Name: 自分のニーズを表現することの重要性 (The Importance of Expressing Our Needs)
Uploaded: 2026-01-21T16:57:45.000Z
Duration: 5 min 3 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

程度の副詞

過去完了形

Just how much can go wrong in love because we fail to master a basic, sounding hugely important skill that would probably have been in place if our childhoods had given us the right experience.

子供時代に適切な経験があれば身についていたはずの、非常に重要と思われる基本的なスキルを習得できなかったために、恋愛でどれほど多くのことがうまくいかなくなる可能性があるか。

基礎受動態

That is the art of saying how we feel relatively close to when we actually feel it in a way that can be heard with gentleness and and self possession before our affections are irreparably affected.

それは、愛情が取り返しのつかない影響を受ける前に、優しさをもって聞かれるように、そして自制心を保ちながら、自分の気持ちを実際に感じたときに比較的近いタイミングで伝えるという芸術なのです。

In a better arranged world, we would have been trained to speak up from an early age.

より良く整備された世界であれば、私たちは若い頃から発言するように訓練されていたでしょう。

Alongside lessons in physics and geography, we would have learnt in our emotional communication classes exactly how to speak about our most intimate needs without causing upset.

物理学の授業や地理学の授業と並行して、感情コミュニケーションのクラスで、不快感を与えずに最も内密なニーズについて話す方法を学んでいたでしょう。

The teacher would have told us to begin with a fundamental conviction our needs are legitimate.

先生は、まず自分のニーズは正当であるという根本的な確信を持つように私たちに言ったでしょう。

For example, there isn't anything wrong with us for not liking garlic, or not wanting to go on exhausting country walks, or not being thrilled by horses.

例えば、ニンニクが嫌いだったり、疲れる田舎道を歩きたくなかったり、馬に興奮しなかったりしても、私たちに何の問題もありません。

これらは問題のある立場ではありません。

At the same time, it isn't fair or kind to say nothing at all to other people.

同時に、何も言わないことは、他の人に対して公平でも親切でもありません。

And then when we are at the end of our tether, to begin to shout our needs, to act out our rage, to blame them for not being able to read our minds, minds which we've never taken care to open up to them.

そして、もう限界だと感じたときに、自分の要求を叫び始めたり、怒りを爆発させたり、相手が私たちの心を読めないことを責めたりするのは、私たちが決して心を開いてこなかったからです。

It's incumbent on other people to listen, of course, but it's equally incumbent on us to speak.

もちろん、相手にも聞く義務がありますが、私たちにも話す義務があるのです。

We have to find our way to a poised manner of imparting difficult messages.

難しいメッセージを伝えるための、落ち着いた方法を見つけなければなりません。

There would, in this ideal school, be competitions playfully testing us on how to handle the most awkward messages in the most effective ways.

この理想的な学校では、最も厄介なメッセージを最も効果的な方法で処理する方法を、遊び心を持ってテストするコンテストが行われるでしょう。

There would be prizes for the victors and a marshalling of the best competitive spirit.

勝者には賞が与えられ、最高の競争精神が発揮されるでしょう。

Examples of questions might you're frightened by your partner's religious convictions.

例えば、パートナーの宗教的信念に恐怖を感じるという質問があります。

その人に何と言うべきでしょうか？

Or you're uncomfortable by how close they are to their sister.

あるいは、彼らが姉妹にどれほど近いかに不快感を感じる場合。

Or they think you adore their cooking, but you don't really.

あるいは、彼らはあなたが彼らの料理を気に入っていると思っていますが、実際はそうではありません。

To prepare for these competitions, there would be modules on the constituents of successfully phrased complaints.

これらの競争に備えるために、うまく表現された不満の構成要素に関するモジュールがあるでしょう。

まず、安心させることから始めましょう。

あなたをとても愛しています。

ただ、これだけ小さなことが。

Or please know that I'm only speaking because of how much I care about you and about us, or my respect for you is boundless.

あるいは、あなたと私たちのことをどれだけ大切に思っているから、あるいはあなたへの敬意が無限だからこそ、話しているのだと知ってください。

そうでなければ、私はここにいません。

ただ、これだけのことなんです。

State your position with a thorough conviction of your right to speak.

発言する権利があると確信して、自分の立場を述べましょう。

For example, there's an issue I have about sleep.

例えば、睡眠に関する問題があります。

Or for me, poetry has always been a business of or.

あるいは、私にとって詩とは、常に「あるいは」の仕事でした。

I know most people don't see eye to eye with me.

ほとんどの人が私に同意しないことはわかっています。

これについては、しかし、彼らに異議を唱える余地を与えましょう。

They don't have to adopt exactly your position, they just have to acknowledge the differences with grace.

彼らはあなたの立場を完全に受け入れる必要はありません。違いを優雅に認めるだけでいいのです。

You aren't looking for perfect alignment, only good enough understanding.

完璧な一致を求めているのではなく、十分な理解を求めているのです。

It's fine that we might not be on the same page, or I know you can't agree with me on this totally, but

同じページにいないかもしれないことは問題ありません。あなたもこれに完全に同意できないことはわかっていますが、

hopefully, fourthly, once we've done all this, it should work.

うまくいけば、第4に、これらすべてを行った後、機能するはずです。

And if it doesn't, if the other person gets furious or starts to blame us, we've done ourselves an enormous favor and we've actually caught a problem early, and

そして、もしそれがうまくいかなかったら、相手が激怒したり、私たちを非難し始めたりしたら、私たちは自分たちに大きな恩恵を与え、問題を早期に発見したことになります。

we must, with sadness but also haste, remove ourselves from the situation and look elsewhere.

悲しみとともに、しかし急いで、私たちはその状況から身を引き、別の場所を探さなければなりません。

Someone who has no space for our politely worded complaints cannot, whatever qualities they may have, be a person for us.

丁寧に述べられた不満の余地がない人は、どんな資質を持っていても、私たちにとっての人物ではありえません。

So we might say something like it's been a pleasure to get to know you to this point, but

ですから、「ここまであなたを知ることができて光栄でした」といったことを言うかもしれません。しかし、

I don't think we'd be doing either of us a favour if if all this matters so much, it's because too many relationships founder on the basis that someone loses their tongue.

もしこれらすべてがそれほど重要なのであれば、それはあまりにも多くの関係が、誰かが口をつぐんでしまうという理由でうまくいかなくなるからです。

There is a limit to how long we suffer in silence before love goes cold.

愛が冷める前に、沈黙の中でどれだけ苦しむかには限界があります。

We can't keep having sex in a way that makes us feel uncomfortable before we go off sex entirely, or we can't keep going sailing until we despise them for making us tired and sunburnt.

私たちが完全にセックスをやめてしまう前に、不快に感じるようなセックスを続けることはできませんし、疲れて日焼けさせられたことを軽蔑するまでセーリングを続けることもできません。

We need to catch problems while there is still some goodwill left.

まだ善意が残っているうちに、問題を捕まえる必要があります。

It can seem sometimes as though the enemy of love is being difficult, that in order to be a good partner we shouldn't introduce too many discordant needs.

愛の敵は扱いにくいことであるかのように、良いパートナーであるためには、あまりにも多くの不協和音のニーズを導入すべきではないかのように見えることがあります。

But with time, what we stand to realize is that it's not being able to speak one's needs that's the real enemy.

しかし、時間が経つにつれて、私たちが気づくことになるのは、自分のニーズを伝えられないことが本当の敵だということです。

We are allowed to be as complicated as we are so long as we can explain to the other person how the world looks through our eyes.

私たちは、相手に自分の目を通して世界がどのように見えるかを説明できる限り、自分たちが複雑であることを許されています。

We don't have to have so called normal sleeping patterns, or normal tastes in sex, or normal views about animals.

いわゆる普通の睡眠パターンや、セックスに関する普通の好み、動物に関する普通の考えを持つ必要はありません。

What we need is a skill at taking our partner into our world so they can understand that we are at once good people and and different people.

私たちが求めているのは、パートナーを私たちの世界に連れて行き、彼らが私たちが同時に良い人間であり、そして異なる人間であることを理解できるようにするスキルです。

We need a profound conviction that it's entirely possible to be ourselves and to be loved so long as we have spoken gently but clearly, and

そして、優しくもはっきりと話す限り、自分らしくいることも愛されることも可能であるという深い確信が必要です。

that we won't accept anything less of them or of ourselves.

そして、相手にも自分自身にも、それ以下のものを決して受け入れないということです。