Name: 介護は健康に良いのか？ | Chasing Life (Can caregiving make you healthier? | Chasing Life)
Uploaded: 2026-03-06T16:39:34.000Z
Duration: 26 min 38 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

チェイシング・ライフへようこそ。

未来進行形

Today we're going to be talking about caregiving, and I think this is such an important topic.

今日はケアギビングについてお話しします。これはとても大切なトピックだと思います。

基礎受動態

The idea that caregiving is often seen as something that is difficult, that it is thankless.

ケアギビングは、しばしば困難で、報われないものと見なされるという考え方。

It is something that drains our time, our energy, and even our health.

それは私たちの時間、エネルギー、そして健康さえも奪うものです。

We think of it as an obligation more so than an opportunity.

機会というよりは、義務として考えてしまいます。

What if caregiving doesn't just take from us, but what if it gives something back as well?

ケアギビングは私たちから奪うだけでなく、何かを与えてくれるとしたらどうでしょう？

今日のゲストはアリッサ・ストラウスさんです。

彼女はライターであり、ジャーナリストであり、

she's the author of when youn Care the Unexpected Magic of Caring for Others.

そして「When You Care: The Unexpected Magic of Caring for Others」の著者です。

And I just want to tell you I've been reading Alyssa's work for a long time.

アリッサさんの作品は以前からずっと読ませていただいています。

I read her work even as I was raising my own kids.

自分の子供を育てながら、彼女の作品を読んでいました。

彼女は多くのことを提供してくれていて、

it's not dogmatic, but it is very practical in terms of the tips that she provides.

それは教条的ではなく、彼女が提供するヒントは非常に実用的です。

But I also think there's a larger issue that we're going to hit on today, and

しかし、今日触れることになる、より大きな問題もあります。

that is this idea that it feels good to do good.

それは、良いことをすると気分が良い、という考え方です。

It feels good to do good for someone else.

他の誰かのために良いことをすると、気分が良いのです。

Alyssa's work has really reframed the way that I think about caregiving, not just as something we endure, but

アリッサさんの作品は、私がケアギビングについて考える方法を、単なる我慢するものではなく、

something that shapes us, that can help us psychologically grow.

私たちを形作り、心理的に成長させてくれるものとして、再構築してくれました。

私にとっては、間違いなくそうでした。

So today, the magic of caring for others.

ということで、今日は他者をケアすることの魔法についてです。

I'm Dr. Sanjay Gupta, CNN's chief medical correspondent.

CNNのチーフ・メディカル特派員、サンジェイ・グプタ博士です。

そしてこちらは「Chasing Life」です。

どういったきっかけで始められたのですか？

How did you start writing about and thinking about caregiving?

ケアギビングについて書き、考えるようになったのは、どのようにしてですか？

Yeah, it really came through the lens of feminism.

ええ、それはまさにフェミニズムの視点からでした。

I think for me, when I became a mom, the kind of first wave of ideas that I needed to sort through was how to protect myself from motherh.

私にとって、ママになったとき、まず整理する必要があった考えは、母性から自分を守る方法でした。

子供を持つことについて迷いはありませんでした。

But I was very concerned that I would tip too far into the identity of mom and never get out.

でも、ママというアイデンティティに傾きすぎて、そこから抜け出せなくなるのではないかととても心配でした。

And I think the big surprise for me was that I ended up finding motherhood intellectually, philosophically, spiritually more demanding and more meaningful than anticipated.

そして、予想以上に母性というものが、知的に、哲学的に、精神的に、より大変で、より意味のあるものになるということが、私にとって大きな驚きでした。

The book is called when you the Unexpected Magic of Caring for Others.

その本は「When You: The Unexpected Magic of Caring for Others」というタイトルです。

You identify as a mom, but not solely as a mom.

あなたはママだと認識していますが、ママだけがすべてではありません。

そういうことをおっしゃいたかったのですか？

Yeah, I think that for me, I realized, you know, I came into it with the work life balance kind of construct in my head.

ええ、そうだと思います。私にとって、仕事と生活のバランスという考え方を頭に入れていたことに気づいたんです。

そして、それはすべてばかげていると思うようになりました。

Like, I bring what I learn from parenting my kids into all my relationships.

例えば、子供を育てることから学んだことを、すべての人間関係に活かしています。

I want to clarify when I talk about care, there's lots of different types of care.

私が「ケア」について話すとき、さまざまな種類のケアがあることを明確にしたいです。

There's collective care, the kind of community, neighborly care.

コミュニティや近所の人との、集合的なケアというものがあります。

私はそういうケアについては話していません。

I am focused on ongoing dependency relationships.

私は継続的な依存関係に焦点を当てています。

Sometimes I joke and say the Hotel California of care relationships, you can check in, but

時々冗談で、ケア関係の「ホテル・カリフォルニア」みたいだと言っています。チェックインはできるけど、

チェックアウトはできないんです。

These are the care relationships that are ongoing.

これらは、継続的なケア関係のことです。

Someone depends on you to survive, hopefully thrive.

誰かが生き残るために、そしてできれば豊かに生きるために、あなたに依存しているのです。

All those care relationships have taught me so much about life and who I am.

そういったすべてのケア関係が、人生と私自身について多くのことを教えてくれました。

Like the truest mirror to the self that frankly I've ever experienced.

それは、私が経験した中で最も正直な、自分自身を映し出す鏡のようでした。

And I bring that quote, unquote, just a mom stuff into.

そして、そのいわゆる「ママ stuff」を、

I bring it into my writing, I bring it into my friendships.

私のライティングや、友人関係の中に持ち込んでいます。

There's really not a separation between my care self and all my other selves.

私のケアギビングの自分と、他のすべての自分との間には、ほとんど区別がありません。

そして、それらすべてがお互いを養い合っています。

You have this section in the book where you talk about Darwin and it's interesting because I think a lot of people sort of this idea, survival of the fittest, which is not a term that he actually used, interestingly enough, but

本の中にはダーウィンについて語っている箇所がありますが、興味深いのは、多くの人が「適者生存」という考え方を持っていると思うからです。これは彼が実際に使った言葉ではないのですが、興味深いことに、

I think the directional sort of nature of what he was saying was there.

彼が言いたかったことの方向性のようなものは、そこにあったと思います。

そのような、たくましい個人主義です。

And we come to learn that societies survive and thrive not because of rugged individualism, but

そして私たちは、社会はたくましい個人主義のおかげではなく、

because of this concept of reciprocal altruism.

この互恵的利他主義という概念のおかげで生き残り、繁栄するということを学んでいきます。

And I've always been struck by this, you know, that it feels good to do good.

そして、良いことをすると気分が良いというのは、いつも私を惹きつけてきました。

That seems to be at odds with the idea of rugged individualism or survival of the fittest.

それは、たくましい個人主義や適者生存という考え方とは相反するように思えます。

それでも、それは私たちのDNAの一部なのです。

Darwin was very invested in the parental instinct and really thought that there was a deep connection between parental instincts and our ability to sympathize.

ダーウィンは親の本能に非常にこだわり、親の本能と私たちの共感する能力との間には深い繋がりがあると考えていました。

それは当時、より一般的な表現でした。

Today, we might call it empathize, but just basically our concern for others.

今日では、共感と呼ぶかもしれませんが、基本的に他者への配慮のことです。

And he saw cooperation as equally important as competition for survival of the species.

そして彼は、種の生存において、競争と同じくらい協力を重要だと考えていました。

But that's not the message that took off in our broader culture.

しかし、それが私たちのより大きな文化で広まったメッセージではありませんでした。

ええ、私たちは適者生存が好きですからね。

簡潔で、口に出しやすいですね。

そして、それは私たちの脆弱さを否定させるのです。

そして、あなたのおっしゃる通りです。

People co opt these terms for their own purposes, you know, and

人々はこれらの言葉を自分たちの目的に都合よく利用しますよね、そして

好きなように解釈できるのです。

There's a story about Darwin, right, that you write about in the book.

あなたが本に書かれているダーウィンの話がありますね。

そして、彼には大変な悲劇が起こりました。

His favorite daughter, this is his phrase, not mine, died at age 10.

お気に入りの娘が、これは私の言葉ではなく彼の言葉ですが、10歳で亡くなりました。

Now to, you know, we believe was probably from tuberculosis.

それは、おそらく結核だったと、私たちは考えていますが。

And he couldn't figure out how that fit into his thinking about evolution.

そして、それが進化についての彼の考え方にどう当てはまるのか、彼は理解できませんでした。

Like what was the evolutionary utility of mourning someone decades after they're gone.

亡くなった人を何十年も悼むことの進化的な有用性とは何なのか、ということです。

And that's really where he came to realize that, like this, this parental urge to love and care, it's where we get our ability to get along and survive together, which is absolutely right, like a through line through human history, that we are not just competitive species, we're cooperative species.

そして、そこで彼は、愛し、世話をするという親の衝動、それが私たちが協力して生きていく能力を得る源であり、それは人間の歴史を通して絶対的な共通項であり、私たちは競争的な種であるだけでなく、協力的な種でもあるということを、本当に理解するようになったのです。

And it came from this deeply personal tragedy.

そして、それはこの非常に個人的な悲劇から始まりました。

You know, I wrote this book about brain health a few years ago and one of the big topics that came up was dementia.

数年前に脳の健康についての本を書いたのですが、その中で大きなテーマの一つが認知症でした。

And if you look at basically uncompensated, frankly, unrecognized caregiving, so much of it is happening in that dementia space.

そして、基本的に無償で、率直に言って、認められていないケアギビングを見ると、その多くが認知症の分野で起こっています。

And it's spouses, it's children, you know, whoever it may.

それは配偶者であったり、子供であったり、誰であってもです。

And that was, you know, it was quite striking.

そして、それは非常に印象的でした。

I didn't expect to write that much about that topic when I started the book.

本を書き始めたとき、そのトピックについてそれほど多く書くことになるとは思っていませんでした。

But after talking to so many patients, it was always something that came up in every conversation, that aspect of it.

しかし、多くの患者さんと話した後、それは常に、その側面は、すべての会話で出てくるものでした。

And I think the general tendency, Alyssa, is to think of that as, again, not just being an obligation, but

そして、アリッサ、それは単なる義務としてだけでなく、

あなたの健康に負担がかかるものだと考えるのが一般的な傾向だと思います。

But in your book, in some ways, you argue the opposite.

しかし、あなたの本では、ある意味で、あなたは正反対のことを主張しています。

字幕リスト動画再生

介護は健康に良いのか？ | Chasing Life (Can caregiving make you healthier? | Chasing Life)

stuff

sort

chronic

absolutely