Conor Beaton here and today we're going to be diving into how do you fix, how do you end the anxious avoidant dynamic, right?

コナー・ビートンです。今日は、不安回避のダイナミズムをどう修正するか、どう終わらせるかについてお話ししましょう。

So maybe you're an anxious person or you're an avoidant person and you found yourself in a relationship with the opposing attachment style, which is probably what has brought you here.

つまり、あなたは不安型人間か回避型人間で、愛着スタイルが正反対の人間関係に陥ってしまった。

And I hope that you've enjoyed the series that I've been doing because I've been doing this A Man's Guide To where I've dove into or dug into how to end codependency, how to resolve your avoidant attachment style or your anxious attachment style or your fearful avoidant attachment style.

共依存に終止符を打つ方法、回避型愛着スタイルや不安型愛着スタイル、恐怖型回避愛着スタイルを解決する方法について掘り下げてきました。

So if you're watching this and you haven't watched those, those are going to be incredibly helpful to doing a deep dive into how you as an individual can move closer towards secure attachment.

だから、もしあなたがこの番組を見ていて、まだこれらの番組を見たことがないのであれば、これらの番組は、あなたが個人としてどうすれば安全な愛着に近づくことができるかを深く掘り下げて考える上で、とても役に立つはずです。

So this video is going to talk specifically about the relationship, how it happens, why it happens and how do you resolve it.

そこでこのビデオでは、その関係性、どのように起こるか、なぜ起こるか、そしてどのように解決するかについて具体的に話すつもりだ。

And I'm going to give you some very specific things that you as an individual can do and then some specific things that you as a couple can tackle.

そして、個人としてできる具体的なことと、夫婦として取り組める具体的なことをいくつか紹介しよう。

So let's dive in and talk a little bit first about what characterizes the anxious avoidant dance.

それではまず、不安回避型ダンスの特徴について少し話をしよう。

The first thing is this push-pull dynamic where one person seems to be pulling away and the other one seems to be a stage five clear.

まず第一に、この押し引きのダイナミズムで、一方は引き離されているように見え、もう一方はステージ5をクリアしているように見える。

No, just kidding anxious people, just kidding.

いや、不安な人たちは冗談だよ、冗談。

But you can tell which one I was in the relationship.

でも、私がどっちの関係だったかわかるでしょ？

I was clearly an avoidant person with that joke, right?

あのジョークを言った私は、明らかに回避主義者だったでしょう？

But one person pulls away and one person pushes forward.

しかし、一人は引き離し、一人は押し進める。

And generally you have one person that is moving towards an over-indexing of self-reliance or self-protection and that's the avoidant person as a relational strategy, right?

そして一般的に、自己信頼や自己防衛の過剰指標に向かっている人がいて、それが関係戦略として回避的な人なんですね。

So their relational strategy is I rely on me more than I rely on us to a really detrimental degree to the relationship.

つまり、彼らの関係戦略は、私が私たちに依存するよりも、私が私に依存することであり、その関係は実に不利なものとなる。

And then the other person has a relational strategy of I need you to be okay in order for me to be okay.

そして相手は、私が大丈夫であるためにはあなたが大丈夫である必要がある、という関係戦略をとる。

Or I need to know that you're okay in order for me to feel okay.

あるいは、私が大丈夫だと感じるためには、あなたが大丈夫だと知る必要がある。

Or I need you to tell me that I'm okay so that I can be okay.

あるいは、私が大丈夫でいられるように、大丈夫だと言ってほしい。

Whereas the avoidant is I don't need you to be okay, I don't need this relationship to be okay.

一方、回避型は、あなたが大丈夫である必要はない、この関係が大丈夫である必要はない、と言う。

I can only rely on me in order to be okay.

大丈夫であるためには、自分に頼るしかない。

So that's just a quick little summary of what it can look like.

というわけで、どんな風に見えるかを簡単にまとめてみた。

One of the things that I wanted to try and do was condense down why this happens.

私がやってみたかったことのひとつは、なぜこのようなことが起こるのかを凝縮することだった。

And I looked at a lot of content on the internet.

そして、インターネットでたくさんのコンテンツを見た。

I watched a bunch of YouTube videos.

YouTubeのビデオをたくさん見た。

I looked at some of the articles that have been written.

いくつか書かれた記事を見た。

And first off, they all come from a very feminine perspective so that was quite interesting to read.

そして、まず第一に、それらはすべて非常に女性的な視点からのもので、読んでいて非常に興味深かった。

Like I couldn't find a lot of men talking about attachment styles and talking about attachment in general.

愛着スタイルについて話したり、一般的な愛着について話したりする男性はあまり見かけなかった。

So it was kind of fascinating on that one part.

だから、その部分だけは魅力的だった。

But there seems to be this notion out there.

しかし、世の中にはこのような考え方があるようだ。

First off, one of the things that I noticed was that anxious people seem to have less of a rap than avoidant people.

まず、私が気づいたことのひとつは、不安な人は回避的な人よりもラップが少ないようだということだ。

Like avoidant people are sort of positioned on some of these blogs and some of these videos as like the villain and the anxious person is the victim.

ブログやビデオでは、回避的な人は悪役で、不安な人は被害者みたいな位置づけになっている。

And that's not the case.

そして、それは事実ではない。

I want to just dissolve this notion that there's a villain and a victim.

悪役と被害者という概念をなくしたいんだ。

There's just a pursuer and the pursued.

追う者と追われる者がいるだけだ。

There's the person pushing and the person pulling away.

押す人と引く人がいる。

It's not a moral thing, right?

道徳的なことではないよね？

These are both behavioral patterns and relational patterns that were birthed quite early in your life.

これらは、人生のかなり早い時期に生まれた行動パターンであり、人間関係のパターンでもある。

And so I say that because I know many of you guys that are watching this, whether you're the anxious one or the avoidant one, have oftentimes a very detrimental story internally of like, God, there's something wrong with me that's causing this.

というのも、この番組をご覧になっている皆さんの多くが、不安な方であれ、回避的な方であれ、内面的には「神様、私のどこかが悪いからこんなことになったんだ」というような、非常に有害なストーリーを持っていることが多いからです。

And there's not something that's wrong with you that's causing this.

そして、このような事態を引き起こしているのは、あなたに何か問題があるわけでもない。

It's that something has gone on in your life that has caused you to either pull away or actively needed to pursue.

それは、あなたの人生の中で何かが起こって、それがあなたを引き離したか、積極的に追求する必要があったということだ。

So I wrote down this phrase that I think summarizes why the avoidant and anxious dance is so strong.

そこで私は、なぜ回避と不安のダンスがこれほどまでに強いのかを要約したと思われるこの言葉を書き留めておいた。

Because so many anxious people find themselves in a relationship with avoidant and vice versa.

というのも、心配性の人の多くが回避性の人と関係を持ち、その逆もまたしかりだからだ。

It's quite common.

よくあることだよ。

So here's what I wrote down.

だから、こう書き留めた。

I said, sometimes you're not in love or even drawn to the person themselves.

恋をしているわけでも、その人自身に惹かれているわけでもないこともある、と言ったんだ。

You're drawn to the qualities that you think they possess that you know you lack, right?

自分に欠けているとわかっていても、相手が持っていると思う資質に惹かれるんだろう？

So sometimes we're not drawn to the person.

だから、その人に惹かれないこともある。

We're drawn to the qualities that they possess that we know we lack, right?

私たちは、自分に欠けているとわかっていても、彼らが持っている資質に惹かれるんだろう？

And so this is the ultimate version of a shadow-oriented relationship where your anxiety is doing the choosing of who you date or your avoidance is doing the choosing of who you date.

つまり、これは究極のシャドー志向の関係であり、不安が付き合う相手を選んだり、回避が付き合う相手を選んだりしているのだ。

And so this part of you can be quite strong in choosing partners and choosing relationships that allow you to stay in this anxious pattern or this avoidant pattern.

そのため、あなたの中のこの部分は、この不安パターンや回避パターンにとどまることができるようなパートナーや人間関係を選ぶことに、かなり強くなる可能性がある。

And the reason why these two are attracted to one another is not just because they're complementary opposites.

そしてこの2人が惹かれ合う理由は、単に相補的な正反対だからというだけではない。

They're attracted to one another because the anxious sees a part of themselves that they feel is lacking in the avoidant.

二人が互いに惹かれ合うのは、不安な人が回避的な人に欠けていると感じる自分の一部を見ているからだ。

And the avoidance sees and admires parts of themselves in the other person that they know they're lacking, right?

そして回避は、自分に欠けているとわかっている部分を、相手の中に見て賞賛するんだ。

So the avoidant person generally will, when you ask them, what do you admire about your partner?

だから、回避型の人は一般的に、あなたがパートナーのどこを称賛しますか？

And they'll talk about the anxious person and they'll say, I love their passion.

そして、彼らは不安な人について話し、彼らの情熱が好きだと言うだろう。

I love how open they are.

私は彼らのオープンさが大好きだ。

I love their availability.

私は彼らの空きが大好きだ。

I love their expression.

私は彼らの表情が大好きだ。

I love how willing they are to say what they want or say what they need.

私は、彼らが望んでいること、あるいは必要なことを喜んで口にするのが好きだ。

And usually those are all things that are missing inside of that avoidant person, right?

そして通常、それらはすべて、回避的な人の内面に欠けているものなんだ。

Not that they're lacking in passion necessarily, but they're not open.

情熱がないわけではないが、オープンではない。

They're not necessarily available.

必ずしも利用できるわけではない。

They aren't as expressive as they would ultimately like to be and they don't have any reliance on other people.

彼らは最終的に望むほど表現力が豊かではないし、他人に依存することもない。

And then if you talk to the anxious person, you say, what do you really love about your partner?

そして、不安を抱えている人に、パートナーのどこを本当に愛しているのか、と言うのだ。

And they'll talk about the avoidant person.

そして、彼らは回避型人間について話すだろう。

They'll say, I'm attracted to how solid they are.

彼らはこう言うだろう、「私は彼らのしっかりしたところに惹かれる」と。

I'm attracted to how independent they are.

私は彼らが自立していることに魅力を感じている。

I'm attracted to how okay with being alone and having solitude they are.

私は、彼らが一人でいることや孤独を持つことを平気でいられることに惹かれるんだ。

And they'll talk about those qualities and they'll say, I love how much they're able to recognize themselves or validate themselves or deal with hard things.

そして、彼らはそのような資質について話し、自分自身を認めることができたり、自分自身を正当化できたり、困難なことに対処できたりするところが好きだと言うだろう。

And again, those are all things that generally the anxious feels like either in a conscious or deeply unconscious way they are lacking.

そしてまた、それらはすべて、一般的に不安な人が意識的に、あるいは深く無意識のうちに、自分に欠けていると感じているものなのだ。

And so this in a way is a relationship of, and this might sound harsh, but it's a relationship of insecurities.

これはある意味で、厳しい言い方になるかもしれないが、不安の関係なのだ。

And it's why the anxious avoidant dance is so hard.

だからこそ、不安回避のダンスは難しいのだ。

It's because the thing that has brought the two of you together are these sort of deeper insecurities.

あなたたち2人を結びつけたのは、このようなある種の深い不安だからだ。

And those insecurities can be conscious.

そして、その不安は意識的なものでもある。

They can be things that you are very aware of and you know the insecurity, you know the insecure behavior, you know the insecure pattern.

それは、あなたがとても自覚していることであり、不安であること、不安な行動、不安なパターンを知っていることである。

Or there are things that are more hidden from you.

あるいは、もっと隠されていることがある。

And that's more the case with the avoidant.

そして、それは回避型の場合により顕著である。

Oftentimes the avoidant isn't fully aware of maybe at first of the deep fear of closeness, the deep fear of relying on another person, the deep fear and insecurity of expressing themselves.

多くの場合、回避者は、親密になることへの深い恐れ、他者に依存することへの深い恐れ、自分を表現することへの深い恐れや不安を、最初のうちは十分に自覚していない。

And so that when those two things come together, it's our insecurities choosing a partner in an effort to try and resolve the insecurities, right?

そして、この2つのことが重なると、不安を解消しようとしてパートナーを選ぶことになるんだ。

We don't, our insecurities don't want to stay necessarily in place and be there forever.

そうではなく、私たちの不安は、必ずしもその場所に留まり、永遠にそこにいることを望まない。

Our insecurities, just like your anxiousness or your depression, it's looking for some type of resolution.

私たちの不安は、不安や憂鬱と同じように、何らかの解決策を求めている。

It doesn't want to just stay put and stay in place.

ただじっとして、その場に留まることを望んでいない。

It might feel like that sometimes, but our insecurities are always looking for some type of evolution or resolution.

そう感じることもあるかもしれないが、私たちの不安は常に何らかの進化や解決を求めている。

So, just keep that in mind as we continue to talk about how to end this anxious avoidant dance.

だから、この不安な回避ダンスに終止符を打つにはどうしたらいいか、話を続けるにあたって、このことを覚えておいてほしい。

So, next I'm going to give you some examples of an anxious avoidant dynamic and then I'm going to give you, you know, how can it succeed, when do you know to leave or that it's not going to work.

では次に、不安回避的なダイナミズムの例をいくつか挙げてから、どうすれば成功するのか、どのような場合に離れるべきか、あるいはうまくいかないとわかるのか、についてお話しします。

And then what do you specifically need to do in order to heal this type of dynamic?

そして、このような力学を癒すためには、具体的に何をすればいいのか？

So, examples of the anxious avoidant dynamic is the chase and withdraw pattern that I've been talking about.

だから、不安回避的なダイナミックの例として、これまで話してきたような追いかけ、引きこもるパターンがある。

This is the push and pull pattern where the anxious person will press for more intimacy, more reassurance, more validation, more soothing, those types of things, more reassurance.

これは押し引きのパターンで、不安な人はもっと親密になりたい、もっと安心させてほしい、もっと認めてほしい、もっとなぐさめたい、そういう種類のもの、もっと安心させてほしいと迫る。

And this will push the avoidant partner further and further away because they will feel a pressure to caretake the other person, to be responsible for the other person, to be close to and intimate with the other person.

そして、相手の面倒を見なければならない、相手に責任を負わなければならない、相手の近くにいて親密にならなければならない、というプレッシャーを感じるようになる。

All of which might reactivate either some trauma in their past or some fear of closeness or some physical and emotional reminder that intimacy isn't safe.

そのすべてが、過去のトラウマや親密さへの恐れ、あるいは親密さが安全ではないという身体的・感情的な記憶を呼び覚ますかもしれない。

Next is conflict over closeness and space, conflict over closeness and space.

次に、親密さとスペースをめぐる対立、親密さとスペースをめぐる対立である。

So, the anxious partner might initiate conversations about the future, about when are we moving in together or how do you feel like this relationship is going or, you know, should we be in a committed relationship and not date anybody else or is it time for us to get engaged?

だから、不安なパートナーは、将来について、いつ一緒に住むのかとか、この関係はどうなのかとか、私たちはコミットした関係で、他の誰ともデートしない方がいいのかとか、そろそろ婚約した方がいいのかとか、そういう会話を始めるかもしれない。

And this type of bid for connection, and it might not even be that big, it might be like, hey, on Friday night, I really would love for us to go out to a date, you know, go out for a date, go out for dinner, like whatever it is.

金曜の夜、デートに行きたいんだ。

And that can cause the avoidant person to feel trapped, to feel enclosed on, to feel like they have to make some level of commitment that's maybe uncomfortable for them or commit to some level of intimacy and closeness that's uncomfortable for them.

その結果、回避型の人は閉塞感を感じ、自分にとって不快なレベルのコミットメントをしなければならない、あるいは自分にとって不快なレベルの親密さや親密さを約束しなければならないと感じるようになる。

And this can create the conflict.

そしてこれが対立を生む。

So, it's very often one of the biggest hallmarks, okay, and I really want you to like write this one down, keep this in mind because this is so important to undoing, undoing the anxious avoidant dance.

不安回避ダンスを元に戻すには、これがとても重要なので、これを書き留めておいてほしい。

So often, a hallmark of the anxious avoidant dynamic is that when there are bids for closeness and intimacy and connection, when there are moments that closeness, intimacy and connection are possible or intimacy, closeness and connection is requested.

だからしばしば、不安回避的なダイナミックの特徴は、親密さや親密さやつながりを求めているとき、親密さや親密さやつながりが可能な瞬間があるとき、あるいは親密さや親密さやつながりが要求されるときである。

Or demanded.

あるいは要求した。

Conflict ensues.

対立が続く。

All right.

分かった。

So, intimacy and closeness and connection, when that starts to arise in the relationship, this is usually the inflection point for some type of conflict.

つまり、親密さ、親密さ、つながり、それが関係性の中で生じ始めると、たいていは何らかの対立の変曲点となる。

And this is where, you know, it might be that avoidant person starts to criticize the anxious one or the anxious one starts to criticize the avoidant one.

そしてここで、回避的な人が不安な人を批判し始めたり、不安な人が回避的な人を批判し始めたりする。

You never want to spend time with me.

君は僕と一緒にいたがらない。

How come you don't want to go out to dinner or like spend time with my friends or my family?

どうして夕食に出かけたくないの？私の友人や家族と過ごしたくないの？

And this will create conflict.

そしてこれは対立を生む。

So, a lot of the conflict that you experience in this type of relationship revolves around just being close, just being connected, staying intimate.

だから、この種の関係で経験する葛藤の多くは、ただ近くにいること、ただつながっていること、親密であり続けることを中心に展開する。

And then last, this is another big one, is misinterpretation of signals, okay, misinterpretation of signals.

そして最後に、これも大きな問題だが、信号の誤った解釈だ。

Very simply put, you will have either partner, the anxious or the avoidant, misrepresenting or misinterpreting the signals from the other person, right?

非常に簡単に言えば、不安なパートナーと回避的なパートナーのどちらかが、相手からのシグナルを誤って伝えたり、誤って解釈してしまうということですね。

So, the anxious person might see the avoidant asking for some space or saying, hey, you know what, tonight I just want to kind of like do my own thing.

だから、不安な人は、回避者が少し離れてほしいと言ったり、あのね、今夜は自分のことをしたいんだ、と言ったりするのを見るかもしれない。

I'm going to, you know, go into the shop and do my woodworking or I'm going to watch my own show.

店に入って木工をするか、自分の番組を見るよ。

I'm going to go to gym or Brazilian jiu-jitsu or like a dance class or whatever it is.

ジムかブラジリアン柔術かダンスクラスみたいなものに行くんだ。

And then the anxious person misinterprets that as you don't love me, you don't want to be with me, you're leaving me, etc., etc.

そして、不安な人はそれを、あなたは私を愛していない、私と一緒にいたくない、私と別れるつもりだ、などと誤解する。

And vice versa, right?

その逆もあるよね？

The avoidant person might hear the anxious person saying, hey, you know what, we haven't been on a date in a few weeks.

回避的な人は、不安な人がこう言っているのを聞くかもしれない。

I would love to just go out with you on Friday night and like go have a beer or, you know, go out and have a good meal.

金曜の夜に一緒に出かけて、ビールを飲んだり、美味しいものを食べに行ったりしたいね。

And the avoidant person might misinterpret that as like, oh, you're wanting, you know, some level of commitment.

回避志向の人は、それを、ああ、あなたはある程度のコミットメントを望んでいるんだ、と誤解するかもしれない。

You're trying to push something or you're being so needy right now or whatever it is, even though it's just a bid for a connection.

何かを押し付けようとしているとか、今とても必要としているとか、それが何であれ、ただつながりを求めているだけなのにね。

So, again, a lot of the conflict will come out of bids for connection and bids for solitude.

繰り返すが、争いの多くは、つながりを求めるものと孤独を求めるものから生まれる。

Okay, can these types of relationships work?

さて、このような関係はうまくいくのだろうか？

This is one of the biggest questions that I get from people when they're talking about attachment styles.

これは、愛着スタイルについて話しているときに、私が人々から受ける最も大きな質問のひとつである。

The answer is unequivocally, yes, they do take a decent amount of work and they take some time for that work to set in.

答えは明確にイエスで、それなりの仕事が必要だし、その仕事が定着するまでには時間がかかる。

There are some key ingredients to making this relationship work, okay?

この関係をうまくいかせるには、いくつかの重要な要素があるんだ。

The main one is that both of you have to be willing participants in doing what I'm outlining in this episode.

主なものは、私がこのエピソードで説明することに、あなた方二人が進んで参加しなければならないということだ。

And that might mean that you go and work with somebody as a couple.

そしてそれは、誰かとカップルで仕事をすることを意味するかもしれない。

That might be a part of it.

それもあるかもしれない。

But at the very least, you have to both be willing participants to recognizing that this is an issue that's getting in the way and wanting to work on it to better the relationship.

しかし少なくとも、あなたたち二人は、これが邪魔になっている問題であることを認識し、関係をより良くするためにそれに取り組もうとする意志のある参加者でなければならない。

Without that, without that agreement, there's nothing that you can do.

それがなければ、合意がなければ、できることは何もない。

All right.

分かった。

It's not going to move forward.

前に進むことはない。

So, that brings me to the next piece, which is how do you know that it's not going to work?

それで、次の話になるわけだが、うまくいかないとどうしてわかるのか？

Because that's another question that I get, which is like, should we break up?

というのも、これもよくある質問なんだ。

Should we not stay together?

一緒にいるべきじゃない？

Number one, if your partner, after months or however long, is still not willing to work on this dynamic, then that might be a sign that it's time to go, right?

第一に、もしあなたのパートナーが、何ヶ月経っても、あるいはどんなに長く経っても、まだこの力学に取り組もうとしないのであれば、それはもう潮時だというサインかもしれない。

If you've both acknowledged that there's a big issue and disconnect between the two of you, and maybe you've even acknowledged that you two are in this avoidant and anxious dance and they're not willing to work on it.

もしあなたたち二人の間に大きな問題と断絶があることを認めていて、もしかしたら、あなたたち二人がこの回避と不安のダンスをしていて、相手がそれに取り組もうとしないことさえ認めているのかもしれない。

Whether they're the avoidant or the anxious partner, then that might be a sign that it's not going to work.

相手が回避型であれ、不安型であれ、それはうまくいかないサインかもしれない。

And individually, a couple things need to happen.

そして個々に、いくつかのことが起こる必要がある。

Number one, the avoidant has to be willing to lean in, communicate their needs, prioritize staying in connection when shit gets hard, and they have to be willing to start to lean into opening themselves and expressing themselves specifically around help and support.

第一に、回避者は自分から身を乗り出し、自分のニーズを伝え、困難な状況に陥ってもつながりを保つことを優先し、支援やサポートに特化して自分自身を開放し、表現することに身を乗り出さなければならない。

All right.

分かった。

Second, for the anxious person, you have to be willing to begin to self-soothe, to start to self-regulate, self-validate, and to build a deeper level of safety and worth within yourself.

第二に、不安な人にとっては、自己鎮静を始め、自己規制を始め、自己承認し、より深いレベルの安全性と価値を自分の中に築き上げようとする意志が必要だ。

So those are sort of like the two missions.

これが2つのミッションのようなものだ。

How do you end the dance?

ダンスの終わり方は？

Well, let's talk about this, where I thought a lot about where I wanted to start with this part of the episode, and what I'm actually going to start with might be different than what you expected.

さて、このエピソードのどこから始めようか、いろいろ考えたんだけど、実際に始めることは、皆さんが予想していたこととは違うかもしれない。

I'm going to talk about how you end the punishment cycle that shows up in an anxious avoidant relationship.

不安回避的な関係に現れる罰のサイクルを終わらせる方法について話そうと思う。

So every anxious avoidant relationship has some type of punishment cycle, and usually it's one person starting at the anxious or the avoidant, and then there's very specific behaviors that roll out after that.

不安と回避の関係には、ある種の罰のサイクルがあり、たいていは、不安か回避のどちらか一方から始まり、その後、非常に具体的な行動が展開される。

And so the dynamic looks something like this.

そのダイナミズムは次のようなものだ。

The anxious partner will implement protest behaviors, and the avoidant partner will try and exert some level of control through detachment.