Name: ジョナ・ヒルとサラ・ブレイディ：支配欲と人に喜ばれたい欲求の交差点 (Jonah Hill & Sarah Brady: When Control meets People Pleasing)
Uploaded: 2025-11-28T16:55:09.000Z
Duration: 9 min 3 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

I want to talk about the Jonah Hill and Sarah Brady incident.

ジョナ・ヒルとサラ・ブレイディの件についてお話ししたいと思います。

And in addition to pointing out how and why Jonah Hill's behavior is wrong, I want to also discuss how Sarah's people pleasing tendencies are a teachable moment for all of us.

ジョナ・ヒルの行動がなぜ、どのように間違っているのかを指摘するだけでなく、サラさんの自己犠牲的な傾向が私たち全員にとって教訓となる点についても議論したいと思います。

分詞構句

Now, in case you're not familiar with the situation, last month Sarah Brady shared text messages between herself and her ex boyfriend Jonah Hill, accusing him of emotional abuse during their year long ish relationship.

もしこの状況をご存知ない方のために説明しますと、先月、サラ・ブレイディさんが元ボーイフレンドであるジョナ・ヒルさんとの間のテキストメッセージを共有し、1年ほどの関係の中で彼から精神的虐待を受けたと訴えました。

Now there is some important context to note here.

ここでいくつか重要な背景を述べておく必要があります。

Sarah's a professional surfer and Jonah knew this when he entered into a romantic relationship with her.

サラさんはプロサーファーであり、ジョナさんは彼女と恋愛関係に入る際にそれを知っていました。

According to Sarah, he even liked various social media posts of hers and responded to these posts prior to them being together.

サラさんによると、二人が付き合う前、彼は彼女の様々なソーシャルメディアの投稿に「いいね！」をしたり、コメントしたりしていたそうです。

Now, the release text messages consisted of Jonah setting a lot of ultimatums that were masquerading as boundaries.

公開されたテキストメッセージには、ジョナさんが境界線に見せかけた多くの最後通牒を突きつけている内容が含まれていました。

He said she should no longer take on male clients or surf with men, that she limit her friendships to women he deemed stable, that she not have inappropriate boundaryless friendships with men at all, that she can't post photos of herself in a bathing suit or post sexual pictures, and

彼は、彼女が男性クライアントを引き受けたり、男性と一緒にサーフィンをしたりしないこと、彼が安定していると見なした女性に友情を限定すること、男性との不適切な境界線のない友情を一切持たないこと、水着姿の写真を投稿したり性的な写真を投稿したりしないこと、そして

モデルをしないこと、と言いました。

Basically, he was saying in order to continue to be in a relationship, she had to change all of this behavior that was directly related to her professional and personal identity, one that predated him and one that he was fully aware of when they got together.

要するに、関係を続けるためには、彼女は自分自身のプロフェッショナルおよび個人的なアイデンティティに直接関連する、彼よりも前から存在し、彼が付き合う前から十分に認識していた、これらの全ての行動を変えなければならない、と言っていたのです。

Now, article after article have come out about Jonah Hill's weaponization of therapy speak, particularly his misuse of this term boundaries.

さて、ジョナ・ヒルのセラピー用語の悪用、特に「境界線」という言葉の誤用について、記事が次々と出ています。

Now a great definition of boundaries comes from therapist and social worker Nedra Glover Tawab.

境界線についての素晴らしい定義は、セラピスト兼ソーシャルワーカーのネドラ・グローバー・タワブさんから来ています。

Boundaries are expectations and needs that help you feel safe in all your relationships.

境界線とは、すべての人間関係において安全だと感じられるようにするための期待やニーズのことです。

They are directly related to protecting your integrity, health and safety and are beyond just, just mere preferences.

これらは、あなたの誠実さ、健康、安全を守ることと直接関係しており、単なる好みを超えたものです。

A good example of a boundary is I won't respond to you if you're yelling at me or if you start name calling, I am leaving.

境界線の良い例は、「怒鳴られたり、侮辱されたりしたら、私は返事をしません。その場を離れます」というものです。

Boundaries dictate our own behavior in response to a situation.

境界線は、状況への対応における自分自身の行動を決定します。

They don't dictate someone else's behavior.

他人の行動を決定するものではありません。

So in Jonah's case, he's not setting boundaries, he's setting rules.

ですから、ジョナさんの場合、彼は境界線を設定しているのではなく、ルールを設定しているのです。

He's saying you need to change all of these behaviors of yours, otherwise we can't be in our relationship anymore.

彼は、「あなたたちはこれらの行動をすべて変えなければならない。そうでなければ、私たちは関係を続けることはできない」と言っているのです。

Now, honestly, if Jonah had laid out any of these expectations to Sarah up front, I don't think there would be a problem with that.

さて、正直に言って、もしジョナさんがこれらの期待のいずれかをサラさんに最初に伝えていたなら、問題はなかったと思います。

Like people are allowed to have the kinds of romance relationships that they want.

人は望むような恋愛関係を持つことが許されるべきです。

But he entered into a partnership already aware of her profession, her passion and her lifestyle, and

しかし、彼は彼女の職業、情熱、ライフスタイルをすでに理解した上でパートナーシップに入り、

then retroactively made all these demands that she change fundamental parts of her identity to appease his insecurities, which is fucked.

その後になって、彼女に自己犠牲的な傾向を抱かせるために、彼女のアイデンティティの根本的な部分を変えるよう、遡ってすべての要求をしたのです。それはひどいことです。

He also utilized therapy speak to set rules to try to control her without any accountability that these rules were coming from his own deep seated insecurity and internalized misogyny.

彼はまた、セラピー用語を悪用して、これらのルールが彼の深いところにある不安と内面化された女性嫌悪から来ているという説明責任なしに、彼女をコントロールしようとルールを設定しました。

I think if Jonah was actually being as self aware and vulnerable as he claims to be, he could have said something like, listen my love, I'm having a lot of insecurity come up for me and I'm noticing that it's manifesting as trust issues that are unfairly projecting onto you.

ジョナさんが本当に彼が主張しているように自己認識と脆弱性を持っていたなら、「聞いて、私の愛する人、私の中で多くの不安が出てきていて、それがあなたに不当に投影される信頼の問題として現れていることに気づいています」と言えたと思います。

Could we have a conversation where you just give me some reassurance about your loyalty in this relationship?

この関係におけるあなたの忠誠心について、私に安心させてくれるような会話をしてもらえませんか？

Or he could have self reflected and told her, given that I slid into your DMs because of your surfing photos, I'm noticing like a lot of intrusive thoughts and being worried that other men are going to do that too.

あるいは、彼は自己反省して彼女にこう言えたでしょう。「君のサーフィンの写真を見てDMを送ったのだから、他の男性もそうするのではないかと心配になるような、たくさんの衝動的な考えに気づいているんだ。

Could we talk about that and explore that?

それについて話し合って、探求することはできますか？」

He could have taken accountability for the fact that this is major projection and simply requested that she validate her love for him as he worked on his issues in therapy.

彼はこれが大きな投影であるという事実に対して責任を取り、彼がセラピーで自分の問題に取り組む間、彼女に彼への愛を証明するように求めただけでよかったのです。

Because it's an essential part of our very human relationships, right?

それは私たちの人間関係の本質的な部分ですからね。

It's gonna bring up our stuff and that's okay, but

それは私たちの問題を浮き彫りにしますが、それは大丈夫です。

it's how we choose to handle our stuff that matters.

大切なのは、その問題をどう扱うかということです。

And Jonah didn't keep his stuff on his side of the street.

そしてジョナさんは、自分の問題を自分の側にとどめておきませんでした。

Instead, he kept insisting that Sarah had to rearrange hers.

その代わりに、サラに自分の問題を並べ替えるようにしつこく要求し続けたのです。

Now there's a lot of articles and videos and content dissecting Jonah's behavior.

今、ジョナさんの行動を分析した記事や動画、コンテンツがたくさんあります。

So I don't feel like I have anything more to add there because I agree with everything that's kind of out.

だから、そこに追加することはもう何もないように感じます。なぜなら、出ていることすべてに同意するからです。

I also think there's been a fair amount of content discussing how clinical terms like gaslighting, trauma, narcissist, and

また、ガスライティング、トラウマ、ナルシシスト、そして

boundary setting have entered our social lexicon and gone mainstream.

境界線の設定といった臨床用語が私たちの社会的な語彙に入り、一般化してきたことについても、かなりの量のコンテンツで議論されていると思います。

And even though it's done a lot of good, like increasing awareness and encouraging introspection, a major consequence of this has been that complex nuanced terms are being misused, appropriated, or even weaponized.

そして、それは意識を高め、内省を促すなど、多くの良いことをもたらしましたが、これの大きな結果として、複雑でニュアンスのある言葉が誤用されたり、流用されたり、さらには悪用されたりしています。

And I'll go deeper into that in a video next week.

来週の動画でもっと詳しくお話しします。

But a lot of non experts are taking therapy and basically blunting the nuances of very clinical terms to mask their unhealthy behaviors behind legitimate sounding language.

しかし、多くの専門家ではない人々がセラピーを取り入れ、非常に臨床的な言葉のニュアンスを鈍らせて、正当に聞こえる言葉で不健康な行動を隠しています。

It reminds me of like we told men to go to therapy, so they did, and

これは、男性にセラピーに行くように伝えたら、彼らはそうし、

now some of them are using it as a cheat code to get women or just manipulate them more effectively.

そして今、その一部は女性を手に入れるためのチートコードとして、あるいは単に女性をより効果的に操作するためにそれを使っている、というようなものです。

When I was thinking about what can I add to this existing conversation that hasn't yet been discussed, I realized that it would be Helpful to point out for those of us like Sarah that our work, our side of the street is to address our people pleasing tendencies.

この既存の会話にまだ議論されていない何かを追加できるとしたら何だろうと考えたとき、サラのような私たちにとって、私たちの仕事、私たちの側の責任は、自己犠牲的な傾向に対処することだと指摘することが役立つことに気づきました。

I want to be 100% clear, this is not victim blaming.

これは被害者非難ではないことを100％明確にしたいです。

Sarah did not deserve to have a partner who made her turn down work opportunities, gaslit her, manipulated her, and

サラは、仕事の機会を断るように仕向けたり、ガスライティングをしたり、操作したりしたパートナーを持つに値しませんでした。

そして、彼女を変え、コントロールしようとしたのです。

それらすべてが非常に、非常に間違っています。

But the reason I want to look at this through this lens is because Sarah herself posted these texts with the message, this is a warning to all girls.

しかし、なぜ私がこのレンズを通してこれを見るかというと、サラ自身がこれらのテキストを「これは全ての女の子への警告です」というメッセージと共に投稿したからです。

If your partner is talking to you like this, make an exit plan.

もしあなたのパートナーがこのようにあなたに話しかけてくるなら、出口計画を立ててください。

She has reflected on her relationship and realized that Jonah's boundaries were unrealistic, rigid, and quite frankly, ridiculous.

彼女は自分の関係を振り返り、ジョナの境界線が非現実的で、厳格で、率直に言って、ばかげていることに気づきました。

A piece of the conversation that has been missing that I want to address is the other half of this very common relational dynamic.

この会話の中で、私が取り上げたい、これまで議論されてこなかった部分は、この非常に一般的な人間関係の力学のもう一方の側面です。

If we want to learn from this situation and grow, it's important to take account that the other half to a controlling and insecure partner is one who often people pleases to the point of their own detriment.

この状況から学び、成長したいのであれば、支配的で不安なパートナーのもう一方の側面は、しばしば自己犠牲的な傾向を持つ人であるということを考慮することが重要です。

繰り返しますが、私たちは被害者を非難しているわけではありません。

A lot of us tend to be like this, myself included.

私たちの多くはこうなりがちです。私自身もそうです。

But what helped me get out of that was to reflect and own my part in these dynamics so that I became aware enough to not participate in them anymore and to be able to disengage the moment I noticed, oh shit, I'm in one.

しかし、そこから抜け出すのに役立ったのは、これらの力学における自分の役割を振り返り、受け入れることでした。そうすることで、もうそれらに参加しないほど十分に意識できるようになり、それに気づいた瞬間に、「やばい、これにはまりそうだ」と思ったら、すぐに離れることができるようになりました。

And though this isn't gender specific, like anyone can be a people pleaser.

そして、これは性別に関係なく、誰でも自己犠牲的な傾向を持つことができるのです。

I would say, like, generally, women in society are conditioned to accommodate everyone else in their lives, right?

一般的に、社会における女性は、自分の人生のすべての人に合わせるように条件付けられていると言えるでしょう、そうでしょう？

Their partners, their families, their friends.

Like, how often have we seen a girl morph into the guy she's dating or give up friends and hobbies and passions?

例えば、彼女が付き合っている男性に合わせるために、自分自身を変えてしまったり、友人や趣味、情熱を諦めてしまったりするのを、どれほど頻繁に見てきたでしょうか？

それはパートナーを不快にさせます。

So when I look at Jonah Hill and Sarah Brady, I have two takeaways.

ですから、ジョナ・ヒルとサラ・ブレイディを見て、私が学んだことは2つあります。

One, Jonah needs to communicate his insecurities without setting rules or trying to control his partners.

1つ目は、ジョナはルールを設けたり、パートナーをコントロールしようとしたりすることなく、自分の不安を伝える必要があるということです。

He needs to take accountability for his manipulation and work on showing up in a more vulnerable, open way.

彼は自分の操作的な行動に責任を持ち、より弱く、オープンな姿勢で向き合う努力をする必要があります。

He also needs to deeply examine and untangle his misogyny because men who often push for wardrobe changes or police their partner's social media are upholding problematic societal structures in their interpersonal relationships.

また、彼は自分のミソジニーを深く見つめ、解きほぐす必要があります。なぜなら、服装の変更を求めたり、パートナーのソーシャルメディアを監視したりする男性は、個人的な人間関係において問題のある社会構造を維持しているからです。

The second takeaway is, I hope Sarah and any one of us who is like Sarah looks into her people pleasing tendencies so that in future relationships she can prioritize protecting her values and what's important to her.

2つ目の学びは、サラ、そしてサラのような私たち全員が、自己犠牲的な傾向を見つめ直すことを願っています。そうすれば、将来の関係で、自分の価値観と自分にとって大切なものを守ることを優先できるようになるでしょう。

We can't control how our partners are going to act, right?

パートナーがどう行動するかを、私たちはコントロールできませんよね？

We don't know if they're going to attempt to manipulate us.

彼らが私たちを操作しようとするかどうかは分かりません。

私たちをガスライティングしたり、私たちを変えようとしたりするかのどちらかです。

But what is in our control is standing in our truth and setting our own boundary.

しかし、私たちにコントロールできるのは、自分の真実を貫き、自分の境界線を設定することです。

We can learn to walk away if a partner tries to weaponize our incompatibility.

パートナーが私たちの不適合性を悪用しようとするなら、立ち去ることを学ぶことができます。

We can learn to say, hey, if you're going to keep giving me demands and rules and ultimatums, then yeah, I don't want to be in this relationship.

「ねえ、もしあなたが私に要求やルール、最後通牒を出し続けるなら、そう、私はこの関係にいたくない」と言うことを学ぶことができます。

If you're going to try to change the very thing that made you attracted to me, a very fundamental part of myself, then you're not my person.

私を惹きつけた根本的な部分、私自身の根本的な部分を変えようとするなら、あなたは私の人ではありません。

If you're not going to take accountability for your behavior and how these inflexible demands are coming from your insecurity, then I don't think this is going to work.

あなたの行動や、その柔軟性のない要求があなたの不安から来ていることに対して責任を取らないなら、これはうまくいかないと思います。

Again, we're not victim blaming in this situation, right?

繰り返しますが、この状況で被害者を責めているわけではありませんよね？

She didn't deserve manipulation, gaslighting and control tactics.

彼女は操作、ガスライティング、支配的な戦術を受けるべきではありませんでした。

And I myself, I've stayed in many relationships for far too long with partners who are exhibiting behaviors just like this.

そして私自身、このような行動をとるパートナーと、多くの関係に長すぎました。

So this is an encouragement for all of us who have been in abusive relationships to work on our stuff, whatever it is within us that drives us to sort of pretzel ourselves to make our partners happy.

ですから、これは、パートナーを幸せにするために、私たち自身をねじ曲げてしまう私たちの中に何があるにせよ、自分の問題に取り組んできた私たち全員への励ましです。

Whether it's an intense fear of abandonment, learned helplessness, or a lack of boundaries, we can learn how to choose ourselves, prioritize ourselves, stand up for ourselves so that we can make sure we're in relationships that are healthy, supportive and empowering and disconnect from the ones that aren't.

見捨てられることへの強い恐怖、学習性無力感、あるいは境界線の欠如であれ、私たちは自分自身を選び、自分自身を優先し、自分自身のために立ち上がることを学ぶことができます。そうすれば、健全で、協力的で、力づけられる人間関係の中にいることを確実にし、そうでない関係からは離れることができます。

Thank you to hey June for being a part of today's video.

今日の動画にご参加いただいたヘイ・ジューンさんに感謝します。

彼女のTikTokもぜひチェックしてみてください。

Thank you to the patrons who supported today's episode and to today's sponsor, BetterHelp.

今日の回を支援してくださったパトロンの皆様、そして今日のスポンサーであるBetterHelpに感謝します。

Now, therapy has helped me so much with learning how to identify incompatibilities in my relational dynamics, how to strengthen my self worth and my self esteem, and

さて、セラピーは、人間関係の力学における不適合を特定する方法、自己肯定感と自尊心を高める方法、そして

just develop an overall healthier approach to relationships of all kinds.

そして、あらゆる種類の人間関係に対して、より健全なアプローチを全体的に発展させるのに、とても役立ちました。

And if something is interfering with your happiness or preventing you from achieving your goals, therapy will really help you create awareness and change your life for the better.

そして、もし何かがあなたの幸福を妨げたり、目標達成を妨げたりしているのであれば、セラピーは本当に意識を高め、あなたの人生をより良い方向へ変えるのに役立つでしょう。

So Better Help's mission is to make therapy more affordable and more accessible.

そこで、Better Helpの使命は、セラピーをもっと手頃で、もっとアクセスしやすいものにすることです。

Finding a therapist can be really hard, especially when you're limited to the options in your area.

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Like sometimes you're gonna get a therapist who isn't necessarily the right fit for you, and

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