Name: どうすれば人が喜ばせるのをやめるか｜ガボール・マテイ (How To Stop People Pleasing | Gabor Maté)
Uploaded: 2026-02-28T13:22:18.000Z
Duration: 12 min 48 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

One thing that I love that you say about authenticity is because it's not a tangible thing.

あなたがオーセンティシティについておっしゃることで、私が好きなのは、それが触れることができるものではないということです。

法助動詞 A2

私たちはそれを測定できません。

目に見えるものではありません。

The question that you ask in the book is just to notice when it's not there.

本の中で投げかけている質問は、それが存在しない時に気づくことだけです。

なぜなら、私たちは感じるからです。

作り笑いのようなものを感じます。

そして、すべてのものを経験してこなかった。

Haven't we all had the experience of being in a conversation with somebody and then afterwards.

誰かと会話していて、後で「あの時、正直じゃなかったな」と思った経験、誰にでもありますよね。

私はオーセンティックじゃなかった。

I was agreeing in order to be liked, or I wasn't saying how it was for me because I was afraid I would be rejected, or I was just trying to fit in.

好かれるために同意していたり、拒絶されるのが怖くて自分の気持ちを言えなかったり、ただ馴染もうとしていただけだったり。

And there's a kind of, as you say, is the kind of hollow feeling about it.

そして、おっしゃるように、一種の空虚な感覚がありますよね。

The thing is to notice that without being critical of oneself.

それに気づくことが大切で、自分自身を批判しないことです。

Like, I used to feel shame around that when I would do that in the past, you know, And

例えば、昔はそういうことをした時に恥ずかしさを感じていたんです。

それに対して好奇心を持つことが大切なんです。

Wonder why I did that, wonder what made me do that.

なぜあんなことをしたんだろう、何がそうさせたんだろうって。

自分自身であることへの恐れは何だったんでしょう？

And the important thing about noticing it is not just to notice it so that we don't do it again, but

そして、それに気づくことの大切さというのは、もう一度やらないようにするためだけに気づくのではなく、

もっと深い何かがあるということです。

When you're noticing who's noticing, who's noticing, who's noticing that I'm not being authentic.

誰が気づいているか、誰が気づいているか、私がオーセンティックでないことに誰が気づいているかに気づくとき、

It's the authentic self that's noticing it.

それに気づいているのはオーセンティックな自己なんです。

So the noticing, it automatically strengthens the authentic self.

だから、その気づきが、オーセンティックな自己を自動的に強化してくれるんです。

そして、もちろん、私たちみんな、それをやっちゃうんですよね。

And if every time we do it, if we notice it afterwards and can sort of just ask ourselves, what was my fear or what was my belief that strengthens the authentic self?

そして、それをやるたびに、後でそれに気づいて、「私の恐れは何だったんだろう？あるいは、私の信念は何だったんだろう？それがオーセンティックな自己を強化してくれるんだろう？」と自問自答できるとしたら。

And, you know, that's why actually a lot of us, as we get older, we actually get a lot freer.

そして、ご存知の通り、だからこそ、私たち多くの人が年を取るにつれて、実はもっと自由になっているんです。

And I've known a lot of women who are on menopause or afterwards, you know, all of a sudden they experience the freedom because they don't give a damn anymore.

そして、更年期を迎えた、あるいはそれを過ぎた女性たちをたくさん知っていますが、突然、自由を経験するんです。もうどうでもいいと思えるようになるから。

You know, they'd much rather be themselves than be accepted or, you know, at the cost of suppressing themselves.

自分を抑圧してまで受け入れられるよりも、自分自身でいることをずっと望むようになるんです。

Well, the fact is, we don't have to wait till old age or.

さて、事実として、私たちは老齢まで待つ必要はないのです。

それを観察するのが大好きです。

That freedom that you see in people sometimes when it's just like, nope.

時々、人々に見られる、ただ「いやだ」というような、あの自由。

And you actually have a great passage in the book, too.

そして、本の中にも素晴らしい一節がありますね。

It's on page 142, the chapter before the body says no.

142ページ、本文の前に「ノー」と書かれている章です。

And there are six questions that you ask.

そして、あなたが尋ねる6つの質問があります。

And it Actually is about the word no and how scary it is for us to use sometimes and questions to play with.

これは実際に「ノー」という言葉と、私たちがそれを使うのが時々どれほど怖いか、そして遊び心のある質問についてです。

これもまた、とても好奇心をそそられるエクササイズです。

You just, huh, you know, where did I say no to?

ただ、「ええと、どこで「ノー」と言ったかな？」となります。

今日はどこで「ノー」と言いたかったでしょうか？

But I didn't, you know, what was my story like?

でも、言わなかったとしたら、私のストーリーはどんな感じだったでしょう？

What would I believe about myself if I said no in that situation?

その状況で「ノー」と言っていたら、自分自身について何を信じていたでしょうか？

少しの間、「ノー」について話していただけますか？

I think especially for women, maybe, I don't know, men too.

特に女性はそうかもしれませんが、男性もそうかもしれませんね。

でも、「ノー」と言うのは難しいんです。

Well, so an earlier book of mine is called when the Body says no.

さて、以前に出した私の本に「When the Body Says No」というものがあります。

And it's about the mind, body unity, about how.

それは心と体のつながり、そしてどうやって。

これは単なる科学的な側面です。

これは賢い直感ではありません。

I also noticed it, but the science is there.

私もそれに気づきましたが、科学的な根拠はあります。

That again, the people that tend to develop chronic illness tend to be people that don't know how to say no to the emotional needs of others.

また、慢性疾患を発症しやすい傾向にあるのは、他者の感情的なニーズに対して「ノー」と言えない人たちだということです。

ところで、お子さんはいますか？

All right, well, if you did, you'd find out that.

なるほど、もしいたら、こうなるということがわかるでしょう。

What's the first thing a kid says when they get to be a year and a half?

1歳半になった子供が最初に言うことって何だと思いますか？

私はベビーシッターをしていました。

そして、子供にとって「ノー」が持つ力を知っています。

それは断固としていて、彼らは。

So, yeah, why don't they start saying yes first?

では、なぜまず「はい」と言わないのでしょう？

私たちにとっても、もっと良いと思いませんか？

彼らは今、「いいえ」と言います。

なぜ彼らはそうしたのでしょう？

They do that because nature is very smart.

彼らがそうするのは、自然がとても賢いからです。

And nature says that if you don't know how to say no, your yeses don't mean a thing.

そして自然は、ノーと言う方法を知らなければ、あなたのイエスは何も意味しないと言っています。

そして、あなたがそうする前に。

So in order to develop your own will and your own sense of what you value and meaning and who you are and what you like, what you don't like, you have to be able to say no.

ですから、自分の意思や、自分が何を大切にし、どのような意味を持ち、どのような人間で、何が好きで、何が嫌いなのかという感覚を育むためには、ノーと言えなければなりません。

最初は、ある程度自動的です。

And that automatic little no that the kid utters is like a little wall behind which their own will can develop.

そして、子供が発するその自動的な小さなノーは、自分の意思が育つことのできる、小さな壁のようなものです。

Okay, then what happens is a lot of people don't know how to say no anymore.

さて、次に起こるのは、多くの人がもうノーの言い方を知らないということです。

There's a no there that they want to say that wants to be said, but

言いたいノーがあり、言われたいのですが、

Now, what I noticed in family practice is that when people don't know how to say no, their bodies will say it in the form of illness.

さて、家庭医療で気づいたのは、ノーと言い方がわからないと、体は病気という形でそれを表現するということです。

So that chronic illness is very often the body saying no when the person couldn't.

ですから、慢性疾患は、本人が言えなかったノーを体が言っている場合が非常に多いのです。

And if the person develops the capacity to say no.

そして、もしその人がノーと言う能力を身につけたら。

彼らが癒える可能性は、ずっと高くなります。

さて、これはどこから来るのでしょうか？

Given that nature gave us that no as a birthright, how did we lose it?

自然が私たちにノーを生まれながらの権利として与えてくれたのに、どうしてそれを失ってしまったのでしょうか？

We lost it because we learned that in order to be accepted and attached to, we had to please others.

私たちは、受け入れられ、愛されるためには、他人を喜ばせなければならないと学んだからです。

And so the saying no becomes a very scary proposition.

そのため、ノーと言うことは、非常に恐ろしい提案になるのです。

それで、あなたがマイアミに住んでいると教えてくれましたね。

Okay, so let's say I landed in Miami next week and I called you up and, hey, Susie, should we go for coffee?

わかりました、では来週マイアミに着いて、あなたに電話して、「ねえ、スージー、コーヒーでもどう？」と言ったとしましょう。

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どうすれば人が喜ばせるのをやめるか｜ガボール・マテイ (How To Stop People Pleasing | Gabor Maté)

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