Name: トラウマが恋人を選ぶ理由！ (How Your Trauma Chooses Your Crush!)
Uploaded: 2025-09-20T18:32:20.000Z
Duration: 7 min 11 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

Close your eyes and visualize the first person you think of when you hear the word crush.

目を閉じて、「ときめき」という言葉を聞いて最初に思い浮かべる人物を思い浮かべてください。

The one that makes your world stop when your eyes meet, your heart race, and the butterflies in your stomach go into a wild frenzy.

目が合い、心臓が高鳴り、胃の中の蝶が狂喜乱舞するとき、あなたの世界は止まる。

This might sound dramatic, but we can all agree that there's this exciting yet strange and sometimes anxiety-inducing feeling of euphoria that comes over us when we're developing feelings for another person.

大げさに聞こえるかもしれないが、他者への想いを募らせているとき、ワクワクするような、でも不思議な、時には不安を誘うような幸福感に包まれることは、誰もが認めるところだろう。

結局のところ、それがときめきの本質なのだ。

But what about when we can't explain why we're so drawn to someone, especially someone we know is wrong for us?

しかし、私たちが誰かに、特に自分にとって間違っているとわかっている誰かに惹かれる理由を説明できないときはどうだろう？

In that case, it's critical to ask ourselves, what does this person bring out in me?

その場合、「この人は私の何を引き出してくれるのか」と自問することが重要だ。

To put it bluntly, sometimes the answer to that question is trauma, and we're not always aware of it.

単刀直入に言えば、その答えはトラウマであり、私たちはそれに気づいていないことがある。

Today, we're exploring how trauma can influence who we're attracted to and what it says about us.

今日は、トラウマが、私たちが誰に惹かれるのか、そしてそれが私たちについて何を語っているのかに、どのような影響を与えるのかを探ってみよう。

Remember, our goal at Psych2Go is to inspire, educate, and empower others through the lens of psychology and mental health education.

Psych2Goの目標は、心理学とメンタルヘルスの教育を通して、人々にインスピレーションを与え、教育し、力を与えることです。

さて、前置きはこれくらいにして、始めよう。

I think most of us have had moments of self-reflection where we ponder, why am I always attracted to the same type of person?

なぜ私はいつも同じタイプの人に惹かれるのだろう？

Or even, do I have bad taste in men or women?

あるいは、私の男や女の趣味が悪いのだろうか？

Anyways, the patterns you identify in your sexual and dating preferences are almost like little echoes from your psyche about past experiences, including close relationships, and in some cases, past traumas.

とにかく、性的嗜好やデート嗜好に見られるパターンは、親密な人間関係や、場合によっては過去のトラウマなど、過去の経験に関するあなたの精神からの小さなこだまのようなものなのだ。

Sometimes, people aren't even aware of the patterns in their dating life, and it's all driven by the unconscious mind.

デート・ライフのパターンに気づいていないこともある。

Who we have a crush on is obviously dictated by attraction, but sometimes the reasons why are buried under our shadow self, a theoretical concept created by psychiatrist and founder of analytical psychology, Carl Jung.

誰に片思いするかは明らかに魅力によって決まるが、その理由が精神科医で分析心理学の創始者であるカール・ユングの理論的概念である「影の自己」に埋もれていることもある。

For those not familiar with Jungian psychology, the shadow self refers to the hidden and unconscious aspects of ourselves that we deny and reject, such as repressed desires, habits, personality traits, and impulses, which often form during childhood.

ユング心理学に馴染みのない人のために説明すると、シャドウ・セルフとは、抑圧された欲望、習慣、性格的特徴、衝動など、私たちが否定したり拒絶したりする、自分自身の隠れた無意識の側面のことで、多くの場合、幼少期に形成される。

So how does our shadow influence who we're attracted to, or in this case, who we develop a crush on?

では、私たちのシャドウは誰に惹かれるのか、この場合は誰に恋心を抱くのかにどのような影響を与えるのだろうか？

One perfect example is Joe Goldberg's character from the hit series, You.

その典型的な例が、大ヒットシリーズ『あなた』のジョー・ゴールドバーグ演じるキャラクターだ。

In a nutshell, Joe is a charming, lustful, and romantic serial killer with a penchant for love bombing, seemingly always in search of the woman who can finally fix him.

一言で言えば、ジョーは魅力的で、欲望にまみれて、ロマンチックな連続殺人犯であり、恋愛爆撃を好む。

In reality, Joe is seeking the kind of unconditional maternal love he never received as a child.

実際には、ジョーは子供の頃に一度も受けたことのない無条件の母性愛を求めているのだ。

It explains why Joe often idealizes the woman he's attracted to by projecting a fantasy of the perfect, loving, nurturing, and redeeming woman, everything his neglectful mother was not.

ジョーがしばしば、完璧で愛情深く、養い、救済してくれる女性という幻想を投影することで、惹かれる女性を理想化する理由も説明できる。

Joe's love interests are also reflective of the idealized version of himself, the person he truly wants to be, which is a morally right and protective man, worthy of love and affection, which is, of course, always in conflict with his shadow, the murderous, narcissistic aspect of himself.

ジョーの恋の相手もまた、理想化された自分自身、つまり彼が本当になりたいと思っている人間、つまり道徳的に正しく、保護的で、愛と愛情に値する人間であることを反映している。

Joe never acknowledges this and doesn't seem aware that his dating preferences exhibit a pattern, but the audience definitely picks up on this, similar to how a person can often have an easier time identifying patterns in other people's lives, but fail to see their own.

ジョーはこのことを決して認めず、自分の交際嗜好にパターンがあることに気づいていないようだが、観客は間違いなくこのことを察知する。

Taking the time to reflect on the type of people we're attracted to allows us to understand ourselves better.

自分がどのような人に惹かれるのかをじっくり考えることで、自分自身をより深く理解することができる。

Confronting rather than avoiding the difficult aspects of ourselves can help us discover what's hiding within our shadow, as well as the traumas that could be influencing who we're attracted to and why we keep repeating the same patterns in our dating lives.

自分自身の難しい側面を避けるのではなく、向き合うことで、自分の影の中に隠れているものを発見することができる。また、誰に惹かれるのか、なぜデートで同じパターンを繰り返してしまうのかに影響を与えている可能性のあるトラウマを発見することもできる。

Most of us have experienced an intense crush at least once in our lives that feels like being hit by a ton of bricks, exhilarating, but also puzzling.

私たちの多くは、人生の中で少なくとも一度は、レンガで一発殴られたような、爽快だが不可解でもあるような、強烈なときめきを経験したことがあるだろう。

You might find yourself wondering, why this person?

The truth is it's often not as random as it seems.

実際のところ、見かけほどランダムではないことが多い。

Like we mentioned earlier, attraction can be shaped by unconscious forces, including the tendency to be drawn to people who reflect aspects of ourselves.

先に述べたように、魅力は無意識の力によって形作られることがあり、その中には自分自身の側面を反映している人に惹かれる傾向も含まれる。

The similarity attraction effect and trauma, while not mutually exclusive, can intersect and influence our dating preferences.

類似性魅力効果とトラウマは、相互に排他的なものではないが、交際の嗜好に影響を与える可能性がある。

Charles Chu, an assistant professor at Boston University, conducted an insightful study published by the American Psychological Association, also known to most psychology students as the APA, which aimed to test and analyze the conditions and factors that influence whom we are attracted to or turned off by.

ボストン大学のチャールズ・チュー助教授は、アメリカ心理学会（心理学を学ぶ学生にはAPAとして知られている）が発表した洞察に満ちた研究を行った。

Participants in the case study were presented with a fictional person named Jamie, who held either similar or differing views and opinions on multiple topics.

ケース・スタディの参加者には、複数のトピックについて似たり寄ったりの意見を持っているジェイミーという架空の人物が提示された。

After asking participants to express their views on one of five specific topics, such as abortion, capital punishment, gun ownership, animal testing, and physician-assisted suicide, they were then asked how they felt about Jamie, who either agreed or disagreed with them on one of five topics mentioned above.

中絶、死刑、銃の所有、動物実験、医師による自殺幇助など、具体的な5つのトピックのうち1つについて自分の意見を表明してもらった後、上記の5つのトピックのうち1つについて賛成または反対するジェイミーについてどう思うかを尋ねた。

Professor Chu found that the more a participant believed their opinions on these topics were shaped by a personal essential core, the more they felt connected to Jamie, the pretend character, who shared their views on one of the topics.

チュー教授は、参加者が、これらのトピックに関する自分の意見が個人的な本質的核心によって形成されていると考えているほど、トピックのひとつについて自分と同じ意見を持つ、見せかけのキャラクター、ジェイミーとのつながりをより強く感じることを発見した。

In psychology, this concept is referred to as self-essentialist reasoning, which is when a person believes they have an underlying core identity or essence that shapes who they are.

心理学では、この概念は自己本質論的推論と呼ばれ、人が自分には根底にある核となるアイデンティティや本質があり、それが自分という人間を形作っていると考えることである。

Professor Chu explains, our attraction to people who share our attributes is aided by the belief that those shared attributes are driven by something deep within us, one's essence.

チュウ教授の説明によれば、私たちが自分と同じ属性を持つ人に惹かれるのは、その共有された属性が私たちの奥底にある何か、つまり自分の本質に突き動かされているという信念に助けられているのだという。

Of course, there's nothing inherently wrong with being attracted to someone who shares similar values and interests.

もちろん、価値観や趣味が似ている人に惹かれることは、本質的に悪いことではない。

However, this attraction can become unhealthy when it leads us, often unconsciously, to gravitate towards people whose experiences, beliefs, or behaviors mirror unresolved trauma, or who remind us of people who once harmed us, such as a parent or sibling, which can lead us to recreate unhealthy dynamics.

しかし、この魅力が、しばしば無意識のうちに、未解決のトラウマを映し出すような経験、信念、行動を持つ人や、かつて自分を傷つけた人（親や兄弟など）を思い出させるような人に引き寄せられ、不健全な力学を再現することにつながる場合、不健全になる可能性がある。

片想いは決してただの片想いではない。

There's always a deeper reason why we're attracted to someone.

私たちが誰かに惹かれるのには、いつも深い理由がある。

So pay attention to that feeling and ask yourself, why?

だから、その感覚に注意を払い、自問するのだ。

Doing so is the right step towards self-discovery and growth.

そうすることが、自己発見と成長への正しいステップなのだ。

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As always, have a wonderful day, and please take care of yourselves.

いつものように、素晴らしい一日を。