Name: 愛着トラウマ後の5つのデート・グリーンフラッグ (5 Dating Green Flags After Attachment Trauma)
Uploaded: 2025-06-17T18:24:39.000Z
Duration: 8 min 28 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

基礎受動態

Love isn't supposed to feel like walking on eggshells.

愛は卵の殻の上を歩くようなものではないはずだ。

But when you've grown up with neglect, criticism, or instability, that's what it becomes.

でも、ネグレクト（無視）や批判、不安定さの中で育つと、そうなってしまうんだ。

再帰代名詞

You learn to expect love to hurt, to second guess your worth, to brace yourself for the moment they leave, and then someone different comes along.

愛が傷つくことを予期し、自分の価値を疑い、相手が去っていく瞬間に備えて身構えることを学ぶ。

彼らは親切で、忍耐強く、安全だ。

A part of you wants to believe it, but another part whispers, what if this is just another illusion?

信じたい気持ちもあるが、別の気持ちがこうささやく。

Many of you related to our previous video, signs of attachment trauma, not love, and someone asked, how can they find real love?

前回のビデオ「愛着トラウマの兆候、愛ではない」に関連して、「どうすれば本当の愛を見つけられるのか」と質問した人がいた。

それがこのビデオを作った理由だ。

If you've been through attachment trauma, knowing who's truly safe to love can heal impossible.

愛着トラウマを経験した場合、誰が本当に愛しても安全なのかを知ることで、癒すことは不可能になる。

But there are signs, green flags, that show you when someone is different.

しかし、誰かが違うことを示すサイン、緑の旗がある。

In this video, we'll go through five of them, so you can recognize the kind of love that won't break you, but help you heal.

このビデオでは、そのうちの5つを紹介し、あなたを壊さず、癒してくれる愛の種類を認識できるようにする。

I know, hard to believe, but you're gonna have to.

信じられないだろうけど、そうするしかないんだ。

オーケー、では第一に、ゆっくりと着実に。

When you've experienced attachment trauma, trust and emotional safety don't come easily.

愛着トラウマを経験すると、信頼や感情的な安全性は簡単には得られない。

Clinical psychologist Dr. Sandra Cohen explains that after trauma, you might interpret ordinary situations as signs of betrayal, feel unheard, or become especially sensitive to neglect or rejection.

臨床心理学者のサンドラ・コーエン博士は、トラウマの後では、普通の状況を裏切りのサインと解釈したり、話を聞いてもらえないと感じたり、無視や拒絶に特に敏感になったりすることがあると説明する。

A good partner understands that your healing takes time, and they're not in a rush.

良いパートナーは、あなたの癒しには時間がかかることを理解しており、焦ることはない。

For example, you had a disagreement with them, and your thoughts are spinning, and you ask, are we okay?

例えば、相手と意見が合わず、考えが空回りしているときに、「私たち、大丈夫？

For what feels like the hundredth time, instead of reacting with frustration, they meet you with a calm reassurance.

何度目かわからないが、彼らは苛立ちで反応するのではなく、穏やかな安心感で応えてくれる。

If you pull back because you're overwhelmed, they don't push.

もし、あなたが圧倒されて引っ込めば、彼らはプッシュしない。

They give you space, while making it clear that they're here when you're ready.

彼らはあなたにスペースを与える一方で、あなたが準備ができたらここにいることを明確にする。

On days when your insecurities bubble up, they remind you that it's okay to feel this way, and that you're not too much for them.

不安な気持ちが湧き上がってくる日、彼らは、そう感じてもいいんだ、自分は彼らにとって過剰な存在ではないんだと気づかせてくれる。

Their patience is steady, showing you it's safe to trust again.

彼らの忍耐は安定しており、再び信頼しても大丈夫だと示している。

According to a clinical psychologist, Dr. Rebecca Probst, early trauma or unsupportive parenting might make you afraid of other people's anger, making you withdraw or freeze in fear.

臨床心理学者のレベッカ・プロブスト博士によると、幼いころのトラウマや不適切な子育てによって、他人の怒りを恐れ、恐怖のあまり引きこもったり、固まってしまったりすることがあるという。

Anger can be terrifying if you've seen it weaponized, used to hurt, punish, or control.

怒りが武器化され、傷つけ、罰し、支配するために使われるのを見れば、怒りは恐ろしいものになる。

In a healthy relationship, anger looks entirely different.

健全な関係においては、怒りの形はまったく異なる。

管理されているのであって、解き放たれているわけではない。

パートナーが怒っているところを想像してみてください。

Instead of yelling or slamming doors, they pause and say, I need a minute to collect my thoughts.

怒鳴ったりドアをバタンと閉めたりするのではなく、一旦立ち止まって、考えをまとめるために少し時間が必要です、と言うのだ。

No threats, no guilt trips, no dragging up old wounds.

脅しも、罪悪感も、古傷を引きずることもない。

And if they slip up and say something unkind, they take responsibility.

そして、もし口が滑って不親切なことを言ったとしても、責任を取る。

Healthy anger is about accountability and repair, not blame or destruction.

健全な怒りとは、説明責任と修復のことであり、非難や破壊のことではない。

It leaves you feeling safe, not walking on eggshells.

卵の殻の上を歩いているような感じではなく、安心感が残る。

3つ目は、自分自身に忠実であること。

Do you often care about pleasing others even at the expense of your own needs and wishes?

自分のニーズや望みを犠牲にしてでも、他人を喜ばせようとすることが多いか？

A trauma-informed psychotherapist, Lauren Lui, calls people-pleasing a survival mechanism rooted in attachment trauma.

トラウマ・インフォームド・サイコセラピストのローレン・ルイは、人を喜ばせることを愛着トラウマに根ざした生存メカニズムと呼んでいる。

It's so easy to lose yourself in relationships when this type of trauma tells you that keeping the peace means shrinking who you are.

この種のトラウマが、平和を維持することは自分を縮小させることだと教えてくれるとき、人間関係で自分を見失うのはとても簡単だ。

But a healthy partner doesn't want you to disappear.

しかし、健全なパートナーは、あなたがいなくなることを望んでいない。

彼らはあなたの成功を望んでいる。

You've always wanted to try an art class or join the gym, but you've been hesitating.

アートのクラスやジムに通ってみたいと思いながら、ずっとためらっていた。

When you tell your partner, they light up.

あなたがパートナーに話すと、パートナーは顔を輝かせる。

They encourage your dreams, friendships, and personal growth, not just for you, but because they love seeing you fulfilled.

彼らはあなたの夢、友情、自己成長を後押しする。それはあなたのためだけではなく、あなたが満たされるのを見るのが好きだからだ。

They don't make your independence feel like a threat.

彼らはあなたの独立を脅威のようには感じさせない。

They celebrate it as part of who you are.

彼らはそれを自分の一部として祝福してくれる。

If setting boundaries feels impossible, you're not alone.

境界線を設定することが不可能だと感じるのは、あなただけではない。

Many of us have learned that saying no can lead to rejection or conflict, especially when you've been through attachment trauma.

私たちの多くは、特に愛着トラウマを経験した場合、ノーと言うことが拒絶や衝突につながることを学んできた。

As clinical and family psychologist Dr. Julia Andre says, establishing healthy boundaries can be incredibly challenging, making you feel guilty and uneasy if you even try to prioritize yourself.

臨床心理士で家族心理学者のジュリア・アンドレ博士が言うように、健康的な境界線を確立することは非常に難しく、自分を優先させようとしても罪悪感や不安を感じてしまう。

But with a healthy partner, boundaries aren't something to fear.

しかし、健全なパートナーであれば、境界線を恐れる必要はない。

Say, okay, you've had a rough day and need some time alone.

今日は大変な一日だったから、一人の時間が必要なんだ。

A healthy partner doesn't pout or guilt trip you.

健康的なパートナーは、あなたを不機嫌にさせたり、罪悪感を与えたりしない。

彼らはあなたのスペースを尊重する。

They might say, checking in later to see how you're feeling or if you're hungry or if you need anything.

体調はどうですか、おなかはすいていますか、何か必要なものはありますか、と後で連絡をくれるかもしれない。

彼らは境界線を壁だとは思わない。

They see them as windows into what you need to feel safe and supported.

彼らは、あなたが安心し、サポートされていると感じるために必要なものを知る窓だと考えている。

そして5つ目は、ルールを守ること。

Arguments don't have to feel like battlefields.

議論を戦場のように感じる必要はない。

ワイルドなのは分かっている。

In a healthy relationship, even conflict is an opportunity to grow closer, not tear each other down.

健全な関係においては、衝突さえも、互いを引き裂くのではなく、より親密になるための機会なのだ。

Imagine a disagreement where emotions are high.

感情が高ぶるような意見の相違を想像してみてほしい。

Instead of yelling or shutting you down, your partner says, let's figure this out together.

あなたを怒鳴ったり黙らせたりする代わりに、パートナーは「一緒に解決しよう」と言う。

They stay calm and focus on the issue, not attacking you.

彼らは冷静で、あなたを攻撃するのではなく、問題に集中する。

There's no blame game, no hurtful words like, you always mess this up, you're always so sensitive, so emotional.

責任のなすりつけ合いもなければ、あなたはいつもこうやって失敗する、あなたはいつも繊細で感情的だ、などと傷つける言葉もない。

They listen, like really listen to your perspective, your feelings, your experience, even if they don't fully agree.

彼らは、たとえ完全には同意できなくても、あなたの視点、感情、経験に耳を傾ける。

Together, you work towards solutions, showing you that even when things are hard, they're still on your side.

一緒に解決に向けて努力し、たとえ困難な状況であっても、彼らはあなたの味方であることを示す。

So, do any of these green flags remind you of someone?

では、これらの緑の旗の中に、誰かを思い起こさせるものはあるだろうか？

下のコメントで教えてください。

Finding a partner who helps you heal rather than hurt is one of the greatest gifts you can give yourself.

傷つくのではなく、癒してくれるパートナーを見つけることは、自分自身への最大の贈り物のひとつだ。

緑色の旗に注意してください。

They're your guide to relationships that feel safe and nurturing.

安全で、育まれると感じられる人間関係への道しるべとなる。

You're not alone on this journey and you're doing amazing work by learning more about yourself.

あなたはこの旅で一人ではないし、自分自身についてもっと知ることで素晴らしい仕事をしている。

And we'll keep uploading more content on this subject matter if that's what you want, so let us know if it is in the comments below.

そして、もしあなたがそれを望んでいるのであれば、私たちはこのテーマについてより多くのコンテンツをアップロードし続ける。

私たちはあなたのためにここにいる。

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ご視聴ありがとうございました。