It will happen to us all at some point.

どこかのタイミングで私達に起こりうることです。

So, negotiating a pain with a measure of reason belongs to the art of living.

理由を知って痛みを切り抜けるのは生活法のひとつなのです。

A number of tips suggest themselves.

多くのこつがあります。

Firstly, don't attempt to minimize what's happened.

まず、起こったことを最小化しようとしないでください。

Being brave has no place here.

勇敢である必要は無いのです。

Allow your sadness so much room, so much time, so many melancholic songs, hot baths, and indulgent meals.

悲しいなら多くの余裕、時間を持ち、憂鬱な歌を聴き、熱い風呂に入り、贅沢な食事を摂るのです。

You'll eventually bore yourself back into an appetite for life.

あなたはついにはつまらなくなって、人生への欲望を取り戻していくでしょう。

Secondly, believe them when they said it.

次に、彼らの発言を信じましょう。

Don't imagine that their past sweetness and kind words provide any covert indications of future commitment.

過去の甘い時間や優しい言葉が将来の関係性を暗示していると想像してはいけません。

Kill any remaining hope yourself, if they didn't quite have the courage to do so themselves.

もし彼らが大してそうする勇気がないのであれば、残った望みを捨て去りましょう。

Don't imagine that anyone can love on command.

誰もが命令で愛せると想像してはいけません。

The capacity to feel attracted lies outside the will.

惹かれていると感じる能力は意志の外側にあります。

It isn't a question of them not trying hard enough.

彼らが努力しなかったからではありません。

Remove morality from it.

道徳観は無視しましょう。

They were not being bad for not loving, and nor were you good for wanting them.

彼らがあなたのことを愛していなくても彼らは悪いわけではなく、あなたたちが彼らを欲しがるのも別にいいとも言えません。

You were both on the search for pleasure that took you down different and conflicting routes.

あなた達2人は違いを生み出す喜びと異なった道を探し求めていたのです。

Our conscious minds ride like tiny boats on the swells of unconscious psychoanalytic and biological seas.

私達の意識は、無意識に精神分析と生物学の海のうねりの上でな小さなボートのようなものに乗ります。

So don't turn this into a morality tale.

ですから、これを道徳の物語にしないでください。

They acted weirdly around the breakup, not because they were bad or indeed unsure, they just felt terribly guilty because they're nice, which doesn't, though, mean that they want you.

彼らは別れる時は変だったでしょうが、それは彼らが悪かったり本当に不確かだったのではなく、素敵な人だったので単にひどく罪悪感を感じたからですが、それは相手があなたを欲しているというわけではありません。

Many of us are predisposed to think especially well of people who don't want us.

私達の多くは特に私達を欲していない人をよく考える傾向があります。

It feeds into our reserves of self-hatred.

それは私達の自己嫌悪を助長します。

But this isn't romanticism.

しかしこれはロマンチシズムではありません。

It's an illness.

病気です。

The true challenge is to stop being so revolted by people who do in fact want us and so admiring of those who don't.

本当の困難は本当に私達を欲していない人々による嫌悪感を抱くことをやめて、むしろ感心することです。

Think back to when you rejected people: You didn't hate or regret them.

あなたが相手を振った時のことを思い出して下さい。嫌ったり、惜しんだりしなかったでしょう。

The chief emotions are embarrassment and pity.

主な感情は困惑と憐れみです。

Don't connect up the rejection with everything you fear and hate about being you.

振ることをあなたがあなたであることを怖がったり嫌ったりすることに結び付けないでください。

Don't accuse them of cowardice.

臆病であると非難しないでください。

Don't exaggerate their qualities.

彼らの質を誇大表現しないでください。

Don't insist on their uniqueness.

彼らが唯一だと主張し続けないでください。

Don't offer them sex in the hope of changing their mind.

彼らの心を変えるためにセックスを求めないでください。

Don't imagine that people can fall back in love with someone out of pity or of guilt, and don't defensively maintain that they had a fear of intimacy.

人々が哀れみや罪悪感から再び恋をするだろうと想像したり、彼らが親密さへの恐怖があると言い訳がましく固執するのはやめましょう。

Just try to laugh and have a few rounds of casual sex, if that helps.

お役に立つかはわかりませんが、単に笑って普通のセックスをしましょう。

But above all, don't keep thinking of the end of this relationship as tragically sad.

しかし結局、最も大事なのはこの関係の終わりを悲劇的なものと考え続けてはいけないということです。

The only good relationship, the only relationship worth mourning, would be one to which two people desperately wanted to belong.

唯一の良い関係、唯一の悲嘆する価値のある関係というのは二人がぜひとも一緒にいたいというものです。

And this wasn't, in the end, despite all the promising signs, that kind of relationship at all.

そして最後には明るい兆候があったとしても、そういった関係では無いのです。