Name: 人はなぜ愛から逃げるのか (Why We Run From Love)
Uploaded: 2025-06-18T11:04:20.000Z
Duration: 3 min 33 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

One of the most perplexing of all our behaviors is our tendency in relationships to flee from the warmth and affection it's so natural for us to want.

私たちの行動の中で最も不可解なもののひとつは、人間関係において、私たちが自然に求める温もりや愛情から逃げてしまう傾向である。

関係詞節（制限と非制限）

In the face of someone who seems to like us very much, who smiles tenderly at us whenever we walk in the room and is interested in the details of our lives.

私たちのことをとても気に入ってくれているようで、私たちが部屋に入るたびに優しく微笑んでくれて、私たちの生活の細部に興味を持ってくれている人の顔を見て。

Some of us may respond in an extremely counterintuitive way by feeling nauseous and in time, probably running away.

私たちの中には、吐き気を催し、やがて逃げ出すという極めて直感に反する反応を示す者もいるだろう。

To understand this kind of emotional avoidance, we might draw an analogy with food.

このような感情的回避を理解するために、食べ物に例えてみよう。

Let's imagine someone who grew up in an impoverished setting with a severely restricted diet, they had no option but to get used to only the smallest meals, the only way to survive was to need nearly nothing.

食事が極端に制限された貧しい環境で育った人を想像してみよう。彼らはわずかな食事に慣れるしかなく、生き残る唯一の方法はほとんど何も必要としないことだった。

We might assume that when finally presented with abundance, this person would eagerly try to make up for lost time.

ようやく豊かさを手にしたとき、この人物は失われた時間を取り戻そうと躍起になると考えるかもしれない。

But of course, the very opposite occurs, their digestive system having adapted to scarcity cannot process the richness before them.

乏しさに適応した消化器官は、目の前の豊かさを処理できないのだ。

The very sight of a full plate may generate anxiety, they may fall ill in the face of the plenty they had so long desired.

満腹の皿を見ると不安になり、長い間望んでいた豊かさを前にして体調を崩すかもしれない。

So too in love, those among us who grew up in households where affection was severely rationed, may principally have learned to want very little from other people.

恋愛においても同様で、愛情が厳しく配給される家庭で育った私たちは、基本的に他人からほとんど何も求めないことを学んだのかもしれない。

When a partner expresses immense interest in our day, we may feel suffocated rather than cared for.

パートナーが私たちの一日に多大な関心を示すと、私たちは気遣われるどころか息苦しさを感じるかもしれない。

When someone wants to spend every evening together, we can feel trapped rather than wanted.

誰かが毎晩一緒に過ごしたがると、私たちは望まれているというより、閉じ込められていると感じることがある。

When our lover expresses admiration, we can experience inadequacy rather than satisfaction.

恋人が賞賛の言葉を口にするとき、私たちは満足感よりも物足りなさを感じることがある。

If someone speaks to us of marriage, our first temptation may be to go off and flirt with an ex.

もし誰かが私たちに結婚の話をしたら、私たちの最初の誘惑は、元カノと浮気することかもしれない。

Our discomfort is a central legacy and indicator of our deprivation.

私たちの不快感は、私たちの困窮の中心的な遺産であり、指標である。

If we can accept that our condition isn't a sign of evil, but simply the result of a certain sort of melancholy upbringing.

私たちの状態が悪の兆候ではなく、単にある種の憂鬱な生い立ちの結果なのだと受け入れることができれば。

We may develop the courage one day to explain the situation to a partner and first of course to ourselves.

いつか勇気を出して、パートナーに、そしてもちろんまずは自分自身に状況を説明するかもしれない。

We can without shame teach our beloved that the kindest thing they might be able to do for us is not to be too kind to us or at least not too soon.

私たちは恥じることなく、最愛の人に、彼らが私たちのためにできるかもしれない最も親切なことは、私たちに親切にしすぎないこと、少なくとも早すぎないことだと教えることができる。

The most generous thing would be not to be too abundant, we want their love for sure, but we require it in very small doses and not all at once.

最も寛大なのは、あまりに大量になりすぎないことだろう。確かに彼らの愛は欲しいが、ごく少量で、一度にすべてを求めない。

We're going to need time on our own, there shouldn't be too many hugs, compliments should be spaced apart.

2人だけの時間が必要だし、ハグをしすぎてはいけない。

We appreciate the loveliness, we just need to take it in with a teaspoon.

私たちはその愛らしさに感謝している。

Understanding why love has to be titrated like this helps to move our partner away from feeling insulted and then getting angry and perhaps resorting to pejorative descriptions of our avoidant condition, like commitment phobia or fear of intimacy.

なぜ愛がこのように滴定されなければならないのかを理解することは、パートナーを侮辱されたと感じたり、腹を立てたり、コミットメント恐怖症や親密さへの恐怖といった、私たちの回避的な状態を蔑称で表現したりすることから遠ざけるのに役立つ。

We can both know that our way of approaching love was out the outset a very logical and intelligent adaptation to conditions of emotional scarcity that we didn't choose and that has nothing to do with meanness or pathology.

私たち二人は、私たちの愛へのアプローチの仕方は、最初から私たちが選んだわけではなく、意地悪さや病理とは何の関係もない、感情的欠乏の状況に対する非常に論理的で知的な適応であったことを知ることができる。

At the same time, the more we can understand the genesis of our sense of being overwhelmed, the more we stand eventually to perceive that our caution has outlived its uses.

同時に、私たちが圧倒されているという感覚の発端を理解できればできるほど、私たちの警戒心がその用途を終えたことを認識できるようになる。

We may be able to bear the ecstasy and plenitude of mutual love.

私たちは互いの愛の恍惚と充溢に耐えることができるかもしれない。

We may no longer need to protect ourselves so assiduously against what nourishes and heals us.

私たちを養い、癒してくれるものに対して、私たちはもはやそれほど熱心に身を守る必要はないのかもしれない。