Name: 毒親のトラウマから自分を解放しよう
Uploaded: 2022-06-04T21:01:30.000Z
Duration: 5 min 11 s

When you're asked, "what's it like growing up", is your immediate feeling one of warmth, support, or wholesomeness?

「あなたにとっての成長はどのようなことですか？」と聞かれたとき、あなたが感じているのは、温かさ、サポート、あるいは健全さでしょうか？

様態の副詞

Or do you suddenly feel a little tense, remembering consistent criticism, feeling shame, or being a scapegoat for everything?

それとも、突然、一貫した批判を思い出したり、恥を感じたり、何でもかんでもスケープゴートにしてしまったりして、少し緊張しているのでしょうか？

程度の副詞

That parental relationship could be troubled and toxic, which would leave you, even now, feeling confused, maybe anxious, or lost.

その親との関係は問題だらけで、有害である可能性があります。そのため、今でも、あなたは混乱し、不安や喪失感を感じているかもしれません。

We get that entertainment sources out there show nothing but the toxic-turned-gold story of parenting, and we're here to shed some truth on that.

私たちは、世の中のエンターテイメント情報源は、子育てにまつわる毒にも薬にもならない話ばかりであることを知り、その真実を明らかにするためにここに来ました。

Namely, that reality isn't like that, and you aren't obligated to believe the Hollywood fantasy.

つまり、現実はそうではないし、ハリウッドのファンタジーを信じる義務もない、ということです。

Hopefully, these next bits of truth will help all of you out there find some hope or, at least, a starting point to healing.

願わくば、次の真実の断片が、そこにいるすべての人に、何らかの希望、あるいは少なくとも癒しの出発点を見出す助けとなることを願っています。

Number one, accept that they won't change.

1つ目は、相手が変わらないことを受け入れることです。

Quick, picture ideal parents in your mind.

理想の両親像を考えてみてください。

We're willing to bet that, details aside, the ideal parent loves their children unconditionally, meeting their child's needs with all their actions firmly set to benefit the child.

細かいことはともかく、理想的な親は子供を無条件に愛し、子供のためになることをしっかりと考えて行動し、子供のニーズに応えているに違いありません。

毒親はこんなことしないのです。

They often don't even come close to meeting the child's needs for love and support, which has a lasting, damaging impact.

愛情やサポートといった子供のニーズを満たすことができないことも多く、その影響は長期に及びます。

Even the idea that parents would willingly do this is abhorrent.

親が進んでやるという発想すら忌まわしい。

So, we hold onto the belief that once we become adults and succeed or present evidence of what they've done, those parents will be remorseful, changing their whole mindset.

ですから、大人になって成功したり、自分たちがやったことの証拠を提示すれば、その親は反省して、考え方を全部変えてくれるという信念を持ち続けます。

This expectation will provide nothing but disappointment.

その期待は裏切られるだけです。

In fact, you may have already tried and been let down.

実際、すでに試してみて、がっかりしている人もいるかもしれません。

So, you thought, "Maybe next time, if I do this one thing...."

それで、「次は、これだけはやっておこう」と思ったんで......。

It won't be the next time or the time after.

問題はあなたではないのですから。

They won't change, and that is neither your obligation nor responsibility.

彼らは変わらないし、それはあなたの義務でも責任でもないのです。

Those needs for love and affection weren't met by your parents as a child and they won't be as an adult.

そのような愛情に対する欲求は、子どものころは親に満たされなかったし、大人になっても満たされることはありません。

ですから、放っておけばいいんです。

必要なら歌ってもいいですよ。

The good news is, though, you don't need them to do it for you⏤you can meet those needs yourself from another source of your choice.

しかし、良い知らせは、彼らがあなたのためにそれをする必要はありません。自分で選択した別のソースからそのニーズを満たすことができます。

This will allow you to have a different relationship with your parents based on reality and not wishes.

そうすることで、願望ではなく現実に基づいた、今までとは違う親との関係を築くことができます。

Number two, you are the master of your own happiness.

その2、自分の幸せの主人は自分自身であること。

Your parents do not decide your happiness.

あなたの幸せは、あなたの両親が決めるのではありません。

They aren't the happy key, whereby, if only you have that secure relationship, you'd be happy.

彼らは、それによって、その安心できる関係さえあれば、幸せになれるという、幸せの鍵ではありません。

If you're banking on this, you've given them all the power, and it doesn't belong to them; it's yours.

もし、これに賭けているのなら、あなたは彼らにすべての力を与えたことになり、それは彼らのものでなく、あなたのものなのです。

そう、私たちはあるものを自然に欲しているのです。

However, we are the only ones who get to decide if that is something that is a part of our happy.

しかし、それが幸せの一部であるかどうかを決めるのは、私たちだけなのです。

Happiness is⏤and always will be⏤an inside job.

Number three, acknowledge that you are not at fault for your childhood pain.

その3、幼少期の痛みについて、自分に非がないことを認めること。

Toxic parents manipulate, and a part of it is convincing the child that all the abuse is their fault.

毒になる親は人を操り、その一端は、虐待はすべて自分のせいだと子どもに信じ込ませることです。

Perhaps they implied, or outright said, that if you hadn't done this thing or acted that way, they would never have gotten angry, would never have been forced to abuse you.

おそらく、あなたがこんなことをしたり、あんなことをしたりしなければ、彼らは怒ることもなく、あなたを罵倒することもなかったのにと、暗に、あるいははっきりと言ったのでしょう。

They're leaving out that if it wasn't that thing, it would've been something else.

あれがなかったら他のものだったということを省みているのです。

The abuse is because of their defect, not yours.

虐待は彼らの欠陥のせいであって、あなたのせいではありません。

Their inability to deal with their own shortcomings is why they blamed you.

自分の欠点に対処できないからこそ、あなたを責めたのです。

It wasn't your fault then, and it isn't now.

昔も今も、あなたのせいではありません。

Number four, you are not irreparably broken.

その4、取り返しのつかないほど壊れているわけではないこと。

When your past haunts you, it's easy to slide into the belief that the childhood wounds will never heal, forever thwarting your ability to have a healthy relationship.

過去に悩まされると、幼い頃の傷は一生癒えることはないと思いがちで、健全な人間関係を築くことができなくなります。

よし、モーフィアスの時間です。

What if we told you that it's perfectly possible to heal?

もし、治すことが完全に可能だと言ったらどうでしょう？

The caveat is that, well, it's gonna take effort on your part.

注意点は、あなたの努力が必要だということです。

簡単なことではないことは理解しています。

However, the fact that you recognize the trauma is affecting you and your ability to form a healthy relationship means you're already practicing self-awareness.

しかし、トラウマが自分に影響を与え、健全な関係を築く能力に影響を与えていることを認識したということは、すでに自己認識を実践しているということです。

問題を見て、知っているのですね。

If you know what it is, you can grab that little monster and deal with it, like reach out to a professional for effective guidance.

それが何であるかがわかれば、その小さなモンスターを掴んで対処することができますし、専門家に手を差し伸べて効果的な指導を受けることもできます。

For example, talk therapy helps you process your past and increase your level of self-awareness.

例えば、トークセラピーは、自分の過去を処理し、自己認識のレベルを高めるのに役立ちます。

And number five, forgiving them is not required for healing to begin.

そして5つ目は、相手を許すことは、癒しの始まりには必要ないということ。

As much as we all make gripe about adulting, there is one advantage.

大人になってからの不平不満もありますが、ひとつだけ利点があります。

You have the capacity and freedom to care for yourself.

あなたには、自分自身をケアする能力と自由があります。

Your nurture, comfort, and improvement are no longer dependent upon your parents.

育成、快適さ、向上は、もはや親に依存するものではありません。

You are not required to forgive what they did.

相手がやったことを許す必要はありません。

You do need to acknowledge that it happened, though, so you can squeeze the release clasp stopping their garbage from dragging you down.

しかし、それが起こったことを認める必要があります。そうすれば、相手のゴミがあなたを引きずり込むのを阻止するために、リリースクラスプを絞ることができます。

Having toxic parents may start in your childhood, but you're not obligated to let it haunt and guilt you for the rest of your life.

毒親を持つことは子供の頃からかもしれませんが、一生そのことに悩まされたり、罪悪感を抱いたりする必要はありません。

自分のアイデンティティを把握しましょう。

Allow yourself to acknowledge your strength to accept what happened and heal.

起こったことを受け入れ、癒すための自分の強さを認めることができます。

You are no longer a child, and they do not decide your future.

あなたはもう子供ではないし、彼らがあなたの将来を決めるわけでもないです。

これらのうち、あなたが驚いたことはありましたか？

他の人に何か心当たりはありますか？

Please discuss, comment, and give us a like.

コメントといいね！を忘れずにね。

また次回、お会いしましょう。