psychiatrists Richard Rahe and Thomas Holmes developed an inventory

およそ50年前

of the most distressing human experiences that we could have.

精神科医のリチャード・レイと トマス・ホームズは

Number one on the list? Death of a spouse.

人間にとって最も苦しい出来事の 一覧を作りました

Number two, divorce. Three, marital separation.

トップは何だったでしょう？ 「配偶者との死別」です

Now, generally, but not always,

次が「離婚」 その次は「配偶者との別居」です

for those three to occur, we need what comes in number seven on the list,

必ずではありませんが 大抵

which is marriage.

その３つが起こるには ７番目の出来事が必要です

(Laughter)

そう 「結婚」です

Fourth on the list is imprisonment in an institution.

（笑）

Now, some say number seven has been counted twice.

４番目は「刑務所への収容」です

(Laughter)

それは「結婚」と同じではと 言う人もいるでしょう

I don't believe that.

（笑）

When the life stress inventory was built,

私はそうは思いません

back then, a long-term relationship pretty much equated to a marriage.

人生におけるストレスの一覧が 作られた当時は

Not so now.

長期にわたる交際は 結婚とほぼ同義でした

So for the purposes of this talk, I'm going to be including

今は 違いますね

de facto relationships, common-law marriages

このトークで お話しする結婚には

and same-sex marriages,

事実婚や内縁関係

or same-sex relationships soon hopefully to become marriages.

同性婚

And I can say from my work with same-sex couples,

そして結婚に至ることが望まれる 同性同士の交際も含みます

the principles I'm about to talk about are no different.

仕事で同性カップルとも 関わりますが

They're the same across all relationships.

ここでお話しすることは 概ね 当てはまります

So in a modern society,

どんな交際についても同じです

we know that prevention is better than cure.

現代社会において

We vaccinate against polio, diphtheria, tetanus, whooping cough, measles.

事前の予防のほうが事後治療よりも 優れていることは知られています

We have awareness campaigns for melanoma, stroke, diabetes --

ポリオ、ジフテリア、破傷風 百日咳、はしかの予防接種をしますね

all important campaigns.

黒色腫、脳卒中、糖尿病の 意識向上キャンペーンなどは

But none of those conditions come close

どれも重要なものばかりです

to affecting 45 percent of us.

しかし これらの一つとして

Forty-five percent: that's our current divorce rate.

私たちの45％が 経験するものには触れません

Why no prevention campaign for divorce?

45％というのは 現在の離婚率です

Well, I think it's because our policymakers don't believe

離婚防止キャンペーンがないのは どうしてでしょう？

that things like attraction and the way relationships are built

私が思うに 政策担当者たちは こう思っているのでしょう

is changeable or educable.

「お互いに惹かれ合うことや 関係の築き方については

Why?

変えたり 教育したりできない」と

Well, our policymakers currently are Generation X.

それはなぜでしょう？

They're in their 30s to 50s.

現在の政策担当者は X世代の人々です

And when I'm talking to these guys about these issues,

30代から50代の人々です

I see their eyes glaze over,

こうした問題について 彼らと話していると

and I can see them thinking,

相手の目がどんよりするのが 分かります

"Doesn't this crazy psychiatrist get it?

彼らは こう思っているのです

You can't control the way in which people attract other people

「この頭がおかしい精神科医は なぜ分からないんだ？

and build relationships."

人が惹かれ合うことや 関係の築き方を

Not so, our dear millennials.

コントロールなんて できない」

This is the most information-connected, analytical and skeptical generation,

ミレニアル世代の皆さんは そうでもないんですよ

making the most informed decisions of any generation before them.

ミレニアル世代は どの世代よりも情報に精通して

And when I talk to millennials, I get a very different reaction.

分析的かつ懐疑的で 情報に基づいた決断をする世代です

They actually want to hear about this.

ミレニアル世代と話すと 違う反応が返ってきます

They want to know about how do we have relationships that last?

彼らは知りたがります

So for those of you who want to embrace the post- "romantic destiny" era with me,

長続きする関係を築く方法を 知りたがるのです

let me talk about my three life hacks for preventing divorce.

ポスト「運命のロマンス」時代を 受け容れられる皆さんのために

Now, we can intervene to prevent divorce at two points:

離婚を避ける３つの秘訣を お話ししましょう

later, once the cracks begin to appear in an established relationship;

離婚を避けられるタイミングは ２回あります

or earlier, before we commit, before we have children.

ひとつは事後― 関係にひびが入ってからです

And that's where I'm going to take us now.

あるいは事前― 関係を結び 子供を持つ前です

So my first life hack:

ここでは後者について お話しします

millennials spend seven-plus hours on their devices a day.

１つ目の秘訣は

That's American data.

ミレニアル世代は１日７時間以上 デバイスを使っています

And some say, probably not unreasonably,

これはアメリカのデータです

this has probably affected their face-to-face relationships.

それなりに的を射た指摘として

Indeed, and add to that the hookup culture,

このことが 対面する関係性に 影響しているという人もいます

ergo apps like Tinder,

確かにそうですし カジュアルセックスの文化もあります

and it's no great surprise that the 20-somethings that I work with

Tinderのようなアプリがそうですね

will often talk to me about how it is often easier for them

私が関わっている20代の若者が

to have sex with somebody that they've met

出会ったばかりの人と 意味のある会話をするよりも

than have a meaningful conversation.

セックスをする方が 気が楽だと言うのも

Now, some say this is a bad thing.

驚くにはあたりません

I say this is a really good thing.

これが悪いことだと言う人もいます

It's a particularly good thing

私はとても良いことだと思います

to be having sex outside of the institution of marriage.

特に 良いことであるのは

Now, before you go out and get all moral on me,

結婚という制度の外で セックスをすることです

remember that Generation X, in the American Public Report,

皆さんに 説教をされる前に 言いましょう

they found that 91 percent of women

X世代について アメリカ公共報告書によると

had had premarital sex by the age of 30.

女性の91％が

Ninety-one percent.

30歳までに 婚前交渉をしていました

It's a particularly good thing that these relationships are happening later.

91％です

See, boomers in the '60s --

関係が結ばれる年齢が 高くなっているのはいいことです

they were getting married at an average age for women of 20

60年代のベビーブーム世代は

and 23 for men.

女性は平均20歳 男性は平均23歳で

2015 in Australia?

結婚していました

That is now 30 for women and 32 for men.

2015年のオーストラリアは どうでしょう？

That's a good thing, because the older you are when you get married,

今 女性の結婚年齢は30歳 男性は32歳です

the lower your divorce rate.

これが良いことであるのは 結婚する時期が遅ければ遅いほど

Why?

離婚率が低くなるためです

Why is it helpful to get married later?

なぜだと思いますか？

Three reasons.

結婚する時期が遅いのが 良い理由は何でしょう？

Firstly, getting married later allows the other two preventers of divorce

理由は３つあります

to come into play.

まず 結婚時期が遅いと 離婚を防ぐ他の２つの要因が

They are tertiary education

功を奏するからです

and a higher income, which tends to go with tertiary education.

それは 高等教育と

So these three factors all kind of get mixed up together.

より高い収入です これらは互いに関連しています

Number two,

これら３つは 互いに関係しています

neuroplasticity research tell us

２つ目の理由は

that the human brain is still growing until at least the age of 25.

神経可塑性に関する研究によると

So that means how you're thinking and what you're thinking

人間の脳は 少なくとも25歳まで 成長を続けるからです

is still changing up until 25.

つまり 人の考え方や 何を考えているかは

And thirdly, and most importantly to my mind, is personality.

25歳まで変化しうるのです

Your personality at the age of 20

３つ目の理由で 私にとって最重要なのが性格です

does not correlate with your personality at the age of 50.

あなたが20歳の時の性格は

But your personality at the age of 30

50歳の時の性格とは 相関しません

does correlate with your personality at the age of 50.

しかし 30歳の時の性格は

So when I ask somebody who got married young why they broke up,

50歳の時の性格と 相関するのです

and they say, "We grew apart,"

若くして結婚した人に 別れた理由を尋ねると

they're being surprisingly accurate,

「方向性の違い」というのは

because the 20s is a decade of rapid change and maturation.

非常に正確な答えなのです

So the first thing you want to get before you get married is older.

なぜなら20代は急速な変化と 成熟を経験する10年だからです

(Laughter)

結婚前に まずしておくべきは 「年を取ること」です

Number two,

（笑）

John Gottman, psychologist and relationship researcher,

２つ目です

can tell us many factors that correlate with a happy, successful marriage.

心理学者で夫婦関係の研究者である ジョン・ゴットマンは

But the one that I want to talk about

幸せで上手くいく結婚と 相関する要因を多く教えてくれます

is a big one:

私が紹介したいのは

81 percent of marriages implode, self-destruct, if this problem is present.

大きな問題です

And the second reason why I want to talk about it here

この問題が存在すると 81％の婚姻関係が破綻します

is because it's something you can evaluate while you're dating.

これについて 私が ここでお話ししたい理由は

Gottman found that the relationships that were the most stable and happy

これが交際中に 推し量りうるものだからです

over the longer term

ゴットマンによると 長期間 安定して幸せな関係性というのは

were relationships in which the couple shared power.

双方が力を共有する関係性だ と言います

They were influenceable:

影響し合う関係です

big decisions, like buying a house, overseas trips, buying a car,

家の購入や海外旅行 車の購入や子をもうけるなどの

having children.

大きな決断においてです

But when Gottman drilled down on this data,

ゴットマンが このデータを より深く見ていくと

what he found was that women were generally pretty influenceable.

概して 女性は相手の影響を かなり受けやすいと分かりました

Guess where the problem lay?

何が問題か分かりますね？

(Laughter)

（笑）

Yeah, there's only two options here, isn't there?

選択肢は ２つだけですからね

Yeah, we men were to blame.

そう 男性に非があるのです

The other thing that Gottman found

ゴットマンの もうひとつの発見は

is that men who are influenceable

影響を受けやすい男性は

also tended to be "outstanding fathers."

「素晴らしい父親」であることが 多いというものです

So women: How influenceable is your man?

女性の皆さん あなたのパートナーは 影響を受けやすいですか？

Men:

男性の皆さん

you're with her because you respect her.

相手を選んだのは 尊敬できるからです

Make sure that respect plays out in the decision-making process.

決断をする際には その敬意を忘れないでください

Number three.

３つ目です

I'm often intrigued by why couples come in to see me

30年から40年も 連れ添った夫婦が

after they've been married for 30 or 40 years.

私と話をしにくる理由に 度々 興味を惹かれます

This is a time when they're approaching the infirmities and illness of old age.

この年代は 老齢に差し掛かり 弱って 病にかかりやすい時です

It's a time when they're particularly focused on caring for each other.

お互いをいたわることに 特に注力する時期なのです

They'll forgive things that have bugged them for years.

長年 気になっていたことも 許すこともあります

They'll forgive all betrayals, even infidelities,

あらゆる裏切り― 不貞さえも許します

because they're focused on caring for each other.

お互いを いたわり合うことに 集中するがゆえです

So what pulls them apart?

では どうして離れるのか？

The best word I have for this is reliability,

これを端的に表す言葉は 「頼りがい」―

or the lack thereof.

あるいは その欠如です

Does your partner have your back?

パートナーは支えてくれるか？

It takes two forms.

２通りあります

Firstly, can you rely on your partner to do what they say they're going to do?

まず やると言ったことを 遂行すると信頼できるかどうか

Do they follow through?

果たして やり遂げるのか

Secondly,

２つ目は

if, for example,

もし 例えば

you're out and you're being verbally attacked by somebody,

外出中に 誰かに 言葉で攻撃されたら

or you're suffering from a really disabling illness,

あるいは 病のせいで 大きな不自由に苦しんでいたら

does your partner step up and do what needs to be done

パートナーは 自ら進んで すべきことを行って

to leave you feeling cared for and protected?

気にかけ 守られていると 感じさせてくれるか

And here's the rub:

これには厄介なことが伴います

if you're facing old age,

あなたが老齢に差し掛かり

and your partner isn't doing that for you --

パートナーが そうしてくれず

in fact, you're having to do that for them --

それでいて 自分は そうしているとしたら

then in an already-fragile relationship,

すでに脆弱な夫婦関係において

it can look a bit like you might be better off out of it rather than in it.

一緒にいるよりも いないほうが ましなのではと思えるのです

So is your partner there for you when it really matters?

あなたのパートナーは 本当に必要な時に支えてくれますか？

Not all the time, 80 percent of the time,

いつもでなくても ８割程度でもいいでしょう

but particularly if it's important to you.

でも あなたにとって 重要な局面で です

On your side, think carefully before you commit to do something for your partner.

あなた自身も 相手に何をしてあげるか 約束する前によく考えましょう

It is much better to commit to as much as you can follow through

最後までやり遂げられる分だけを 約束する方が

than to commit to more sound-good-in-the-moment

耳に快いことを約束して がっかりさせるよりもずっと良いです

and then let them down.

もし それがパートナーにとって重要で あなたがやると約束したなら

And if it's really important to your partner, and you commit to it,

何があっても やり遂げる覚悟を 持っておいてください

make sure you move hell and high water to follow through.

こうした事柄を 相手に見いだせればいいのですが

Now, these are things that I'm saying you can look for.

大丈夫 既存の関係性の中でも

Don't worry, these are also things that can be built

新たに築けることばかりです

in existing relationships.

あなたが下すことになる―

I believe that the most important decision

最も重要な決断は

that you can make

人生の伴侶に誰を選ぶか

is who you choose as a life partner,

我が子の親として 誰を選ぶかでしょう

who you choose as the other parent of your children.

もちろん 恋愛感情も必要です

And of course, romance has to be there.

恋愛感情は 偉大で美しく 不思議なものです

Romance is a grand and beautiful and quirky thing.

でも ロマンティックで 愛情に溢れた心に加えて

But we need to add to a romantic, loving heart

情報に裏打ちされた 思慮深い考えも必要です

an informed, thoughtful mind,

人生において 最も重要な決断なのですから

as we make the most important decision of our life.

ありがとうございました

Thank you.

（拍手）

(Applause)