Name: Heal In 10：怒りを害ではなく癒しに使う方法 ゲイバー・マテ博士と (Heal In 10: How to Use Anger to HEAL Instead of HARM w/ Dr. Gabor Maté)
Uploaded: 2026-02-28T13:24:48.000Z
Duration: 10 min 51 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

The immune system and emotional system have the same job and they're not one system.

免疫システムと感情システムは同じ仕事をしていて、それらは一つのシステムではありません。

様態の副詞

So when something happens emotionally, it also affects the immune system.

ですから、感情的に何か起こると、免疫システムにも影響します。

So when people suppress their emotions, they're also messing with their immune system.

なので、感情を抑圧すると、免疫システムも乱してしまいます。

And that's why people develop autoimmune disease or other problems.

だからこそ、自己免疫疾患やその他の病状を発症するのです。

Not blaming anybody for this because nobody does deliberately or consciously.

誰も意図的に、あるいは意識的にやっているわけではないので、誰かを責めているわけではありません。

これは子供の頃に起こることです。

自分自身を抑圧しなければなりません。

And so like, like I said about your mom once, I know that she has a certain medical condition, the computer will tell you their personalities.

そして、先ほどお母さんのことでお話ししたように、お母さんにはある病状があることを知っています。コンピューターがその人の性格を教えてくれます。

そして、繰り返しますが、彼らのせいではありません。

It's how they're conditioned in childhood.

それは子供の頃に条件付けられた方法です。

So when you say you have to learn your boundaries.

だから、境界線を学ぶ必要があると言うとき。

ちょっと質問させてください。

本当に、これはとても明白です。

You think as a one day old baby you didn't know your boundaries.

生後1日の赤ちゃんに境界線を知らなかったと思いますか。

Do you think, what, as a one day old baby did you think you, you know, you think you didn't know your boundaries?

生後1日の赤ちゃんとして、あなたは自分の境界線を知らなかったと思ったのですか？

Somebody tried to feed you something you didn't want, you'd go, oh, good point.

何か食べさせられそうになって、それが欲しくなかったら、「ああ、なるほど」って言うでしょう。

はい、実際にはその通りです。

ええ、もちろんその通りですよ。

And, and then a one and a half year old kid is.

いつも何を言っているのですか？

彼らが言う大きな言葉は何ですか？

It's the first word they say which is a boundary defense.

それは彼らが最初に言う言葉で、境界線の防御なのです。

So it's in our nature to have boundaries anyway, every animal has them and something happens, so we have to suppress it.

だから、もともと境界線を持つことは私たちの本質であり、すべての動物が持っていますが、何かが起こると、それを抑圧しなければなりません。

And so that's why in midlife or later on then we have to find out or figure out our boundaries.

そして、だからこそ更年期やそれ以降に、自分の境界線を見つけたり、理解したりする必要があるのです。

In theory, in therapy, because we had to suppress them in childhood.

理論上、セラピーでは、子供の頃にそれらを抑圧しなければならなかったからです。

How do you know, though, how to let that, that anger out healthily?

でも、その怒りを健康的にどうやって解放すればいいか、どうやって知るのですか？

Because, you know, I know that in December I was really hurt by somebody in my life.

なぜなら、12月に人生で誰かにひどく傷つけられたことを知っているからです。

And I've been meditating this last year and really trying to, you know, focus on my healing and all that.

そして、この1年間瞑想を続けて、癒しなどに集中しようとしてきました。

And I've been in such a good place, right.

そして、とても良い状態だったのです。

So this person hurts me so badly, completely shocks me out of nowhere, breaks my heart.

だから、その人が私をひどく傷つけ、全く予期せずショックを与え、私の心を打ち砕きました。

そして、私の第一の反応はショックでした。

And then I said, well, this is their loss because, oh, what kind of friend I am.

そして、私は、ああ、どんな友達なのか、これは彼らの損失だと言いました。

私がどんな人間かわかっています。

It didn't mean, it didn't hurt me and it didn't keep coming in my thoughts.

それは私を傷つけず、私の考えに繰り返し浮かぶこともありませんでした。

But I, I released and then soon after was like, okay, forgive that person.

でも私は、解放して、すぐに「よし、あの人を許そう」と思いました。

I know they're not healthy mentally and that this is probably just them taking it out on me.

彼らが精神的に健康ではないこと、そしてこれはおそらく彼らが私にぶつけているだけなのだとわかっています。

だから今、私は正当化しているのかもしれません。

And I know that a lot of people are probably going through things like this.

そして、多くの人がこのようなことを経験しているのだろうとわかっています。

I'm going to explain it in these details, but.

これらの詳細で説明しますね。

そして、もしかしたら私はそれを抑圧したのかもしれません。

But I also thought that the Zen thing to do is not to think about it and.

でも、座禅のやり方は、それについて考えないことだとも思っていました。

あるいは、考えないようにしようと。

What is the way to handle something like that?

そういうものにどう対処すればいいのでしょう？

And fight, or are you just supposed to, you know.

戦ったりするべきなのでしょうか、それとも、ただ、ほら、

Well, so first of all, I don't know that I agree with you about the Zen thing, you know, because the Buddha.

ええと、まず、座禅のことについては、あなたに同意できないかもしれません。なぜなら、仏陀は。

When you look at the Buddha's teachings, he didn't say, don't be angry.

仏陀の教えを見ると、怒るなとは言っていません。

He said, when you're angry, be aware of it.

怒っているときは、それに気づきなさいと言っています。

So he said that he was talking to his monks, the bhikkhus.

それで、彼は僧侶たち、比丘たちに話していたと言いました。

He says the bhikkhu is the, you know, the female monks.

彼は、比丘というのは、つまり、女性の僧侶のことだと言っています。

And he says, say when the bhikkhu is angry, he says, there's anger in me.

そして彼は、比丘が怒っているときは、「私には怒りがある」と言うのです、と。

When the monk experiences joy, he says, there's joy in me.

僧侶が喜びを経験したとき、「私には喜びがある」と言うのです。

それで、それを抑制するのです。

ですから、まず第一に気づくことです。

Much of the expressions of anger, they don't come with awareness.

怒りの表現の多くは、気づきを伴っていません。

It's like you put like, you know, I used to be a rageaholic.

まるで、そうですね、私はかつて怒りっぽかったんです。

Really, I did, you know, and that hurt my kids.

本当に、そうでした、子供たちを傷つけました。

And, and I don't mean that physically hurt them, but they witnessed my rages, you know, and

物理的に傷つけたという意味ではなく、子供たちは私の激しい怒りを目撃したのです。

健全な怒りではありませんでした。

それは、何らかのきっかけで私が引き起こされた状態でした。

And then anger just bursts out of me like out of a volcano.

そして、怒りが火山のように私の中から噴き出すのです。

もし、私が自分の中に怒りがあることに気づいていたら、誰かが傷つくようなことをした場合、「これは私を怒らせる」と言うことができます。

if I'm aware that there's anger in me, then if somebody does something that's hurtful, I can say, this makes me angry.

それだけです。大げさなことではありません。

That's all, you know, so it's no big display.

ドラマチックである必要はありません。状況に応じた適切な対応です。

It doesn't have to be dramatic, you know, it's just appropriate to the situation.

しかし、いいえ、私にそんなことはさせません。

But it's, no, you will not do that to me.

私にそんなふうに話しかけないでください、どんなことでも。

You will not speak to me that way, whatever it is.

だから、健全な怒りはとてもシンプルで、その場で起こり、終わればそれで終わりです。

So healthy anger is very simple, and it's in the moment, and once it's over, it's over.

例えば、私があなたのスペースに何らかの形で侵入した場合、「いや、そんなことはしないで」と言うでしょう。

Like, if I intrude on your space somehow, you say, no, you will not do that.

そして、私が引き下がったら、あなたは私に怒り続ける必要はありません。

And once I've backed off, you don't have to keep being angry with me.

そして私が引いた後、あなたは

You may not want to see me again, or you may choose to see me again.

もう二度と会いたくないと思うかもしれませんし、また会いたいと思うかもしれません。

それは完全にあなた次第です。

But the anger doesn't have to keep percolating inside you.

でも、その怒りを心の中でくすぶらせ続ける必要はありません。

That's the difference between healthy and unhealthy anger is that healthy anger is a boundary defense in the moment when it's expressed, done its job, it's over.

健康的な怒りとそうでない怒りの違いは、健康的な怒りはその場で境界線の防御として表現され、その役割を果たせば終わるということです。

感情的には、そう言うでしょうね。

「いや、これは本当に間違っていた」と思いました。

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immune

depression

deliberately

experience

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