Name: トラウマではなく、傷ついているだけ (You're not traumatized you're just hurt)
Uploaded: 2025-11-27T16:54:18.000Z
Duration: 6 min 13 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

様態の副詞

Today I want to talk about how you're not traumatized, you're probably just hurt.

今日は、あなたがトラウマを抱えているのではなく、単に傷ついているだけかもしれないということについてお話しします。

程度の副詞

There's a disturbing trend lately where psychobabble and the zeitgeist has been distorted, twisted, and sometimes even weaponized.

最近、サイコバブルや時流が歪められ、ねじ曲げられ、時には武器化されるという、気になる傾向があります。

This has given the people the idea that they can prioritize selfish, uncommunicative behavior under the guise of self care, misuse psychological concepts like trauma and abuse, and

これにより、人々はセルフケアを装って、自己中心的でコミュニケーション能力のない行動を優先し、トラウマや虐待のような心理的概念を誤用し、

diagnose others who have hurt them in order to dismiss their own pain.

自分自身の痛みを無視するために、自分を傷つけた他者を診断することができるという考えを持つようになりました。

Now terms like gaslighting and attachment and emotional labor have like, bled into the social lexicon, giving people everywhere permission to cut out the toxic people.

今では、ガスライティング、アタッチメント、エモーショナル・レイバーといった言葉が社会的な語彙に浸透し、あらゆる場所の人々が毒のある人を排除することを許可されています。

At the slightest hint of discomfort, conflict or disagreement.

不快感、葛藤、不一致の兆候が少しでもあると。

People are literally slinging armchair diagnoses of narcissism, PTSD or sociopathy around like they're an Oprah themed popped open pinata, right?

人々は、ナルシシズム、PTSD、ソシオパシーといった椅子からの診断を、まるでオプラのピニャータのように振り回していますよね？

あなたは診断を受け取ります。

あなたも診断を受け取ります。

And though this trend has its upsides, it encourages people to get help.

そして、この傾向には良い面もありますが、人々が助けを求めることを奨励しています。

It gives them the tools to recognize patterns that aren't working for them.

それは、うまくいっていないパターンを認識するためのツールを彼らに与えます。

It provides language to more accurately communicate their feelings.

それは、自分の感情をより正確に伝えるための言葉を提供します。

It also has a really stark downside, which is that this blunted len has warped our view of relationships.

また、非常に深刻な欠点もあります。それは、この鈍くなったレンズが人間関係に対する私たちの見方を歪めているということです。

We're not seeing them as nuanced and complex dynamics that require an ongoing dialogue, but

私たちはそれらを、継続的な対話を必要とするニュアンスがあり複雑な力学として見ていませんが、

一方的な取引として見ています。

There has been so much rhetoric online lately that encourages disconnection over communication or language that insists your needs be placed above all else.

最近オンラインでは、コミュニケーションよりも断絶を奨励したり、自分のニーズを最優先することを主張する言葉が多く見られます。

And this kind of black and white thinking completely ignores that.

そして、このような白黒思考は、それを完全に無視しています。

We live in a messy world and sometimes our relationships will require compromise.

私たちは複雑な世界に生きており、時には人間関係には妥協が必要です。

And I don't think you can go into any interpersonal dynamic expecting that your needs are gonna be met 100% of the time.

そして、どんな人間関係においても、自分のニーズが100%満たされることを期待して臨むことはできないと思います。

それは現実的ではありません。

And because there's so much like Instagram therapy going around, I want to clarify my personal philosophy of what I believe our approach should be.

そして、インスタグラムセラピーのようなものが広まっているため、私の個人的な哲学、つまり私たちの取るべきアプローチについて明確にしたいと思います。

So I think you should put your own needs above other people's wants, but

だから、自分のニーズを他人の欲求よりも優先すべきだと思いますが、

put other people's needs over your wants.

他人のニーズを自分の欲求よりも優先すること。

I think putting other people's needs over your own needs is at times necessary and it's also a very kind, loving sacrifice to make.

他人のニーズを自分のニーズよりも優先することは、時には必要であり、それは非常に親切で愛情のこもった犠牲だと思います。

However, prior to putting your needs over other people's needs is also sometimes necessary and a kind, loving, protective thing to do.

しかし、他人のニーズよりも自分のニーズを優先することの前にも、時には必要であり、親切で愛情深く、保護的なことなのです。

And this dance of deciding whose needs take priority, this is a case by case basis that should be balanced based on your best judgment.

そして、誰のニーズを優先するかを決めるこの駆け引きは、最善の判断に基づいてバランスを取るべき、ケースバイケースのものです。

Look, boundaries are meant to keep people in, not out.

境界線は、人々を締め出すためではなく、受け入れるためにあるのです。

曖昧にすることは、親切ではありません。

So communicate your feelings instead of avoiding conflict and being triggered.

だから、葛藤を避けたり、感情的になったりする代わりに、自分の気持ちを伝えましょう。

Look, that's actually a gift to see what you need to work on not a way to censor other people.

それは、他人を検閲する方法ではなく、自分が取り組むべきことを見るための贈り物なのです。

Like, yes, we should all be very considerate, but

ええ、私たちは皆、とても思いやりを持つべきですが、

if you're seeing triggers more in terms of censoring others rather than an opportunity for self exploration, you're doing yourself a huge disservice.

もし、他者を検閲するのではなく、自己探求の機会としてトリガーを見ているなら、それは自分自身に大きな不利益を与えています。

All of these tools are meant to help us navigate relationship dynamics.

これらのツールはすべて、人間関係の力学を乗り越えるのに役立つものです。

They're meant to help us repair inevitable ruptures.

それらは、避けられない亀裂を修復するのに役立つものです。

They're meant to protect our ability to remain engaged.

それらは、関与し続ける能力を守るためにあるのです。

But if you're using therapy speak as an excuse to ice people out, diagnose someone postmortem your relationship, or set rules for another person's behavior, you are misusing them in an attempt to justify your own victim mentality, insecurity, or ego.

しかし、もしあなたがセラピーの言葉を、人を無視したり、関係が終わった後に誰かを診断したり、他人の行動にルールを設定したりする言い訳として使っているなら、あなたは自分の被害者意識、不安、あるいはエゴを正当化しようとして、それらを誤用しています。

Like, we can't cherry pick our popular therapeutic concepts to support whatever our current state of mind is, because when we do, we're really just dismissing our own feelings.

人気のあるセラピーの概念を、その時の自分の心の状態を支持するために、都合よく抜き出して使うことはできません。なぜなら、そうすることで、私たちは本当に自分の感情を無視していることになるからです。

So if you say he is such a narcissist to lay blame on someone else, you're probably really avoiding I feel abandoned and discarded.

だから、誰かを非難するために「彼はとてもナルシストだ」と言うなら、あなたは「見捨てられた、置き去りにされた」と感じていることから、おそらく逃げているのです。

If you say I'm setting a boundary when you're really stonewalling, you're probably just avoiding I feel unloved and a vulnerable conversation.

あなたが本当に「愛されていないと感じ、デリケートな会話を避けたい」と思っているのに、「境界線を設定している」と言っているなら、あなたはそうしているのです。

If you say she's so toxic when you've never communicated how you felt, you're really just avoiding I feel hurt by this person.

あなたが「この人に傷つけられた」と感じていることを伝えたことがないのに、「彼女はとても毒がある」と言うなら、あなたは本当にそうしているのです。

And to say he's gaslighting me when he's just disagreeing or having a different memory of events, you're probably just really avoiding I don't feel heard.

そして、彼が単に意見が違うだけなのに、あるいは出来事の記憶が違うだけなのに、彼が私をガスライティングしていると言うなら、あなたは自分が聞かれていないと感じていることから逃げているだけでしょう。

It's very possible to accept that a person has inflicted emotional pain without pathologizing their actions.

人が感情的な苦痛を与えたことを、その人の行動を病理化することなく受け入れることは、非常に可能です。

And often when I hear people invoke therapy speak, especially outside of a professional setting, there's usually very little accountability and self reflection going on.

そしてよく、特に専門的な場所以外で、人々がセラピーの言葉を持ち出すのを聞くと、そこにはたいてい、責任感や自己省察がほとんどありません。

And I also don't think we should minimize the experience of people who actually deal with narcissistic personality disorder, abuse, or gaslighting by throwing around these terms.

また、ナルシシズム、虐待、あるいはガスライティングに実際に苦しんでいる人々の経験を、これらの言葉を安易に使うことで軽視すべきではないと思います。

Instead, identify your emotions, take the space to adequately describe them without using pop psychology or emotional shorthand, and

その代わりに、あなたの感情を特定し、ポップ心理学や感情的な省略語を使わずに、それを適切に説明するための時間を取ってください。

あなた自身の経験を正当化しましょう。

Because what we're feeling is real, it just may not actually be trauma.

なぜなら、私たちが感じていることは現実ですが、それが必ずしもトラウマであるとは限らないからです。

トラウマは通常、かなり深刻です。

Trauma is when you're in a mass shooting or you're being physically abused, or you witness suicide.

トラウマとは、銃乱射事件に巻き込まれたり、身体的な虐待を受けたり、自殺を目撃したりすることです。

What we are experiencing instead, it may just be stressful and that's a good thing.

その代わりに私たちが経験していることは、単にストレスである可能性があり、それは良いことです。

Like, why would you want to be traumatized, right?

なぜトラウマになりたいと思うのでしょうか、そうですよね？

Like, if what we're going through is just stress, we don't need to bolster our language to elevate our experience by invoking the higher authority of therapy speak.

もし私たちが経験していることが単なるストレスなら、セラピースピークという権威を持ち出して経験を高めるために言葉を補強する必要はありません。

What we're experiencing is valid and legitimate, even when what we're experiencing is just hurt.

私たちが経験していることは、たとえ傷ついているだけであっても、正当であり、正当なものです。

Thank you to the patrons who supported today's video.

今日の動画を支援してくださったパトロンの皆様、ありがとうございます。

And as always, thank you to my biological father, my daddy, my big D, Squarespace, for sponsoring today's video.

そして、いつものように、私の実父、ダディ、ビッグD、Squarespace、本日の動画のスポンサーをしていただき、ありがとうございます。

Guys, if you aren't familiar with my big D yet, I don't know where you've been, but

皆さん、まだ私のビッグDに馴染みがないなら、どこにいたのか分かりませんが、

Squarespace is an all in one platform to build a gorgeous website, sell your products and engage your audience.

Squarespaceは、美しいウェブサイトを構築し、商品を販売し、オーディエンスを惹きつけるためのオールインワンプラットフォームです。

If you're like me and you don't know anything about how to code, Squarespace is great because they have these beautiful professional website templates that you use as a starting point, and

私のようにコーディングの方法について何も知らない方なら、Squarespaceは素晴らしいです。なぜなら、出発点として使える美しいプロフェッショナルなウェブサイトテンプレートがあり、

then you can customize them to fit your specific brand and aesthetic.

それらをあなたの特定のブランドや美学に合わせてカスタマイズできるからです。

見た目はとても洗練されていますが、

on the back end, it's just drag and drop and it's very easy and intuitive to build and just as easy to keep updated.

バックエンドはドラッグ＆ドロップで、構築も更新も非常に簡単で直感的です。

You can also create an online store and sell custom merch.

オンラインストアを作成してカスタムグッズを販売することもできます。

So for me, that's my online guidebook and how I do my inner work and accomplish my goals.

私にとって、それは私のオンラインガイドブックであり、内面的な作業を行い、目標を達成する方法です。

But for you, that may look like physical products, services or classes.

しかし、あなたにとっては、それは物理的な商品、サービス、またはクラスかもしれません。

Whatever it is, this creator economy is booming, baby.

何であれ、このクリエイターエコノミーは盛り上がっていますよ！

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