Name: 愛されないと感じる女性がいる理由【完全版 (Why Some Women Feel Unlovable [Full])
Uploaded: 2025-08-29T18:14:21.000Z
Duration: 6 min 44 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

Have you ever had a nagging thought in the back of your mind asking, am I unlovable?

私は愛されない人間なのだろうか？

もし誰も私を本当に愛してくれなかったら？

過去形

If you felt that way before, you're not alone.

もしあなたが以前そう感じていたとしても、それはあなただけではない。

A while back, we released a video titled, why some men feel unlovable.

少し前に、私たちは「なぜ愛されていないと感じる男性がいるのか」というタイトルのビデオを公開した。

And many of you asked, can you do one for women too?

そして、多くの方から、女性用も作ってくれないかという質問があった。

私たちはあなたの声を聞き、あなたが尋ねてくれたことをうれしく思っている。

So many women, smart, kind, strong women struggle with feeling unlovable.

多くの女性、賢くて、優しくて、強い女性が、愛されていないと感じて苦しんでいる。

And maybe you've carried it for so long that you stop noticing it's even there.

そしてもしかしたら、長い間それを持ち続けてきたために、その存在にさえ気づかなくなっているのかもしれない。

いつもうるさいわけではない。

選ばれることを期待してはいけない。

But that fear didn't come out of nowhere.

しかし、その恐怖は突然やってきたわけではない。

So many women find themselves as the emotional caretakers in their relationships, often putting others' needs before their own.

多くの女性が、人間関係において感情的な世話役となり、しばしば自分よりも他人のニーズを優先させている。

Today, we're going to explore where these feelings really come from, the real experiences that shaped them, and more importantly, how to start healing from them.

今日は、こうした感情が本当はどこから来るのか、それを形作った本当の経験、そしてもっと重要なのは、こうした感情からどうやって癒しを始めるかを探っていこう。

You were taught to be the caretaker, not the one cared for.

あなたは世話する側ではなく、世話される側になるように教えられた。

From day one, you were conditioned to care for others, siblings, parents, classmates, partners.

初日から、兄弟、両親、同級生、パートナーなど、他人を気遣うように仕向けられた。

You became the emotional support system before you even understood your own emotions.

自分の感情を理解する前に、精神的な支えになっていたのだ。

Eventually, you believed your worth came from what you could give, not who you are.

やがてあなたは、自分の価値は自分が何者であるかではなく、何を与えることができるかによってもたらされると考えるようになった。

This is called parentification, taking on adult caregiving roles too soon.

これは「親化」と呼ばれるもので、大人の介護の役割を早急に引き受けることだ。

It teaches you, my job is to give love, not receive it.

私の仕事は愛を与えることであり、愛を受け取ることではないことを教えてくれる。

When giving becomes your identity, receiving love feels unfamiliar or undeserved.

与えることが自分のアイデンティティになると、愛を受け取ることが不慣れで、報われないと感じるようになる。

You confuse being wanted with being loved.

あなたは、必要とされることと愛されることを混同している。

You grew up in a world that praised looks over substance.

あなたは中身よりも外見を賞賛する世界で育った。

You learned to see yourself through others' eyes, valuing appearance above all else.

他人の目を通して自分を見ることを学び、何よりも外見を重視するようになった。

This is what psychologists call objectification theory.

これは心理学者が客観化理論と呼ぶものだ。

Over time, you started believing your worth comes from how attractive or desirable you are.

そのうちに、自分の価値は自分がいかに魅力的であるか、魅力的であるかによって決まると考えるようになった。

When love feels tied to appearance rather than connection, it creates the fear.

愛がつながりではなく、外見に縛られていると感じるとき、恐怖が生まれる。

Maybe I was never loved for who I truly am.

もしかしたら、私は本当の自分を愛されなかったのかもしれない。

あなたはロマンティックであって、見られてはいない。

Sometimes you're loved, not for who you are, but for the role you play.

自分が誰であるかではなく、自分が演じる役割のために愛されることもある。

You're the responsible one, the fixer, the calm voice in the chaos, the one who holds it all together while quietly falling apart.

あなたは責任者であり、フィクサーであり、混沌の中の冷静な声であり、静かに崩壊しながらもすべてをまとめる人だ。

必要とされてはいるが、本当の意味で知られてはいない。

Being idealized isn't the same as being understood.

理想化されることと理解されることは同じではない。

賞賛されることはあっても、見られることがないのは寂しいものだ。

And when those relationships fall apart, you start to wonder, was I ever truly lovable once they saw the real me?

そして、その関係が破綻したとき、本当の私を見て、私は本当に愛すべき人間だったのだろうかと考えるようになる。

But the truth is, you were never really seen to begin with.

でも実際は、あなたはもともと見られていなかったんだ。

完璧でなければならないというプレッシャー。

You're expected to do everything well, be successful, kind, confident, supportive, and make it look easy.

何事もうまくこなし、成功し、親切で、自信があり、協力的で、簡単に見えるようにすることが期待されている。

しかし、暗黙のルールがある。

意欲的であること、しかし威張らないこと。

気遣いは必要だが、しつこくはない。

自信をもって、でもやりすぎないように。

Trying to meet all these mixed messages is exhausting.

これらすべての複雑なメッセージに応えようとするのは疲れる。

It can feel like no matter what you do, it's never enough.

何をやっても足りないと感じることがある。

And when you start to believe you need to be perfect to be loved, even small mistakes can feel like proof that you don't deserve it.

そして、愛されるためには完璧でなければならないと思い始めると、小さな失敗でさえ、自分が愛されるに値しない証拠だと感じてしまう。

When you scroll through social media, you mostly see people's best moments, perfect vacations, happy couples, flawless skin.

ソーシャルメディアをスクロールしていると、人々の最高の瞬間、完璧な休暇、幸せなカップル、完璧な肌を目にすることがほとんどだ。

But what you don't see are their struggles, their doubts, their real life behind the screen.

しかし、あなたが目にしないのは、スクリーンの裏側にある彼らの葛藤や疑念、実生活なのだ。

It's easy to forget that those images are carefully chosen and edited.

それらの画像が慎重に選ばれ、編集されていることを忘れてしまいがちだ。

Still, you might start to believe that everyone else has it all together and that you're the only one who doesn't.

それでも、他のみんなはすべてを兼ね備えていて、自分だけがそうでないと思い始めるかもしれない。

Over time, that can make you feel like you're not good enough to be loved just as you are.

時間が経つにつれて、自分はそのままでは愛されないと感じるようになる。

過去に傷つけられ、壁を作った。

Sometimes feeling unlovable is actually a trauma response.

愛されないと感じるのは、実はトラウマ反応だったりする。

If you've been betrayed, abandoned, or deeply hurt, your mind convinces you that you're unlovable as protection from future pain.

裏切られたり、見捨てられたり、深く傷つけられたりすると、将来の痛みから身を守るために、自分は愛されていないと心が思い込む。

If you believe you're not worth loving, rejection won't hurt as much.

自分には愛する価値がないと思っていれば、拒絶されてもそれほど傷つくことはない。

But these protective walls that once kept you safe become prisons that keep love out, even when it's genuine and available.

しかし、かつてはあなたの安全を守っていたこれらの防護壁は、たとえ愛が本物で手に入るものであっても、それを締め出す牢獄となる。

Feeling unlovable is not a permanent reality.

愛されていないと感じることは永遠の現実ではない。

It's a mindset shaped by experience and it can be changed.

それは経験によって形成された考え方であり、変えることができる。

否定的なセルフトークに挑戦する。

Catch those quiet, self-defeating thoughts and question them.

静かな、自虐的な思考をキャッチし、それを疑う。

Instead of, I'm unlovable, ask, who taught me that love was something I had to earn?

私は愛されない」ではなく、「愛は勝ち取るものだと誰が教えてくれたのか？

Write down the patterns you notice and counter them with small but real reminders of your worth.

気づいたパターンを書き留め、自分の価値について小さくても実際に思い出させることで対抗する。

Love isn't something you earn by being perfect.

愛は完璧であることで得られるものではない。

It's something that grows through connection.

つながりによって成長するものだ。

Think about what makes your closest friendships meaningful.

親しい友人関係を有意義なものにしているものは何かを考えてみよう。

It's not about how much you give, but who you are when you're safe to just be.

どれだけ与えるかではなく、ただ在ることが安全であるときにどんな人であるかが重要なのだ。

Practice accepting compliments with a simple, thank you.

シンプルに「ありがとう」と褒め言葉を受け取る練習をする。

今日必要な小さなものをひとつお願いする。

Let someone help you without rushing to return the favor.

慌ててお返しをしなくても、誰かに助けてもらいましょう。

Receiving love can feel uncomfortable, but it's not selfish, it's human.

愛を受けることは不快に感じるかもしれないが、それは利己的なことではなく、人間らしいことだ。

罪悪感なしに境界線を設定する。

You don't have to explain your every decision.

すべての決断を説明する必要はない。

Try, I can't do that, but thanks for asking.

それはできないけど、聞いてくれてありがとう。

Boundaries are not rejection, they're clarity and they protect space for the right people to connect with the real you.

境界線は拒絶ではなく、明確さであり、適切な人々が本当のあなたとつながるためのスペースを守るものだ。

小さなつながりから始めよう。

You don't have to bury your soul all at once.

一度に魂を埋める必要はない。

Share one honest feeling with someone you trust.

誰か信頼できる人と、正直な気持ちをひとつだけ分かち合いましょう。

Reach out to a friend or join a space where people show up as they are.

友人に声をかけたり、ありのままの姿を見せる場に参加したりする。

ひとつの本当の瞬間が、さらに多くの瞬間につながる。

そしてセルフ・コンパッションを実践する。

ヒーリングは即効性のあるものでも、直線的なものでもない。

When you're hard on yourself, pause and ask, what would I say to a friend right now?

自分に厳しいときは、立ち止まって、今、私は友人に何と言うだろうか？

自分も同じように大切に扱おう。

You don't have to be perfect to be loved, just present.

愛されるために完璧である必要はない。

If you've ever felt unlovable, you're not alone.

愛されていないと感じたことがあるなら、それはあなただけではない。

そして、その感情はあなたを定義するものではない。

Love isn't something you earn by overgiving.

愛とは、与えすぎて得るものではない。

It grows when you let yourself be seen, valued, and accepted by others and by yourself.

それは、自分自身を他者や自分自身に見てもらい、評価してもらい、受け入れてもらうことで成長する。

If this video resonated with you, you might also like six things you didn't know were loneliness.

このビデオがあなたの心に響いたなら、あなたが孤独だと知らなかった6つのことも気に入るかもしれない。

And check out our previous version on why some men feel unlovable.

なぜ愛されていないと感じる男性がいるのかについては、前回の記事もご覧いただきたい。

Support our work by leaving a comment, liking the video, and subscribing for more self-growth content.

コメントを残す、ビデオに「いいね！」をする、自己成長コンテンツを購読するなどして、私たちの活動を応援してください。

字幕リスト動画再生

愛されないと感じる女性がいる理由【完全版 (Why Some Women Feel Unlovable [Full])

subscribe

struggle

deserve

permanent