Name: 不安な愛着の心理学 (The Psychology of Anxious Attachment)
Uploaded: 2025-06-18T11:00:13.000Z
Duration: 4 min 48 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

法助動詞 B1

We might expect that the most natural response to being told by a kind, patient, and attractive person that they loved us would, after a small intake of breath, be to believe them.

親切で、忍耐強く、魅力的な人から「愛している」と言われたら、小さく息を吸った後、その人を信じるのが最も自然な反応だと思うかもしれない。

上級比較級を表す句型

But little in our emotional makeup is ever quite as simple as it could be. In order to trust that someone who tells us of their love is sincere, isn't slyly mocking us or about to change their mind or in touch with someone else or harboring intentions to betray us or die, a lot needs to have gone right early on.

しかし、私たちの感情の構成において、これほど単純なものはほとんどない。私たちに愛を語ってくれる人が誠実で、私たちを狡くあざむいていたり、気が変わろうとしていたり、他の誰かと連絡を取っていたり、私たちを裏切ったり死んだりする意図を抱いていたりしないと信じるためには、早い段階で多くのことがうまくいっている必要がある。

程度の副詞

For a significant number of us, a declaration of love, while intensely welcome in theory, can't avoid feeling at some level unbelievable, peculiar, and daunting.

私たちの多くにとって、愛の宣言は、理論的には大歓迎だが、あるレベルでは信じがたく、独特で、困難なものだと感じないわけにはいかない。

And will therefore set up a violent oscillation between hope and despair, trust and fear, longing and skepticism.

そのため、希望と絶望、信頼と恐怖、憧れと懐疑の間で激しく揺れ動くことになる。

私たちはそれを不安な執着と呼ぶかもしれない。

But this is too polite a term for what should, based on the behavior it inspires on the ground, really be called angry attachment.

しかし、これはあまりにも丁寧な言い方であり、現場での行動からすれば、怒りに満ちた愛着と呼ぶべきものだ。

In the face of love, some of us need to aggressively and explosively test what we are being given at every turn.

愛に直面したとき、私たちの中には積極的に、そして爆発的に、あらゆる場面で与えられているものを試す必要がある。

We may need to break up with our lover eight times in a year, not because we really want to, but because each occasion allows us to experience a cathartic dose of pure panic.

恋人と1年に8回も別れる必要があるのは、本当に別れたいからではなく、そのたびに純粋なパニックのカタルシスを味わえるからなのだ。

And then relief that the one we adore will have us back.

そして、愛する人が私たちを取り戻してくれるという安堵感。

We may feel compelled to make a jealous scene every time our partner goes out with a friend.

パートナーが友人と出かけるたびに、嫉妬に駆られて騒ぎ立てたくなるかもしれない。

Because we can't deep down believe they could really love us and them.

なぜなら、私たちは心の底から彼らが私たちや彼らを本当に愛しているとは思えないからだ。

If they treat us to a nice meal or a present, we may unconsciously opt to puncture the mood and engineer a crisis, just to signal that we can't easily be hoodwinked.

もし彼らが私たちにおいしい食事やプレゼントをごちそうしてくれたら、私たちは簡単にだまされないという意思表示をするために、無意識のうちにそのムードをぶち壊し、危機を作り出すことを選ぶかもしれない。

We might accuse them of having betrayed us online and won't be convinced otherwise until they've been submitted to hours of interrogation.

私たちは、彼らがオンラインで私たちを裏切ったと非難するかもしれないし、何時間も尋問を受けるまで、そうでないと納得しないだろう。

Being in a drama can feel like the most relaxing of our options, it can be very painful for everyone.

ドラマの中にいることは、私たちの選択肢の中で最もリラックスできるもののように感じられるかもしれないが、それは誰にとっても非常に苦痛なことなのだ。

In the past of the anxiously attached person, there will have been fierce threats to love's integrity.

愛に執着する人の過去には、愛の完全性に対する激しい脅威があったはずだ。

Which will have made a vigilant stance feel like the only way to remain safe.

そのため、警戒態勢をとることが安全であり続けるための唯一の方法のように感じられたことだろう。

Unlike the avoidant, the anxiously attached have experienced love.

回避型とは異なり、不安型は愛を経験している。

But they will have had to suffer grave dangers too, someone dying or going away, someone changing their mood or finding a new family to live with.

しかし、誰かが死んだり、いなくなったり、気分が変わったり、一緒に暮らす新しい家族を見つけたりと、彼らも重大な危険に見舞われたことだろう。

The moral of childhood was that love can exist, but never reliably, and so must be permanently watched over with a ferocity of an Alsatian.

子供時代の教訓は、愛は存在しうるが、決して確実なものではないので、アルザス犬のような獰猛さで永久に見守らなければならないということだった。

The tragedy is that in their desperation to see if something is solid, the anxiously attached may end up, entirely unnecessarily, shaking it to pieces.

悲劇的なのは、何かがしっかりしているかどうかを確かめようと必死になるあまり、心配でたまらない人たちが、まったく不必要にそれを粉々に揺さぶってしまうことだ。

A partner who may have started off with every intention of loyalty might, after being constantly badgered about their intentions, eventually start to wonder if they might not be better off with someone else.

最初は忠誠を誓うつもりでいたパートナーも、その意思を常に詮索され続けると、やがて他の誰かと一緒にいた方がいいのではないかと思い始めるかもしれない。

After the hundredth time of being doubted, a partner may in the end give off some serious reasons for doubt.

何百回と疑われるうちに、パートナーは最終的に重大な理由を口にするかもしれない。

If the anxious can accept that their condition isn't a sign of random sickness, but is the result of a very identifiable sort of upbringing.

不安な人たちが、自分の症状が無作為の病気の兆候ではなく、非常に特定可能なある種の生育歴の結果であることを受け入れることができれば。

They may develop the courage one day to explain their fears to a partner, and first of course to themselves.

彼らはいつか、自分の恐れをパートナーに、そしてもちろんまずは自分自身に説明する勇気を持つようになるかもしれない。

They can, without shame, teach their beloved that they don't mean to be so cross, they're just worried, they don't want to doubt them, they simply don't know how not to.

彼らは恥じることなく、最愛の人に「そんなつもりじゃないんだ、ただ心配しているだけなんだ、疑いたくないだけなんだ、どうすれば疑わずに済むかわからないだけなんだ」と教えることができる。

They don't want to have to keep breaking up, they just can't believe that things could be viable.

彼らは別れ続けることを望んでいない。

As their partners will ideally eventually realize, they may need to be told in the very nicest of ways, as they once again develop a terror or engineer a drama, to stop thinking, be quiet, and surrender to a very, very tight hug.

パートナーも最終的には気づくだろうが、彼らは再び恐怖を感じたり、ドラマを作ったりするとき、考えるのをやめ、静かにし、強く強く抱きしめることに身を委ねるよう、最も優しい方法で言われる必要があるかもしれない。

The more they understand the origins of their behavior, the more the anxious can perceive that it has outlived its uses.

自分たちの行動の起源を理解すればするほど、不安な人たちは、その行動はもう用済みだと認識できるようになる。

It may have made real sense to cling angrily to a parent at the age of five.

歳で親に怒りながらしがみつくのは、本当に理にかなっていたのかもしれない。

They can be proud of the younger version of themselves for determining such a clever defensive strategy.

このような巧みな守備戦略を決定した若き日の自分を誇りに思うだろう。

But they can also then thank them gently and tell them that they have the situation in hand and so can relax and enjoy some of the ease that should have been theirs from the start.

しかし、それだけではなく、彼らにやさしく感謝し、状況は手に入れたのだからリラックスして、最初から彼らのものであったはずの気楽さを味わうことができる、と伝えることもできる。

The catastrophe the anxious fear will happen has already happened.

不安な人々が恐れている大惨事は、すでに起こっている。

It won't, with a few standard adult precautionary measures in place, which have nothing to do with any need for ongoing theatrics or anger, ever need to happen again.

大人の標準的な予防策をいくつか講じれば、このようなことは二度と起こらないだろう。

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不安な愛着の心理学 (The Psychology of Anxious Attachment)

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