Name: 195.あなたは優しすぎることができますか？| 愚かな質問はしない (195. Can You Be Too Nice? | No Stupid Questions)
Uploaded: 2024-06-26T01:58:57.000Z
Duration: 38 min 49 s

程度の副詞

I don't even know how to respond to that.

どう答えていいかわからないよ。

アンジェラ・ダックワースです。

And you're listening to No Stupid Questions.

そして、あなたは『No Stupid Questions』を聴いている。

Today on the show, can you be too agreeable?

今日の番組では、あなたは賛成しすぎることができますか？

What can I do to help you solve your problem?

問題解決のために私にできることは？

We are on our fourth personality trait of the big five.

私たちは今、5大特徴のうちの4つ目の性格的特徴に取り組んでいる。

これらはすぐになくなってしまった。

So today we are talking about agreeableness.

というわけで、今日は「同意性」について話そう。

And we have a great question to set this up.

そして、これを設定するために素晴らしい質問がある。

It's really important to me to be kind and empathetic.

親切で共感的であることは、僕にとって本当に大切なことなんだ。

I donate to many charities and nonprofits, and I try to give everyone I meet the benefit of the doubt.

私は多くの慈善団体や非営利団体に寄付をしているし、会う人すべてに恩恵を与えるようにしている。

I don't regret any of these behaviors, but I've been taken advantage of many times because of them.

これらの行動に後悔はしていないが、そのせいで何度も利用されてきた。

Friends always know that I'll help out when they need help moving or want to ride home from the airport, but they are suddenly busy when it's time to reciprocate.

友人たちは、引っ越しの手伝いが必要なときや空港から家まで送ってほしいとき、私が手伝うことをいつも知っている。

I've also been scammed out of money when I thought I was helping someone in need.

困っている人を助けているつもりが、お金をだまし取られたこともある。

My therapist tells me that I'm too nice, but I don't want to be meaner.

セラピストからは、私は優しすぎると言われるが、意地悪にはなりたくない。

Basically, my question is, can you be too agreeable?

基本的に、私の質問は、あなたはあまりに好意的すぎることができるかということだ。

Mike, I assume that Faith, who probably took the big five inventory on our website, scored really high in big five agreeableness.

マイク、おそらくフェイスは、私たちのウェブサイトにある5大要素の目録を取ったと思うんだけど、5大要素の「同意性」のスコアがすごく高かったんだ。

And I'm going to guess that you also scored super high in this personality factor.

そして、この性格的な要素においても、あなたは超高得点を獲得していると推測する。

So this was my lowest of the positive scores.

というわけで、ポジティブなスコアの中ではこれが最低だった。

I got a four out of five in agreeableness.

Well, I mean, except for neuroticism, which you want to be low.

まあ、つまり、神経質さを除けば、それは低い方がいい。

And what are the scores for our NSQ listeners?

だから、あなたとそんなに変わらない。

The national average is almost exactly the average for our NSQ listeners.

全国平均は、NSQリスナーの平均とほぼ同じである。

So we are like straight up the middle of the alley for agreeableness compared to adults in the United States.

つまり、アメリカの成人と比べて、私たちは「同意しやすい」という点で、路地の真ん中にいるようなものなのだ。

And let me remind you of the six questions that you and I took.

そして、私とあなたが受けた6つの質問を思い出してほしい。

So there were three questions that were positively scored.

というわけで、積極的な採点をした質問が3つあった。

I am someone who is compassionate, has a soft heart.

私は思いやりがあり、柔らかい心を持っている人です。

I am someone who assumes the best about people.

私は人のことを最高だと思い込む人間だ。

I am someone who's respectful, treats others with respect.

私は尊敬の念を持ち、敬意を持って他人と接する人間だ。

And you may recall there were three reverse scored items.

そして、3つの逆採点項目があったことを思い出してほしい。

So the more you say, yeah, it's like me, the lower your agreeableness score.

つまり、「ああ、僕と同じだ」と言えば言うほど、あなたの同意性スコアは低くなる。

I am someone who is sometimes rude to others.

私は時に他人に失礼なことを言う人間だ。

I'm someone who can be cold and uncaring.

私は冷たくて思いやりのない人間だ。

I am someone who tends to find faults with others.

私は他人の欠点を見つける傾向がある人間だ。

I mean, I will say that big five agreeableness is partly about being a compassionate person.

つまり、5大賛成性とは、思いやりのある人間であることを意味する。

So I think we should talk about that because that's what Faith is curious about.

だから、そのことについて話すべきだと思うんだ。

But there is a whole other part of big five agreeableness, which is really more about being compliant with other people's requests, not because you're kind hearted or that you are sympathetic, but just that you have this tendency to kind of like fall in line with other people's demands.

それは、あなたが心優しいからとか、同情的だからということではなく、ただ単に他人の要求に従う傾向があるということです。

I have lived all over the world, but all over the United States as well.

私は世界中に住んでいるが、アメリカ全土にも住んでいる。

And I found this thing by a journalist named Frank Jacobs called Geopsychology.

そして、フランク・ジェイコブスというジャーナリストが書いた『ジオサイコロジー』という本を見つけたんだ。

Your personality depends on where you live, who was referencing this 2021 study published in Perspectives on Psychological Science.

性格の良し悪しは住んでいる場所に左右される、というのはPerspectives on Psychological Science誌に掲載された2021年の研究結果である。

And they did a survey on agreeableness in the United States and what regions are, quote unquote, the most agreeable or disagreeable.

彼らはアメリカにおける好感度について調査を行い、どの地域が最も好感が持てるか、あるいは最も好感が持てないか、といったことを調査した。

I'm going to guess the Northeast, including New York, is the least agreeable.

ニューヨークを含む北東部が最も好感が持てないと思う。

And I am going to guess that the Midwest is the most agreeable.

そして私は、中西部が最も好感が持てるのではないかと推測している。

They found that disagreeableness hangs heaviest over some Western states from Montana to New Mexico, Nevada to the western halves of Kansas and Oklahoma.

その結果、モンタナ州からニューメキシコ州、ネバダ州、カンザス州とオクラホマ州の西半分まで、西部のいくつかの州では嫌われ度が最も高いことがわかった。

でも、これが一番好きなセリフだった。

There is an additional grumpiness epicenter in New England.

ニューイングランドにも不機嫌の震源地がある。

But the most agreeableness is pronounced in the South, as one might imagine.

しかし、最も好感が持てるのは、想像通り南部である。

ああ、南部のことを忘れていた。

But they did, to your point, find an important cluster in Minnesota and the Dakotas where people are very agreeable.

しかし、あなたの指摘通り、ミネソタ州とダコタ州には人々が非常に好意的な重要なクラスターがあった。

I am no expert on geographic psychology, and I don't want to say that this is scientific fact, but let me speculate that when I talk about these like two faces of agreeableness, there's the compassion element and then there's compliance.

私は地理的心理学の専門家ではないし、これが科学的事実であるとは言いたくないが、推測するに、私がこのような「好意的」の2つの顔について語るとき、そこには「思いやり」の要素があり、そして「コンプライアンス」の要素がある。

You know, sometimes compliance is also called politeness.

あのね、コンプライアンスは時に礼儀正しさとも呼ばれるんだ。

I have not lived in the South, but I wonder whether it's more a polite culture than a truly compassionate culture.

私は南部に住んだことはないが、本当に思いやりのある文化というより、礼儀正しい文化なのだろうか。

And I say this in part because there were two years in my life where I lived with a group of roommates who were from the South.

というのも、私の人生には南部出身のルームメイトたちと暮らした2年間があったからだ。

I mean, they had that wonderful, like soft accent, Southern charm.

つまり、彼らは素晴らしい、ソフトなアクセント、南部の魅力を持っていたんだ。

Yeah, they were just like, I guess for somebody who grew up in New Jersey, it was just so charming.

ニュージャージーで育った人間にとっては、とても魅力的だったんだろうね。

They always were polite, I mean, always solicitous and like, no problem.

彼らはいつも礼儀正しく、つまり、いつも懇切丁寧で、問題ないといった感じだった。

But then after some months, I realized that there were times where they were totally irritated with me or totally irritated with other people.

でも、何カ月か経って、彼らが私に対して完全にイライラしていたり、他の人に対して完全にイライラしているときがあることに気づいた。

And I got to see it when we would come home from some dinner party where they had been exceedingly polite and seemingly kind.

そして、彼らが非常に礼儀正しく、親切に見えた夕食会から帰宅したとき、私はそれを目の当たりにした。

But then they would come home and just thrash the person.

でも、家に帰るとその人を殴りつけるんだ。

So I do kind of wonder about the finding that, you know, people from the South are more agreeable because, I mean, you know, you could be polite and compassionate, but I think politeness and compassion or compliance and compassion, I mean, they're not the same thing.

つまり、礼儀正しく、思いやりのある人であっても、礼儀正しさと思いやり、あるいはコンプライアンスと思いやり、これらは同じものではないと思うのです。

And I do think it's worth asking the question whether you can have too much of these tendencies.

そして、このような傾向が強すぎることはないのか、という疑問は持つ価値があると思う。

For me, it is in the workplace, for example.

私にとっては、たとえば職場のことだ。

I really look for and benefit from healthy conflict.

私は健全な対立を求め、そこから利益を得ている。

And if people feel like they just have to be compassionate, compliant, agreeable, don't get me wrong, it can be an incredible asset when someone, their default is yes, they're going to figure out a way to get things done.

もし人々が、ただ思いやりがあり、迎合的で、同意的でなければならないと感じるなら、誤解しないでほしい。

At the same time, it's really damaging when people are just willing to say yes to everything.

それと同時に、何でもかんでもイエスと答えたがる人は本当に損をしている。

ベストアンサーにはたどり着けない。

And if leaders haven't set up a culture where you can give feedback, where there can be this healthy conflict, where people are willing to push back and be, quote unquote, not agreeable in the moment, then you lose the ability to get to the right answer and you just end up with the opinion of the highest ranking person.

そして、もしリーダーがフィードバックを与えることができ、健全な対立があり、人々が喜んで背中を押したり、その場では同意できないようなことを言ったりできるような風土を築いていないなら、正しい答えを導き出す能力を失い、ただ最上位の人の意見に終始することになる。

So what does it look like when people don't do that?

では、それができていない人はどう見えるのか？

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