where it doesn't feel like there's enough sex

エッチが足りないところ

sounds like a trivial and somewhat comedic luxury problem

屁理屈こねたようなもんだ

As though someone were complaining

誰かが文句を言うように

there wasn't enough tennis or yoga

テニスもヨガも足りない

between a couple.

夫婦の間で

But an absence of sex

しかし、性の不在

isn't trivial in the least.

些細なことではありません。

It's a humblingly serious problem

謙虚に深刻な問題である

and might even be what dooms the relationship itself.

と関係自体を破滅させるものかもしれません。

One statistic stands out:

1つの統計が目立ちます。

in an average year,

平均的な年で

in the OECD countries,

をOECD加盟国の中で

70% of those who initiate a divorce

離婚を切り出す人の7割が

cited a lack of sex as the first or second reason for parting.

別れの第一、第二の理由として、セックスレスを挙げています。

If there's one generalization we can make about couples,

カップルについて一般化できることがあるとすれば

it's that a lack of sex,

それは、セックスが足りないということです。

by which we mean something like less than four times a month,

月に4回以下という意味です。

is an alarm bell we should listen to.

は、私たちが聞くべき警鐘です。

Why is sex such a key part of keeping two people close?

なぜセックスは二人の距離を縮めるための重要な要素なのでしょうか？

Because in sex, two people accept each other

なぜなら、セックスでは、二人はお互いを受け入れているからです。

in the most profound of ways.

深い意味で

The apparently dirty and shameful sides of us,

明らかに汚くて情けない一面を持つ私たち。

the way weird fantasies and the unusual longings,

奇妙な空想と異常な憧れの方法。

are legitimated through sex.

はセックスによって正当化されます。

Someone else witnesses and accepts us

傍目に見て受け入れてくれる人がいる

as bodily and psychological beings.

身体的・心理的な存在として

Sex symbolises an end to loneliness

セックスは孤独の終わりの象徴

and a reaffirmation of trust.

と信頼の再確認。

Not daring or wanting to have sex with a partner

パートナーとのセックスをあえてしない・したくない

is tantamount to admitting that one can't be oneself in their presence.

それは、彼らの前では自分が自分でいられないことを認めることに等しい。

A lack of sex is bad enough,

セックスがないのが悪い。

but far worse is the way in which the unreciprocated longing for sex tends to manifest itself.

しかし、はるかに悪いのは、セックスへの未承認の憧れが顕在化してしまうことです。

Typically, a person who wants it doesn't ask very clearly,

一般的に、それを欲しがる人は、あまりはっきりと聞かない。

maybe merely sliding a hand over in a timid, half-hearted search for reciprocation.

臆病で中途半端なお返しを求めて手を滑らせているだけなのかもしれません。

They don't complain calmly,

冷静に文句を言わない。

don't deliver an eloquent self-confidence speech about how difficult they're finding it,

自分たちがいかに難しいかを雄弁に自信満々に語るのではなく、自分たちがどれだけ難しいと感じているかを伝えてください。

and don't inquire sympathetically as to what might be going on in their partner.

と、相手に何が起こっているのかを同情的に尋ねることはありません。

Far too often, they tend to quickly move on to symptomatic behavior,

あまりにも多くの場合、彼らはすぐに症状のある行動に移る傾向があります。

where in their disappointment and sense of humiliation, are acted out, rather than discussed.

彼らの失望と屈辱感の中で、議論されるのではなく、行動されています。

They bang dishes, they get mean, a whole raft of conflicts then develops

彼らは皿を叩く、彼らは意地悪になる、紛争の全体のいかだは、その後開発しています。

that has ostensibly nothing to do with sex, and yet is caused by its absence.

表向きはセックスとは無関係なのに、それが原因で起きてしまうような

One starts squabbling over the in-laws in the state of the kitchen.

一人は台所の状態で義理の夫婦喧嘩を始める。

The one who's been let down sexually behaves so badly, they start to seem like a monster,

性的に落とされた奴があまりにも酷い行動をするから、化け物に見えてくるんだよな。

further reducing the chances of sex ever taking place.

セックスの可能性をさらに減らします。

Eventually, the sex-starved party may simply go off and have an affair, not because they don't love their partner,

結局、セックスレスになった相手は、相手を愛していないからではなく、単に浮気をしてしまうのかもしれません。

but because showing their desire has become so fraught with rejection

しかし、彼らの欲望を示すことは、拒絶に満ちたようになっているからです。

that they're out for a bit of revenge.

復讐のために外に出ていると

The lack of sex discussion is so hard to have

セックスの話が出てこないのがつらい

because quite simply, it feels so shameful to be unwanted sexually.

単純に、性的に望まれていないことが恥ずかしいと感じるからです。

It plays into every worst fear about unacceptability.

それは受け入れられないことについてのあらゆる最悪の恐怖を演じています。

It's bad enough when it happens on a date.

デートで起きたら最悪だな。

It's even sadder to have to admit that one's being rejected by one's partner

相手に振られたことを認めるのはもっと悲しい

inside the apparent safety and commitment of a long term relationship.

長期的な関係の見かけ上の安全性とコミットメントの内側にある。

Maybe there's something wrong with them, but far more likely, there's something revolting about us.

何か問題があるのかもしれないが、それよりもはるかに可能性が高いのは、私たちに何か不愉快なものがあるということだ。

The key to a process of reconciliation is to rein in one's wilder feelings of rejection and self-disgust

和解のプロセスの鍵は、拒否感と自己嫌悪の自分の野生の感情を抑制することです。

in order to be able to consider why the other party might have gone off sex.

相手がなぜセックスレスになってしまったのかを考えられるようにするために

Here's a key fact: everyone wants sex in principle.

ここに重要な事実があります：誰もが原則としてセックスを望んでいます。

When it isn't wanted, it's because the condition for sex is not being met,

求められていないときは、セックスの条件が満たされていないからです。

and then, not communicated.

と、その後、伝わっていません。

Privately, the sex-rejecting party has a problem they're not sharing.

プライベートでは、セックス拒否派は共有していない問題を抱えています。

They might in secret be thinking, "I might have sex, if only you listened more to my problems with my family,"

"家族との問題をもっと聞いてくれたら、セックスするかもしれない "と密かに思っているのかもしれません。

or, "If you gave me more time to do my work,"

とか、「もっと仕事に時間をくれれば」とか

or, "If you weren't so mean to me around domestic chores."

"家事をしている時に意地悪をしないでくれたら "とか

There might be kinkier reasons:

もっと近畿的な理由があるかもしれません。

"I'd have more sex if you allow me to play out certain fantasies,"

"あなたが特定の妄想をさせてくれたら もっとセックスしたい"

"If you were more broad minded about role playing,"

"もっと広い視野でロールプレイングをしていれば"

"If you were more into kissing, or wanted it rough, or could be more submissive."

"キスに夢中になっていたり、ラフにしたかったり、もっと従順になれるのであれば"

The person being denied sex

セックスを否定される側

hasn't usually had any chance to hear these reasons in plain, unaccusing, gentle terms.

普段、このような理由を、平易で無邪気で優しい言葉で聞く機会はありませんでした。

Or maybe they've heard them, but without a sober awareness of what's really at stake here.

というか、聞いたことはあっても、ここで何が問題になっているのか、という冷静な認識がないと。

There's been no proper communication.

まともなコミュニケーションが取れていない

Therefore, a classic recommendation, deliberately artificial, is that the two parties,

したがって、古典的な勧告である、故意に人為的に、両当事者が

aware that their entire relationship properly depends on getting this right,

彼らの関係全体が適切にこれを正しく取得することに依存していることを認識しています。

should write each other a letter titled simply, "What I want from sex."

"セックスに求めるもの "と題した手紙を書き合うべきだ

It's a chance to be deeply honest about your true sexual identity;

自分の本当のセクシャル・アイデンティティについて、深く正直になるチャンスです。

it's then incumbent on both parties to take the other's words seriously and in good faith.

双方が相手の言葉を真摯に受け止め、誠意を持って対応することが求められます。

Two people are always going to be a bit sexually incompatible,

二人はいつまでたっても性的に相性が悪い。

but we shouldn't get so scared and angry at this

でも、これに怯えたり怒ったりしてはいけません。

that we create a secondary barrier of hurt, punishment, and shame.

私たちは傷ついたり、罰を受けたり、恥をかいたりするという第二の障壁を作ってしまうのです。

We should take the first steps to finding a way

道を見つけるための最初の一歩を踏み出すべきです。

in which what you want and they want

あなたが望むものと相手が望むもの

can, in a modest way, be harmonized,

は、控えめに言っても、調和がとれています。

and the sarcasm and banging dishes can stop.

と皮肉や料理を叩くのはやめてください。

Every time such a conversation about sex happens in the quiet of the night,

そんな風俗の会話が夜の静けさの中で繰り広げられるたびに

the angels of relationships hover over the bedroom

縁の天使が寝室に浮かんでいる

and sound their silent trumpets in celebration,

と祝いの言葉をかけて無言のラッパを鳴らす。

because another couple have just critically improved their chances of lasting a little longer together.

別のカップルが一緒に長続きする可能性を 批判的に高めたからです

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