Name: 感情的自傷の本当の原因はどこにあるのか (Where Emotional Self-Harm Really Comes From)
Uploaded: 2025-09-09T18:00:55.000Z
Duration: 7 min 46 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

再帰代名詞

Have you ever wondered why you're so hard on yourself or where those cruel inner thoughts even came from?

なぜ自分はこんなにも自分に厳しいのだろう、残酷な内なる思いはどこから来るのだろうと考えたことがあるだろうか。

法助動詞 B1

You might not say it out loud, but the thoughts creep into your mind.

口に出しては言わないかもしれないが、その思いは心の中に忍び込んでくる。

まあ、単なる考えではないかもしれない。

Maybe it's a way to punish yourself with guilt, overwork, isolation, or constant self-blame.

罪悪感や過労、孤立、絶え間ない自責の念で自分を罰するためかもしれない。

This is a form of what's known in psychology as emotional self-harm.

これは心理学でいうところの感情的自傷行為の一種である。

And while it's invisible to the eye, its impact runs deep.

目には見えないが、その影響は深い。

自分が何者であるかという感覚を歪めてしまう。

It becomes the background noise to every decision, every relationship, every moment of joy you talk yourself out of.

あらゆる決断、あらゆる人間関係、あらゆる喜びの瞬間のバックグラウンド・ノイズとなり、自分自身に言い聞かせるようになる。

Today, we're going underneath that pain to the places it began, because these patterns didn't appear out of nowhere.

なぜなら、これらのパターンは突然現れたものではないからだ。

They were learned, and they can be unlearned too.

それらは学習したものであり、学習解除することもできる。

Emotional self-harm doesn't always look dramatic.

感情的な自傷行為は、いつもドラマチックに見えるわけではない。

Sometimes it's hidden in small everyday habits, like apologizing when you've done nothing wrong, denying your own needs to keep the peace, overachieving just to feel like you're enough, or talking to yourself in ways you'd never speak to someone else.

何も悪いことをしていないのに謝ったり、平穏を保つために自分の欲求を否定したり、自分は十分だと思うために頑張りすぎたり、他の人には決して話さないような方法で自分に話しかけたり。

You might not even realize it's harming you because it feels normal.

それが普通だと感じているので、自分に害を与えていることに気づかないかもしれない。

But over time, emotional self-harm can lead to low self-esteem, chronic anxiety or depression, difficulty trusting others, and even a fractured sense of self.

しかし、感情的な自傷行為は、時間の経過とともに、自尊心の低下、慢性的な不安や抑うつ、他人を信頼することの難しさ、さらには自己意識の分裂につながる可能性がある。

Psychologists have found that internalized self-criticism and unresolved emotional trauma are deeply linked to these long-term effects on mental health and relationships.

心理学者たちは、内面化された自己批判や未解決の感情的トラウマが、精神衛生や人間関係に長期的な影響を及ぼすことに深く関係していることを発見した。

Because often without realizing it, you're sending yourself the message, I'm not worthy, and your brain starts to believe it.

なぜなら、自分でも気づかないうちに、私はふさわしくないというメッセージを自分に送っていて、脳がそれを信じ始めていることが多いからだ。

So now that we understand what it looks like, let's talk about where it comes from.

では、それがどのようなものかを理解したところで、それがどこから来るのかについて話そう。

生まれつき内なる批評家を持っている人はいない。

では、それはどこから来るのか？

For many, emotional self-harm begins in childhood, especially if you were ignored when you needed comfort, criticized more than praised, expected to be strong or grow up fast, or blamed for things that weren't your fault.

特に、慰めが必要なときに無視されたり、褒められるよりも批判されたり、強くなることや早く成長することを期待されたり、自分のせいではないことで責められたりした場合だ。

Studies have shown that early emotional neglect and invalidation can deeply shape how we relate to ourselves, often leading to chronic self-blame and harsh inner dialogue in adulthood.

幼少期の感情的な無視や無視は、自分自身との関わり方を深く形成し、しばしば慢性的な自己非難や大人になってからの厳しい内面的な対話につながることが研究で示されている。

To make sense of the chaos, your younger self may have thought, if I change myself, maybe they'll love me.

混沌とした状況を理解するために、若い頃の自分は、自分を変えれば愛してもらえるかもしれないと考えたかもしれない。

静かにしていれば、安全でいられるかもしれない。

It gives you a false sense of control in a world that felt unsafe.

安全でないと感じていた世界で、誤ったコントロールの感覚を与えてしまう。

But over time, it can lead to emotional suppression, hyper-vigilance, constantly bracing for rejection, codependency, putting others' needs above your own just to feel valuable.

しかし、時間が経つにつれて、感情を抑制し、過敏になり、拒絶されないように常に身構えるようになり、共依存に陥り、自分の価値を感じるために他人のニーズを優先するようになる。

As a child, you absorb everything like a sponge.

子供の頃は、スポンジのように何でも吸収する。

So if love felt conditional or safety felt fragile, your mind held onto those lessons, even if they hurt.

だから、愛が条件付きに感じられたり、安全がもろく感じられたりしても、あなたの心はその教訓にしがみついていた。

And eventually that external judgment becomes internal.

そして最終的には、その外的な判断が内的な判断になる。

You carry it with you, often without realizing.

あなたは、しばしば自分でも気づかないうちに、それを持ち歩いている。

そこから内なる批判が始まる。

But here's the thing, it may sound like your voice, but it isn't truly yours.

しかし、ここで問題なのは、それはあなたの声のように聞こえるかもしれないが、本当のあなたの声ではないということだ。

So let's talk about that voice that isn't yours.

では、自分の声ではない声について話そう。

One of the hardest things to realize is this, that voice in your head, the one that shames you, criticizes you, tells you you're not enough, it isn't you.

頭の中にある声、それはあなたを辱め、批判し、不十分だと言うもの。

It sounds like you, but it was shaped by the people and environments that made you feel small or unworthy.

それはあなたのようだが、あなたが小さいと感じたり、価値がないと感じたりした人々や環境によって形作られたものだ。

Psychologists call this internalized criticism.

心理学者はこれを内面化された批判と呼んでいる。

When you absorb the harsh messages of others and begin repeating them to yourself, not because you're weak, but because repetition is how the brain learns.

他人の厳しいメッセージを吸収し、自分自身にそれを繰り返すようになったとき、それは自分が弱いからではなく、繰り返しが脳が学習する方法だからだ。

The good news is that means you can teach it something new.

いい知らせは、つまり新しいことを教えられるということだ。

Until you do though, that voice doesn't stay confined to your thoughts.

しかし、そうするまでは、その声はあなたの思考にとどまることはない。

It spills into everything, your relationships, your choices, even how you see yourself.

人間関係、選択、自分自身をどう見るか、すべてに波及する。

So let's take a closer look at how emotional self-harm can follow us into adult life.

では、感情的な自傷行為が大人になってからどのように尾を引くのか、詳しく見てみよう。

心の中に閉じこもっているわけではない。

It leaks into everyday life quietly, invisibly.

それは日常生活に静かに、目に見えない形で漏れている。

Maybe you struggle to accept compliments, brushing them off like they don't belong to you or downplay your achievements even when you've worked so hard or chosen partners who echo the same hurtful messages you grew up with or feel like an imposter in rooms you've earned your place for.

もしかしたら、褒め言葉を受け取るのに苦労し、自分のものではないかのように受け流してしまったり、懸命に働いてきたにもかかわらず自分の業績を軽視してしまったり、自分が育ってきた時代と同じ傷つくようなメッセージを発信するパートナーを選んだり、自分の居場所を獲得した部屋で偽者のように感じたりしているかもしれない。

Your nervous system, it may even anticipate disappointment before it happens because that's what it's trained to expect, to brace, to shrink, to survive.

あなたの神経系は、失望が起こる前にそれを予期して、身構え、縮こまり、生き残るように訓練されているからだ。

これは性格的な欠点ではない。

It's emotional conditioning, learned protection that no longer protects.

それは感情的な条件付けであり、もはや守ることのできない保護である。

And the good news here is that what was learned can be unlearned with awareness, safety, and self-compassion.

そしてここでの朗報は、学んだことは、気づき、安全性、そして自己慈愛によって、学び直すことができるということだ。

When you've lived with emotional self-harm long enough, it can feel like the only way to exist, but you learn to survive and now you have the chance to live differently.

感情的な自傷行為と長く付き合っていると、それが唯一の生き方のように感じられることもある。

No one expects you to erase the past, but you can rewrite the way you respond to it with kindness, awareness, and choice.

過去を消し去ることは誰にも期待されていないが、優しさ、気づき、選択によって、過去への対応の仕方を書き換えることはできる。

Healing doesn't mean pretending the past didn't happen.

癒しとは、過去をなかったことにすることではない。

それなら、違う方法で会うということだ。

It's recognizing when those old patterns show up and instead of shaming yourself, you get curious.

古いパターンが現れたときにそれを認識し、自分を辱める代わりに好奇心を持つのだ。

The next time your inner critic pipes up, pause and ask, whose voice is that?

今度、内なる批評家が口を開いたら、ちょっと立ち止まって、誰の声なのかと尋ねてみよう。

Is it helping me grow or keeping me small?

それは私の成長を助けているのか、それとも私を小さくしているのか？

What would I say to a friend feeling this way?

このように感じている友人に私は何と言うだろう？

And in that pause, you're interrupting the cycle.

そして、そのポーズがサイクルを中断させることになる。

That's you no longer reacting out of fear, but responding with care.

それはもはや恐怖から反応するのではなく、注意を払って反応することだ。

That's you choosing kindness instead of criticism, safety instead of shame, and compassion instead of control.

批判の代わりに優しさを、恥の代わりに安全を、支配の代わりに思いやりを選ぶのだ。

And slowly, with every small act of gentleness, you begin to write a new story, one that doesn't leave you behind.

そして少しずつ、小さな優しさの積み重ねが、自分を置き去りにしない新しい物語を書き始める。

We don't choose emotional self-harm, but we can choose to heal.

感情の自傷は選べないが、癒しは選べる。

Not all at once, not in a straight line, but slowly, gently, through awareness, self-respect and connection.

一気にではなく、一直線でもなく、ゆっくりと、優しく、意識と自尊心とつながりを通して。

It's a pattern learned and therefore it is unlearnable.

それは学習されたパターンであり、それゆえに学習不可能なのだ。

Awareness is the first step and healing begins when you start replacing harshness with compassion.

気づきは最初の一歩であり、厳しさを思いやりに置き換えることから癒しは始まる。

あなたは壊れていないし、決してそうではなかった。

You survived and you're learning to live again with intention and compassion.

あなたは生き延び、意図と思いやりをもって再び生きることを学んでいる。

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そして、もしあなたの大切な人がこれを必要としているなら、遠慮なく教えてあげてほしい。

You never know who might need to hear this today.

今日、誰がこの言葉を必要としているかわからない。