Name: セクシュアリティの研究者だけど「恋愛」について質問ある？｜テックサポート｜WIRED日本版 (セクシュアリティの研究者だけど「恋愛」について質問ある？| Tech Support | WIRED Japan)
Uploaded: 2025-06-18T11:06:07.000Z
Duration: 19 min 33 s
Description: VoiceTubeの動画で発音を聞きながら英語表現を覚えよう！学べる英語：

to 不定詞

I'm Dr. Zhanna Vrangalova, a Relationships Consultant and Professor of Human Sexuality, and today I'm here to answer your questions from the internet.

人間関係コンサルタントであり、ヒューマン・セクシュアリティの教授でもあるザナ・ヴランガロヴァ博士です。今日はインターネットからの質問にお答えします。

命令形

First thing first asks, is it true that guys are no longer approaching women in public?

まず最初に聞くが、男が人前で女性に近づかなくなったというのは本当だろうか？

It is, and you could argue for better or worse.

I would argue it's for the worse because humans evolved to interact with each other in person.

私は、人間は直接会って交流するように進化してきたのだから、それは悪いことだと主張したい。

And while dating apps are great, they are one of the many tools in the toolbox, we should not forget about that organic way of meeting people that can happen on the street, at the coffee shop, at the gym, that is often a lot more magical when it happens than when you're on a dating app.

出会い系アプリは素晴らしいもので、道具箱の中にある多くのツールのひとつだが、道端で、喫茶店で、ジムで起こりうる有機的な出会いを忘れてはならない。

But because of partially dating apps, partially also because of greater awareness around sexual harassment, sexual abuse, especially post Me Too, there's more realizations that the way people have approached, especially the way men often approach women in these non-designated flirting areas can come across in a way that makes women feel unsafe.

しかし、部分的には出会い系アプリのせいで、また部分的にはセクハラや性的虐待に対する意識が高まったせいで、特にMe Too以後は、人々が女性にアプローチする方法、特に指定されていないいちゃつく場所で男性が女性にアプローチする方法が、女性を不安にさせるような形で伝わってしまう可能性があることに気づく人が増えた。

And I would love it if we brought it back, but in a way that does not make people feel unsafe or threatened.

そして、人々が危険や脅威を感じないような方法で、復活させることができれば嬉しい。

Life with Nye asks, how important is physical attraction versus emotional attraction?

ナイとの生活は、肉体的魅力と感情的魅力のどちらが重要か？

For a long-term relationship, emotional attraction is really, really important.

長期的な関係を築くには、感情的な魅力が本当に本当に重要だ。

That's what sustains us over the long-term, the trust, the connection, the intimacy, all of that is really important to have.

信頼、つながり、親密さ、それらすべてが本当に重要なんだ。

So if you're gonna date someone for a long time, if you're gonna marry them, have kids with them, settle down, make sure you have emotional attraction and connection.

だから、もしあなたが誰かと長く付き合い、結婚し、子供をもうけ、落ち着くつもりなら、感情的な魅力とつながりを持つようにしてほしい。

Now, the physical attraction is a bit more of an, it depends.

さて、肉体的な魅力はもう少し、場合によるかな。

It's really, really important for some people and far less important to other people.

ある人々にとっては本当に、本当に重要なことであり、他の人々にとってはそれほど重要ではないことなのだ。

It's also something that's a lot more important in the beginning of the relationship.

また、付き合い始めはもっと重要なことでもある。

It often gets people excited about each other, but then over time, it's just not that important.

そうすることで、人々はお互いに興奮し合うのだが、時間が経つにつれて、その重要性が薄れていくのだ。

And it's important to remember that physical attraction can increase the more you like the person, the more emotional attraction exists between you two.

そして、肉体的な魅力は、相手を好きになればなるほど、2人の間に感情的な魅力が存在すればするほど高まることを覚えておくことが重要だ。

実際のパースニップは、私の見解を変えろと言う。

Dating is generally far easier for women than it is for men.

デートは一般的に、男性よりも女性の方がはるかに簡単だ。

On one hand, dating is easier for women in terms of meeting potential partners.

一方では、パートナー候補と出会うという点では、女性にとってデートは簡単だ。

女性の方がたくさん声をかけられる。

If you're on the dating apps, you have so many more options.

出会い系アプリなら、もっとたくさんの選択肢がある。

So it's definitely easier to meet someone and go on a date.

だから、誰かと出会ってデートに行くのは間違いなく簡単だ。

On the other hand, women often don't get what they actually are looking for because many of these men who are approaching women are looking for something that the women are not actually looking for, casual sex versus romantic relationships.

一方、女性にアプローチする男性の多くは、女性が実際には求めていないもの、つまりカジュアルなセックスとロマンチックな関係を求めているため、女性は実際に求めているものを得られないことが多い。

And also, can you get the high quality romantic relationship that you want?

そしてまた、あなたが望むような質の高い恋愛関係を手に入れることができるだろうか？

That's often something that women don't get.

それはしばしば女性にはわからないことだ。

And so if you are a man who's looking for a long-term relationship, oftentimes you can have a pretty good experience and a lot of options to choose from because a lot of the other guys being on offer are not offering that.

もしあなたが長期的な関係を求めている男性なら、多くの場合、かなり良い経験をすることができ、多くの選択肢から選ぶことができます。

A Reddit user asks, are situationships really changing the dating game and why do people put up with them?

Redditユーザーからの質問：シチュエーション・シップは本当にデート・ゲームを変えるのか？

まず、シチュエーションシップとは何か？

It's one of these ongoing sexual and maybe even romantic relationships, but they don't really have a clear definition and there's no clear commitment around them.

現在進行形の性的関係、そして恋愛関係のひとつかもしれないが、明確な定義はなく、明確なコミットメントもない。

If you don't want to get stuck in a situationship, then don't allow it to happen.

シチュエーションシップにはまりたくないなら、それを許さないことだ。

I mean, situationships exist because usually they work for one person who's happy to have that sort of undefined state of being and they usually don't work for the other person who would like to have a bit more definition, but they're just not getting it and for one reason or another putting up with it.

つまり、シチュエーションシップが存在するのは、通常、そのような定義されていない状態でいることに満足している一方の人間にとってはうまくいくが、もう一方の人間にとってはうまくいかないことが多いからだ。

And you could argue it's not really ethical if one person knows that the other person is not really enjoying and loving this situationship to keep it going.

そして、もし一方が、もう一方がこのシチュエーション・シップメントを本当に楽しみ、愛しているわけではないことを知っていて、それを継続させるのであれば、それは本当に倫理的なことではないとも言える。

But on the other hand, everybody has responsibility in this.

しかしその一方で、すべての人に責任がある。

If it's not working out for you, you also have the responsibility to say it's not working.

自分にとってうまくいかないなら、うまくいかないと言う責任もある。

One person can't have all of the responsibility.

一人の人間がすべての責任を負うことはできない。

彼らは心を読むこともできない。

That's why communication is so important.

だからこそ、コミュニケーションが重要なのだ。

123Manda1 asks, does anyone have tips on how to handle rejection in a healthy way?

123Manda1が訊く、拒絶されたときに健全に対処するコツを知っている人はいますか？

First and foremost, accept rejection gracefully.

何よりもまず、拒絶を潔く受け入れること。

It's never fun to get rejected, but it's also part of life and we have to learn how to take it in stride.

断られるのは決して楽しいことではないが、それも人生の一部であり、それをどう受け止めるかを学ばなければならない。

個人的に受け取らないようにしよう。

個人的なことではないことが非常に多い。

It has to do with not being compatible, not being the right time or simply other circumstances.

相性が悪かったり、タイミングが合わなかったり、あるいは単に他の事情も関係している。

So be compassionate toward yourself, feel your feelings, but don't go too hard on yourself.

だから、自分に対して思いやりを持ち、自分の気持ちを感じ、でも自分に厳しくしすぎないこと。

A Reddit user asks, should you always trust your gut?

Redditユーザーからの質問：自分の直感を常に信じるべきですか？

This might sound like old wives tales, but the gut is actually a real thing when it comes to our connection to the brain.

昔話に聞こえるかもしれないが、腸は脳とのつながりにおいて実際に存在するものなのだ。

It's sort of like a second brain because it actually has over 100 million neurons inside the gut and they are connected through the vagus nerve.

実際に腸の中には1億以上のニューロンがあり、迷走神経を通じてつながっているので、第二の脳のようなものだ。

It takes in information and in those moments of fight or flight, when something is off, it can tell us get out of that situation or if something feels good and right, it can also pull us toward that situation.

情報を取り込み、闘争や逃走の瞬間、何かがおかしいと感じたら、その状況から脱出するように指示したり、何か良いことや正しいと感じたら、その状況に向かって引っ張ったりする。

だから、腸を無視してはいけない。

If the gut is saying get out of here, then probably there's something off about that person.

もし直感的にここから出て行けというなら、おそらくその人には何か問題があるのだろう。

That said, the gut is not all you should be paying attention to because there are other pieces of information that the gut cannot take in and process and for that you need your brain.

とはいえ、腸だけが注目すべきすべてではない。腸が取り込んで処理できない情報が他にもあり、そのためには脳が必要だからだ。

So make the brain and the gut work together with each other when deciding who's a good potential partner and who's not.

だから、良いパートナー候補とそうでない人を判断するときは、脳と直感が互いに協力し合うようにする。

A Reddit user asks, why are men much more willing to have casual sex than women?

Redditユーザーからの質問：なぜ男性は女性よりもカジュアルなセックスをしたがるのか？

その答えには2つの大きな要素がある。

There are evolutionary biological differences between men and women and there are sociocultural reasons why this is happening.

男女の間には進化論的な生物学的差異があり、社会文化的な理由もある。

On an evolutionary biological basis, there are very obvious differences in a reproductive anatomy and physiology.

進化生物学的に見ても、生殖器の解剖学的、生理学的な違いは明らかである。

They can easily deposit that sperm in as many vaginas as they have access to and make lots and lots of babies.

彼らは、アクセスできる限り多くの膣にその精子を簡単に沈着させ、たくさんの赤ん坊を作ることができる。

Then they don't have to put in any amount of effort into doing anything to have that baby be born, potentially survive, and so on.

そうすれば、その赤ちゃんが生まれ、生き延びる可能性があるために、何かをするためにいくら努力する必要もない。

They can literally do the bam, wham, thank you ma'am and that's it.

彼らは文字通り、バン、バン、ありがとうございましたで終わりなのだ。

Now, that might not be in the best interest of that kid and there's a whole conversation around, well, if you don't put in any effort beyond the bam, wham, thank you ma'am, is that kid actually going to make it?

今、それはその子にとって最善の利益ではないかもしれないし、バーン、バーン、ありがとうございました、以上の努力をしなければ、その子は本当に成功するのだろうか？

In general, there is a much lower what's called minimum parental investment that men need to put in in order for a baby to be born.

一般的に、男性が赤ちゃんを産むために必要な親の最低投資額と呼ばれるものはずっと低い。

Females, on the other hand, have a very different math when it comes to sex and for women, having sex often meant getting pregnant and that carried the cost of pregnancy for nine months, breastfeeding for usually about two, maybe three years, and during that time, you can't really be having or making new babies.

一方、女性にとっては、セックスをすることは妊娠することを意味することが多く、そのために9カ月間妊娠の代償を背負い、通常2年か3年ぐらいは母乳育児をしなければならず、その間は新しい赤ちゃんを産んだり作ったりすることはできない。

And so there's a very different cost of reproduction which plays into the way we think about having these more casual contexts for sex.

つまり、生殖にかかるコストはまったく異なるものであり、それが私たちがよりカジュアルなセックスの文脈を持つことについてどう考えるかに関わってくる。

The interesting thing that has happened over the last 50 or so years and more and more as we have developed all of these new ways of interacting in society, greater gender equality, greater access of women to economic means and political power and greater independence, as well as the access to birth control and decoupling basically of sex from reproduction, what we have now is a situation that has never really existed before in the history of humanity.

この50年あまりの間に起こった興味深いことは、社会における新しい相互作用の方法、男女平等の拡大、女性の経済的手段や政治的権力へのアクセスの拡大、自立の拡大、さらには避妊へのアクセスや性と生殖の基本的な切り離しなどが発達するにつれて、人類の歴史上かつて存在しなかったような状況が起こっているということだ。

And that is that sex no longer has to lead to pregnancy so women have that luxury of having casual sex that does not lead to that potentially unintended consequence, Lady Minx and I ask.

そしてそれは、セックスが妊娠につながる必要がなくなったということであり、女性には、意図しない結果につながる可能性のないカジュアルなセックスをする余裕ができたということなのです。

Also in the context of dating, what on earth is orbiting?

また、デートの文脈では、いったい何が軌道を回っているのだろうか？

これはまったく別の言語のようなものだ。

If you just look at what's happened to the dating language over the last five to 10 years, we have so many terms that we never had before for better or worse.

ここ5年から10年の間にデート用語に何が起こったかを見てみると、良くも悪くも以前にはなかった用語がたくさんある。

Orbiting is when someone that you either was dating or started to date or maybe even you were in a serious relationship with and that ended and they stopped communicating with you directly so no more texts or calls or seeing each other but they still kind of stay connected with you on social media usually.

宙ぶらりんの状態というのは、あなたが付き合っていた、あるいは付き合い始めた、あるいは真剣交際していた相手が、その関係が終わり、あなたと直接連絡を取るのを止めた状態のことで、メールも電話もなくなり、会うこともなくなったが、ソーシャルメディア上ではまだあなたとつながっている状態のことだ。

So they will like your posts, they are following you, they're viewing your stories, following your activity.

だから、彼らはあなたの投稿に「いいね！」をつけ、あなたをフォローし、あなたのストーリーを閲覧し、あなたの活動をフォローしている。

So they kind of keep you in their orbit but without actually having any kind of meaningful communication which to a lot of people can be distressing because you feel like there's no closure.

そのため、彼らはあなたを自分の軌道に留めておくが、実際には意味のあるコミュニケーションをとることはない。

Speckrex asks, can we define the term f**kboy?

スペックレックスが訊く、"f**kboy "という言葉を定義できるか？

A f**kboy is someone typically male who likes to pursue multiple sexual relationships simultaneously, not really put in a lot of or any emotional commitment into them which in and of itself is not necessarily a bad thing but the key piece about the f**kboy is that he usually does it with some lying and cheating and not being honest about his intention so there's manipulation which is why it's often a disparaging kind of term.

f**kboyとは、複数の性的関係を同時に追求するのが好きな、典型的な男性のことで、それ自体は必ずしも悪いことではないが、f**kboyに関する重要な部分は、彼は通常、いくつかの嘘や不正行為とそれを行うことであり、彼の意図について正直ではないので、しばしば蔑称のような種類の用語である理由である操作があります。

Ashley Grossman asks, how do you decide in a relationship what is a deal breaker?

アシュリー・グロスマンが訊く、恋愛において何が破談になるかをどう決めるか？

By knowing yourself and what matters to you.

自分自身と、自分にとって何が重要かを知ることによってね。

Everybody's different, what is going to matter for them versus other people.

何が自分にとって重要なのか、他の人にとって重要なのかは人それぞれだ。

You wanna think about what are your core values that matter to you long-term.

自分にとって長期的に重要な核となる価値観は何なのかを考えることだ。

For some people it will be religion or politics or how you approach money or whether you want children or not or how you wanna deal with family.

人によっては、宗教や政治、お金に対する考え方、子供が欲しいか欲しくないか、家族とどう付き合いたいかといったことだろう。

So make sure that you are on the same page on those issues.

だから、そのような問題に関して同じ考えを持っていることを確認してほしい。

Other things like behavioral patterns like what kind of health behaviors do we engage in, are there any addiction issues, abuse, dishonesty, communication patterns, how do you wanna live your life?

その他にも、どんな健康行動をしているか、依存症の問題はないか、虐待はないか、不誠実な態度はないか、コミュニケーションのパターンはどうか、自分の人生をどのように生きたいのか、といった行動パターンがある。

Do you wanna live in the suburbs or in the city?

郊外に住みたいのか、それとも都会に住みたいのか？

パーティーと旅行を楽しみたい？

What kind of career path do you wanna have?

Those are all things that are gonna come up and bite you if you're not on the same page.

そういうことはすべて、同じ考えを持っていなければ、必ず起こってくることだ。

Okaystatement2 asks, how do you decide if you're settling or being realistic with your expectations?

Okaystatement2が訊ねる。「期待に応えているのか、それとも現実的なのか、どうやって判断するのですか？

It's a good question, we can't have everything.

いい質問だ。すべてを手に入れることはできない。

Something is gonna have to give but you have to know yourself so that you know what your core needs in a relationship are.

何かを諦めなければならないが、自分自身を知ることで、人間関係において自分の核となるニーズが何なのかを知る必要がある。

You're likely settling if you're ongoingly unfulfilled, resentful, if you feel like you're compromising on your core values, if you are staying in a relationship mainly because you fear of being alone and you're being realistic if you're making some compromises on certain preferences if most of the time in the relationship you feel like your core needs are being met and you are generally happy and satisfied.

満たされず、憤りを感じ、自分の核となる価値観に妥協していると感じ、主に一人になることを恐れて交際を続けている場合、また、交際中のほとんどの時間、自分の核となるニーズが満たされていると感じ、概して幸せで満足している場合、特定の嗜好についていくらか妥協しているのであれば、現実的である。

Sxr444H says, what attachment style is it where you yearn for the man who doesn't consistently show his interest in you if any?

Sxr444Hは言う、もしあれば、一貫して関心を示さない男性に憧れるのは、どんな愛着スタイルなのだろうか？

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