Name: 既読・未読・3つの点…現代の恋愛をむしばむもの｜スマホ時代の恋愛と“返信”の痛み
Uploaded: 2025-12-11T20:01:20.000Z
Duration: 5 min 17 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

It's a measure of how quickly our phones have changed our lives that we are collectively still struggling to understand the powerful role they play in our relationships,

スマホがどれほど急速に私たちの生活を変えたかは、その強力な役割――とくに人間関係の中での役割――を、私たちがいまだに理解しようともがいていることからも分かります。

関係詞節（制限と非制限）

and in particular, the special chaos and agony that can emerge from the falsely innocuous, tangled, and

とりわけ、見た目は無害で、絡まり合っていて、

yet in reality, infinitely complicated business of what we too casually know as texting.

それでいて実際は、私たちがあまりにも気軽に「テキストする」と呼んでいる行為が、無限に複雑なものであることから生じる特別な混乱と苦悩についても同様です。

For most of human history, contact between parted lovers had a real simplicity to it.

人類の歴史の大半において、離れ離れの恋人同士の連絡には本当にシンプルさがありました。

One took one's leave at the platform or harbourside in London or Amsterdam, Cape Town or Sydney, and

ロンドンやアムステルダム、ケープタウンやシドニーの駅や港で別れを告げ、

then had no option other than to wait for weeks, possibly months or even years, to hear from the beloved again.

その後は、数週間、あるいは数ヶ月、あるいは数年すら待つしかなく、恋人から再び便りが来るのを待つしかありませんでした。

It made for a deep but also unavoidable and entirely impersonal kind of sorrow.

それは深い、しかし避けようのない、完全に個人的ではない種類の悲しみを生みました。

One was forced to miss the other person at a rate and rhythm sharply constrained by geography and technology,

人は、地理と技術によって厳しく制限された速度とリズムで、相手を恋しがるしかなかったのです。

by the length of time a coach took to negotiate the St. Bernard Pass or a schooner to sail the Straits of Gibraltar.

たとえば、馬車がサン・ベルナール峠を越えるまでの時間や、帆船がジブラルタル海峡を航行するまでの時間によって。

The situation has been transformed for modern lovers, for better and very much for worse.

その状況は、現代の恋人たちにとって、良くも悪くも大きく変わってしまいました。

By offering us constant, seamless contact,

スマホが絶え間ない、シームレスな連絡手段を与えたことで、

our phones have simultaneously opened us up to perpetually renewed opportunities for doubt,  disconnection and anguish, speculations as to the loyalty and interest of the other person.

同時に、疑念、断絶、苦悩が次々と生まれる余地、そして相手の忠誠心や関心についての推測も、無限に更新されるようになりました。

Exchanges have become live, ceaseless referenda on our worth and value.

やり取りは、私たち自身の価値をめぐる、絶え間ない“信任投票”となってしまいました。

When divorce lawyers are nowadays called in and assets coldly spit up,

今日、離婚弁護士が呼ばれ、資産が冷淡に分配されるとき、

the true cause is often an irreconcilable, hard-to-mention drama about read receipts and the dance of those three blinking dots.

その本当の原因は、実は“既読”や“三つの点が点滅するあの動き”をめぐる、言い出しにくい、しかし決定的なドラマであることが多いのです。

The phone has, in particular, grown into a source of suffering for those pained characters known to psychological theory as the anxiously attached on the one hand and the avoidantly attached on the other.

スマホはとくに、心理学理論で言うところの「不安型愛着」の人々と「回避型愛着」の人々にとって、苦しみの源になりました。

The former are dominated by a fear that they are never loved enough.

前者は、「自分は十分に愛されていない」という恐怖に支配され、

The latter live in terror that they are about to lose their autonomy and independence to the demands of an all engulfing partner.

後者は、「全てを飲み込むような相手の要求によって、自分の自立が奪われる」という恐怖に生きています。

In these fevered, anxious, avoidant couplings, one person is forever feeling abandoned, the other overwhelmed and criticized.

この熱にうなされるような“不安型×回避型”の組み合わせでは、片方は常に見捨てられたと感じ、もう片方は圧倒され、批判されていると感じます。

In the olden days, such tensions were tempered by technological limits.

昔は、こういった緊張は技術的な制限によって和らいでいました。

When there was only the occasional mail coach or carrier pigeon to deal with,

郵便馬車や伝書鳩など、たまにしか来ない手段しかない時代には、

an anxiously attached person could take silence at face value,

不安型の人は沈黙を“文字通り”に受け取れたし、

while their avoidantly attached partner had only a single letter or two to write every month.

回避型のパートナーは、月に1、2通の手紙を書くだけで済んだのです。

But now, the anxious must always wonder, with mounting alarm,

しかし今では、不安型の人は常に、次第に高まる不安とともに、

why they haven't at 18:03 received an answer to the three messages they sent at 17:56;

「17:56に3通送ったメッセージに、なぜ18:03時点でまだ返信がないのか？」と疑問に思うことに。

whereas the avoidant must wonder with equal sadness and fury why it can't be enough to have told their partner they loved them 14 hours ago,

一方で回避型の人は、「14時間前に“愛してる”と言ったのに、なぜそれで十分じゃないのか？　なぜ通知すら見ていないといけないのか？」と、同じだけ悲しみと怒りを抱えます。

and not to have looked at a single notification since then.

部分的な難しさは、いつものように、

Part of the difficulty lies, as ever, in each party recognizing the legitimacy of their pain and their right to make a polite, well-articulated fuss about so-called but not in fact small things.

双方が自分の痛みの正当性と、“些細に見えるが実際はそうではない事柄”について、丁寧でよく練られた不満を述べる権利があることを認め合う点にあります。

In a better-arranged world, lovers would formally be told that the business of texting sat upon a hugely significant area of their relationship.

より良く整備された世界であれば、恋人たちは、テキストという行為が関係の中で非常に重要な領域に位置している、と正式に教えられるでしょう。

They wouldn't be left to find out for themselves how much it can hurt to wait for a line overnight, or alternatively, how suffocating it can feel to have to type out a reply under emotional duress.

そして彼らは、自分で気づく前に知ることになるでしょう。一晩中返信を待つことがどれほどつらいか、あるいは、感情的プレッシャーのもとで返信を打つことがどれほど息苦しいか。

They would be guided to acknowledge their distinctive patterns of communication and articulate them calmly and kindly from the first.

彼らは、お互いの独自のコミュニケーションパターンを認識し、最初から冷静かつ優しく言語化するよう導かれるでしょう。

Lovers on early dates might find themselves discussing texting styles with the earnestness with which they would otherwise consider plans for children or aspirations around career and money,

初期のデートの恋人たちは、メッセージの頻度、返信までの心地よい待ち時間、

covering how often they should send messages, what a comfortable waiting time might be, and

そして別れのメッセージにいくつのキスマークを付けるべきか、といった話題を、

how many kisses should fairly appear at the end of a goodbye.

子どもの計画やキャリア・お金の展望と同じ真剣さで話し合うかもしれません。

There might at the same time be more readiness to explore the ways in which certain genuinely immature and unfinished sides of our personalities can show up in our texting habits.

同時に、私たちの未熟でまだ完成していない人格の部分がどのように“テキスト習慣”に表れるかを探る準備も、もっとあってよいでしょう。

We might admit that there are times when we unfairly try to remedy a sense of emptiness by pressing for ever more contact,

あるとき私たちは、空虚さを埋めるために、不公平なほど過剰に連絡を求めてしまったり、

or almost will a partner to let us down in their texting habits so that we can fall back on the peculiar comforts of loneliness and pessimism with which we're most at home.

あるいは逆に、パートナーがテキスト習慣で自分を裏切ってくれるよう“ほとんど願ってしまう”ことで、孤独や悲観という、私たちが最も慣れ親しんだ場所に逃げ込んでしまうこともあります。

Just as we might, with equal bravery, admit to taking a certain cruel delight in not answering a partner we know desperately depends on us

同じくらい勇気をもって、“自分に依存しているパートナーを意図的に無視することで、幼少期に自分を落胆させた親への依存を、サディスティックに追い払っている”と認めることもできるでしょう。

as a way of sadistically exorcising a dependence on a parent who disappointed us as toddlers.

多くの新しいテクノロジーと同じく、スマホは、私たちの既存の弱点をこっそり悪化させます。

As with so many new technologies, our phones surreptitiously worsen our already existing weaknesses.

貪欲な人にとっての加工糖、欲深い人にとってのポルノのように、

Like processed sugar for the greedy or porn for the lustful,

スマホは、不安型や防衛型の愛着をもつ人々の心をかき乱し、

they play havoc with the minds of the insecurely or defensively attached and require equal foresight and self-protection.

同じくらいの予見性と自己防衛が必要になります。

The road to living more easily around our phones begins with a frank acknowledgement of the momentous challenges they present us with.

スマホとの付き合いを少しでもラクにする道は、彼らが私たちに突きつける重大な課題を率直に認めることから始まります。

We should be compassionate enough to ourselves to appreciate what an achievement it is to enjoy a calm texting life with a partner

恋人と穏やかな“テキストのやり取り”を楽しむことがいかに大きな達成であるか、そしてそれを実現するために私たちがまだどれほど努力を必要としているかを、

and how much careful work we may still need to do to achieve one.

私たちは自分自身に対して、さらに思いやり深く理解する必要があるのです。