Name: なぜ回避者と不安なパートナーは、それが分割するのは難しい見つける (Why Avoidant and Anxious Partners Find It Hard to Split Up)
Uploaded: 2020-10-23T19:16:41.000Z
Duration: 4 min 38 s

様態の副詞

There is a certain sort of relationship that is alternately passionate, fiery and painfully

情熱的で燃えるような、そして痛みを伴うような関係が交互に存在します。

unfulfilling – and that tends to puzzle both outsiders and its participants; a relationship

満たされていない - そしてそれは部外者とその参加者の両方を困惑させる傾向があります。

between one person who is, as psychologists put it, anxiously attached and another who

is avoidantly attached. There is, in such couplings, a constant game of push and pull.

は回避的に取り付けられていますこのようなカップリングでは 押しと引きの絶え間ないゲームがあります

The anxiously attached party typically complains – more or less loudly – that their partner

不安を抱えている当事者は、典型的に文句を言う - 多かれ少なかれ大声で - そのパートナーは

is not responsive enough: they accuse them of being emotionally distant, withholding,

は十分に反応しません：彼らは感情的に遠い、保留していることを非難します。

cold and perhaps physically uninterested too. The avoidant lover, for their part, stays

冷たく、おそらく物理的にも興味がありません。避けている恋人は、彼らにとっては

relatively quiet but in their more fed-up moments, complains that the anxious party

比較的静かな、しかし、彼らのより多くのうんざりした瞬間に、不安な当事者が文句を言う

is far too demanding, possibly 'mad' and, as they put it pejoratively, 'needy'.

は、あまりにも厳しい、おそらく「気が狂っている」と、彼らはそれを皮肉って言うように、「貧しい」。

One person seems to want far too much, the other far too little. Image result for william

一人の人はあまりにも多くのことを望んでいるようだが、他の人はあまりにも少ない。ウィリアムのための画像結果

eggleston The unhappiness unfolds in a cycle. At the start, the anxious partner loves the

eggleston 不幸はサイクルで展開します。最初は、不安な相手は、その不安な相手を愛しています。

avoidant one with great intensity – but, in time, also growing frustration. The dissatisfaction

猛烈な勢いで回避的なもの - しかし、そのうちに、また、不満が増大しています。不満は

grows ever more intense until, eventually one day, fed up with so much seeming rejection,

最終的にはある日まで、これまで以上に激しく成長し、多くのように見える拒否にうんざりしています。

the anxious partner overcomes their fears, decides they need something better and tells

不安な相手は恐怖を克服し、より良いものが必要だと判断し、それを伝える

their lover that they're off. At which point, the avoidant party undergoes a complete seachange.

恋人にはオフになっていることを伝えます。その時点で 避けていた相手は 完全に入れ替わってしまう

Their greatest fear, that of being engulfed in love, disappears at a stroke and reveals

彼らの最大の恐怖である、愛に飲み込まれることへの恐怖は、一気に消えて、明らかになります。

something that is normally utterly submerged in their character: a fear of being abandoned.

捨てられることへの恐怖など、普段はまったくもって彼らの性格に沈んでいるもの。

Wholly liberated from the threat of being engulfed (the anxious one may by now have

呑み込まれる恐れから完全に解放される（不安な人は今頃になっているかもしれない

packed their bags), the avoidant one gives free reign to all their reserves of pent up

避けている人は、自分の蓄えているものをすべて自由に操ることができます。

romanticism and ardour – which feel utterly safe to bring out, now that there seems so

ロマンチシズムと熱情があるからこそ、それを持ち出しても全く問題ないと感じています。

little danger of reciprocation. Despite their fury, the anxious person hears the honeyed

互恵の危険性はほとんどありません。彼らの怒りにもかかわらず、不安な人は、蜂蜜のような

words and forthright promises, and – after some initial doubts – can't help but be

言葉と率直な約束で、最初は疑問に思っていたこともありましたが、その後はどうしようもありません。

won over. The formerly distant partner appears to have become, in the nick of time, as they'd

勝利を手にした。以前は遠く離れていたパートナーが、間もなく、彼らのようになったように見えます。

always wanted them to be, a warm soul. There is no reason not to return: after all, it's

暖かな心を持っていたいと思っていました帰らない理由はありません。

not that they didn't love this person, it was the feeling they weren't loved back

"この人を愛していないのではなく" "愛されていないと感じていた

that was making things impossible…  For a time, there

一時期は、それが不可能を作っていた。

is bliss – and it seems that the couple are headed for long-term happiness. Liberated

は至福 - そして、カップルは長期的な幸せに向かっているようです。解放された

from their anxiety around engulfment, the avoidant partner gives free expression to

巻き込まれることへの不安から、回避する側のパートナーは自由に表現することができます。

love; liberated from their fear of abandonment, the anxious one is left feeling secure and

見捨てられることへの恐怖から解放され、不安な人は安心感を感じています。

trusting. But soon enough the problems return. Things become, as it were, too nice for the

信頼しています。しかし、すぐに問題が再発した。物事は、それがあったように、 あまりにも素敵なものになった。

avoidant partner. It seems the anxious one isn't going to leave them any more, they're

回避的な相手。不安な方はもう離れないようです、彼らは

just going to stick around and seek ever greater closeness – and so the old fear of engulfment

周りに張り付いて、これまで以上の親密さを求めようとしているので、飲み込まれることへの古い恐怖

returns. They have no option but to start to pull away again and get distant, which

が返ってくる。彼らには選択肢がありませんが、再び引き離し始めて遠ざかっていく、それは

gradually proves intolerable once again to the anxious partner. Within weeks or months,

徐々に不安なパートナーに再び耐えられないことを証明します。数週間または数ヶ月以内に。

the pair are back in the same situation. Fierce arguments are back: the words needy and cold

の二人が同じ状況に戻ってきました。激しい言い争いが戻ってきた：必要とされる言葉と冷たい言葉

are once more in circulation. It's time for another crisis and another threat of departure.

が再び流通しています。またもや危機が訪れ、出発の危機が訪れる時が来たのです。

It may go on like this for years, or a lifetime… From the outside, it is almost funny. From

このまま何年も続くかもしれないし、一生続くかもしれない......外から見ると、ほとんど笑えます。外から見ると

the inside, it is hellish. There are a few ways out: the avoidant party can realise,

内面は地獄のようなものです。出口はいくつかあります：回避派は気づくことができます。

and learn to tolerate their fear of engulfment. The anxious party can grow conscious of their

そして、飲み込まれることへの恐怖を許容することを学ぶことができます。不安な当事者は意識的に成長することができます

unnatural pull towards unfulfilling people, refuse to go back after a crisis and seek

a future with more secure and reassuring sorts. Or, yet

より安全で安心感のある未来が待っていますあるいは、まだ

more hopefully, both partners can acquire the vocabulary of attachment theory, come

もっとうまくいけば、両方のパートナーが愛着理論の語彙を習得することができます。

to observe their repetitions, gain some insight into aspects of their childhoods that drive

彼らの繰り返しを観察することで、彼らの子供時代の原動力となった側面についてのいくつかの洞察を得ることができます。

them on – and learn not to act out their compulsions. They can learn the games they

衝動に駆られて行動しないことを学びます彼らはゲームを学ぶことができます

are unconsciously playing – and then, to the relief of all who care for them and to

は無意識のうちに演奏している--そして、彼らを気遣うすべての人たちの安堵のために、そして

the redemption of their relationship, refuse to play them any longer.

彼らの関係の償還は、もはやそれらを再生することを拒否します。

Our book Sorrows of Love helps us handle the inevitabel sorrows of love.

私たちの本「愛の悲しみ」は、私たちが愛の必然的な悲しみを処理するのに役立ちます。

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