Name: 最も重要な子育て戦略｜ベッキー・ケネディ｜TED (The Single Most Important Parenting Strategy | Becky Kennedy | TED)
Uploaded: 2024-12-14T18:42:00.000Z
Duration: 14 min 4 s

仮定法&仮定法現在

Raise your hand if you have a relationship in your life that's meaningful to you.

あなたにとって有意義な人間関係がある人は手を挙げてください。

to 不定詞

OK, I assumed, but always good to check our assumptions.

でも、自分の思い込みをチェックするのはいいことだ。

I'm saying this because while I'll be focusing today on a parent-child relationship, please know that everything I'm talking about is applicable to any meaningful relationship.

というのも、今日は親子関係に焦点を当てますが、私が話していることはすべて、どんな有意義な関係にも当てはまることを知っておいてください。

それを念頭に置いて、飛び込んでみよう。

So it's Sunday night, I'm in my kitchen, I just finished cooking dinner for my family, and I am on edge.

日曜日の夜、私は台所にいて、家族のために夕食を作り終えたところだ。

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well, I'm anxious about the upcoming work week, I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to-do list, and then my son walks into the kitchen.

疲れ果てて、よく眠れなくて、来週からの仕事に不安を感じて、やり残したToDoリストの項目に圧倒されているところに、息子がキッチンに入ってきたんだ。

He looks at the table and whines, chicken again?

I look at him and I yell, what is wrong with you?

Can you be grateful for one thing in your life?

人生で何かひとつでも感謝できることがあるだろうか？

そこから事態はさらに悪化する。

He screams, I hate you, he runs out of the room and he slams his bedroom door, and now my self-loathing session begins as I say to myself, what is wrong with me?

彼は「おまえなんか嫌いだ」と叫び、部屋を飛び出し、寝室のドアをバタンと閉めた。

私はいつまでも子供を台無しにしてきた。

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

まあ、親ならその痛みを感じたことがあるだろう。

For me, it comes with an extra layer of shame.

私にとっては、恥の上塗りだ。

I mean, I'm a clinical psychologist and my specialty is helping people become better parents.

つまり、私は臨床心理士で、人々がより良い親になるのを助けるのが専門なんだ。

There is no such thing as a perfect parent.

Mistakes and struggles, they come with the job, but no one tells us what to do next.

ミスや苦労はつきものだが、次に何をすべきかは誰も教えてくれない。

Do we just move on, kind of just pretend the whole thing never happened?

このまま、すべてなかったことにしてしまうのか？

Or if I say something, what are the words?

あるいは、もし私が何か言ったとしたら、その言葉は何だろう？

Well, for years, as a clinical psychologist in private practice, I saw client after client struggle with this question.

何年もの間、臨床心理士として開業していた私は、クライアントが次から次へとこの質問と格闘しているのを目の当たりにしてきた。

And now, as the creator of the parenting content and community platform, Good Inside, I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

そして今、子育てコンテンツとコミュニティ・プラットフォーム「グッド・インサイド」のクリエイターとして、私は世界中の何百万人もの親がこの問題に苦しんでいるのを目の当たりにしている。

All parents yell, no one knows what to do next.

すべての親が怒鳴り、次に何をすべきか誰も知らない。

私はこのギャップを埋めようと決心している。

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships that can have as much impact as repair.

結局のところ、私たちの対人関係の中で、修理ほど大きな影響を与えるものはほとんどない。

Whenever a parent asks me, what one parenting strategy should I focus on, I always say the same thing, get good at repair.

どのような育児戦略に重点を置くべきか、と親から尋ねられると、私はいつも同じことを言う。

Repair is the act of going back to a moment of disconnection, taking responsibility for your behavior and acknowledging the impact it had on another.

修復とは、断絶の瞬間に立ち戻り、自分の行動に責任を持ち、それが他の人に与えた影響を認める行為である。

And I want to differentiate a repair from an apology, because when an apology often looks to shut a conversation down, hey, I'm sorry I yelled, can we move on now?

というのも、謝罪はしばしば会話を打ち切ってしまうように見えるからだ。

And if you think about what it means to get good at repair, there's so much baked in realism and hope and possibility.

そして、修理が上手になるということはどういうことなのかを考えてみると、そこにはリアリズムと希望と可能性が焼きついている。

修理は破裂を前提としている。

So to repair, you have to mess up or fall short of someone else's expectations.

だから、修復するためには、誰かの期待を裏切ったり、期待を裏切ったりしなければならない。

Which means the next time I snap at my kid or my husband or my work colleague, instead of berating myself like I did that night in the kitchen, I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

つまり、次に子供や夫や仕事仲間にキレたときは、あの夜のキッチンのように自分を責めるのではなく、修理が上手になることに集中しようと自分に言い聞かせるのだ。

I'm in the kitchen, my son is in his room.

私はキッチンにいて、息子は自分の部屋にいる。

Well, what will happen if I don't repair?

修理しなかったらどうなるんだ？

That's really important to understand and helps us make a decision about what to do next.

それを理解することは本当に重要で、次に何をすべきかの判断に役立つ。

My son is alone, overwhelmed and in a state of distress because, let's face it, his mom just became Scary Mom.

息子は孤独で、圧倒され、苦悩している。

And now he has to figure out a way to get back to feeling safe and secure.

そして今、彼は安全で安心な感覚を取り戻す方法を見つけなければならない。

And if I don't go help him do that through making a repair, he has to rely on one of the only coping mechanisms he has at his own disposal, self-blame.

そして、もし私が修理を通してそれをする手助けをしに行かなければ、彼は自分で自由にできる唯一の対処法のひとつ、自責の念に頼らざるを得なくなる。

Self-blame sounds like this, something's wrong with me.

Ronald Fairbairn may have said it best when he wrote that for kids, it is better to be In other words, it's actually adaptive for a child to internalize badness and fault, because at least then they can hold on to the idea that their parents and the world around them is safe and good.

ロナルド・フェアバーンは、子供にとって、そうである方が良い、と書いたときに、最も良いことを言ったかもしれない。言い換えれば、子供が悪さや非を内面化することは、実際には適応的なのだ。

And while self-blame works for us in childhood, we all know it works against us in adulthood.

そして、自責の念は子供時代には有利に働くが、大人になってからは不利に働くことは誰もが知っている。

These are the core fears of so many adults.

これらは、多くの大人たちが抱いている核心的な恐怖である。

But really, we see here, they are actually the childhood stories we wrote when we were left alone following distressing events that went unrepaired.

しかし、実際には、私たちが子供の頃に書いた物語なのだ。

Plus, adults with self-blame are vulnerable to depression, anxiety, deep feelings of worthlessness, none of which we want for our kids.

さらに、自分を責める大人は、うつ病や不安症、無価値感などに陥りやすい。

そして、我々はもっとうまくやれる。

And it doesn't mean we have to be perfect.

When you repair, you go further than removing a child's story of self-blame.

修復するということは、子どもの自責の念を取り除くということ以上のことだ。

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

最初に欠けていた要素をすべて加えることができる。

Safety, connection, coherence, love, goodness.

安全、つながり、一貫性、愛、善良さ。

It's as if you're saying to a child, I will not let this chapter of your life end in self-blame.

まるで子供に、あなたの人生のこの章を自己責任で終わらせないよ、と言っているようだ。

Yes, this chapter will still contain the event of yelling.

そう、この章にはまだ怒鳴るという出来事が含まれている。

But I can ensure this chapter has a different ending.

しかし、この章が違う結末を迎えることは確実だ。

And therefore, a different title and theme and lesson learned.

したがって、タイトルもテーマも教訓も異なる。

We know that memory is original events combined with every other time you've remembered that event.

記憶とは、元々あった出来事と、その出来事を覚えている他のすべての時間とが組み合わされたものだと私たちは知っている。

だからセラピーが役に立つんだろう？

When you remember painful experiences from your past within a safer and more connected relationship, the event remains, but your story of the event, it changes.

より安全でつながりのある関係の中で過去のつらい経験を思い出すとき、その出来事は残るが、その出来事についてのストーリーは変わる。

With repair, we effectively change the past.

修理によって、私たちは効果的に過去を変えることができる。

だから、もっといいストーリーを書こう。

ステップ1、自分自身を修復する。

I mean, you can't offer compassion or groundedness or understanding to someone else before you access those qualities within yourself.

つまり、自分自身の中にあるそのような資質にアクセスする前に、誰かに思いやりや地に足の着いた考えや理解を提供することはできない。

Self-repair means separating your identity, who you are, from your behavior, what you did.

自己修復とは、自分のアイデンティティ、つまり自分が誰であるかを、自分の行動、つまり自分がしたことから切り離すことだ。

For me, it means telling myself two things are true.

私にとって、それは2つのことを自分に言い聞かせることだ。

I'm not proud of my latest behavior, and my latest behavior doesn't define me.

私は自分の最近の行動を誇りに思っていないし、最近の行動が私を定義するものでもない。

Even as I struggle on the outside, I remain good inside.

外見では苦労していても、内面は良いままなんだ。

I can then start to see that I'm a good parent, identity, who was having a hard time, behavior.

そうすれば、苦労していた自分がいい親であること、アイデンティティ、行動だと思えるようになる。

And no, this doesn't let me off the hook.

だからといって、私が釈放されるわけではない。

This is precisely what leaves me on the hook for change.

これこそが、私が変化を求めている理由なのだ。

Because now that I've replaced my spiral with groundedness, I can actually use my energy toward thinking about what I want to do differently the next time.

というのも、スパイラルからグラウンディングに切り替わったことで、次に何をすべきかを考えることにエネルギーを使えるようになったからだ。

Oh, and I can now use my energy to go repair with my son.

そして、そのエネルギーで息子と修理に行くことができる。

ステップ2、子供と一緒に修理する。

私はよく3つの要素について考える。

Name what happened, take responsibility, state what you would do differently the next time.

何が起こったかを挙げ、責任を取り、次回はどうするかを述べる。

Hey, I keep thinking about what happened the other night in the kitchen.

この間、キッチンで起きたことをずっと考えているんだ。

I'm sure that felt scary, and it wasn't your fault.

怖いと感じたのは確かだし、それは君のせいじゃない。

I'm working on staying calm, even when I'm frustrated.

イライラしていても冷静でいられるように努力している。

A 15-second intervention can have a lifelong impact.

15秒の介入が生涯に影響を及ぼすこともある。