Now look, I am not a relationship expert.

私は恋愛の専門家ではありません。

Go ask my girlfriend. She would definitely agree.

僕の彼女に聞いてみてよ。彼女は間違いなく同意するでしょう。

"Hey, Clark, watch your own videos."

「ちょっと、クラーク、自分のビデオを見なさい」

But I am honest and I've read 50 to 100 books on the subject because I think it's infinitely fascinating, isn't it?

でも私は正直だし、このテーマに関する本を50冊から100冊は読んできました。

How about three of the best tips I've ever heard on relationships.

私がこれまで聞いた中で、人間関係に関する最高のヒントを3つ紹介します。

Right off the bat, one of the best tips is avoid getting into a relationship in the first place.

最良のヒントの1つは、そもそも交際を避けることです。

Let me explain.

説明しましょう。

Here's something scary.

恐ろしいことがあります。

A lot of relationships seem to just be based on momentum.

多くの関係は勢いだけで成り立っているように見えます。

"Oh, he talked to me. So I guess we're going out."

「ああ、彼は私に話しかけてきた。だから、私たちは出かけると思う。」

"Oh, we went out so I guess we'll start dating."

「ああ、デートしたから、これから付き合うんだろうね。」

"Oh, we're dating, I guess we'll move in together."

「ああ、付き合っているんだから、同棲しよう」

"Oh, we moved in together, that means we should date, uh, until we're married."

「ああ、同棲したから、付き合っているんだかろ、結婚するんだろう」

"Oh, now we're engaged, we'll get married and have kids and then whatever."

「ああ、婚約したんだから、結婚したから、子どもを持つんだろう」

So many times we base our who, like who we're gonna marry, who we're in a relationship from, on momentum.

誰と結婚するかとか、誰と交際するかとか、私たちは多くの場合、勢いに基づいています。

And it's these three reasons you should be very careful for, of just letting the momentum sweep you away.

この3つの理由から、勢いに流されないように注意しなければなりません。

So, for our first point, it's avoid these three reasons right here.

最初のポイントは、この3つの理由を避けることです。

I got these from an article written by Mark Manson.

マーク・マンソンが書いた記事から得たものです。

Mark's article synthesized 1500 married couples advice for relationships.

マークの記事には、1500組の夫婦の関係性についてのアドバイスがまとめられています。

Here are the three wrong reasons to marry someone or stay in a relationship with them.

誰かと結婚したり、その人と交際を続けたりする3つの間違った理由がここにあります。

You are marrying someone to make you less lonely.

あなたは孤独を減らすために誰かと結婚している。

You got pressured into it.

圧力をかけられた。

Friends, family.

友人、家族。

That's what everyone else is doing.

他のみんなもそうしているから。

My biological clock's running out so I might as well get married.

私の体内時計はもう限界だから、結婚したほうがいいかもしれない。

I'm tired of dating. So, you know, I guess that'll do.

デートはもう飽きた。だから、そうするだろうね。

And the third is thinking love is the only thing that matters.

そして3つ目は、愛だけが重要だと考えていることです。

Now. This is very interesting.

今すぐ。これは非常に興味深い。

It's actually our next point and I don't mean to crush the hopes and dreams of all the hopeless romantics out there.

実はこれが次のポイントなのですが、絶望的なロマンチストの希望や夢を打ち砕くつもりはない。

Love is important.

愛は重要です。

It's also an ambiguous term.

曖昧な言葉でもあります。

You know, some people's definition of "they don't love me" is literally they're behaving in a way that's not 100% what I want all the time.

「私を愛していない」という人の定義は、文字通り、私がいつも望んでいることとは100％違う行動をしていることなんです。

That's not love, that's control.

それは愛ではなく、支配です。

Most people's definition of love is very short-term.

ほとんどの人の愛の定義は非常に短期的なものです。

It's very instant gratification.

非常に即効性があります。

It's very obsessive.

とても強迫観念的なんです。

And what's scary is that, that is the first phase of love and then if that goes away or I guess runs out, people think that, "Oh my God, I made a mistake. I shouldn't be married," and they divorce.

そして怖いのは、それが愛の最初の段階であり、それが失われたり、なくなってしまうと、人は、ああ、私は間違いを犯したのだ、と思ってしまうことです。私は結婚してはいけないし、彼らは離婚します。

Or they split or they separate.

分裂しているのか、それとも別々なのか？

Here's the next point.

これが次のポイントです。

Some of the best relationship advice that I ever received: love is important, but it's half the battle.

私がこれまでに受けた最高の恋愛アドバイスの中には、愛が重要だというものがあります。しかし、それは戦いの半分です。

You know what's crazy about love is that in love feeling that most people are going after and they want that to last like, happily ever after for 50, 60 years, that actually occupies the same parts of the brain that light up as hard drugs.

恋愛の何がクレイジーかって、ほとんどの人が追い求める恋愛感情で、それが50年、60年と幸せに続くことを望むんです。ハード・ドラッグと同じように、脳が興奮します。

I'm not saying that in a bad way.

悪い意味で言っているのではありません。

I'm just saying that to put in perspective how like obsessive and addictive that can be if you've ever been in the first month, three months of a relationship and wondered, "Wow, why does it feel like I'm obsessed with this person?" because it's like a hard drug.

交際を始めて1カ月、3カ月と経ったときに「うわー、どうしてこの人に執着しているように感じるんだろう？」と思ったことがあるのなら、それは強迫観念や中毒性のようなものであることを視野に入れて言っています。

No wonder we want that to last forever.

それが永遠に続いてほしいと思うのも無理はありません。

And when that runs out, you know, we're looking around for that next hit, next hit, and I think that we mistake that in-love feeling right there as like if that's gone, then this thing is over to hell in a hand basket. I'm out of here.

そして、それがなくなると、次のヒットを、次のヒットを探し回ることになります。そして、私たちは、その恋をしている感覚を、それがなくなれば、このことは地獄に落ちるのだと勘違いするのだと思います。僕はここを出ます。

What's also crazy about that in-love feeling is I was reading in some articles and books that it reduces the negative filtering in your brain.

また、この恋をしているような感覚について不思議なのは、脳内のネガティブなフィルターを減らすという記事や本を読んだことです。

So you literally put on rose colored glasses.

文字通り、バラ色のメガネをかけているわけです。

That's where that term comes from.

それがこの言葉の由来です。

Meaning that you can overlook things that are red flags are huge, glaring flaws in someone or a potential partner because that in-love phase chemical is going on.

つまり、恋の病が進行しているため、相手や潜在的なパートナーの大きな欠点である赤いバッグを見過ごすことができるということです。

It's like, again, you're on drugs.

またクスリをやっているみたいですね。

Yeah. Sure. He has a temper and a drinking problem and you know, he cheated on his last two girlfriends, but he just does something to me I can't explain.

そうですね。もちろん。 彼は短気で、酒癖も悪いし、前の2人の彼女も裏切った。 でも、彼には説明できない何かがあるんだ。

Not seeing the logical parts or the logical flaws in someone is because literally that in-love phase is hi jerking your brain.

相手の論理的な部分や論理的な欠点が見えないのは、文字通り恋をしている段階で脳がジャマをしているからです。

So, where am I going with this?

それで、私はどこへ行こうとしているんだろう？

Well, the second piece of advice that's the best out there is that love is half the battle, the other half is compatibility, and love and compatibility are not the same thing and you can't conflate the two.

愛と相性は同じではないし、この2つを混同してはいけません。

Sometimes you actually fall in love with people you are not compatible with or sometimes you're really compatible with people that, you know, you're not in love with.

相性の悪い人と恋に落ちることもあれば、本当に相性の良い人と恋に落ちることもあります。

And if you only go after this and you never prioritize the compatibility factor, when this fades away, you're gonna be left with someone that you're super incompatible with and no wonder that didn't work.

そして、もしあなたがこれだけを追い求め、相性という要素を決して優先させなかったとしたら、これが消え去ったとき、あなたには超相性の悪い相手が残ることになり、それがうまくいかなかったとしても不思議ではありません。

You want the truth?

あなたは愛に包まれた真実を求めているの？

Fallen in love can be pretty easy.

愛はとても簡単なものです。

The right circumstance, the right like environment, the right life settings, maybe the right amount of alcohol.

適切な状況、適切な環境、適切な生活環境、もしかしたら適切な量のアルコール。

Why is it?

なぜですか？

You look on reality shows that are based around love and there's people on there that are head over heels in love and then, you know, a month later they're falling apart.

恋愛を題材にしたリアリティ番組を見ると、恋に夢中になっている人たちが出てくるけど、1ヵ月後にはバラバラになっているんです。

Love is Blind on Netflix or something or The Bachelor is a good example because those manufactured situations, I don't doubt that they weren't in love.

Netflix か何かの『恋は盲目』や『バチェラー』がいい例で、ああいった作られた状況は、彼らが恋をしていなかったと信じて疑わないからです。

Being in love is kind of easy; falling in love doesn't really take much skill and that's ok, that's not negative.

恋をするのは簡単なことで、恋に落ちるのはそれほど難しいことではない。それはネガティブなことではありません。

Love is abundant.

愛は豊かです。

I believe love is your natural state.

私は愛があなたの自然な状態だと信じています。

Love is what you want to give to people.

愛とは、あなたが人々に与えたいと思うものです。

Look, the main point is that you can fall in love with people that you're not compatible and it's hard to see it when you're in the weeds.

要は、相容れない人と恋に落ちることはあり得るということです。

But you know this. Have you ever seen your friends or family, and you're an objective, third-party point of view,

でもね、友人や家族を見たことがありますか？あなたは客観的な第三者の視点ですか？

so you look at them, they're with someone that's totally not good for them.

だから、彼らを見てみると、彼らにはまったく合わない相手と一緒にいるんです。

They're totally not compatible with.

全く相容れません。

And you're thinking, "What is going on? Show up to the family reunion with this?"

一家団欒の場にこれを持って現れるなんて、どうなっているんだ？と思います。

That's because you're not the one in love, so you can objectively see it.

それは君が恋をしていないからです。だから、客観的に見ることができる。

"Maybe not compatible." Does that makes sense?

「たぶん互換性はない」それで納得できますか？

One of the most important things that when they survey happily married couples that comes up is the point that love is a choice.

幸せな結婚生活を送っているカップルにアンケートを取ると、最も重要なことのひとつに「愛は選択である」という点が挙げられます。

Just like you choose to get up and you go to the gym every day if you're a healthy person.

あなたが毎日起きてジムに行くように。

You've made that commitment, it's a choice. Just like some people say happiness, it's actually a choice.

健康な人なら、その約束をしたはずです。ある人たちが幸福だと言うように、それは選択なんです。

Just like we talk about on this channel that your beliefs create reality.

このチャンネルで話しているように、自分の信念が現実を創っているのです。

That is a choice.

それは選択です。

You can choose beliefs that influence your actions and influence your reality.

自分の行動に影響を与え、現実に影響を与える信念を選ぶことができまし。

Love is a choice.

愛は選択です。

Commitment is a choice.

約束は選択です。

Not look for something better in a world that, you know, there's just endless options.

無限の選択肢がある世界で、より良いものを探すんじゃなくてね。

One app away that's literally conditioned everyone to just swipe swipe, swipe, swipe swipe, something better is on the way, something better is on the way, something better is on the way.

一つのアプリが、文字通り、スワイプ、スワイプ、スワイプ、スワイプ、もっといいものが出てくる、もっといいものが出てくる、もっといいものが出てくる。

I don't know. If you're always looking for the next thing that's better, maybe we'll just have 53 month relationships and they'll feel kind of shallow.

どうだろう。常に次により良いものを求めていたら、53ヶ月の交際をするだけで、なんだか浅はかなものに感じてしまうかもしれません。

Look, do whatever you want.

いいですか、好きなようにやりなさい。

I'm not judging you.

私はあなたを批判しているわけではありません。

I'm not lecturing you here.

ここで説教しているわけではありません。

But if what you really want is that lasting long term, remember that love and compatibility are two different things.

しかし、あなたが本当に望んでいるのが、長期的に持続することなのであれば、愛と相性は2つの異なるものだということを覚えておいてほしいです。

And that really brings us to our last piece of advice.

そして、これが最後のアドバイスになります。

I saved the best for last.

最後に最高のものを取っておきました。

Again, in the world where there's endless options, one swipe away.

またしても、無限の選択肢がある世界で、スワイプ1つで。

I think we're conditioned to look for the right person.

私たちはいい人を探すように仕向けられていると思います。

Can you hear that?

聞こえますか？

I just haven't found Mr. Right.

ただ、いい人がいないんです。

I haven't found the one.

まだ見つかっていないんです。

I haven't found anyone who matches my energy or my style or my needs or my bucket list.

私のエネルギーやスタイル、ニーズ、バケットリストに合う人がいないんです。

So here's the thing that's crazy.

だから、ここでおかしなことがあります。

My whole view on relationships shifted in one sentence.

私の恋愛に対する考え方は、この一言で一変しました。

You know what that was?

それが何だかわかりますか？

Stop trying to look for the right person and start training to become the right person because here's the thing.

相応しい人を探そうとするのはやめて、相応しい人になるためのトレーニングを始めよう。

Tens, attract tens.

10は10を引き寄せます。

I don't just mean looks wise, I mean, energetically, lifestyle wise, communication wise, value wise, job wise, social circle wise and you don't attract what you want.

見た目だけでなく、エネルギー的な意味でも、ライフスタイル的な意味でも、コミュニケーション的な意味でも、価値観的な意味でも、仕事的な意味でも、社会的なサークル的な意味でも。

I believe you attract who you are. When you raise yourself up, this is control.

私は、自分が自分を引き寄せていると信じている。自分を高めれば、それがコントロールになります。

You can control and work on yourself. When you raise yourself up to like a level eight or nine or whatever arbitrary number you want to get to and you used to be out of five, don't you think your options are gonna be better?

自分でコントロールできるし、自分で努力できる。自分をレベル8とか9とか、任意の数字まで引き上げて、以前は5段階だったのが5段階になったら、選択肢が広がると思いませんか？

Don't you think the people you attract into your life that come into your life are gonna be better?

自分の人生に引き寄せる人は、より良い人になると思いませんか？

Absolutely.

もちろんです。

It doesn't take rocket science.

ロケット科学は必要ありません。

And again, maybe we're raised to think that we deserve anyone, anytime, anywhere without actually working on ourselves, which is why I'm so passionate about this kind of inner work that we talk about on this channel and that I know you're into as well.

そしてまた、私たちは、自分自身に実際に取り組むことなく、いつでも、どこでも、誰にでもふさわしいと考えるように育てられてきたのかもしれません。だから私は、このチャンネルで話しているような内面的な仕事にとても情熱を注いでいます。

I think it's one of the best things you can do to attract people into your life: working on yourself.

それは、自分の人生に人を引き寄せるためにできる最善のことの1つだと思います。

I was watching this interaction on YouTube.

このやりとりを YouTube で見ていました。

It was like one of those viral clips from a podcast or something.

ポッドキャストか何かのバイラルクリップみたいでした。

And this guy who was a dating relationship coach was talking to this woman.

デート関係のコーチをしている男性が、その女性と話をしていました。

He was talking about this same issue, how she couldn't find Mr Right.

彼はこれと同じ問題について話していました。いかに彼女が相応しい人を見つけられなかったか。

He was asking her, "Okay, well, what, who is Mr Right?"

彼は彼女に問いました、「よし、では、あなたにとって相応しい人は誰だろう？」

And she had a list.

そして彼女はリストを持っていました。

She said he's over 6 ft tall, he makes over six figures a year, he's got a six-pack and he owns a house.

身長は180センチ以上、年収は6桁以上、シックスパックを持ち、家も持っている。

And the dating coach is like, "Wow, that's a tall order man. Let me ask you this, what does he get in return?"

そしてデートコーチはこう言います、 「うわぁ、それは無理な注文だね。その見返りは何？」

And she was like, "Well, um," he was pretty ruthless.

そして彼女は、「うーん」彼はかなり冷酷でした。

He kind of tore her apart.

彼は彼女を引き裂いたんです。

But the key message there was stop trying to demand something that you're not willing to give up.

しかし、そこでの重要なメッセージは、自分があきらめたくないものを要求するのはやめろ、ということでした。

Like attracts like and look, this is both men, women.

類は友を呼びます。

Let's just say you attract someone who's like a 10 up here while maybe we're a five.

私たちが5点なのに対して、ここでは10点のような人を引きつけるとでも言いましょうか。

Internally, you're gonna be like, "Yes, I lucked out. I did it."

内心、あなたはこう思うでしょう、 「そうだ。やったぞ」

And then maybe over the long term, you're gonna feel insecure that they're gonna leave you because they're out of your league or worthiness issues come up now: you don't deserve them.

そして、長期的に見れば、相手が自分とは釣り合わないから離れていくのではないかという不安や、自分には相手にふさわしくないという価値観の問題が出てくるかもしれません。

Something I see super common here is with men, they go online for this dating and pick up advice.

ここで私がよく目にするのは、ネットで出会いやナンパのアドバイスを求める男性です。

OK?

いいですか？

And hey, look, nothing wrong there, trying to better yourself in the dating field.

それに、デートの分野で自分を高めようとするのは悪いことじゃない。

You know, you want to know what to say.

何を言えばいいのか知りたいんでしょ？

It sucks getting rejected.

不合格になるのは最悪です。

So that pain drives you to obsess over like these lines or, or, ok, how do I interact with women?

だからその痛みが、こういうセリフにこだわったり、あるいは、よし、女性とどう接すればいいんだろう？

I work with some of these guys.

私は何人かと一緒に仕事をしています。

To have very attractive women, now these guys go out into uh you know, bars or they meet these women and you know, they, they date them.

とても魅力的な女性を持つために、男たちはバーに行ったり、女性と出会ってデートしたりします。

But then something interesting happens to them.

しかし、その後、彼らに興味深いことが起こります。

Now that they got this woman or they attracted this woman, they feel like a phony because they used all the lines and all the gimmicks to get this person.

この女性を手に入れた、あるいはこの女性を惹きつけた今、その人を手に入れるためにあらゆるセリフや仕掛けを駆使したため、ニセモノのように感じてしまうのです。

And so now they have a different block which is a worthiness block or an authenticity block or a self doubt block because they're like,

そして今、彼らは別のブロックを抱えています。それは価値観のブロックであったり、信頼性のブロックであったり、自己疑念のブロックであったりします、

"Wow, did I get this person? Does she like me or did she like the lines I just regurgitated off that YouTube video."

「彼女は私のことが好きなのか、それともセリフが気に入ったのか？私はあのユーチューブのビデオを再生しただけだ」

Did I get this person on the date? Like because I'm here and was just the witty pickup line I saw on a TikKok video of send these lines to this girl and she'll go on a date with you.

この人、デートに誘えたかな？僕がここにいて、TikKok のビデオで見た気の利いた口説き文句で、この女の子にこのセリフを送れば、彼女は君とデートに行くだろう、みたいな。

And same thing works in reverse; all these games that we play all the worthiness blocks, all those doubts go away when you stop playing the games altogether when you drop them and stop trying to like fake your way into confidence or fake your way into looking like a 10.

そして、同じことが逆にも作用します。私たちがしているすべての価値観のブロックのようなゲームは、あなたがゲームをやめて、自信に満ち溢れたように見せかけたり、10点のように見えるように見せかけたりするのをやめれば、そのような疑念は消えてなくなるのです。

And you just focus on becoming the 10 and doing that inner work. Just like you don't need to Photoshop yourself if you just get to the gym and you lose the weight.

そして、10になることに集中し、内なる仕事をするのです。ジムに通うだけで体重が減るなら、フォトショップを使う必要はないのと同じです。

But again, we live in a society that doesn't want to put in the work.

しかし、繰り返しますが、私たちは仕事をしたくない社会に生きています。

And now I'm like five points removed from the original point, real back in car.

そして今、私は最初のポイントから5ポイントほど離れています。

Stop trying to look for the right person and start trying to become that right person.

相応しい人を探そうとするのをやめて、その相応しい人になろうとし始めましょう。