Name: ハーバード大学の誰も聞きたがらない幸福に関する発見 | ロバート・ウォールディンガー (The Harvard happiness finding no one wants to hear | Robert Waldinger)
Uploaded: 2025-12-25T18:19:31.000Z
Duration: 16 min 56 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

I started out as an intern in pediatrics and I would see one ear infection after another and the kids were adorable.

小児科のインターンとしてスタートし、耳の感染症を次々と診ていましたが、子供たちはとても可愛らしかったです。

程度の副詞

But one ear infection is pretty much the same as every other, whereas when you talk to people about their lives, it's never the same.

でも、耳の感染症はどれもほとんど同じですが、人々の人生について話を聞くときは、決して同じではありません。

And I knew that that would keep me interested for my whole career, which it has the secret to happiness.

そして、それが私のキャリア全体を通して私を興味深くさせてくれるだろうとわかっていましたし、それは幸福の秘訣でもあります。

I became interested in psychiatry unexpectedly.

私は予期せず精神医学に興味を持つようになりました。

I had never known a psychiatrist growing up, but

育っていく中で精神科医を知ることはありませんでしたが、

when I was in medical school, I found that the way people's minds worked was the most fascinating thing I could possibly study.

医学部にいたとき、人々の心がどのように機能するかが、私が研究できる中で最も魅力的なことだと気づきました。

So I eventually found that there was really nothing else for me in medicine but doing psychiatry.

そのため、最終的に精神医学をすること以外に、医学で私にとって本当に何もないと気づきました。

I am the fourth director of the Harvard Study of Adult Development.

私はハーバード成人発達研究の4代目責任者です。

And it is the longest study of adult life that's ever been done.

そして、これはこれまで行われた中で最も長い成人期生活の研究です。

私たちは85年目に入りました。

It started in 1938 as two studies that weren't even aware of each other.

1938年に、お互いを認識していなかった2つの研究として始まりました。

One study started at Harvard Student health service with 19 year old sophomores who were thought by their deans to be fine, upstanding young men.

一方の研究はハーバード大学の学生健康サービスで始まり、学部長たちが優秀で真面目な若い男性だと考えていた19歳の2年生が対象でした。

And the other study was a study of juvenile delinquency in and it selected boys, middle school age from Boston's poorest families, but

もう一方の研究は少年の非行に関する研究で、ボストンの最も貧しい家庭の、しかし家庭内暴力や親の精神疾患、身体疾患といった問題を抱える最も困難な家庭から、中学生くらいの少年たちを選びました。

also the most troubled families, families beset by problems like domestic violence and parental mental illness and physical illness.

この研究は、人々が成長・発達するにつれてどのようにうまくいくのかを理解することを目指していました。

This study set out to understand what makes people thrive as they grow and develop.

これは珍しいことでした。なぜなら、これまで行われてきた研究のほとんどは、人間の発達において何がうまくいかないのかを研究し、人々を助けるためのものだったからです。

And that was unusual because most research that's been done is done on what goes wrong in human development so that we can help people.

しかし、これは何がうまくいくのかについての研究でした。

つまり、不利な家庭の子供たちが良い道を歩み、うまく発達するにはどうすれば良いのか、ということでした。

So it was how do kids from disadvantaged families stay on good paths and develop well?

そしてもちろん、非常に特権的なハーバードのグループは、通常の若い成人発達の研究として意図されていました。

And then of course, the very privileged Harvard group was meant to be a study of normal young adult development.

今では、通常の若い成人発達を研究したいのであれば、ハーバードの白人男性だけを研究すれば良いわけではないことがわかっています。

We now know that if you want to study normal young adult development, you don't just study white men from Harvard.

通常の若い成人発達を研究したいのであれば、ハーバードの白人男性だけを研究すれば良いわけではないことがわかっています。

しかし、当時はそれが彼らのやり方でした。

We study well being as people go through life.

私たちは、人々が人生を送る中でウェルビーイングを研究しています。

And our big question is if you could make one choice today to make it likely that you would stay happy and stay healthy throughout your life, what single choice would you make?

そして私たちの大きな問いは、もし今日一つ選択をして、人生を通して幸せで健康でいる可能性を高めるとしたら、その一つの選択は何でしょうか？

And most of us think it's something to do with getting rich or achieving a lot.

そして、私たちの大半は、それは裕福になることや多くのことを達成することに関係していると考えています。

And some people even think they need to become famous to have a happy, healthy life.

そして、幸せで健康な人生を送るためには有名になる必要があるとさえ考える人もいます。

But our study and many other studies show that the single choice we can make that's most likely to keep us on a good path of well being is to invest in our relationships with other people.

しかし、私たちの研究や他の多くの研究は、ウェルビーイングの良い道を歩み続ける可能性が最も高い、私たちができる一つの選択は、他者との関係に投資することだと示しています。

The people in our study who had the happiest, warmest relationships were the people who stayed healthy longest and who lived the longest.

私たちの研究で最も幸せで温かい関係を持っていた人々は、最も健康で長生きした人々でした。

ハーバード研究は1938年に始まり、

it has followed the same people throughout their entire lives, from the time they were teenagers all the way into old age.

それは10代の頃から晩年まで、同じ人々を人生を通して追跡してきました。

この研究は724人の若い男性から始まりました。

then we brought in most of their wives and eventually most of their children.

そして、その妻たちのほとんど、そして最終的には子供たちのほとんども研究に迎え入れました。

So that now There are over 2,000 people in these 724 families who we have followed through their entire adult lives.

そのため、現在では、この724家族から2,000人以上の人々が、人生の全成人期にわたって追跡されています。

We started collecting information by giving these young men elaborate psychological examinations, also medical examinations.

私たちは、これらの若い男性たちに詳細な心理検査や医学検査を行い、情報を収集し始めました。

Then we went to their homes, we talked to their parents, and sometimes even their grandparents.

その後、彼らの家を訪ね、両親、時には祖父母とも話をしました。

And the workers made elaborate notes about what was being served for dinner and what the discipline style was in the family, and

そして、調査員たちは、夕食に何が出されたか、家庭でのしつけのスタイルはどのようなものだったか、といったことを詳細に記録し、

カーテンがどのようなものだったかさえも記録しました。

And then eventually, as new methods of studying human life came on board, we adopted those methods.

そして最終的には、人間の生活を研究する新しい方法が登場するにつれて、それらの方法も採用しました。

So, audiotaping, videotaping, we now draw blood for DNA.

例えば、オーディオ録音、ビデオ録音、そして現在ではDNAのために血液を採取しています。

And DNA wasn't even imagined in 1938 when the study began.

DNAは、研究が始まった1938年には想像もされていませんでした。

We've put many of our people into an MRI scanner and watched how their brains light up as we show them different visuals, images.

私たちは多くの参加者をMRIスキャナーに入れ、さまざまな視覚情報や画像を見せたときに脳がどのように反応するかを観察しました。

We bring them into our laboratory and we deliberately stress them out.

私たちは参加者を研究室に招き、意図的にストレスを与えます。

And then we watch how they recover from stress as one more way of understanding well being.

そして、ストレスからどのように回復するかを観察し、ウェルビーイングを理解するもう一つの方法としています。

One of the things that is more common now, but

今では一般的になりましたが、

was unusual when we started, it was combining biological measures and psychological measures and seeing how our biology is influenced by our mental states and vice versa.

私たちが始めた頃は珍しかったのは、生物学的測定と心理学的測定を組み合わせ、私たちの生物学が精神状態にどのように影響され、その逆もまた然りであるかを見ることでした。

So it's this combining of mind and body measurement that was relatively new in the last 20 years.

つまり、この心と体の測定の組み合わせは、過去20年間で比較的新しいものでした。

The question comes up, how much of our happiness is under our control?

そこで、「私たちの幸福感のどれくらいが自分のコントロール下にあるのか？」という疑問が生じます。

And they've actually done some scientific analyses of this.

そして、実際に科学的な分析も行われています。

Psychologist named Sonia Lyubomirsky did an analysis in which she estimates that about 50% of our happiness is, is a kind of biological set point, probably determined by our genes, that has to do with inborn temperament.

ソニア・リュボミアスキーという心理学者が分析を行い、私たちの幸福感の約50%は、おそらく遺伝子によって決まる生物学的な設定値であり、生まれ持った気質に関係していると推定しています。

We all know people who are kind of naturally gloomy and other people who are naturally chipper no matter what's going on.

どんな状況でも、生まれつき憂鬱な人と、生まれつき陽気な人がいることを、私たちは皆知っています。

So about half of our happiness is that inborn temperament.

ですから、私たちの幸福感の約半分は、その生まれ持った気質なのです。

Then about 10%, she finds, is based on our current life circumstances.

そして、約10%は現在の生活状況に基づいていると彼女は発見しました。

And then the last 40% is under our control.

そして残りの40%は私たちのコントロール下にあります。

私たちは状況を変えることができます。

We can make ourselves more likely to be happy by building a life that includes the conditions that make for happiness.

幸福につながる条件を含む人生を築くことで、私たちはより幸せになりやすくなります。

The questions that we might ask ourselves about our relationships are kind of simple.

私たちの人間関係について自問自答できる質問は、とてもシンプルです。

One is, do I have enough connection in my life, or do I even have too much connection?

一つは、私の人生には十分な繋がりがあるか、あるいは繋がりが多すぎるかということです。

If I'm a shyer person and don't need as many people in My life?

もし私がより内気な人間で、人生にそれほど多くの人を必要としないなら？

では、私は必要なものを持っているのでしょうか？

And each person can check in with themselves about that, Then the question is, do I have relationships that are warm and supportive?

そして、それぞれの人がそれについて自分自身に確認することができます。次に、温かく支え合える人間関係があるかという質問です。

And there again, each of us needs to ask that question.

そしてここでも、私たち一人ひとりがその質問をする必要があります。

Do I have people who have my back, who I feel I could call and would be there in an emergency because hard times are always coming our way?

私を支えてくれる人がいるか、緊急時に電話すれば来てくれる人がいるか、なぜなら困難な時はいつでもやってくるからです。

And then the question is also, what am I getting from relationships?

そして、人間関係から何を得ているのかという問いもあります。

Do I have enough people to have fun with?

楽しむための十分な人がいますか？

Do I have enough people who will loan me their tools when I need to fix something in my house?

家の修理に必要な道具を貸してくれる人がいますか？

Or who will drive me to the doctor when I need a ride?

それとも、病院に連れて行ってくれる人がいますか？

One of the things we know about life is that we all have worries.

人生についてわかっていることの一つは、私たち皆に悩みがあるということです。

皆、つきまとう心配事があります。

Worries about children, worries about health, worries about finances.

子供たちのこと、健康のこと、お金のこと。

And one of the best teachings I got in my training as a psychiatrist was from one of my mentors who said, never worry alone.

そして、精神科医としての訓練で受けた最高の教えの一つは、メンターの一人から「決して一人で悩むな」と言われたことです。

And this teacher meant that about being worried about a patient who I was treating.

そして、この先生がおっしゃったのは、私が治療していた患者さんのことで悩むということについてでした。

But what I've come to understand, that it's really good advice for just about everything in life.

でも、人生のあらゆることに本当に良いアドバイスだと理解するようになりました。

That if I'm really worried about something and I share it with somebody I trust, it makes all the difference in how much better I feel and how much less alone I feel with my worry.

もし私が何かについて本当に心配していて、信頼できる誰かにそれを共有したら、気分がどれだけ良くなるか、そしてその心配事を抱えている孤独感がどれだけ減るかに、大きな違いが生まれるということです。

There are so many different things we get from relationships, and

私たちは人間関係から、本当にたくさんの異なるものを得ています。

so each of us can check in with ourselves about what we have and what we would like a little more of.

ですから、私たち一人ひとりが、自分が持っているものと、もう少し欲しいものを自分で確認することができます。

So we've learned several big lessons about relationships, about good relationships.

そこで、私たちは人間関係、良い人間関係について、いくつかの大きな教訓を学びました。

And one of them is that childhood experience really does matter.

そしてその一つは、子供時代の経験が本当に重要だということです。

What happens to us in childhood sets the stage for what we come to expect from the world.

子供時代に起こったことは、私たちが世界に何を期待するようになるかの舞台を設定します。

And that's often a good thing if we're raised by people who are warm and caring and reliable.

そして、もし私たちが温かく、思いやりがあり、信頼できる人たちに育てられたなら、それはしばしば良いことです。

Some people don't have that luck and are raised in environments where they feel like the people who are supposed to take care of them aren't trustworthy, can't be relied upon.

幸運に恵まれず、自分を世話してくれるはずの人たちが信頼できず、頼りにならないと感じるような環境で育てられた人もいます。

And so many of those people come into adulthood with the expectation that the world is not a safe place and that people can't be relied on.

そして、そのような人々の多くは、世界は安全な場所ではなく、人々は頼りにならないという期待を抱いて大人になります。

The other thing we've learned is that adult experience can correct for some of those unfortunate lessons that people learn in childhood.

私たちが学んだもう一つのことは、大人の経験が、子供時代に人々が学ぶ不幸な教訓のいくつかを正すことができるということです。

Becoming connected with a good partner, with good friends who you can count on, can go a long way to change those gloomy expectations about the world and about relationships and allow us to realize that, yes, we can find people who are good, reliable partners in our relational world.

頼りになる良いパートナーや良い友人とのつながりを持つことは、世界や人間関係に対する暗い期待を変え、良い、信頼できるパートナーを人間関係の世界で見つけることができると実感させてくれるでしょう。

So another lesson that we learn is that all relationships that are important have some disagreements or some difficulties.

そこで、私たちが学ぶもう一つの教訓は、重要な人間関係にはすべて、意見の相違や困難が伴うということです。

And that actually facing those difficulties goes a long way to strengthen relationships much of the time.

そして、実際にそれらの困難に立ち向かうことが、多くの場合、人間関係を強化するのに大いに役立つということです。

So that if we can work on relationships, that turns out to have great payoff in terms of keeping our connections stronger.

ですから、人間関係に取り組むことができれば、つながりをより強く保つという点で、大きな見返りがあることがわかります。

What that means is that it's normal to have disagreements, it's normal to have difficulties, and

それは、意見の相違があるのは普通であり、困難があるのは普通であるということです。

that the more skill we can develop in working through difficulties, the better our social worlds are.

そして、困難を乗り越えるスキルをより多く身につけるほど、私たちの社会的な世界はより良くなるということです。

One of the biggest lessons we learned from our study is that our connections with other people help us weather the hard times of life.

私たちの研究から学んだ最大の教訓の一つは、他者とのつながりが、人生の困難な時期を乗り越えるのに役立つということです。

そして、困難はすべての人生に存在します。

So our original participants were born during the Great Depression.

ですから、私たちの最初の参加者は大恐慌の時代に生まれました。

And many of the Harvard undergraduates were of an age to go and serve in World War II.

そして、ハーバード大学の学部生の多くは第二次世界大戦に従軍できる年齢でした。

And when we asked them, how did you get through these really difficult times?

そして、彼らに「これらの本当に困難な時期をどうやって乗り越えたのですか？」と尋ねたところ、

All of them, to a person, talked about their relationships.

全員が、一人残らず、人間関係について語りました。

Our neighbors shared what little we had during the Depression.

近所の人たちは、恐慌の時代に私たちが持っていたわずかなものを分かち合ってくれました。

My fellow soldiers in the trenches were the people who kept me going.

塹壕にいた私の仲間の兵士たちは、私を支えてくれた人々でした。

The letters that came to me from back home while I was overseas in the war were what sustained me.

戦争で海外にいた間、故郷からの手紙が私を支えてくれました。

And so what we find is that these connections turn out to be the best protection against the difficult times, the that are always coming our way.

ですから、これらのつながりが、常に私たちの人生に訪れる困難な時期に対する最良の保護となることがわかっています。

We are pretty sure that we human beings evolved to be social animals, that in fact, staying together in groups made it more likely that we would survive the dangers that are out there in the world and pass on our genes, which is the goal of evolution.

私たち人間は社会的な動物として進化したと確信しています。実際、集団で一緒にいることで、世界の危険を乗り越え、進化の目標である遺伝子を子孫に伝える可能性が高まったのです。

So we evolved to find being together secure and safe and to find being alone a stressor.

ですから、私たちは一緒にいることを安全で安心できるものとして、一人でいることをストレス要因として進化してきました。

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ハーバード大学の誰も聞きたがらない幸福に関する発見 | ロバート・ウォールディンガー (The Harvard happiness finding no one wants to hear | Robert Waldinger)

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