible.

ガスライティングは自分自身への信頼を壊すもので、そのダメージは一朝一夕には癒えないが、癒すことは可能だ。

あなたの直感は消えていない。

It's just buried under layers of survival.

ただ、何層ものサバイバルに埋もれているだけなんだ。

This stage is the most dangerous because it's when the abuse escalates and you lose yourself and your self-trust, which binds you to the abuser.

この段階は最も危険で、虐待がエスカレートし、自分自身と自己信頼を失い、それがあなたを加害者に縛り付けてしまうからだ。

彼らは忠誠心も愛も求めていない。

彼らはコントロールとコンプライアンスを求めている。

But even when part of you can see the manipulation and unfairness and wants to leave, this next stage makes it difficult because of stage four, reconciliation.

しかし、あなたの一部が操作や不公平さに気づき、離れたいと思っても、この次の段階は第4段階である和解のために難しくなる。

After the incident, the abuser often becomes affectionate again, apologizing, crying, or blaming stress.

事件の後、加害者はしばしば再び愛想をつかし、謝ったり、泣いたり、ストレスを責めたりする。

もう二度と起こらないだろう。

その優しさが心地よく感じられるかもしれない。

The highs and lows become emotionally addictive.

その高揚感と低揚感は、感情的に病みつきになる。

That's trauma bonding, when the brain links affection to relief after pain.

それがトラウマ結合であり、脳が愛情を痛みの後の救済に結びつけるのである。

You start craving their love to heal the harm they caused, but this isn't love.

あなたは彼らが引き起こした傷を癒すために彼らの愛を渇望し始めるが、これは愛ではない。

And once you understand that, the illusion starts to crack.

それを理解すれば、幻想にヒビが入り始める。

They may act attentive again, or at least stop the harm.

彼らはまた注意深く行動するかもしれないし、少なくとも危害を加えるのを止めるかもしれない。

You start to think maybe it was a one-time thing.

もしかしたら一度きりのことだったのかもしれないと思い始める。

やっと大丈夫になったかもしれない。

しかし、この静けさは癒しではない。

次のループに入る前のリセットだ。

During this time, the abuser often minimizes what happened, blames you or outside stress, makes excuses or avoids accountability.

この間、加害者はしばしば起こったことを最小限にし、あなたや外部のストレスのせいにしたり、言い訳をしたり、説明責任を回避したりする。

This is when learned helplessness sets in.

学習性無力感が生まれるのはこのときだ。

You've tried talking, compromising, pleasing, nothing worked.

話し合おうとしても、妥協しようとしても、喜ばせようとしても、何もうまくいかない。

And so part of you starts to believe there's no point trying anymore.

だから、もう努力しても無駄だと思い始める。

しかし、はっきりさせておこう。

The longer the cycle continues, the harder it becomes to see the exit, but clarity can change everything.

このサイクルが長く続けば続くほど、出口が見えにくくなる。

If any part of this cycle feels familiar to you, please know you're not crazy and you're not weak and you are absolutely not to blame.

もし、このサイクルのどれかに見覚えがあると感じたら、あなたは狂っていないし、弱くもない。

You've been surviving something that was designed to confuse you and survival can make you do whatever it takes to stay safe, including doubting yourself.

自分を混乱させるように仕組まれたものを生き延びてきたのだから、生き延びるためには、自分を疑うことも含めて、安全でいるために必要なことは何でもするようになる。

また自分を信じることを学べる。

You can feel safe in your own mind and body and you can begin again.

自分の心と体に安心感を持つことができ、また始めることができる。

Even watching this video is a step toward truth, toward safety, toward you.

このビデオを見ることさえ、真実へ、安全へ、そして自分自身への一歩なのだ。

Have you ever seen or experienced a relationship like this?

このような関係を見たこと、経験したことがあるだろうか？

If you feel safe doing so, share your story in the comments below.

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Your truth may help someone else find theirs.

あなたの真実が、誰かの真実を見つける助けになるかもしれない。

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