This video is all about dissociation, dissociation in CPTSD, dissociation and shame, and how all of those connect to the journal series I've been working on, on chronic complex trauma and shame.

このビデオは、解離、CPTSDにおける解離、解離と羞恥心、そしてそれらのすべてが、私が取り組んでいる慢性複合トラウマと羞恥心に関するジャーナル・シリーズとどのようにつながっているのか、についてのすべてです。

As I've said in many videos, I really do believe that the I am unworthy, I am unlovable, I am bad belief system is often the core of what happens to us when we are raised by certain caregivers who struggle.

多くのビデオで言ってきたように、私は価値がない、私は愛されない、私は悪い人間だという信念体系が、苦労している特定の養育者に育てられたときに私たちに起こることの核心であることが多いと本当に信じている。

And so that chronic interpersonal nature of trauma that we are experiencing at the hands of caregivers really sets us up to decide that if I really acknowledge as a child that my caregiver is not safe, what does that say about me?

そして、養育者の手によって経験するトラウマの慢性的な対人関係は、私たちに「養育者が安全でないことを子どもとして本当に認めるなら、それは私について何を意味するのか？

That means I won't be safe, I won't survive.

つまり、私は安全ではないし、生き残ることもできない。

So therefore it must be something wrong with me.

だから、私に何か問題があるのだろう。

And we drag this whole belief system of not being good enough and it shows up in every relationship with everyone, including ourselves.

そして私たちは、自分は十分ではないという信念体系を引きずっている。

So let's talk today really quickly about what dissociation looks like in the classic sense, then I'm going to go into a more complicated version of explaining dissociation and the dissociation role in CPTSD that is more complex.

そこで今日は、古典的な意味での解離がどのようなものかについて本当に手短にお話しし、それから解離とCPTSDにおける解離の役割について、より複雑なバージョンで説明していこうと思います。

In fact, I shot this video yesterday, but it was so wordy and so complicated, I decided to redo it.

実は昨日、このビデオを撮影したのだが、あまりに言葉が多く、複雑だったので、やり直すことにした。

And now I'm in a rush to make coconut cupcakes.

そして今、私はココナッツ・カップケーキを急いで作っている。

So I'm trying to get through this video, but I also want to make sure I don't talk so much and the concepts don't get so, you know, therapized that you lose the part that I think is most helpful.

だから、このビデオを最後まで見届けたいんだ。でも、僕がしゃべりすぎて、コンセプトがセラピスト化してしまって、一番役に立つと思う部分が見えなくなってしまわないようにしたいんだ。

So please feel free if you want to post more questions, I will probably make another more extensive video, especially about the part that's related to the dissociation that we see in CPTSD.

ですから、もっと質問を投稿したいなら、遠慮なく投稿してください。特にCPTSDに見られる解離に関連する部分については、おそらくまたもっと幅広いビデオを作るつもりです。

And so we'll come back to that.

だから、またその話に戻ろう。

All right.

分かった。

Before I do though, please don't forget to subscribe and click the bell.

その前に、購読の申し込みとベルのクリックをお忘れなく。

And that way you'll get notified when I post new videos.

そうすれば、私が新しいビデオを投稿したときにお知らせを受け取ることができます。

I'm going to try to slow down.

ペースを落とそうと思う。

You guys know I probably talk too fast, so much.

僕が早口なのは、みんなも知っているだろう。

Okay.

オーケー。

So dissociation really is a response to an overwhelming emotion.

つまり、解離は本当に圧倒的な感情に対する反応なのだ。

Basically our brains and bodies are saying, this is too much for me.

基本的に、私たちの脳と身体は、これは私には多すぎる、と言っているのだ。

I need to go somewhere else.

他の場所に行きたいんだ。

Now the classic dissociation we often think about can really be everything from what they call often highway hypnosis, where you, you know, leave somewhere and you drive home and you know, you're there, but you have no memory of the drive home to spacing out to daydreaming.

私たちがよく思い浮かべる古典的な解離は、よくハイウェイ催眠と呼ばれるような、どこかへ出発して家まで運転し、そこにいるはずなのに家までの記憶がないようなものから、ぼーっとしたり、白昼夢を見たりするようなものまで、実にさまざまだ。

Even a daydreaming that can get a little unhealthy at times where you're sort of like, you know, planning out and playing out a story or dream in your life to a way that really removes you from the present all the way into full on dissociation and dissociative disorders, which I'm not going to go into in terms of the disorders today, I'm going to use the word dissociation in a kind of classic sense, but also not so classic as I talk to you more about this idea of the role it plays in CPTSD.

白昼夢を見ることでさえ、少し不健康になることがあります。それは、自分の人生の中で物語や夢を計画し、演じているようなものです。

Now I like to think of it as this oftentimes, if you've ever had a really horrible thing happen to you, you know, something that you got shocking news about, or you maybe gave a speech in public, but something that is not your norm, you might look back on that event and say to yourself, yeah, I was there, but I wasn't there.

もし、あなたが本当に恐ろしい出来事、衝撃的なニュースを聞いたり、人前でスピーチをしたりしたことがあるのなら、その出来事を振り返って、「ああ、私はその場にいたけれど、その場にいなかったんだ」と言うかもしれない。

I was sort of hovering over my body or in the room, but it wasn't really me.

私は自分の体の上や部屋の中に浮かんでいるような感じだったが、それは本当の私ではなかった。

And I can say that I've had a few times in life where I've received tragic news and I felt like, or I've actually been in the middle of an emergency where I was doing everything right in the moment, but I felt like I was like hovering above my body, right?

私は人生で何度か、悲劇的な知らせを受けて、そう感じたことがあるし、実際に緊急事態の真っ只中にいたこともある。

So there's some classic components we call depersonalization, which is being disconnected or detached from your person, from yourself, and derealization, which is really being detached or feeling separated from the environment.

デパーソナリゼーション（非人格化）とは、自分自身から切り離されることであり、デリアリゼーション（非現実化）とは、環境から切り離されることである。

Like it's a dream, it's not real.

夢のようで、現実じゃない。

And so those can be components of dissociation.

つまり、それらは解離の構成要素になり得るのだ。

Now other ways we can know we're in dissociation, like I said, or feeling like we're out of our body, feeling a sense of actually disconnection from feeling our bodies themselves, so being more numb.

今言ったように、解離に陥っていることを知る方法は他にもある。体から抜けているような感覚を感じたり、体そのものを感じられない感覚を感じたりして、感覚が麻痺しているのだ。

We can also see some self-harm occur in those states because we are detached from ourselves and sometimes the self-harming behaviors will reconnect us to ourselves.

そのような状態では、自分自身から切り離されているため、自傷行為も見られるが、自傷行為によって自分自身と再びつながることもある。

We can feel that we are floating above ourselves.

私たちは、自分が自分の上に浮いているように感じることができる。

We can lose sense of time and space.

私たちは時間と空間の感覚を失うことがある。

We can have tunnel vision.

私たちはトンネルビジョンを持つことができる。

We can get lost in another fantasy world like movies or books.

映画や本のような別のファンタジーの世界に迷い込むこともできる。

We can really just feel like we are a completely different person sometimes, right?

私たちは時々、自分がまったく別の人間であるかのように感じることがあるよね。

So I'll list a few more of those.

だから、もう少し挙げてみよう。

But that's sort of the classic way we think of dissociation.

でもそれは、私たちが解離を考えるときの古典的な方法のようなものだ。

Basically I'm going along in life and something happens and it is too much for me to psychologically bear.

基本的に、私は人生を歩んでいて、何かが起こり、それは心理的に耐えられないほどのものなんだ。

And so I go somewhere else.

だから私は別の場所に行く。

Now if you're having highway hypnosis, it doesn't mean necessarily you've had major trauma, although we do know that trauma is very much connected to dissociation.

ハイウェイ催眠を受けたからといって、必ずしも大きなトラウマを抱えているとは限らない。

So some form of mild dissociation is very, very, very common.

だから、何らかの軽い解離は非常に、非常に、非常によくあることなのだ。

And it's something that we just do as humans.

それは人間として当然のことなんだ。

I think that all of us who live a decently long life, it's going to happen to you, right?

そこそこ長生きしている人なら、みんなそうなると思うよ。

And so you're going to maybe sometimes have trauma and go places.

だから、時にはトラウマを抱え、いろいろな場所に行くことになる。

But when we talk about chronic complex interpersonal trauma, like we find in complex PTSD, what we're talking about here is that we are often faced with situations where we are struggling to survive.

しかし、複雑性PTSDに見られるような慢性的な複雑性対人トラウマについて話すとき、ここで私たちが話しているのは、私たちはしばしば生き残るために必死になっている状況に直面するということです。

And in these traumas, they're often little repeated traumas, they can be massive traumas, and they can really go to the heart of what it means to try to be safe and try to survive.

このようなトラウマは、繰り返される小さなトラウマであることも多いが、大きなトラウマになることもある。

And that's what I'm going to talk about next, which is the structural dissociation model.

それが次に話す構造的解離モデルだ。

And that really is this idea that we have dissociation, like I said, as a response to a difficult situation that we can't bear.

解離というのは、さっきも言ったように、耐えられないような困難な状況に対する反応なんだ。

And so oftentimes, it can be so, so difficult to even integrate and accept that the trauma lives outside of us in a separate part, right?

だからしばしば、トラウマが私たちの外側にある別の部分で生きていることを統合して受け入れることさえ、とてもとても難しいことがあるんだ。

So what I'm saying is I have my main part of myself, my main part of myself is Kim, the psychologist, it's Kim, the mom, it's Kim, the, you know, the, I don't know, the group member, whatever it is.

私が言いたいのは、私自身の主な部分は、心理学者であるキムであり、母親であるキムであり、グループメンバーであるキムであるということだ。

And then let's say I have a trauma, let's say it's a pretty big trauma, I don't, I can't live in that.

そして、トラウマを抱えたとしよう、それがかなり大きなトラウマだったとしよう。

It's an unprocessed trauma.

未処理のトラウマだ。

And it was, let's say I was, I don't know, let's say I was robbed at gunpoint, okay?

そして、例えば僕が銃を突きつけられて強盗にあったとしよう。

And I, and I almost died.

そして私は、私は死ぬところだった。

And I cannot let myself be in that every day, because I wouldn't be able to function.

毎日、そのような状態に身を置くことはできない。

So I fragment that off, I put that somewhere else.

だから、それを断片化して別の場所に置くんだ。

And I put on, we basically call our normal, everyday selves, that's sort of my left brain classic idea of left brain structure.

そして、私たちは基本的に、普段の自分、日常的な自分と呼んでいる、左脳構造の古典的な考え方のようなものを身につける。

I'm doing things, I'm being a mom, I'm engaging with my patients, I may have a relationship that I show up in a certain way, and I can sort of integrate all of those a bit.

いろいろなことをやっているし、母親でもあるし、患者さんとも関わっているし、それなりの人間関係を築いているかもしれない。

But those are not compatible with this very emotional right brain experience of the robbery, let's say.

しかし、それらはこの非常に感情的な右脳による強盗の経験とは相容れない。

Or let's also say of repeated trauma in childhood by an unstable caregiver.

あるいは、不安定な養育者による幼少期の度重なるトラウマのせいだとも言える。

So what do I mean by that?

つまり、どういうことかというと......。

What I'm saying is that this is the core of this model of structural dissociation.

私が言いたいのは、これが構造的解離というモデルの核心だということだ。

What I think is so fascinating is that when we are children, let's say with a borderline or narcissistic parent, but let's stick to borderline, let's say an untreated borderline or classic disorganized attachment experience of a parent, right?

私がとても魅力的だと思うのは、私たちが子どもの頃、例えば境界型の親やナルシストな親を持つ場合、しかし境界型に限って言えば、未治療の境界型や古典的な無秩序型愛着体験を持つ親を持つとしますよね。

So we often do see a relationship between BPD and disorganized attachment in children.

ですから、子どものBPDと無秩序な愛着との間には、しばしば関係が見られます。

So let's say you have a parent, even without the label of anything, that is just, you know, really runs the gamut of being, you know, frightening and frightened and unstable and a little bit safe, you know, unpredictable, all the way up to not safe at all.

レッテルが貼られていなくても、ある親が、怖くて怯えていて、不安定で、少し安全で、予測不可能で、まったく安全でない。

As children, as we've talked about attachment theory, we have to attach to survive, right?

愛着理論について話してきたように、私たちは生きていくために愛着を持たなければならない。

Even if you think of breastfeeding in its original form, we need other people to survive.

本来の母乳育児を考えても、私たちが生きていくためには他人が必要だ。

So kids who have a caregiver like this, let's call it a primary caregiver, they are faced with an impossible tug of war and dilemma.

そのため、このような養育者、仮に主養育者と呼ぼう）を持つ子供たちは、不可能な綱引きやジレンマに直面することになる。

On the one hand, they need to attach to survive.

一方で、彼らは生き残るためにくっつく必要がある。

They need something and someone to be there for them to somewhat protect them and keep them safe.

彼らに必要なのは、彼らを守り、安全にしてくれる何か、そして誰かの存在なのだ。

But what if, as in disorganized attachment, that person is also the source of fear and danger?

しかし、無秩序な愛着のように、その人が恐怖や危険の源でもあるとしたらどうだろう？

So there's this dilemma, right?

だから、このジレンマがあるんだろ？

There's this, I need the person for my safety and security, but I'm also terribly afraid of them and I need to be because they're scary and dangerous and risky.

自分の安全や安心のためにその人が必要なんだけど、その人が怖くて危険でリスキーだから、ひどく恐れている。

And so what happens in the dissociation of this issue is that when we're having ways we could integrate it, like I was talking about before, like I have the Kim the this and Kim the that, that's one thing.

この問題の解離で何が起こるかというと、先ほど話したように、統合する方法を考えているときだ。

But when I keep having repeat traumas, the fragments become different pieces all over the place.

でも、トラウマを繰り返していると、その断片があちこちで違う断片になってしまう。

And I can't cope with all of that because I can't really integrate the fact that what's supposed to be safe is not safe.

そして、安全であるはずのものが安全ではないという事実を統合することができないから、そのすべてに対処できないんだ。

And I have to also protect myself and access these other parts of myself to survive.

そして、生き残るためには自分を守り、自分の他の部分にアクセスしなければならない。

Now the parts are often described as the classic trauma types.

今、その部分はしばしば古典的なトラウマのタイプと表現される。

Okay, so when we talk about how we respond to trauma in a classic CPTSD dynamic with dissociation, as I mentioned in this structural dissociation model, we're really looking at how we're showing up.

さて、この構造的解離モデルで述べたように、解離を伴う古典的なCPTSDのダイナミックスにおいて、トラウマにどう対応するかという話をするとき、私たちは実際に、自分がどう現れているかを見ているわけです。

So we're either showing up as our normal, everyday selves, right, the different roles we have, even though those can also be split apart and have sort of separate ways of functioning.

つまり、私たちは普段の自分、日常的な自分、私たちが持っているさまざまな役割のどちらかを見せているんだ。

Or we are operating in our traumatized child self part.

あるいは、トラウマを抱えた子どもの部分で動いている。

And this will be the part you're going to use for the journal prompts if you're sticking around and doing this, okay?

そしてこれは、もしあなたがここに留まってこれを続けるのであれば、ジャーナル・プロンプトに使う部分になるんだ。

But as you think about, even if you're not going to do the journal, what would be those parts that my child self used to deal with the opposite of the attachment problem I had, the defending myself, the survival part that I had to sort of, the part I had to do and be to make all of it keep me alive and keep me somewhat safe, even if the word, you know, safe is highly debatable, right?

でも、日誌を書くつもりはなくても、子どもの自分が、私が抱えていた愛着の問題、自分を守ること、生き残ること、そのすべてを生かし、ある程度安全に保つために私がしなければならなかったこと、そうでなければならなかったこと、たとえ安全という言葉には大いに議論の余地があるとしても、そうでなければならなかったことに対処するために使った部分とは何だろう？

So we have the normal part of life self, and we have the traumatized self.

つまり、人生の正常な部分と、トラウマを抱えた自己がある。

Now the traumatized child self, that's the part we can split into, the part we can dissociate into when we're triggered.

トラウマを抱えた子どもの自分は、私たちが引き金になったときに分裂したり、解離したりできる部分だ。

And so these are the parts I want you to think about and explore, and as I said, I'll post them down below.

だから、これらの部分について考え、探求してほしい。

We have fight, flight, freeze, submit, collapse, attach, cry out for help, and appease and please.

闘う、逃げる、固まる、服従する、倒れる、くっつく、助けを求める、なだめる、喜ばせる......。

And so really quickly, when you're in the fight response, you are in your vigilant response.

闘争反応にあるときは、警戒反応にある。

You are angry, judgmental, mistrustful, controlling, destructive.

あなたは怒りっぽく、判断力がなく、不信感が強く、支配的で、破壊的だ。

It's that very much, you know, I need to push back to survive.

生き残るためには、背中を押す必要があるんだ。

When you're in your flight self, you are in that more escaping.

逃げているときは、もっと逃げている。

You are taking off.

あなたは飛び立つ。

Like in a battle, like I mentioned, you might be out of there, right?

さっき言ったような戦いの場合、あなたはそこから出るかもしれないよね？

But this is where you distance yourself.

しかし、ここで距離を置くのだ。

You're ambivalent.

アンビバレントだね。

You run away.

あなたは逃げる。

You can't commit.

約束はできない。

Or you are addictive or eating disorders, what they talk about.

あるいは、常習性や摂食障害について話している。

Now with the freeze response, this is a result of fear.

凍りつき反応は、恐怖の結果である。

This is like that thing where animals play dead to survive, right?

これは動物が生き残るために死んだふりをするようなものだろう？

So it's, or humans do actually too in violent situations.

つまり、暴力的な状況では人間も実際にそうなのだ。

We're frozen, we're terrified, we're wary, we're phobic of being seen, and often you can see panic attacks that go with that.

私たちは凍りつき、恐怖を感じ、警戒し、人に見られることを恐れ、しばしばパニック発作を起こす。

When we talk about submit or collapse, this is oftentimes where we see depression, shame, filled with self-hatred, passiveness, being the good girl or caretaker, and self-sacrificing.

私たちが服従や崩壊について語るとき、そこにはしばしば、抑うつ、恥、自己嫌悪に満ちた状態、受動性、良い子であること、世話人であること、自己犠牲が見られる。

And those are really about just sort of completely, you know, just letting yourself fall down in terms of not really bringing your full self in in order to survive.

生き残るために自分をフルに発揮することなく、ただひたすら自分を堕落させるということなんだ。

And we often think of dissociation as an attempt to disappear, to be invisible.

解離とは、姿を消すこと、透明人間になることだと私たちはよく考える。

And that's what we're doing when we're going into all of these coping types, right?

そして、それが私たちがすべての対処のタイプに入るときにやっていることなんだ。

We are somehow going somewhere else to deal with whatever's happening, and it may not necessarily have been the ideal response, but the self-compassion here is that it was what you had to do to survive, and that's really important.

私たちは何が起こっても、どうにかして別の場所に行って対処している。それは必ずしも理想的な対応ではなかったかもしれないが、ここでの自己憐憫は、それが生き残るために必要なことだったということであり、それは本当に重要なことだ。

And then we have attach, cry out for help.

そしてアタッチメントを付け、助けを求める。

And that's where we're looking for connection, but it's a desperate look for connection.

私たちはそこにつながりを求めているが、それは必死のつながり探しだ。

We're fearful of being abandoned and rejected, and we can be wanting someone to lean on.

私たちは見捨てられ、拒絶されることを恐れ、寄り添ってくれる人を求めている。

And this particular part of a trauma type can look like borderline, which is a whole different video.

このトラウマのタイプは、ボーダーラインのように見えることもある。

And therapists can misinterpret a client's needs for this attach, cry out for help as being very borderline-y.

そしてセラピストは、クライアントのこの愛着を求めるニーズ、助けを求める叫びを、非常にボーダーライン的であると誤解することがある。

And so it's important to understand that once you pick a label, you start following the label down the road, you look for more evidence, you're probably going to get there.

だから、一度レッテルを貼ってしまえば、そのレッテルを追いかけ始め、より多くの証拠を探せば、おそらくそこにたどり着くということを理解することが重要だ。

So we want to make sure we're separating when we're in that state where we all desperately need to be attached and be safe versus a full-on disorder, which, like I said, is another video

だから、私たちは、私たち全員が必死に愛着を持ち、安全であることを必要としている状態にあるときと、完全な障害に陥っているときを確実に分けたいのだ。

I'll come back to.

また来るよ。

And we have appease and please.

そして、私たちには "宥める "と "喜ばせる "がある。

And this is really that people-pleasing and disregarding ourselves, that fawn response to get our needs met.

そして、これは本当に人を喜ばせ、自分を無視することであり、自分の欲求を満たすための子鹿のような反応なのだ。

So I want you to think about, as you go into the journal prompts, which of these you tend to use in terms of your own defensive styles.

そこで、日記のプロンプトを見ながら、自分の守備スタイルについて、どれを使う傾向があるか考えてみてほしい。

What did you have to do, and how does that show up today?

何をしなければならなかったのか、それが今日どのように表れているのか。

And I'll discuss that more in the next few seconds in the journal prompts.

そのことについては、日記のプロンプトでもう少し詳しく説明することにしよう。

So, the root of dissociation is that regardless of whether we are talking about the sort of classic, I need to go somewhere else in the moment, or spacing out or being triggered, to falling back into my sort of dissociated responses of trauma, all of those remove me from real connection, from real empathy often, from real self-compassion.

つまり解離の根源は、古典的な「その瞬間にどこか別の場所に行く必要がある」「ぼーっとしている」「引き金になる」「トラウマの解離反応に戻る」のどれをとっても、本当のつながり、本当の共感、本当の自己憐憫から遠ざかってしまうことです。

And dissociation, along with shame, which is, remember, that sort of internalized self-blame unfairly placed on ourselves, often the root of I am bad from caregivers who were unstable or wounding and things like that, is that our shame and our dissociation both remove us from connection to ourselves and others.

そして解離は、羞恥心とともに、自分自身を不当に責める内面化された自責の念のようなものであり、多くの場合、不安定だったり傷ついたりした養育者から、私は悪い人間なのだという根源になる。

And they act as like personal boundaries and barriers against the things that will actually help us.

そしてそれは、私たちを実際に助けてくれるものに対する、個人的な境界線や障壁のような役割を果たす。

Because what helps us is truly being self-compassionate, knowing how to get our bodies safe, which is why I discussed those in the first couple of videos in the journal, safe place, self-compassion.

というのも、私たちを助けてくれるのは、本当に自分を思いやることであり、自分の体を安全にする方法を知ることだからだ。

And being able to integrate the parts of ourselves that are wounded and that we've used to cope is part of what the therapy looks like when you talk about how to heal CPTSD, how to start to learn to calm our bodies, do some breathing, respond, let's say, in that conflict with a partner from a place of awareness, from a place of connection and calm.

CPTSDの治し方について話すとき、自分の傷ついた部分や、対処するために使ってきた部分を統合できるようになることは、セラピーの一部であり、自分の体を落ち着かせ、呼吸を整え、パートナーとの葛藤の中で、気づきの場、つながりと落ち着きの場から対応することを学び始める方法です。

And so that's hard to do if we've sort of gone into that dissociated part of ourselves that is defending and protecting and surviving.

だから、防衛や保護、生存を求める自分の解離した部分に入ってしまうと、それは難しいんだ。

So as I said, I'll make another video on this whole concept because I think it's so fascinating.

だから言ったように、このコンセプトはとても魅力的だから、また別のビデオを作るつもりだ。

But I want you to know that when we're talking about healing shame, we're talking about how to get in connection, how to have healing and self-compassion, and how to stay present-minded.

でも、恥を癒すというのは、どうすればつながりが持てるか、どうすれば癒しと自己憐憫を得られるか、どうすれば現在の心でいられるか、ということなんだ。

And that's why dissociation is such a huge part of this journal part, is understanding where do you go?

だからこそ、解離がこのジャーナルの大きな部分を占めているのだ。

What are those dissociated parts of yourself?

自分の中の解離した部分とは何だろう？

Where do you actually go when you are going somewhere else?

どこかに行くとき、実際にはどこに行くのですか？

And so how can you learn to get yourself more grounded and back in the present?

では、もっと地に足をつけ、現在に戻るにはどうしたらいいのだろう？

Because all of those strategies prevent us from being seen and known, and from knowing and seeing and feeling and hearing other people, in addition to ourselves, okay?