Name: 【自分のために選択する】人に気を使いすぎるのをやめている４つの良いサイン
Uploaded: 2025-12-09T20:01:10.000Z
Duration: 5 min 1 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

現在進行形

In today's video, I'm going to tell you four signs that you are healing from people pleasing that are going to feel pretty selfish.

今日の動画では、「人に気を使いすぎるのをやめて回復しているサイン」を4つお伝えします。それはけっこう“自分勝手”に感じるかもしれません。

Healing from people pleasing does not feel like confidence first.

“人を喜ばせようとしすぎる癖”から回復するのは、最初は自信には感じません。

動名詞

It feels like guilt, discomfort and wondering non stop if you're a bad person.

罪悪感、不快感、そして「自分って悪い人なのかな？」とずっと思い続ける感じがします。

But what's actually happening is you're learning to stop abandoning yourself.

でも実際に起きているのは、“自分を犠牲にすること”をやめようとしている、ということです。

1. You say no and you instantly feel guilty.

1.「NO」と言うと、即座に罪悪感を感じる。

That old reflex to make everyone happy does not go away overnight.

みんなを喜ばせようとする昔の反射は、一晩では消えません。

When you finally decide to set a boundary, your body will react like you just did something wrong.

境界線（バウンダリー）をやっと決めたとき、体はまるで何か悪いことをしたみたいに反応します。

I can think of multiple occasions where I had to respond to some invitation and say no that made me feel physically sick.

私も何度も、誘いに「行けない」と返事するだけで、体調が悪くなるほど気分が悪くなったことがあります。

My heart would race, my stomach would just be in knots, turning upside down.

心臓がドキドキして、お腹はキリキリして、ひっくり返るような感じでした。

I felt like my body was plugged into a light socket just because I was saying no.

ただ「NO」と言っただけで、体がコンセントに刺されたみたいにビリビリしていました。

When you feel those feelings in your body, it's not proof that you're selfish.

その体の感覚は、あなたが自分勝手だという証拠ではありません。

間違えた、という証拠でもありません。

It's evidence that your nervous system is rewiring.

それは、あなたの神経系が“配線し直されている”証拠です。

じゃあ、どうしたらいいのか？

You let that guilt exist without trying to fix it.

その罪悪感を、直そうとせずにただ存在させてください。

Allow it to be there and allow it to move through that.

そこにあるままにして、それが通り過ぎるのを許してください。

Guilt is based on an old way of thinking and old beliefs that you had of what it means to stay safe and make other other people happy with you.

罪悪感は、昔の考え方や、「安全でいるため、人に好かれるためにはこうしなきゃ」と思っていた古い信念に基づいています。

Your body needs to learn that it's okay to disappoint people sometimes.

あなたの体は「人を失望させても大丈夫なんだ」と学ぶ必要があります。

So take a breath and remind yourself we're going for safety first, not approval.

なので深呼吸して、「私たちが優先するのは“安全”であって、“承認”ではない」と思い出してください。

2. You start to care less about what people think and that feels cold.

2. 人の目を気にしなくなり、それが冷たく感じる。

There's this strange in between phase where you stop like performing in order to be liked.

この変な“中間の時期”があって、好かれるために演じるのをやめ始めます。

You notice that you're giving more honest answers,

より正直に答えることに気づくようになります。

fewer explanations and shorter replies, and this is going to feel overly harsh compared to the person that you used to be.

言い訳が減り、返事は短くなり、以前の自分と比べるとすごく強く、冷たく感じるかもしれません。

The old version of you that over-explained everything and wanted to make sure everyone knew the exact reason why you weren't going to be able to do what they wanted you to do,

なんでも細かく説明して、人の望むことができない理由を全部言っていた“昔のあなた”からしたら、

so that you could make sure that you stayed safe.

そのほうが“安全”だと思っていたからです。

But we are redefining what safety feels like.

でも、これからは“安全の感じ方”を再定義していきます。

So here's what you're going to do instead.

You're going to let your energy be neutral for now.

とりあえず、あなたのエネルギーを“ニュートラル”にしておきましょう。

You do not owe anyone extra words or an extra explanation to perform kindness and care.

親切に見せるための余計な言葉や説明を、他人に提供する義務はありません。

あなたは何も証明する必要はありません。

Simply speak, give your answer and move on.

ただ話し、答えを言い、次に進むだけです。

Allow whatever emotions come up to just come on with you.

出てくる感情はそのまま持って行ってください。

3. You have less patience for one-sided relationships.

3. 一方通行な関係に我慢できなくなる。

When you stop people pleasing, any imbalance in your life and in your relationships is going to become very, very obvious to you.

人に気を使いすぎるのをやめると、あなたの人生や人間関係にある“アンバランスさ”が、とてもはっきり見えてきます。

You're going to notice very quickly who is taking more than they are giving within your relationship.

誰が“与えるよりも受け取ってばかり”なのか、すぐ気づくようになります。

I went through seasons where every relationship felt off and it wasn't that everyone around me changed, it was just that I stopped pretending that I was fine.

私も、どの関係もなんだか変だと感じる時期がありました。周りの人が変わったわけではなく、私が「大丈夫なふり」をやめただけでした。

Notice when you feel drained after interactions.

関わったあとに“疲れた”と感じたら気づいてください。

全員を切り捨てる必要はありません。

You just need to notice where you're over giving and not receiving any return.

ただ、“あなたが与えているばかりで、返ってこない場所”に気づくだけでいいのです。

4. And the biggest sign that you're healing people pleasing is you stop over-explaining yourself.

4. そして最大のサインは、“説明しすぎるのをやめる”ことです。

You will have a moment where you realize that you don't owe everyone context for every choice that you make.

ある瞬間、「自分がするすべての選択に、いちいち背景を説明する必要なんてない」と気づきます。

And at first this is going to feel really rude.

最初は、とても失礼に感じるでしょう。

It's going to be different than the way that you've showed up in these relationships.

これまでの関係の中で見せてきた自分とは違うので。

You are going to catch yourself wanting to justify, to soften and to just explain every decision you're making.

あなたは自分の決断を正当化したり、柔らかくしたり、説明したくなる自分に気づくでしょう。

You're going to feel this pull to make people understand why you are justified in making your decisions.

「自分が正しかった理由をわかってほしい」という引っ張られる感じが出てきます。

でも、そこで違う行動をします。

You're going to stop that ferocious typing mid-message,

勢いよく打ち込んでいた長文メッセージも途中で止め、

and you're going to take a breath and you're going to realize I don't need to be this person anymore.

深呼吸をし、「もうこの人でいる必要はない」と気づきます。

I don't need to do this anymore and I'm not going to be this person anymore.

「もうやらないし、私はこの役割の人間ではない」と思えるようになります。

And that will begin feeling more like freedom to you.

そしてそれが“自由”のように感じ始めます。

That will give you the peace that you used to try to find in the over explanation.

それが、以前は“説明しすぎること”で得ようとしていた平穏をくれます。

So, something you can start is practice saying less.

だから、まずは“言う量を減らす”ことから始めてください。

You don't need to give all the extra details.

余計な詳細は言わなくていい。

Don't forget that no is a complete sentence.

“NO”は、それだけで立派な文章です。

あなたの決断に、あなた自身が語らせてください。

You can make your choices, feel whatever discomfort comes up and move on.

あなたは決断をして、出てくる不快感を感じ、そして前へ進めばいい。

説明を減らすことに、次第に慣れていきます。

That will become something that's comfortable for you.

それはやがて、あなたにとって心地よいものになります。

It's very important when you're healing from people pleasing that you know that you're going to need to collect a lot of experiences that disconfirm your prior beliefs.

人の顔色を伺う自分を癒すときには、“昔の信念が当てはまらない”という経験をたくさん集める必要があります。

So if you believe that you needed to appease everybody and you need to overexplain and you needed to justify all of your decisions and you needed to say yes when you wanted to say no.

“みんなを満足させなきゃ”“全部説明しなきゃ”“決断を正当化しなきゃ”“嫌だけどYESと言わなきゃ”という信念があるなら、

You're going to need a certain number of experiences that show your nervous system something different.

その逆を神経系に教えてくれる経験が必要になります。

The most important thing being that you can say what you need to to say and make the choice you want to make.

最も大事なのは、「言いたいことを言って、したい選択をしていい」ということ。

Let people have their feelings about that, and

人がどう感じるかは人のもの。

you make sure that you don't abandon yourself,

あなたは、自分を見捨てないこと。

that you don't let other people's opinions make you question what you ran through your filters and decided was the right decision for you.

他人の意見に、自分がよく考えて「これが正しい」と決めた判断を揺らがせないこと。

The more comfortable you get with explaining less, the more safe that's going to feel to your nervous system.

説明を減らすことに慣れればなるほど、それが神経系にとって“安全”になります。

So disappoint people, disappoint people all day long and show yourself that you can survive that.

だから、人を失望させていい。何度でも失望させて、“それでも自分は大丈夫だった”と自分に見せてください。

Show yourself that even if that was a threat when you were younger, it is no longer a threat now.

たとえ子どもの頃はそれが脅威だったとしても、今はもう脅威ではないのです。

It is okay for people to judge your choices, it's okay for them to judge your opinions.

人があなたの選択を批判してもいい。意見を批判してもいい。

And when you have your own back, you're safe no matter what.

あなたが自分の味方でいられれば、何があってもあなたは安全です。

It's time to stop saying sorry for existing, to stop saying sorry for doing what's right for you.

存在しているだけで謝るのはやめて。“自分にとって正しいこと”をしただけで謝るのも、もうやめて。

Thanks for watching, and I'll see you guys in the next video.

見てくれてありがとう。また次の動画で会いましょう。