Name: 良い男性はどこにいるの？ (“Where Are All The Good Men At?”)
Uploaded: 2025-12-08T05:08:40.000Z
Duration: 14 min 5 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

程度の副詞

かなり刺激的な記事を書いたと思います。

様態の副詞

Is pop culture teaching women to choose emotionally unavailable men?

ポップカルチャーは女性に感情的に不安定な男性を選ぶように教えているのでしょうか？

What's the weirdest propaganda that you feel like movies have tried to push on you in your lifetime?

あなたの人生で、映画があなたに押し付けようとしていると感じる最も奇妙なプロパガンダは何ですか？

For me, I grew up with tons and tons of movies that kept saying that the worst thing a man could be is a grown up.

私にとって、男性がなり得る最悪のことは大人であることだと言い続ける映画をたくさん見て育ちました。

You'd see a love triangle of romances where the guy you're supposed to be rooting against, his only sin is that he's kind of normal, he's got a job and stuff.

ロマンスの三角関係で、応援すべきではない男性の唯一の罪が、彼が普通で、仕事もしているということだというようなものです。

But then some other guy, a bad boy, would come along and it doesn't matter that he sleeps in his car or if both of the guys are financially stable, you're supposed to root for the one that is less emotionally stable, the one that's more childlike.

しかし、バッドボーイが登場し、車で寝ていても、どちらの男性も経済的に安定していても関係なく、感情的に不安定で、より子供っぽい方を応援すべきなのです。

Jason Pargan just broke my brain with this insight.

ジェイソン・パーガンはこの洞察で私の脳を破壊しました。

Like modern romance culture isn't just telling stories, it's shaping selection criteria across movies, media, even mainstream dating advice.

現代のロマンス文化は物語を語るだけでなく、映画、メディア、さらには一般的なデートのアドバイス全体で選択基準を形成しているのです。

Women are being subtly conditioned to seek out emotional unavailability and volatility as signs of desirability.

女性は、魅力の兆候として感情的な不利用や感情の起伏を求めるように、巧妙に条件付けられています。

And the result is a generation of women confusing conflict with compatibility and drama with depth and brokenness with mystery.

そしてその結果、ある世代の女性たちは、対立を適合性と、ドラマを深さと、壊れていることを謎と混同しています。

Rather than choosing partners based on emotional maturity or shared values or long term compatibility, many are drawn to conflict, aloofness and unavailability.

多くの人は、感情的な成熟度や共通の価値観、長期的な適合性に基づいてパートナーを選ぶのではなく、対立、そっけなさ、不利用に惹かれています。

It's the he's hard to love, but I can fix him.

「愛するのが難しいけれど、私が彼を直せる」というようなものです。

Fantasy repackaged and repackaged in everything from films to novels.

映画から小説まで、あらゆるものでファンタジーが繰り返し repackaged されています。

In the Notebook, Ali chooses Noah, the poor, impulsive, deeply emotional man, over Lon, her secure and respectable fiance.

『きみに読む物語』では、アリは、裕福で尊敬できる婚約者のロンよりも、貧乏で衝動的で深い感情を持つノアを選びます。

Stability is boring and true love is obsessive, chaotic and all consuming.

安定は退屈で、真実の愛は執着的で、混沌としていて、すべてを飲み込むものです。

In Titanic, the scene that makes you like Jack more than Rose's wealthy fiance, Cal, is that for fun?

『タイタニック』で、ローズの裕福な婚約者キャルよりもジャックを好きにさせるシーンは、彼が楽しんでいるからでしょうか？

Cal just sits and has quiet conversations with his friends, whereas Jack has fun with big, loud parties.

キャルはただ座って友人と静かに会話していますが、ジャックは大きくて騒がしいパーティーで楽しんでいます。

And the movie portrays this as him living more authentically or living life to its fullest.

そして映画は、彼がより本物らしく生きている、あるいは人生を最大限に生きているかのように描いています。

But really he's just living like a teenager.

でも実際は、ただのティーンエイジャーのように生きているだけなんです。

He has nothing to offer Rose in terms of reliability or safety.

彼はローズに、信頼性や安全性の面で何も提供できません。

Yet this brief, fiery connection is portrayed as more authentic than anything she could have had with a professional fiance.

それなのに、この短く燃えるような繋がりは、プロの婚約者と持てたかもしれないどんなものよりも本物らしいと描かれています。

In In Twilight, Edward Cullen is dangerous and obsessive and emotionally tortured, and

『トワイライト』では、エドワード・カレンは危険で、執着心が強く、感情的に苦悩しており、

that is precisely what makes him desirable.

それこそが彼を魅力的にしているのです。

Bella's rejection of Jacob, who's warm and grounded, underscores the trope, right?

ベラが、温厚で地に足のついたジェイコブを拒絶することは、このお決まりのパターンを強調していますよね？

Beauty and the Beast takes it even further by literalizing the fantasy.

「美女と野獣」は、そのファンタジーを文字通りにして、さらに一歩進んでいます。

Love turns rage and violence into virtue.

愛は怒りと暴力を美徳に変えます。

Similarly, A Star Is Born presents Ally's rise and Jackson, Maine's spiral as tragically intertwined.

同様に、「アリー/ スター誕生」では、アリーの台頭とジャクソン・メインの転落が悲劇的に絡み合っている様子が描かれています。

Her love is deepened, not diminished, by how much he unravels.

彼の崩壊が進むほど、彼女の愛は深まるのであって、減じることはありません。

This is a twist on something called the Byronic Hero.

これは、バイロニック・ヒーローと呼ばれるものにひねりを加えたものです。

It's a literary archetype based on the Persona of poet Lord Byron.

詩人バイロン卿のペルソナに基づいた文学的アーキタイプです。

He's usually emotionally isolated or unavailable.

彼は通常、感情的に孤立しているか、利用できません。

He's often morally ambiguous or anti heroic.

彼はしばしば道徳的に曖昧であるか、反英雄的です。

He's at odds with society or authority, possesses a tragic past or trauma.

彼は社会や権威と対立し、悲劇的な過去やトラウマを抱えています。

And women are often drawn to him despite his destructiveness.

そして女性は、彼の破壊的な性質にもかかわらず、しばしば彼に惹かれます。

Even modern women's advice keeps repackaging difficult as Passionate Teen Vogue runs headlines like Super Bad, why are Smart girls drawn to Bad Boys?

現代の女性向けのアドバイスでさえ、難しい男性を情熱的として repackaging しています。「Super Bad」のような見出しで、Smart な女性はなぜ Bad Boy に惹かれるのか？と Teen Vogue は報じています。

The sun gushes about why the sexiest stars go for the bad men.

太陽は、最もセクシーなスターたちがなぜ Bad Men を選ぶのかについて熱く語ります。

The takeaway is if he's cold, complicated or broken, he must be worth it.

要するに、彼が冷たくて、複雑で、傷ついているなら、それだけの価値があるということです。

安全は無味乾燥で、苦しみはセクシーなのです。

There's a neuroscience trick being played on us all here, though.

しかし、ここには私たち全員に仕掛けられている神経科学的なトリックがあります。

Things that are valuable are often hard to get.

価値のあるものは、しばしば手に入りにくいものです。

But just because something is hard to get does not mean it's valuable, which is why scarcity and unavailability are often mistaken for worth.

しかし、手に入りにくいからといって、それが価値があるとは限りません。だからこそ、希少性や入手困難さが、しばしば価値と混同されるのです。

Romance stories reward the woman who wins the affection of the aloof or emotionally damaged man.

ロマンスの物語は、そっけなく、あるいは感情的に傷ついた男性の愛情を勝ち取った女性を称賛します。

The harder he is to access, the more meaningful his eventual affection feels in reality.

彼にアクセスするのが難しいほど、最終的な彼の愛情は現実にはより意味のあるものに感じられます。

Sure, perhaps there is a noble savage who can be saved by the right woman, but

確かに、正しい女性によって救われることができる、高貴な野蛮人がいるのかもしれませんが、

realistically, this just prioritizes partners who are not capable of commitment over ones who already are put together and ready to go.

現実には、これはすでに準備ができていてまとまっている相手よりも、コミットメントができない相手を優先してしまうのです。

通常、そっけなさは愛ではありません。

It's emotional immaturity masquerading as romantic spark.

それはロマンチックな火花を装った感情的な未熟さです。

The problem is that intermittent reinforcement is the exact mechanism that drives addiction.

問題は、間欠強化が依存症を引き起こすまさにそのメカニズムであるということです。

あなたは恋をしているのではありません。

あなたは中毒になっているのです。

Variable schedule Reward is the bullseye of dopamine.

変動スケジュール報酬はドーパミンの的です。

It's how slot machines work and why social media is so compelling.

それがスロットマシンが機能する仕組みであり、ソーシャルメディアがそれほど魅力的である理由です。

Our brain says if something is scarce, it must be more precious.

私たちの脳は、何かが希少であれば、それはより貴重でなければならないと言います。

And we take this economic dynamic into our love lives.

そして、私たちはこの経済的なダイナミクスを私たちの愛の生活に取り入れています。

So if someone stops texting us or we feel like they're drifting all of a sudden, our brain says they must be important.

だから、誰かが私たちのメッセージに返信しなくなったり、突然離れていくように感じたりすると、私たちの脳は「彼らは重要に違いない」と言います。

If they say, here I am, I genuinely like you and very much want to commit, our brains respond with what's wrong with you?

「ここにいるよ、本当に君のことが好きで、真剣に付き合いたいと思っている」と言われたら、私たちの脳は「君がおかしいんじゃないの？」と反応します。

If you treat me like crap and you're in and out of my life and you text me a bit and then you go cold and I don't hear from you, Many people think they might be the one.

私をひどく扱い、私の人生に出入りを繰り返し、少しメッセージを送ってから冷たくなり、連絡が取れなくなったら、多くの人は「彼こそが運命の人かもしれない」と思います。

It is no coincidence that so many modern relationships do not begin with mutual understanding, but

多くの現代のロマンスが相互理解から始まるのではなく、

追いかけから始まるのは偶然ではありません。

We have taught women to interpret emotional inconsistency as romantic tension to pursue the man who offers breadcrumbs of affection instead of consistent support to believe that love is meant to be hard earned, not freely given.

私たちは女性に、感情的な一貫性のなさをロマンチックな緊張と解釈するように教えてきました。一貫したサポートではなく、愛情のかけらを提供する男性を追いかけ、愛とは懸命に勝ち取るものであり、無償で与えられるものではないと信じるように。

これには現実的な結果があります。

It normalizes dysfunction, it rewires attraction around trauma, it sidelines healthy men and glorifies emotionally stunted ones, and

それは機能不全を正常化し、トラウマを中心に魅力を再配線し、健全な男性を脇に追いやる一方で、感情的に未熟な男性を賛美します。そして

it leaves women feeling like emotional burnout is the price that they have to pay for passion.

それは女性に、情熱のために支払わなければならない代償が感情的な燃え尽き症候群であると感じさせます。

Emotionally mature, transparently keen, and

感情的に成熟し、透明で熱心な、

immediately available men are ignored in place of someone who amounts to little more than an effective dopamine trigger.

すぐに手に入る男性は、効果的なドーパミントリガーに過ぎない人物の代わりに無視されます。

This is why so many guys have so little sympathy for the where are all of the good men at question?

だからこそ、多くの男性が「良い男性はどこにいるの？」という問いにほとんど同情しないのです。

Whether it's through painful personal experience or by being subliminally reminded of it in pop culture, men who are ready to commit are fearful of doing so because they've noticed that many women seem to like them more and soften up when they're mistreated and kept guessing.

辛い個人的な経験を通してか、ポップカルチャーでそれとなく思い出させられるかによって、真剣な交際を望む男性は、多くの女性がぞんざいに扱われ、猜疑心を持たされると、彼らをより好きになり、態度を軟化させることに気づいているため、交際を恐れています。

I saw this comment from a guy on Instagram which encapsulates this perfectly.

このコメントをインスタグラムで見て、まさにこれを表していると思いました。

He said, I'm trapped in a generation where I don't know whether to buy her flowers or ignore her to get her to like me.

彼はこう言いました。「彼女に花を買うべきか、それとも彼女に好かれるために無視すべきか分からない世代に閉じ込められています。」

Men will do what women demand of them in order to get laid.

男性は、性交を得るために女性が求めることをするでしょう。

Women set the standards for sexual and men meet them.

女性が性的な基準を設定し、男性がそれに合わせます。

ロイ・バウマイスターによる考え方があります。

He says, although this might be considered an unflattering characterization, we have found no evidence to contradict the basic general principle that men will do whatever is required in order to obtain sex, and

彼は、これはあまり好ましくない特徴付けかもしれませんが、男性は性交を得るために必要なことは何でもする、という基本的な一般原則に反する証拠は見つかっていない、と言っています。

そして、それ以上のことはあまりないかもしれません。

One of us characterized this in previous work as if women would stop sleeping with jerks, men would stop being jerks.

私たちは以前の研究で、もし女性がひどい男性と寝るのをやめたら、男性はひどいことをやめるだろうと特徴づけました。

If, in order to obtain sex, men must become pillars of the community, or lie or amass riches by fair means or foul, or be romantic or be funny, then men will do precisely that.

性を得るために、男性がコミュニティの柱となったり、嘘をついたり、手段を選ばず富を築いたり、ロマンチックになったり、面白くなったりする必要があるなら、男性はまさにそれをするでしょう。

So similarly, if men need to be broken, flaky, non committal, and

同様に、もし男性が壊れていたり、気まぐれだったり、コミットメントがなかったり、

inconsistent, they will meet these standards appropriately.

一貫性がなかったりする必要があるなら、彼らはこれらの基準に適切に応えるでしょう。

Women's mate choices, modern romance culture and girl magazines are not at fault for emotionally unavailable behavior in men, but

女性のパートナー選び、現代のロマンス文化、そしてガールズマガジンは、男性の感情的な不利用行動のせいではありませんが、

they're not totally unrelated to it either.

それらと全く無関係というわけでもありません。

What is needed is a clearer picture of healthy connection.

必要なのは、健全な繋がりについてのより明確なイメージです。

Alain de Botton had this wonderful insight where he said, it can take a very long time indeed for some of us to come to a highly basic sounding realization.

アラン・ド・ボトンは素晴らしい洞察を持っていて、私たちの中には、非常に基本的な響きのする実現に至るのに、本当に長い時間がかかることがあると言いました。

We should only contemplate going out with people who are very enthusiastic about us from the start, without the need for persuasion, without any call for begging or chasing or strategic withholding of affection or visits to therapy, just plainly and simply keen open and ready from the get go.

私たちは、説得の必要なく、懇願や追いかけ、あるいは戦略的な愛情の保留やセラピーへの訪問を必要とせず、最初から私たちに非常に熱心な人たちとのみデートを検討すべきです。ただ率直に、シンプルに、最初から熱心でオープンで準備ができている人たちと。

We may tolerate a prospective partner who tells us that they like us a lot but that they will be only available to see us again in a month, or someone who casually mentions they are presently trying to decide between us and three other suitors, or a compelling career abroad, or someone who can never bring themselves to initiate sex or hold our hand in public.

私たちは、私たちをとても好きだと言うけれど、1ヶ月後にしか会えないと言われたり、あるいは今、私たちと他の3人の求婚者、または海外での魅力的なキャリアの間で決めようとしているとさりげなく言われたり、あるいは性交を始めたり、公共の場で手を繋いだりすることが決してできないような、将来のパートナーを許容するかもしれません。

A bit deeper into our relationships, we may similarly not spot that it might be less than ideal to be trying to convince someone that they should go to therapy so that they'll finally see that they want us or that we are in fact just as much fun to spend Saturday evenings with as their friends are.

人間関係をもう少し深く掘り下げると、相手にセラピーを受けてほしいと説得しようとすることが理想的ではないことに気づかないかもしれません。そうすれば、相手はついに私たちを欲していること、あるいは私たちが土曜の夜を過ごすのに、友達と同じくらい楽しい存在であることを理解してくれるでしょう。

To cut through the nonsense, we may be in need of a robust awakening.

このナンセンスを断ち切るために、私たちは力強い目覚めを必要としているのかもしれません。

The only person we should for a moment ever contemplate being with is someone who at the start of the journey can already be at the table with a conviction to match our own.

私たちが一時的にでも一緒にいることを考えるべき唯一の人は、旅の始まりから、私たちと同じような確信を持ってテーブルに着くことができる人です。

We can be forgiven for being for a long time deeply charmed by all the others, those who are coy and troubled, those who don't reply to our messages, and

私たちは、しばらくの間、他の人たち、つまり、そっけなくて悩んでいる人たち、私たちのメッセージに返信しない人たち、そして

those whose difficult childhoods render them enchantingly off kilter.

気まぐれで、その難しい子供時代が彼らを魅惑的にさせている人たちに深く魅了されてしまうのも無理はありません。

But this is a game we can in the end ill afford it is not love if you need to keep messaging and they rarely reply.

しかし、これは最終的に私たちには損になるゲームであり、メッセージを送り続けなければならないのに、相手がめったに返信しないのであれば、それは愛ではありません。

It is not love if they are evasive or surreptitiously liking someone else's posts.

相手がはぐらかしたり、こっそり他の誰かの投稿に「いいね！」したりするのであれば、それは愛ではありません。

It is not love if they get defensive or describe your legitimate requirements for attention as too intense.

相手が防御的になったり、あなたの正当な注意への要求を激しすぎると描写したりするのであれば、それは愛ではありません。

We need to get the wavering, defended ones out of our lives immediately, and

揺れ動いて防御的な人たちをすぐに人生から排除する必要があります。

that will mean ejecting the majority of people that we meet.

それは、私たちが会う人たちの大多数を追い出すことを意味するでしょう。

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良い男性はどこにいるの？ (“Where Are All The Good Men At?”)

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