Name: なぜ「感情の吐き出し」は怒りの対処に役立たないのか | ジェニファー・パーラミス | TED (Why Venting Doesn’t Help You Deal with Anger | Jennifer Parlamis | TED)
Uploaded: 2025-11-26T21:08:36.000Z
Duration: 15 min 3 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

それでは、まずあるお話から始めたいと思います。

When my daughter was a baby, we lived in New York City.

私の娘が赤ちゃんの頃、私たちはニューヨーク市に住んでいました。

And I was there studying to get a PhD in social and organizational psychology.

私はそこで社会組織心理学のPhDを取得するために勉強していました。

And I was researching conflict resolution and negotiation.

そして、葛藤解決と交渉について研究していました。

And like most New Yorkers, we would walk everywhere and I would push her in a stroller with two hands like a responsible parent, all, all over the city.

そして、ほとんどのニューヨーク市民のように、私たちはどこへでも歩いて行き、私は責任ある親として、両手でベビーカーを押して、街中を移動していました。

But I noticed that my husband, he pushed the stroller quite differently, with one hand kind of off to the side and kind of looking a little bit too cool, like he had better places to be.

しかし、夫はベビーカーをかなり違う押し方をしていることに気づきました。片手を横に添えて、少しクールすぎるように見え、他にやるべきことがあるかのように。

そして、これが本当に私を悩ませました。

I started to get angry and I started to make all these causal attributions, what psychologists call these explanations for his behavior.

私は怒り始め、心理学者が彼の行動の説明と呼ぶ、あらゆる原因帰属をし始めました。

One, I thought maybe, oh, he's a hotshot Wall street lawyer now.

一つは、もしかしたら、ああ、彼は今や敏腕ウォール街の弁護士だからかな、と考えました。

He thinks he's too good to push a stroller.

彼はベビーカーを押すには自分は良すぎるとでも思っているのでしょう。

Or I thought maybe he thinks women are the only ones who should push strollers.

それか、ベビーカーを押すのは女性だけだと思っているのかもしれない、と考えました。

Or maybe he didn't care about safety and that was why he was doing it that way.

それか、安全なんて気にしていないから、あんな押し方をしているのかもしれない。

So as I was thinking about all these explanations for his behavior, I started to get angry and that anger started to build up, and

そんな風に彼の行動のあらゆる説明を考えているうちに、私は怒り始め、その怒りが募っていきました。

そして、私はそれを爆発させました。

I expressed my anger forcefully to anybody who would listen.

聞いてくれる人なら誰にでも、激しく怒りをぶつけました。

友達に電話し、妹にも電話しました。

But that venting didn't help release my anger.

でも、その怒りをぶつけることは、私の怒りを解放する助けにはなりませんでした。

実はもっと怒りを感じてしまったのです。

Until one day I saw my dad pushing the stroller the exact same way.

ある日、父が全く同じようにベビーカーを押しているのを見るまで。

He came into the city and he was taking my daughter to the park, and

父は街に来て、娘を公園に連れて行っていたのですが、

そのように歩いているんです。

And I know my dad doesn't care about looking cool.

父は格好良く見られることなんて気にしていないって、わかっています。

And I said, I know I must be missing something here.

そして私は、何か見落としているに違いない、と思いました。

この状況について、私は何を知らないんだろう？

だから、簡単な質問をしました。

I said, dad, why are you pushing the stroller like this?

「お父さん、どうしてベビーカーをそんな風に押しているの？」と聞きました。

And he said, oh, well, because when I use two hands, my stride is too long and I kick the bottom of the stroller and it hurts.

そしたら彼は、「ああ、それはね、両手を使うと歩幅が広すぎてベビーカーの底を踏んでしまって痛いんだ」と言いました。

実はすねに当たって切れるんです。

He's like, so I much prefer it, but that's why I do it.

だから、そっちの方がずっといいんだ。そういうわけなんだよ。

And so what I realized at the time, I was learning all about this cognitive bias, but

そして、その時気づいたのは、私はこの認知バイアスについて学んでいたけれど、

I made the fundamental attribution error.

私は基本的帰属の誤りを犯していたのです。

This is when you over attribute the causes for someone's behavior to something internal to them, something internal and controllable, rather than to some external cause.

これは、誰かの行動の原因を、外部の要因ではなく、その人自身の内的でコントロール可能なものに過度に帰属させてしまうことです。

So you under emphasize the external or situational causes that might be really the explanations for someone's behavior.

だから、その人の行動の本当の説明となりうる外部的または状況的要因を軽視してしまうのです。

So at that moment, I started to get really curious about venting because I thought that was helping me in some way.

それで、その瞬間、私はフラストレーション解消にとても興味を持つようになりました。なぜなら、それが自分を助けてくれると思っていたからです。

But so as a Researcher and getting my PhD, I started to look into venting a little bit more.

しかし、研究者として、そしてPhDを取得する過程で、フラストレーション解消についてもう少し詳しく調べるようになりました。

And I found out that actually venting doesn't release anger.

そして、フラストレーション解消は実際には怒りを解放しないということを発見しました。

そして、何年もの研究がそれを証明しました。

And I thought, well, this is really important because we have anger all around us all the time.

そして、これは本当に重要だと考えました。なぜなら、私たちは常に怒りに満ちているからです。

If you think about road rage or trolls on the Internet, or divisive politics or wars, anger is everywhere.

ロードレイジやインターネット上の荒らし、分断的な政治や戦争を考えてみてください。怒りはどこにでもあるのです。

And maybe we're not really knowing how we should manage that.

そして、私たちはそれをどう管理すればいいのか、本当は分かっていないのかもしれません。

So my research early in my career asked that some really critical questions.

そこで、キャリア初期の研究では、いくつかの非常に重要な問いを立てました。

I thought one is if venting doesn't work, why not?

一つは、フラストレーション解消が効かないなら、なぜ効かないのかということです。

And if venting doesn't work, why do we keep doing it?

そして、フラストレーション解消が効かないのに、なぜ私たちはそれをやり続けるのでしょうか？

Okay, so hold on to those questions for a minute because I want to back up and talk a little bit about anger first.

さて、その疑問は一旦置いておいて、まず怒りについて少しお話ししたいと思います。

So cognitive appraisal theorists talk about anger as not something that happens to us, but

認知評価理論家たちは、怒りを私たちに起こるものではなく、

rather something that we construct in our brain when we assign explanations to some event.

ある出来事に説明を割り当てる際に、脳の中で構築するものだと考えています。

So when I was pushing the stroller and I saw my husband pushing it in this kind of odd way, I started to build these explanations, as I said, these internal controllable causes for his behavior.

ですから、ベビーカーを押していて、夫が奇妙な押し方をしているのを見たとき、私は彼の行動に対して、先ほど言ったような、内部的で制御可能な原因の説明を作り始めました。

And those causal attributions led to my anger.

そして、その原因帰属が私の怒りを引き起こしたのです。

And they also say that anger and attributions have this recursive process.

そして、怒りと原因帰属にはこの再帰的なプロセスがあると彼らは言います。

It's a self reinforcing process where the more I hold someone responsible for some action, the angrier I am, and

それは自己強化のプロセスで、誰かの行動に対して責任を問うほど、私は怒り、

the angrier I get, the more I hold that person responsible.

そして、怒れば怒るほど、その人にさらに責任を問うようになります。

ですから、それは自己強化のサイクルになるのです。

Now there's something else that happens with anger too.

さて、怒りにはもう一つ起こることがあります。

怒りには行動傾向があります。

ですから、それは私たちに行動するように、何かをするように促します。

それは何らかの行動のために私たちを準備させます。

And that's important because what I did was I vented as the action.

そしてそれは重要です。なぜなら私がしたことは、私は吐き出したからです。

I took my anger and I vented, but it didn't decrease my anger.

私は怒りを受け止めて吐き出しましたが、怒りは減りませんでした。

So let me make this a little bit more personal for just a moment.

では、少し個人的な話をしましょう。

And I want you to think about your own experience with anger.

皆さんの怒りの経験について考えていただきたいのです。

If you can take a moment right now and recall a time where you felt angry at someone, it could be maybe someone at work, maybe in traffic, maybe politics.

今、少し時間を取って、誰かに怒りを感じた時のことを思い出してみてください。職場の人かもしれませんし、交通中かもしれませんし、政治かもしれません。

何に怒っているのかを考えてみてください。

And now think about those causal attributions, those explanations that you have for why this is happening.

そして、なぜそれが起きているのかについての原因帰属、その説明について考えてみましょう。

Why did this anger provoking event occur?

なぜこの怒りを引き起こす出来事が起こったのでしょうか？

So just take one pause and think about that.

ですから、少し立ち止まって考えてみてください。

Did you make internal controllable attributions?

内部的でコントロール可能な帰属をしましたか？

例えば、車線変更で割り込まれたとしましょう。

Did you say, oh, that person's so inconsiderate, something about them that they had control over?

「ああ、あの人はなんて配慮がないんだろう」と、相手がコントロールできるような何かを思ったのでしょうか？

Or maybe someone did something else and you said, oh, they're so selfish.

それとも、誰かが何か別のことをして、あなたは「ああ、あの人はなんて自己中心的なんだ」と言いましたか？

Or if you're thinking about maybe some particular politicians, oh, they're such a narcissist, or they're incompetent.

あるいは、特定政治家について考えているなら、「ああ、あの人はナルシストだ」とか「無能だ」と思ったりしませんでしたか？

Maybe you thought that maybe, however, you made some external attributions.

もしかしたら、しかし、あなたは外部要因を帰属したのかもしれません。

So maybe you said something like, well, they were late because of the snowstorm, something that they're not in control over, or they had a family emergency.

例えば、「雪嵐のせいで遅れたんだ」とか、彼らがコントロールできないようなこと、あるいは家族の緊急事態があったからだ、と言ったかもしれません。

If you make external attributions, you tend not to get angry or less so you may actually feel some empathy or sadness.

外部要因を帰属すると、怒りを感じにくくなるか、あるいは共感や悲しみを感じるかもしれません。

And if you blame yourself for a negative behavior or a negative event, you might feel shame.

そして、否定的な行動や否定的な出来事について自分を責めると、恥ずかしさを感じるかもしれません。

So every attribution kind of relates to particular emotions.

ですから、すべての帰属は、特定の感情と関連しています。

Now, how many of you, after this event, this anger that I asked you just to recall a moment ago, how many of you actually vented?

さて、今思い出した怒りの出来事の後、実際に怒りを爆発させた人は何人いますか？

手を挙げてもらってもいいですか、何人か。

So some people vent as a way to deal with their anger, like I did.

ですので、私のように怒りに対処する方法として、発散する人もいます。

You would be in very good company, because Freud, Sigmund Freud, advocated venting as a way to manage your anger.

それは、フロイト、ジークムント・フロイトも怒りを管理する方法として発散することを提唱していたので、とても良い仲間になります。

He actually talked about something called the hydraulic model.

彼は実際に、油圧モデルと呼ばれるものについて話しました。

So the hydraulic model, he compared anger inside an individual to steam inside a hot pipe.

それで、油圧モデルでは、彼は個人の内なる怒りを熱いパイプの中の蒸気と比較しました。

And if you didn't vent the steam from the pipe, the pipe would explode.

そして、パイプから蒸気を発散させないと、パイプは爆発するでしょう。

And similarly, he said, if people don't somehow release their anger through venting verbally, they would then act out, they would become aggressive.

同様に、彼は、人々が言葉で発散することによって怒りを解放しないと、行動に出て攻撃的になるだろうと言いました。

So this metaphor, it was very compelling.

ですから、この比喩は非常に説得力がありました。

People believed in it, and they kept doing it.

人々はそれを信じ、それを続けました。

However, as I said just a little moment ago, most of the research on venting shows that it doesn't work.

しかし、先ほど申し上げたように、発散に関するほとんどの研究では、効果がないことが示されています。

So let's get to my research and those two questions that I said at the beginning.

では、私の研究と、最初に申し上げた２つの質問に移りましょう。

まず、発散がうまくいかないとしたら、なぜうまくいかないのでしょうか？

そして、発散がうまくいかないのに、なぜ私たちはそれをやり続けてしまうのでしょうか？

So my first research with my co authors, we looked at venting verbally, which means expressing your anger forcefully to someone else.

そこで、共同研究者たちとの最初の研究では、言葉による発散、つまり怒りを相手に激しくぶつけることについて調べました。

そして、さまざまな対象者についても調べました。

So we looked at either a friend, a third party, somebody who's not involved in the conflict, or the offender, the offender, the person involved in whatever conflict or anger provoking incident we asked participants to recall.

友人、第三者、つまりその争いに関係のない人、あるいは加害者、つまり参加者に思い出してもらった争いや怒りを引き起こす出来事に関わった人です。

We also had a control group where they just recalled the anger they didn't actually vent.

怒りを思い出すだけで、実際には発散しなかった対照群も設けました。

And we wanted to see what happened and to see kind of the process.

そして、何が起こるのか、そしてそのプロセスを理解したいと思いました。

That first question, why isn't the venting working?

最初の質問、なぜ発散はうまくいかないのか？

And we found that when people vented to a friend to a third party, they vented with more internal, controllable attributions.

そして、友人や第三者に発散した場合、人々はより内的で、コントロール可能な原因帰属をする傾向があることがわかりました。

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