Name: 愛情に見せかけた支配「擬似的相互性」の家族が子どもに与える影響とは
Uploaded: 2026-01-04T21:01:10.000Z
Duration: 6 min 13 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

Almost everyone has a phase where they feel as though they are stuck with the most oppressive, apathetic and ignorant parents in the whole world.

ほとんどの人が、世界で最も抑圧的で無関心で無知な親のもとにいると感じる時期を経験します。

どの家庭にも浮き沈みがあります。

完璧な家族なんて存在しません。

Except some families really do seem like they're perfect from the outside.

でも、外から見ると本当に完璧に見える家族もいます。

それは現実ではないかもしれません。

The most loving, understanding and caring parents might not be what they seem.

最も愛情深く、理解があり、思いやりのある親は、見かけ通りではないかもしれないのです。

これは「擬似的相互性」によるものです。

Because upholding appearances is so important to a pseudo-mutual family,

擬似的相互性の家族にとって、外面を保つことがとても重要なので、

it can be difficult to tell if it's real love or pseudomutuality.

それが本物の愛なのか、擬似的相互性なのかを見分けるのは難しいことがあります。

These are the signs that can help you spot the difference.

その違いを見分けるのに役立つサインをご紹介します。

擬似的相互性とは何でしょうか?

The first challenge is having a good understanding of what pseudomutuality is.

最初の課題は、擬似的相互性が何であるかをよく理解することです。

a family relationship that has a superficial appearance of mutual openness and understanding,

表面的には相互の開放性と理解があるように見える家族関係ですが、

although, in fact, the relationship is rigid and depersonalizing.

実際には、その関係は硬直的で非人格的なものです。

So, in other words, everything's a facade.

つまり、すべてが見せかけなのです。

It's like a prison disguised as a preschool.

幼稚園に偽装した刑務所のようなものです。

Perfectly sweet, loving, close and wholesome on the outside.

外側は完璧に優しく、愛情深く、親密で健全に見えます。

But on the inside, there are strict rules and everyone is assigned an identity.

しかし内側には厳格な規則があり、全員に役割が割り当てられています。

This typically happens when one or both of the parents are narcissists,

これは通常、親の一方または両方がナルシストである場合、

have narcissistic traits, or have a narcissistic personality disorder.

ナルシスト的な特性を持っている場合、または自己愛性パーソナリティ障害を持っている場合に起こります。

The narcissistic parent is like a prison warden who decides what you will do, how you will do it, and

ナルシスト的な親は、あなたが何をするか、どのようにするか、

さらにはあなたが誰で、誰になるかを決める看守のようなものです。

In a pseudo-mutual family, rather than getting to know and understand their children,

擬似的相互性の家族では、子どもを知り理解するのではなく、

parents will try to control who their children are.

親は子どもが誰であるかをコントロールしようとします。

Pseudo-mutual families have extremely rigid rules.

擬似的相互性の家族には、極めて硬直的な規則があります。

If the parents say you are a swimmer, you are a swimmer.

親があなたは水泳選手だと言えば、あなたは水泳選手なのです。

If you decide you don't like swimming, the whole facade of caring and understanding falls apart.

もし水泳が好きではないと決めれば、思いやりと理解の見せかけは全て崩れ去ります。

The rules of the household are designed to keep you from breaking that identity and therefore destroying the facade.

家庭の規則は、あなたがその役割を壊し、それによって見せかけを破壊することを防ぐように設計されています。

From the outside, it looks like your parents are supporting your hobby,

外から見ると、親があなたの趣味をサポートし、

making sure you get to practice on time, cheering you on at the galas, and

時間通りに練習に行けるようにし、大会で応援し、

ensuring you always have every opportunity to succeed.

成功するためのあらゆる機会を確保しているように見えます。

In reality, it can feel like your parents are breathing down your neck and controlling your every move.

実際には、親が常に監視し、一挙手一投足をコントロールしているように感じられます。

Your reward for playing along is that the family gets along.

従うことへの報酬は、家族が仲良くやっていけることです。

They aren't supporting you, they are supporting the identity they have chosen for you in the family's image.

親はあなたをサポートしているのではなく、家族のイメージのために選んだ役割をサポートしているのです。

あなたは非人格化されています。

Because of all the ways your parents have structured your life,

親があなたの人生を構成してきた方法のすべてのために、

it can feel like you haven't pursued anything of your own.

自分自身で何も追求してこなかったように感じられます。

Your successes are all credited to your parents.

あなたの成功はすべて親の手柄とされます。

You may feel like you live to serve your parents and like you're trapped.

親に仕えるために生きているような、閉じ込められているような気分になるかもしれません。

Pursuing your own dreams and passions may sound strange or far-fetched

自分の夢や情熱を追求することは奇妙に聞こえたり、非現実的に思えたりするかもしれません。

because it goes against what your parents want or because your dreams are decided on by your parents.

なぜなら、それは親の望むことに反するから、または夢が親によって決められているからです。

This depersonalization, along with the stress of playing along with the whims of your parents,

この非人格化は、親の気まぐれに従うストレスとともに、

can cause mental health issues like low self-esteem, depression, and anxiety.

低い自尊心、うつ病、不安などのメンタルヘルスの問題を引き起こす可能性があります。

When your parents only show love when you do what they want,

親が望むことをした時だけ愛情を示す場合、

it feels like their affection comes with strings attached.

その愛情には条件が付いているように感じられます。

It's like they're insinuating that I'll love you for as long as you do what I say.

まるで「言うことを聞いている限り愛してあげる」と暗示しているようなものです。

これは本当に精神的に負担がかかります。

because it feels like your value as a person depends on whether you meet their expectations.

なぜなら、自分の価値が親の期待に応えられるかどうかにかかっているように感じられるからです。

This doesn't just apply to family dynamics, but

これは家族関係だけに当てはまるわけではありませんが、

knowing this is important because if you're not aware of this dynamic in your upbringing,

もしあなたの育ちの中でこの力学に気づいていなければ、

you might unconsciously attract partners or friends who do the same.

無意識のうちに同じことをするパートナーや友人を引き寄せてしまうかもしれません。

you might find yourself drawn to individuals who replicate the dynamics you experienced with your parents.

親と経験した力学を再現する人に惹かれることがあるかもしれません。

And when you are conditioned to think that your worth is tied to the approval and expectations of others,

そして、自分の価値が他者の承認や期待と結びついていると条件付けられると、

you may constantly feel pressured to conform to their expectations,

常に彼らの期待に従うようプレッシャーを感じるかもしれません。

even to the detriment of your own well-being to maintain their affection and acceptance.

たとえ自分の幸福を犠牲にしてでも、彼らの愛情と受容を維持するために。

So how else have your adult relationships been influenced by this?

では、大人になってからの人間関係は他にどのような影響を受けているのでしょうか?

次のポイントにつながります。

Adult relationships mirror your family dynamic.

大人の人間関係が家族の力学を反映する。

When you're raised in a pseudo-mutual household,

擬似的相互性の家庭で育つと、

your other relationships, even as adults, can be affected as well.

大人になってからの他の人間関係も影響を受ける可能性があります。

You might find that you treat others like your parents

親と同じように他人を扱ったり、

or you attract people into your life who treat you the same way your parents did.

親と同じようにあなたを扱う人を人生に引き寄せたりするかもしれません。

For example, you might try to accommodate them as much as possible and do everything they ask.

例えば、できる限り相手に合わせようとし、頼まれたことをすべて行うかもしれません。

You might also feel responsible for others.

他人に対して責任を感じることもあるでしょう。

In romantic relationships and friendships, you take a very passive role.

恋愛関係や友情において、非常に受動的な役割を取ります。

境界線が欠如しているかもしれません。

Emotionally, you may have trouble acknowledging your feelings and expressing your needs.

感情的には、自分の気持ちを認識したり、ニーズを表現したりすることが困難かもしれません。

In your adult life, you may find that your childhood in a pseudo-mutual household without real love was traumatic, and so you seek therapy.

大人になって、本当の愛のない擬似的相互性の家庭で育った子ども時代がトラウマだったと気づき、セラピーを求めることがあります。

And therapy, along with cutting contact with parents were found to be cathartic changes for people raised in pseudo-mutual households.

セラピーと親との連絡を絶つことは、擬似的相互性の家庭で育った人々にとって、浄化的な変化であることが分かっています。

This is not normal for family relationships based on real love.

これは本当の愛に基づく家族関係では普通ではありません。

Real parental love comes from authentic understanding and nurturing.

本当の親の愛は、真の理解と養育から生まれます。

Pseudo-mutuality is so effective because it's disguised as real love.

擬似的相互性が効果的なのは、本物の愛を装っているからです。

At first glance, it seems to fulfill all of the same things, but

一見すると、同じことをすべて満たしているように見えますが、

on closer inspection, it fulfills nothing, instead opening you to depersonalization, depression, and anxiety.

よく見ると、何も満たしておらず、代わりに非人格化、うつ病、不安にさらされます。

Parents who raise children like this don't do it intentionally.

このように子どもを育てる親は、意図的にそうしているわけではありません。

They do it because they have narcissistic traits that influence their parenting style.

彼らは育児スタイルに影響を与えるナルシスト的な特性を持っているからそうするのです。

だからといって避けられないわけではありません。

Parents have the responsibility to guide their children to become fulfilled, independent adult.

親には、子どもが充実した自立した大人になるよう導く責任があります。

Pseudomutuality, by definition, can't achieve that.

擬似的相互性は、定義上、それを達成できません。

If you are a parent and you worry that this sounds like you,

もしあなたが親で、これが自分のことのように聞こえると心配なら、

seek guidance and find resources that will help you lead your family more effectively out of love rather than fear.

指導を求め、恐れではなく愛から家族をより効果的に導くのに役立つリソースを見つけてください。

If you were raised with pseudomutuality, how have you dealt with it?

擬似的相互性の中で育った場合、どのように対処しましたか?

Let us know in the comments below if you found this video informative or helpful.

このビデオが有益または役立つと思ったら、下のコメント欄で教えてください。

Leave a like and subscribe to Psych2go for more videos like this.

いいねを押して、このような動画のためにPsych2goをチャンネル登録してください。

ご視聴ありがとうございました。