Name: ロバート・ウォルディンガー｜85年の研究が語る、幸せへの本当の鍵とは？インタビュー (What 85 years of research says is the real key to happiness | Robert Waldinger: Full Interview)
Uploaded: 2025-07-25T18:58:21.000Z
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ロバート・ウォルディンガーです。

I am a psychiatrist and I'm professor of psychiatry at Harvard Medical School.

私は精神科医で、ハーバード大学医学部で精神医学の教授をしています。

I direct the Harvard Study of Adult Development at Massachusetts General Hospital.

私はマサチューセッツ総合病院でハーバード成人発達研究を指揮している。

I became interested in psychiatry unexpectedly.

精神医学に興味を持ったのは、思いがけないことだった。

I had never known a psychiatrist growing up, but when I was in medical school I found that the way people's minds worked was the most fascinating thing I could possibly study.

私は精神科医というものを知らずに育ったが、医学部にいたとき、人の心の働きは、私が研究できる最も魅力的なものだと気づいた。

So I eventually found that there was really nothing else for me in medicine but doing psychiatry.

だから結局、医学の世界では精神医学をやるしかないと思ったんだ。

I started out as an intern in pediatrics and I would see one ear infection after another.

私は小児科のインターンとして働き始めましたが、次から次へと耳の感染症を診ることになりました。

And the kids were adorable, but one ear infection is pretty much the same as every other.

子供たちはかわいかったけど、耳の感染症は他の病気とほとんど同じ。

Whereas when you talk to people about their lives, it's never the same.

一方、自分の人生について人と話すときは、決して同じではない。

And I knew that that would keep me interested for my whole career, which it has.

そうすれば、私のキャリア全体にわたって興味を持ち続けることができると思っていたし、実際そうしてきた。

I am the fourth director of the Harvard Study of Adult Development and it is the longest study of adult life that's ever been done.

私はハーバード大学成人発達研究の4代目ディレクターで、成人期に関する研究ではこれまでで最も長い歴史を持つ。

It started in 1938 as two studies that weren't even aware of each other.

1938年、互いに意識していなかった2つの研究が始まった。

One study started at Harvard Student Health Service with 19-year-old sophomores who were thought by their deans to be fine, upstanding young men.

ハーバード大学の学生健康サービスでは、学部長から立派な青年だと思われていた19歳の2年生を対象に、ある研究が始まった。

And the other study was a study of juvenile delinquency and it selected boys, middle school age, from Boston's poorest families but also the most troubled families.

もう1つの研究は少年非行に関するもので、ボストンの最貧困家庭でありながら最も問題を抱えた家庭の中学生の少年を選んだ。

Families beset by problems like domestic violence and parental mental illness and physical illness.

家庭内暴力や親の精神疾患、身体疾患などの問題に悩まされる家庭。

This study set out to understand what makes people thrive as they grow and develop.

この研究は、人々が成長し発展していく中で、何が人々を成長させるのかを理解することを目的としている。

And that was unusual because most research that's been done is done on what goes wrong in human development so that we can help people.

というのも、これまで行われてきた研究のほとんどは、人間の成長において何が間違っているのかを研究するものだったからだ。

But this was a study of what So it was how do kids from disadvantaged families stay on good paths and develop well?

つまり、恵まれない家庭の子供たちは、どのようにして良い道に進み、良い成長を遂げることができるのか？

And then of course the very privileged Harvard group was meant to be a study of normal young adult development.

そしてもちろん、非常に恵まれたハーバード大学のグループは、正常な若年成人の発達を研究するためのものだった。

We now know that if you want to study normal young adult development, you don't just study white men from Harvard, but at that time that's what they did.

今でこそ、正常な若年成人の発達を研究するなら、ハーバードの白人男性だけを研究するのではないことがわかっているが、当時はそうしていた。

We study well-being as people go And our big question is, if you could make one choice today to make it likely that you would stay happy and stay healthy throughout your life, what single choice would you make?

私たちは、人々の幸福について研究しています。そして、私たちの大きな問いは、もしあなたが今日、生涯を通じて幸せであり続け、健康であり続けるために、ある選択をすることができるとしたら、どのような選択をしますか？

And most of us think it's something to do with getting rich or achieving a lot.

そして私たちのほとんどは、それは金持ちになることや多くのことを達成することと関係があると思っている。

And some people even think they become famous to have a happy, healthy life.

そして、幸せで健康な人生を送るために有名になったと考える人さえいる。

But our study and many other studies show that the single choice we can make that's most likely to keep us on a good path of well-being is to invest in our relationships with other people.

しかし、私たちの研究や他の多くの研究は、私たちが幸福な道を歩むために最も可能性の高い唯一の選択は、他の人々との関係に投資することであることを示している。

The people in our study who had the happiest, warmest relationships were the people who stayed healthy longest and who lived the longest.

私たちの研究で、最も幸せで温かい人間関係を築いていた人々は、最も長く健康を維持し、最も長生きした人々であった。

The Harvard study started in 1938 and it has followed the same people throughout their entire lives from the time they were teenagers all the way into old age.

ハーバード大学の研究は1938年に開始され、10代の頃から老年期に至るまで、生涯にわたって同じ人々を追跡調査してきた。

The study began with 724 young men and then we brought in most of their wives and eventually most of their children so that now there are over 2,000 people in these 724 families who we have followed through their entire adult lives.

この研究は724人の若者から始まり、彼らの妻たち、そして最終的には彼らの子供たちまで含めた。

We started collecting information by giving these young men elaborate psychological examinations, also medical examinations.

私たちは若者たちに入念な心理検査と健康診断を施し、情報収集を始めた。

Then we went to their homes, we talked to their parents and sometimes even their grandparents, and the workers made elaborate notes about what was being served for dinner and what the discipline style was in the family and even what the curtains looked like.

そして彼らの家に行き、両親や時には祖父母と話をし、夕食に何が出てくるか、家庭でのしつけのスタイルはどうなっているか、カーテンはどうなっているかまで、従業員たちは入念にメモをとった。

And then eventually as new methods of studying human life came on board, we adopted those methods.

そしてやがて、人間の生活を研究する新しい方法が登場すると、私たちはそれらの方法を採用した。

So, audiotaping, videotaping, we now draw blood for DNA and DNA wasn't even imagined in 1938 when the study began.

そのため、録音やビデオ撮影、DNAのための採血が行われるようになったが、この研究が始まった1938年にはDNAは想像すらされていなかった。

We've put many of our people into an MRI scanner and watched how their brains light up as we show them different visual images.

私たちは多くの従業員をMRIスキャナーに入れ、さまざまな映像を見せることで彼らの脳がどのように光るかを見てきた。

We bring them into our laboratory and we deliberately stress them out and then we watch how they recover from stress as one more way of understanding well-being.

私たちの研究室に彼らを連れてきて、わざとストレスを与え、彼らがストレスからどのように回復するかを観察する。

One of the things that is more common now but was unusual when we started it was combining biological measures and psychological measures and seeing how our biology is influenced by our mental states and vice versa.

生物学的測定と心理学的測定を組み合わせて、生物学的な状態が精神状態にどのように影響されるのか、またその逆はどうなのかを見ることだ。

So, it's this combining of mind and body measurement that was relatively new in the last 20 years.

つまり、心と体の計測を組み合わせるというのは、ここ20年では比較的新しいことだったのだ。

The question comes up how much of our happiness is under our control and they've done some scientific analyses of this.

私たちの幸福のうち、どれだけが私たちのコントロール下にあるのかという疑問が出てくるが、これについては科学的な分析がなされている。

A psychologist named Sonia Lubomirsky did an analysis in which she estimates that about 50 percent of our happiness is a kind of biological set point probably determined by our genes that has to do with inborn temperament.

ソニア・ルボミアスキーという心理学者が分析したところによると、私たちの幸福感の約50％は、おそらく遺伝子によって決定される一種の生物学的な定点であり、先天的な気質と関係しているという。

We all know people who are kind of naturally gloomy and other people who are naturally chipper no matter what's on.

私たちは皆、生まれつき暗い性格の人と、何があっても明るい性格の人を知っている。

So, about half of our happiness is that inborn temperament.

つまり、私たちの幸せの約半分は、先天的な気質なのだ。

Then about 10 percent she finds is based on our current life circumstances and then the last 40 percent is under our control.

そして約10パーセントは現在の生活環境に基づくもので、残りの40パーセントは私たちがコントロールできるものだという。

私たちは針を動かすことができる。

We can make ourselves more likely to be happy by building a life that includes the that make for happiness.

私たちは、幸福になるための要素を含む人生を築くことで、自分自身をより幸福にすることができる。

The questions that we might ask ourselves about our relationships are kind of simple.

私たちが人間関係について自問自答するのは、とてもシンプルなことだ。

One is do I have enough connection in my life or do I even have too much connection if I'm a shyer person and need as many people in my life.

ひとつは、自分の人生に十分なつながりがあるのか、あるいは、内気な性格で人生に多くの人を必要としている場合、つながりがありすぎるのかということだ。

So, do I have what I need and each person can check in with themselves about that.

だから、自分に必要なものがあるかどうか、それについて各自が確認することができる。

Then the question is do I have relationships that are warm and supportive and there again each of us needs to ask that question.

そしてまた、私たち一人ひとりがその問いを立てる必要がある。

Do I have people who have my back who I feel I could call and would be there in an emergency because hard times are always coming our And then the question is also what am I getting from relationships.

そして、人間関係から何を得ているかということだ。

Do I have enough people to have fun with.

一緒に楽しむのに十分な人数がいるかどうか。

Do I have enough people who will loan me their tools when I need to fix something in my house or who will drive me to the doctor when I need a ride.

家の中の何かを直したいときに道具を貸してくれたり、車に乗せてほしいときに車で医者に連れて行ってくれたりする人が、私には十分にいるだろうか。

私にはそういう友人がいるのだろうか。

One of the things we know about life is that we all have worries.

人生について私たちが知っていることのひとつは、誰もが悩みを抱えているということだ。

We all have concerns that come along worries about children worries about health worries about finances and one of the best teachings I got in my training as a psychiatrist was from one of my mentors who said never worry alone and this teacher meant that about being worried about a patient who I was treating but what I've come to understand that it's really good advice for just about everything in life that if I'm really worried about something and I share it with somebody I trust it makes all the difference in how much better I feel and how much less alone I feel with my worry there are so many different things we get from relationships and so each of us can check in with ourselves about what we have and what we would like a little more of.

精神科医としての研修で得た最高の教えのひとつは、恩師のひとりから言われた「決してひとりで悩まないで」という言葉だった。本当に心配なことがあって、それを信頼できる誰かと分かち合うと、気持ちが楽になったり、心配ごとを一人で抱え込まなくなったりするんだ。人間関係から得られるものは実にさまざまで、自分が何を持っていて、何をもう少し持ちたいのか、一人ひとりが自分自身に確認することができる。

So we've learned several big lessons about relationships about good relationships and one of them is that childhood experience really does matter what happens to us in childhood sets the stage for what we come to expect from the world and that's often a good thing if we're raised by people who are warm and caring and reliable some people don't have that luck and are raised in environments where they feel like the people who are supposed to take care of them aren't trustworthy can't be relied upon and so many of those people come into adulthood with the expectation that the world is not a safe place and that people can't be relied on.

そのひとつが、幼少期の経験は本当に重要だということだ。幼少期に私たちに何が起こったかによって、私たちが世の中に何を期待するようになるかが決まってくる。信頼できる人の中には、そのような幸運に恵まれず、自分の面倒を見てくれるはずの人が信頼できない、頼りにならないと感じるような環境で育った人もいる。

The other thing we've learned is that adult experience can correct for some of those unfortunate lessons that people learn in childhood.

私たちが学んだもう一つのことは、大人の経験は、人々が子供の頃に学んだ不運な教訓のいくつかを修正することができるということだ。

Becoming connected with a good partner with good friends who you can count on can go a long way to change those gloomy expectations about the world and about relationships and allow us to that yes we can find people who are good reliable partners in our relational world.

頼れる良きパートナー、良き友人とつながることは、世界や人間関係に対する暗い期待を変え、人間関係の世界でも信頼できる良きパートナーを見つけることができるのだ。

So another lesson that we learn is that all relationships that are important have some disagreements or some difficulties and that actually facing those difficulties goes a long way to strengthen relationships much of the time so that if we can work on relationships that turns out to have great payoff in terms of keeping our connections stronger.

だから私たちが学ぶもうひとつの教訓は、重要な人間関係には必ず意見の相違や困難があり、実際にその困難に直面することは、多くの場合、人間関係を強化する上で大きな助けになるということだ。

What that means is that it's normal to have disagreements it's normal to have difficulties and that the more skill we can develop in working through difficulties the better our social worlds are.

つまり、意見の相違があるのは普通であり、困難があるのも普通であり、困難を乗り越えるスキルを身につければつけるほど、私たちの社会的世界はより良いものになるということだ。

One of the biggest lessons we learned from our study is that our connections with other people help us weather the hard times of life and hard times are there in every life.

私たちがこの研究から学んだ最も大きな教訓のひとつは、他人とのつながりが人生の困難な時期を乗り切る助けとなるということである。

So our original participants were born during the Great Depression and many of the Harvard undergraduates were of an age to go and serve in World War II and when we asked them how did you get through these really difficult times all of them to a person talked about their relationships.

ハーバード大学の学部生の多くは、第二次世界大戦に従軍する年齢だった。彼らに、このような本当に困難な時代をどのように乗り切ったのかと尋ねたところ、全員が人間関係について語った。

Our neighbors shared what little we had during the Depression.

大恐慌の間、隣人たちはなけなしの財産を分け与えてくれた。

My fellow soldiers in the trenches were the people who kept me going.

塹壕の仲間たちは、私を支えてくれた。

The letters that came to me from back home while I was overseas in the war were what sustained me and so what we find is that these connections turn out to be the best protection against the difficult times that are always coming our way.

戦争で海外にいたとき、故郷から送られてきた手紙が私を支えてくれた。だから、こうしたつながりが、常にやってくる困難な時代から身を守ってくれるのだ。

We are pretty sure that we human beings evolved to be social animals that in fact staying together in groups made it more likely that we would survive the dangers that are out there in the world and pass on our genes which is the goal of evolution so we evolved to find being together secure and safe and to find being alone a stressor and what we find is that that is still the case that people who are more isolated than they want to be are stressed.

私たち人類が社会的動物として進化したのは確かで、集団で一緒にいた方が、世の中に存在する危険から生き残り、遺伝子を受け継ぐ可能性が高くなる。

Loneliness is a big stressor and we think that that is biologically based as well as emotionally based.

孤独は大きなストレス要因であり、それは生物学的なものであると同時に感情的なものでもあると私たちは考えている。

The best hypothesis about how relationships get into our bodies and affect our physical health is through stress that we're having stressful experiences often all day and that's normal and that when we're stressed the body is meant to go into what we call fight or flight mode where essentially heart rate goes up, I might start to sweat, a variety of changes happen but then when the stressor is removed the body is meant to return to equilibrium.

人間関係が私たちの身体にどのように入り込み、身体の健康にどのように影響を及ぼすかについての最良の仮説は、ストレスを通してである。私たちは一日中、しばしばストレスフルな経験をしているが、それは正常なことであり、ストレスを受けると身体はいわゆる闘争・逃走モードに入るようになっている。

What we think happens is that if I have something stressful happen during the day and I can go home and talk to a friend or call someone I can literally feel my body calm down.

私たちが考えるのは、日中に何かストレスになるようなことが起きて、家に帰って友人と話したり、誰かに電話したりすると、文字通り体が落ち着くのを感じられるということだ。

If I don't have anyone I can talk to about something that happens in my life that's stressful we believe what happens is we stay in a kind of low level chronic fight or flight mode and what that means is that we have higher levels of circulating stress hormones like cortisol, we have higher levels of inflammation going on in the body all the time and that these changes gradually wear away different body systems which is how stress and loneliness could make it more likely that we would get coronary artery disease and more likely that we would get type 2 diabetes or arthritis could affect multiple body systems through this common denominator of chronic stress.

生活の中でストレスになるようなことが起こったときに相談できる人がいないと、私たちは低レベルの慢性的な闘争・逃走モードに陥り、コルチゾールのようなストレスホルモンのレベルが高くなる、つまり、ストレスや孤独が、冠動脈疾患や2型糖尿病、関節炎を引き起こしやすくし、慢性的なストレスという共通項を通じて、複数の身体システムに影響を及ぼす可能性があるのです。

Our understanding is that good relationships actually are emotion regulators that what happens is that good relationships involve the exchange of positive emotion that helps our bodies stay in equilibrium.

私たちの理解では、良好な人間関係は実際に感情を調整するものであり、良好な人間関係は、私たちの身体が均衡を保つのを助けるポジティブな感情の交換を伴うものである。

So in fact they've put people in MRI scanners and watched what happens to them when they go through a stressful medical procedure and they find that if they're holding someone's hand even a stranger but certainly someone they know their bodies stay much closer to equilibrium than if they're alone undergoing the same medical procedure and so what it shows us is that being connected to another person makes us feel safer and keeps our bodies at a kind of physiologic equilibrium that promotes health.

実際、MRIスキャナーに人を入れて、ストレスの多い医療処置を受けたときに彼らに何が起こるかを観察したところ、見知らぬ人であっても、確かに知っている誰かの手を握っている場合、同じ医療処置を一人で受けた場合よりも、体はずっと平衡に近い状態に保たれることがわかった。

A toxic relationship is one where we can't get beyond difficulties, unhappiness, anger.

毒のある関係とは、困難や不幸、怒りを乗り越えることができない関係だ。

We can't ever come out the other side to a place where we're okay again with each other and so a toxic relationship involves unhappiness even if you're quiet about it, chronic resentment, often withdrawal and then active arguing.

毒のある関係は、黙っていても不幸になり、慢性的な憤りを感じ、しばしば引きこもり、そして積極的に口論になる。

On the other hand couples argue all the time without having these detrimental effects.

一方、夫婦はいつも口論をしている。

What we've found from our research is that couples can argue often and quite vocally but if there is a bedrock of affection and respect those relationships continue to be positive and stable.

私たちの調査からわかったのは、夫婦はよく言い争い、かなり声高に主張するものだが、愛情と尊敬の基盤があれば、その関係は前向きで安定したものになるということだ。

Research shows us that loneliness is certainly a stressor and that we have increased levels of stress hormones, increased levels of chronic inflammation but research also shows us that ongoing acrimony in a relationship, constant arguing and unhappiness is also hazardous to our health for just the same reasons.

研究によれば、孤独は確かにストレス要因であり、ストレスホルモンのレベルや慢性炎症のレベルが上昇する。

So there was in fact a study that suggested that staying in a really toxic intimate relationship may be worse than splitting up for that reason because a really difficult acrimonious relationship is that source of chronic stress that keeps us in fight or flight mode most of the time and breaks down our body systems.

というのも、険悪な関係は慢性的なストレスの源となり、私たちを常に闘争モードか逃走モードに保ち、体のシステムを壊してしまうからだ。

The research shows that people who have a secure connection with a partner in late life have slower brain decline.

研究によれば、晩年にパートナーとの確実な結びつきがある人は、脳の衰えが遅い。

In addition the research shows that people who are lonely in late life have more rapid brain decline.

さらに、晩年孤独な人は脳の衰えが早いという研究結果もある。

So we know that this same process of increased stress or decreased stress affects how our brains age.

つまり、ストレスの増加や減少という同じプロセスが、脳の老化に影響することがわかっているのだ。

Chapter three, strengthening your connections.

When we looked at all these lives and how they played out over time we found that the people who were the happiest and the healthiest paid attention constantly to their relationships.

私たちは、これらの人生と、それらが時間とともにどのように展開していくかを調べたところ、最も幸せで健康な人々は、常に人間関係に注意を払っていることがわかった。

They were inviting people over, they were joining clubs, they were maintaining connections with family and friends and in community and we began to think of this as a kind of fitness, a social fitness analogous to physical fitness.

彼らは人を家に招き、クラブに入会し、家族や友人、地域社会とのつながりを維持していた。私たちはこれを一種のフィットネス、身体的フィットネスに類似した社会的フィットネスとして考え始めた。

So if you think about it you don't go to the gym today and then you come home and say I'm done I never have to work out again.

考えてみれば、今日ジムに行って帰ってきて、もう終わったから二度とトレーニングする必要はない。

We know that maintaining our physical fitness is an ongoing practice and what we found was that our happiest healthiest people did the same with their relationships.

私たちは、体力を維持することが継続的な実践であることを知っているが、私たちが発見したのは、最も健康で幸せな人々は、人間関係においても同じことをしているということだった。

And so what we've come to understand is that each of us can do that through small actions that we repeat over and over again.

だから、私たちが理解してきたのは、一人ひとりが小さな行動を何度も何度も繰り返すことで、それを実現できるということだ。

Reaching out to friends, to family through little texts or emails or phone calls day in day out, certainly weekly.

毎日、毎週、ちょっとしたメールや電子メール、電話を通じて、友人や家族に連絡を取る。

Making sure that we see people in person who we want to stay current with and who we want to keep in our lives.

常に付き合いたい人、自分の人生に留めておきたい人に直接会うようにする。

That these actions, paying attention to how often we're seeing people, how often we're in touch with people, pay off.

人と会う頻度、人と連絡を取る頻度に気を配る、こうした行動が実を結ぶのだ。

They build over time into social networks that are vibrant and make us happier and keep us healthier.

それが長い時間をかけて、活気に満ちた社会的ネットワークへと構築され、私たちをより幸せにし、より健康に保つのだ。

So the question comes up how do I know how I'm doing?

では、どうすれば自分の調子を知ることができるのか？

And really it's in the eye of the beholder that you can check in with yourself and say do I have the kinds of relationships that I would like?

そして、自分自身と向き合い、自分が望むような人間関係を築けているかどうかを確認することができる。

Do I have as many relationships as I would like?

私は望むだけの人間関係を築けているだろうか？

You could even do a little exercise where you map out your relationships, draw a set of concentric circles and then see who's at the center of your life and then who's farther out, who are your more peripheral relationships and see how well populated your world is and whether that feels like the right amount for you.

自分の人間関係を地図に描き、同心円を描いて、誰が自分の人生の中心にいるのか、そして誰がもっと遠くにいるのか、もっと周辺にいるのは誰なのか、自分の世界がどれだけ人口に膾炙しているのか、そしてそれが自分にとって適切な量だと感じられるのかを確認する、ちょっとしたエクササイズをすることもできる。

And if it doesn't feel like the right amount there are things you can do to make things the way you would like them to be.

そして、もしそれが適切な量でないと感じたら、あなたが望むように物事を進めるためにできることがある。

One way to map your social universe is to think of it as four quadrants that on the horizontal axis it's how frequently do I see this person from infrequently to frequently and on the vertical axis it could be how energizing is this relationship.

自分のソーシャル・ユニバースをマッピングする一つの方法は、それを4つの象限として考えることである。横軸は、その人と会う頻度、つまり頻繁に会うかどうかであり、縦軸は、その関係がどれだけ活力を与えているかということである。

Up at the top it could be very energizing, down at the bottom it could be depleting and then see where each important person in your life fits on this grid.

そして、あなたの人生において重要な人物が、このグリッドのどこに位置するかを確認する。

You might find that there are some people you see frequently who are quite depleting, who drain your energy.

頻繁に会う人の中に、エネルギーを消耗させる人がいるかもしれない。

You might see that there are other people who you don't see very often but are so energizing when you're with them and that can give you some pointers in terms of changes you might like to make in your relationships.

あまり会うことはないけれど、一緒にいると元気が出るような人たちがいることがわかるかもしれないし、人間関係を変えるヒントになるかもしれない。

When we think about relationships that are energizing check in with yourself and think about whether you feel more positive, whether you feel more physical energy, whether you feel more open and more optimistic.

活力を与えてくれる人間関係について考えるとき、自分自身と向き合って、よりポジティブに感じられるか、より肉体的なエネルギーを感じられるか、よりオープンで楽観的に感じられるかを考えてみよう。

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ロバート・ウォルディンガー｜85年の研究が語る、幸せへの本当の鍵とは？インタビュー (What 85 years of research says is the real key to happiness | Robert Waldinger: Full Interview)

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