So I recently read How to Not Die Alone by Logan Urie and this book has genuinely changed how I'm approaching my love life.

それで最近、ローガン・ウリーの『How to Not Die Alone』を読んだんだけど、この本は純粋に私の恋愛への取り組み方を変えてくれた。

And so in this episode of Book Club, the series where as you know, we distill and discuss highlights from some of my favourite books.

そこで、この「ブッククラブ」のエピソードでは、ご存知のように、私のお気に入りの本からハイライトを抽出して議論する。

We're gonna start by talking about the four reasons why dating is difficult in the modern world.

まずは、現代社会でデートが難しい4つの理由について話そう。

And then I'll be sharing five top tips that I got from this book.

そして、この本から得た5つのヒントを紹介しよう。

Really good book, you should read it.

本当にいい本だ。

Five top tips about how to date more effectively so that we can find love and all that fun stuff.

恋や楽しいことを見つけるために、より効果的なデートをするための5つの秘訣。

Let's get into it.

さあ、本題に入ろう。

Part one, why is dating so hard?

その1、なぜデートは難しいのか？

So to be honest, every era has had some kind of issues when it comes to dating and finding love.

だから正直なところ、どの時代もデートや恋愛を見つけることに関しては何らかの問題を抱えている。

It's one of the foibles, I think that's the right word, of the human experience.

それは人間の経験における欠点のひとつであり、正しい表現だと思う。

But what Logan says is that there's like four main reasons why dating in the modern day in 2021, 2022, whenever you're watching this, why dating is particularly hard for us.

しかし、ローガンが言うには、2021年、2022年、あなたがこれをいつ見ていても、現代におけるデートが私たちにとって特に難しい理由は主に4つあるようだ。

Firstly, and this is probably a good thing, we do define our personal identities more so than we did in the past.

まず第一に、これはおそらく良いことなのだが、私たちは自分の個人的なアイデンティティを昔よりも明確にしている。

In the past, there was a lot less personal agency.

昔は、個人の主体性はもっと少なかった。

You would kind of have these expectations thrust on you.

そういう期待を押し付けられているようなものだ。

You'd become a doctor because your parents told you to become a doctor.

親に医者になれと言われて医者になったんだろう。

You'd marry this person because your parents told you to marry that person because they happened to own the plot of farmland next to you.

親がこの人と結婚しなさいと言ったから、この人と結婚する。

These days, we don't quite do that.

最近、私たちはそういうことはしていない。

Especially in the West, we are very individualistic.

特に欧米では個人主義が強い。

We want to build our own personal identities.

私たちは自分たち自身のアイデンティティを築きたい。

And so in a way, the person we marry, the person, like the way we find love is a huge part of that personal identity thing, which is kind of hard today.

だからある意味、結婚相手や恋愛の見つけ方は、個人的なアイデンティティの大きな部分を占めているんだ。

Secondly, it's hard because we've just got way too many options.

次に、選択肢が多すぎて難しい。

Again, back in the day, you would just marry the person that you met in your neighbourhood.

繰り返すが、昔は近所で出会った人と結婚するのが普通だった。

But now with all of the apps, and trust me, I would know, I have premium accounts on all of the apps.

でも今は、すべてのアプリでプレミアムアカウントを持っている。

With all the apps, there's just way too much choice.

アプリがたくさんあって、選択肢が多すぎる。

There's this concept in social psych behavioural economics called the paradox of choice, which is that you would think that the more options you have, the easier it becomes to find the perfect option.

社会心理行動経済学には「選択のパラドックス」と呼ばれる概念がある。選択肢が多ければ多いほど、完璧な選択肢を見つけるのが簡単になると考えるだろう。

But actually in studies, if for example, you give people a choice of four bits of jam to choose from or a choice of 24 bits of jam to choose from, the people who are confronted with the 24 bits of jam are unlikely to make a decision about any of them.

しかし、実際の研究では、例えば、4ビットのジャムから選ぶ選択肢と、24ビットのジャムから選ぶ選択肢を与えた場合、24ビットのジャムを前にした人は、そのいずれについても決断を下す可能性は低い。

Whereas the people who are confronted with four are like, oh, strawberry jam sounds good.

一方、4つのジャムを前にした人たちは、ああ、イチゴジャムっておいしそうだな、と思う。

I'm gonna take that.

これはもらうよ。

I'm not comparing dating to choosing a flavour of jam.

デートをジャムのフレーバー選びに例えているのではない。

But the point is, we just have way too many options at our fingertips and that weirdly makes dating harder than we would think.

しかし、重要なのは、私たちの指先にはあまりにも多くの選択肢があり、それが奇妙なことにデートを想像以上に難しくしているということだ。

Thirdly, we've got the social media thing.

三つ目は、ソーシャルメディアだ。

Now this is a problem sometimes when it comes to dating because we see the highlight reels of other kind of couples.

他のカップルのハイライトリールを見てしまうからだ。

We see these people on Instagram with their really cute photos.

私たちはインスタグラムでそのような人たちの本当にかわいい写真を目にする。

We see these couples on YouTube doing Q and A's.

私たちはYouTubeでこのようなカップルがQ＆Aをしているのを目にする。

We see all these couple blogs.

私たちはこのようなカップルのブログを見ている。

I've been watching a lot of couple blogs recently, don't ask why.

最近、夫婦のブログをよく見ているんだ。

And they really show the highlight reels of their lives.

そして、彼らは本当に人生のハイライトリールを見せてくれる。

And so when it comes to dating, it's like, oh my God, I need to be able to find someone for whom I feel that sense of like love that those people, that YouTube couple seems to show with one another.

だから、デートとなると、ああ、あの人たちやYouTubeのカップルがお互いに見せているような愛情を感じられるような相手を見つけたいって思うんだ。

Oh, Jess and Gabriel, they're so cute together.

ジェスとガブリエル、ふたりはとてもキュートだね。

Matt and Abby, they're so cute together.

マットとアビー、ふたりはとてもキュートだ。

How did they do it?

どうやったんだろう？

Monica and Sam, oh my God.

モニカとサム、なんてこった。

Like we see all these comparative things.

私たちは比較するものをすべて見ているようなものだ。

And even if it's not like famous YouTuber, a couple of bloggers, Casey and Candice, it's our friends on social media, engagement photos, all that kind of stuff.

有名なYouTuberやブロガーのカップル、ケイシーとキャンディスのような人でなくても、ソーシャルメディア上の友人や婚約写真など、そういうもの全部ね。

It's so easy to compare our failures in dating with other people's highlight reels, like our behind the scenes with their highlight reels that makes trying to find the right person, this like really high stakes decision that that level of comparison just wasn't really there back in the day.

デートの失敗を他人のハイライト・リールと比較するのはとても簡単だ。例えば、彼らのハイライト・リールの舞台裏と私たちの失敗を比較することで、適切な人を見つけようとすることは、本当に高い賭けのような決断になる。

And fourthly, dating is quite hard because it's actually a pretty big decision.

そして4つ目は、デートはかなり難しいということだ。

Like Sheryl Sandberg, the CEO of Facebook says famously that the person you marry is the single biggest decision you'll make in your career because it just has such a huge impact on your career, your life, all that kind of stuff.

フェイスブックのシェリル・サンドバーグCEOが言うように、結婚相手はあなたのキャリアにおいて唯一最大の決断であり、キャリアや人生、その他あらゆることに大きな影響を与えるからだ。

And so finding love and retaining love and getting into a long-term relationship and like figuring out who that person is gonna be is actually genuinely a very kind of high pressure decision that genuinely could change the trajectory of our lives.

愛を見つけ、愛を維持し、長期的な関係を築き、その相手が誰になるかを見極めることは、純粋に人生の軌跡を変える可能性のある、非常にプレッシャーのかかる決断なのだ。

So those are four reasons why dating is hard.

以上が、デートが難しい4つの理由だ。

I wanna talk now about five top tips that I got from this book.

この本から得た5つの秘訣について話したい。

But before I do that, I wanna talk a little bit about why am I reading a book about relationships?

でも、その前に、なぜ私が恋愛についての本を読んでいるのかについて少し話したい。

To be honest, I think every single person in the world should be reading more and learning more and finding out more about relationships because as research has shown and as our own experience shows, relationships are the single most important thing in our life.

正直なところ、私は世界中のすべての人がもっと本を読み、人間関係について学び、知るべきだと思う。

Not necessarily just romantic relationships, but also friendships, also relationships with family, relationships with colleagues.

必ずしも恋愛関係だけでなく、友人関係、家族との関係、同僚との関係。

Relationships are the most important thing in life.

人間関係は人生で最も重要なものだ。

Like when you're lying on your deathbed, you're not gonna be worrying about whether you put out an extra video or whether that person who said something mean to you in high school is just a thing.

死の床に伏すとき、余計なビデオを出したかどうかや、高校時代に意地悪なことを言ったあの人のことを気にするようなことはないだろう。

You're gonna be wanting to spend more time with the people who matter, the people who you love.

大切な人たち、愛する人たちともっと一緒にいたいと思うようになるだろう。

And I think relationships are this weird area whereby a lot of people just sort of think, oh, you're meant to just make it up as you go along.

人間関係というのは奇妙なもので、多くの人が、ああ、自分次第でどうにでもなると思っている。

I think people like the school of life, Alain de Botton, like the people who write about this stuff are fantastic and Logan definitely gonna add to my VIP list of relationship advisors.

スクール・オブ・ライフやアラン・ド・ボットンのような、このようなことについて書いている人たちは素晴らしいと思うし、ローガンは間違いなく私の人間関係アドバイザーVIPリストに加えるつもりだ。

Because for such an important area of life, it's pretty weird that we don't think about it, that we don't talk about it, that we don't like theorise about it.

なぜなら、人生においてこれほど重要な分野であるにもかかわらず、私たちがそれについて考えず、語らず、理論化することを好まないのはかなり奇妙なことだからだ。

You know, if I think about myself, like I enjoy reading books about relationships and yet I listened to of the 100 or so podcasts I'm subscribed to, maybe one or two are themed around relationships and 98 of them are themed around how to be more productive, how to make more money, how to launch a business, that kind of stuff, which is weird, right?

私自身について考えてみると、人間関係に関する本を読むのが好きなのに、購読している100以上のポッドキャストのうち、人間関係をテーマにしているのは1つか2つで、98はより生産的になる方法、よりお金を稼ぐ方法、ビジネスを立ち上げる方法、そういったものをテーマにしている。

Because if relationships are the thing, the main lever that we can move to contribute to our happiness, why are we not spending more time thinking about them?

なぜなら、人間関係が私たちの幸福に貢献するために動かすことのできる主要なてこであるならば、なぜ私たちは人間関係について考える時間を増やさないのだろうか？

And so to be honest, moving forward on this channel, I wanna talk about more about friendships, relationships, love, that side of the human condition, which I haven't really talked about in the past, been reading about it for a long time.

だから正直なところ、このチャンネルでは、友情や人間関係、愛、そういった人間的な側面についてもっと話したいんだ。

But I just think it's something so hugely important.

でも、とても重要なことだと思うんだ。

And whenever people are like, oh my God, why would you read a book about love?

そして、人々がこう言うたびに、なんてこった、なぜ愛についての本を読むんだ？

Love is meant to be experienced, not to be read about.

愛は体験するものであって、読むものではない。

Yes, okay, fine.

はい、わかりました。

Love is meant to be experienced, but for something so big, the person you marry, why wouldn't you read about it?

愛は経験するものだが、結婚相手という大きなものに対して、なぜそれを読まないのか？

That's my whole spiel on this.

それが、この件に関する私の提案のすべてだ。

This is a fantastic book.

これは素晴らしい本だ。

Let's not talk about kind of the five main points that resonated with me.

私の心に響いた5つの主なポイントのようなものについて話すのはやめておこう。

And tip number one from the book is to know your blind spot.

そして、この本からのヒントその1は、自分の死角を知ることだ。

Now, the person who wrote this book, Logan Urie, is actually a relationships therapist who is now head of relationship science at Hinge, which is one of the famous dating apps that I've used extensively and have premium accounts on.

この本を書いたローガン・ウリーは、実は人間関係セラピストで、現在はHingeの人間関係科学部長を務めている。

Hinge, if someone at Hinge is watching this video, please reach out and sponsor my channel because like genuinely, 100%.

Hinge、もしHingeの誰かがこのビデオを見ていたら、僕のチャンネルのスポンサーになってください。

Anyway, Logan is a relationship therapist.

とにかく、ローガンは恋愛セラピストなんだ。

And the way she talks about it is that we all have these dating blind spots and she calls it the three dating tendencies.

そして彼女は、私たちはみなデートの盲点を持っていて、それを3つのデート傾向と呼んでいる。

And the idea is that all of us fit into one of these categories, but we probably have traits from all three of the categories.

そして、私たちは皆、これらのカテゴリーのいずれかに当てはまるが、おそらく3つのカテゴリーすべての特徴を持っているということだ。

The first type of dating tendency is the romanticizer.

恋愛傾向の最初のタイプはロマンチストである。

This is the sort of person who kind of believes the whole soulmate stuff that, oh, falling in love, it's like this magical thing and I wanna find my soulmate.

恋に落ちるのは魔法のようなもので、ソウルメイトを見つけたいんだ。

And if I don't feel very strongly about someone, if there's no spark, then things aren't gonna work.

そして、もし私が誰かを強く思っていないなら、もし火花が散っていないなら、物事はうまくいかないだろう。

You know, I like it when they walk.

僕は彼らが歩くのが好きなんだ。

Secondly, we have the hesitator.

第二に、躊躇する者がいる。

Now, this is the sort of person that thinks, you know what, I am not ready for dating just yet.

私はまだデートする準備ができていない。

If you're under 18, this doesn't apply for you, but you know, the sort of person over the age of 18 who thinks, you know what, I'm not ready for dating just yet.

もしあなたが18歳未満なら、これはあなたには当てはまらないが、18歳以上の人で、あのね、私はまだデートする準備ができていないんだ、と考えているような人は知っているよね。

I want to establish myself first.

まずは自分を確立したい。

I wanna lose weight.

痩せたいんだ。

I wanna get my six pack abs.

シックスパックの腹筋を手に入れたい。

I wanna make sure I've got a job.

仕事があるかどうか確認したいんだ。

I wanna make sure I know what I'm doing with my life before I even consider getting into the dating marketplace.

出会い系市場に参入することを考える前に、自分の人生で何をしているのかを確認したいんだ。

This is the hesitator.

これが躊躇者だ。

And thirdly, we've got the maximizer.

そして3つ目は、マキシマイザーだ。

Now, this is the sort of person who recognises that dating is like a big deal and the person I marry is like a very, very big decision.

デートは一大事のようなもので、結婚相手はとてもとても大きな決断のようなものだ。

And therefore, they want to try and maximise the score on all of the different traits that they're looking out for and find the person who most maximise, sort of hits the highest score point on each of these different traits.

したがって、彼らは、彼らが探しているさまざまな特性のすべてのスコアを最大化しようとし、これらのさまざまな特性のそれぞれで最も高いスコアポイントを叩き出す人を見つけたいのだ。

And to be honest, I know quite a few people who are hesitators and romanticisers, but the vast majority of people I know, including me, are very much maximisers.

正直なところ、私はためらいがちでロマンチストな人を何人か知っているが、私を含め、知り合いの大半は最大主義者だ。

And in fact, she has a quiz early on in the book.

実際、彼女はこの本の序盤でクイズに答えている。

So you can see, you can answer a few questions and figure out like, are you a hesitator, maximiser or romanticiser?

だから、いくつかの質問に答えて、あなたが躊躇するタイプなのか、最大化するタイプなのか、それともロマンチックなタイプなのかを見極めることができる。

I am definitely a maximiser.

私は間違いなく最大化主義者だ。

And this is like a real problem.

そして、これは本当の問題のようなものだ。

And I didn't quite realise it was such a problem until I did the questionnaire.

そして、アンケートに答えるまで、それがそれほど問題だとは気づかなかった。

And I realised, oh my God, this is a thing.

そして、ああ、これはそういうことなんだと気づいた。

This is why I've been struggling with my love life because I'm too much of a maximiser across all these, supposedly all these different qualities that I'm looking out for.

私が恋愛で苦労しているのはこのためだ。なぜなら、私はこれらすべて、おそらく私が求めているこれらすべての異なる資質にわたって、最大化しすぎているからだ。

Which brings us onto tip number two, which is we solve for the maximiser problem with tip number two, don't let perfect be the enemy of great.

つまり、ヒントその2でマキシマイザー問題を解決する。

And the problem with being a maximiser, which I am and you possibly are as well, if you are watching this sort of video about a book summary, the problem with being a maximiser is that we tend to obsess over making the right decision.

そして、最大化主義者であることの問題点は、もしあなたが本の要約についてのこの種のビデオを見ているなら、私もそうだし、あなたもそうかもしれない。

And we think that the more we analyse something, the more carefully we weigh up the options, the more options we give ourselves, the better an outcome we're gonna get.

そして私たちは、何かを分析すればするほど、選択肢を慎重に吟味すればするほど、選択肢を増やせば増やすほど、より良い結果が得られると考えている。

But this is not necessarily true.

しかし、これは必ずしも真実ではない。

And what Logan says is that what we should be trying to do is become instead of a maximiser, a satisficer.

そして、ローガンが言っているのは、私たちは最大化するのではなく、満足させる人間になるべきだということだ。

And the idea here is that instead of trying to maximise, trying to find the absolute perfect person you possibly can, we should try and find someone who is like good enough and then work to make that relationship something that is absolutely fantastic.

そしてここでの考え方は、最大化しようとしたり、可能な限り絶対的な完璧な人を見つけようとしたりするのではなく、十分な人を見つけ、その関係を絶対に素晴らしいものにするために努力すべきだということだ。

Now, that's not to say that you just settle for the next person that you meet, but it is to say that if you find someone who meets your criteria and you get on with them and the vibe is good, and you've kind of assessed them on the long-term traits that matter that we're gonna talk about, once you've done that, you think, you know what?

だからといって、次に会った人をそのまま選ぶということではなく、もし自分の条件に合う人を見つけ、意気投合し、これから話すような長期的な視点で相手を評価したなら、あなたはこう考えるということだ。

I'm gonna commit to this person and you stop doing the whole like, ooh, there could be someone better out there.

私はこの人にコミットするつもりだし、あなたは、ああ、もっといい人がいるかもしれない、みたいなことをするのをやめる。

You know what?

何を知っている？

I'm just gonna keep my dating apps active just so I can see what's out there.

出会い系アプリは常にアクティブにしておくつもりだ。

Like for example, if you wanted to watch something on Netflix, being a maximiser would be like, okay, I'm gonna look through the entire catalogue of absolutely everything that's available on Netflix.

例えば、Netflixで何かを見たいと思ったとき、マキシマイザーであれば、Netflixで視聴可能なすべてのカタログに目を通すことになる。

I'm gonna look at the reviews.

レビューを見てみるよ。

I'm gonna make sure I find the absolute perfect film.

絶対に完璧な映画を見つけるつもりだ。

And only once I found the absolute perfect film, oh, wait, two hours have passed.

そして、絶対的に完璧な映画を見つけたときだけ、ああ、待てよ、2時間が過ぎてしまった。

It's time for bed because I no longer have time to watch the film.

もう映画を見る時間がないので寝る時間だ。

That is like the maximiser approach to it.

それはマキシマイザーのアプローチのようなものだ。

Whereas if you're a satisficer, you take a look at the front page, you think, hmm, let's scroll a little bit.

一方、あなたがサティスフィッカーなら、トップページを見て、うーん、ちょっとスクロールしてみようか、と考える。

Oh, that one looks good.

ああ、あれは美味しそうだ。

Reviews look good.

レビューは上々のようだ。

Let's go for that.

それを目指そう。

And you don't worry about the fact that maybe if you'd been scrolling for an extra 10 minutes, you might have found a film that's slightly better.

そして、あと10分余分にスクロールしていれば、少しはマシな映画が見つかったかもしれないという事実を気にしない。

At this point, you might be thinking, okay, well, finding something to watch on Netflix is not such a big deal.

この時点では、Netflixで見るものを見つけるのは大したことではない、と思うかもしれない。

The person you're gonna marry is actually a big deal.

結婚相手というのは、実は大きな問題なんだ。

And surely it's better to be a maximiser in that than to be a satisficer.

そして、満足主義者であるよりも、最大主義者である方がいいに決まっている。

But interestingly, that is actually not true.

しかし興味深いことに、実はそうではない。

So if we look at the studies, which Logan cites in the book, what she says is that the thing we're optimising for is not can we find the perfect partner because there's no such thing as a perfect partner.

ローガンが本の中で引用している研究を見ると、彼女が言うのは、私たちが最適化しているのは、完璧なパートナーを見つけられるかどうかではなく、完璧なパートナーなど存在しないということだ。

The thing we're trying to optimise for is what is gonna lead to long-term happiness in our relationship.

私たちが最適化しようとしているのは、私たちの関係における長期的な幸福につながるものだ。

And it turns out that even if you are a maximiser, if you find the perfect person, the fact that you're a maximiser and you're approaching this with a maximising kind of point of view means you're gonna be less happy in that relationship than someone who is a satisficer.

そして、たとえあなたが最大化主義者であったとしても、完璧な相手を見つけたとしても、あなたが最大化主義者であり、最大化主義的な観点からアプローチしているという事実は、あなたがその関係において、満足主義者である人よりも幸福度が低いことを意味する。

And so given that there are no real objective criteria about what makes a perfect romantic partner or a perfect spouse or a perfect life partner, whatever, given that we don't have any objective criteria like that, the only thing that matters is how we feel about the decision.

完璧なロマンチック・パートナー、完璧な配偶者、完璧な人生のパートナーとは何かということについては、客観的な基準がないことを考えると、そのような客観的な基準がない以上、重要なのは、その決断についてどう感じるかだけなのだ。

And inevitably, if we are satisficing, we will feel better about it in the long run and therefore do better in the relationship than if we were trying to maximise on that front.

そして必然的に、もし私たちが満足感を得ていれば、長い目で見れば、私たちはより良い気分になり、その結果、その面で最大限の努力をするよりも、人間関係においてより良い結果を得ることができる。

And there's a nice quote from a guy called Barry Schwartz who wrote the book about paradox of choice, where he writes, maximisers make good decisions and end up feeling bad about them.

バリー・シュワルツという人が書いた『選択のパラドックス』という本にいい言葉がある。

Satisficers make good decisions and end up feeling good about them.

サティスフィッカーは良い決断を下し、良い気分で終わる。

So being a satisficer rather than a maximiser is one part of the equation, but it's not the only part of the equation.

つまり、最大化するのではなく、満足させる人間であることは方程式の一部分ではあるが、それだけが方程式の一部分ではないのだ。

And the next thing is to actually figure out what sort of person we're looking for, which brings us onto tip number three, but I have a meeting to go to, so I will be right back.

そして次にすべきことは、私たちがどんな人材を探しているのかを実際に把握することだ。

All right, and we're back.

よし、戻ってきた。

Background's changed a little bit, but let's move on now to tip number three, which I really hope that worked.

背景は少し変わったが、3番目のヒントに移ろう。

Anyway, let's move on to tip number, let's move on to tip number three, which is to stop looking for prom dates.

とにかく、ヒントその3に移ろう。プロムのデート相手を探すのをやめることだ。

Let's keep in the mistake there for the thing that's kind of cute.

ちょっとカワイイから、間違えないようにしよう。

Lol.

笑

I don't know why I'm weird.

なぜ自分が変なのかわからない。

So there's this concept in, again, in psychology and behavioural economics called present bias.

心理学や行動経済学には、現在バイアスという概念がある。

And that is the feeling that causes us to prioritise the short-term over what actually matters in the long-term.

そしてそれは、長期的に重要なことよりも短期的なことを優先してしまう感覚だ。