さて、簡単なアンケートです。

命令形

Raise your hand if you have a relationship in your life that's meaningful to you.

あなたにとって大切な人間関係がある方、手を挙げてください。

過去形

Okay, I assumed, but always good to check our assumptions.

はい、そうだろうと思っていましたが、自分の思い込みを確認するのはいつも大切ですね。

I'm saying this because while I'll be focusing today on a parent child relationship, please know that everything I'm talking about is applicable to any meaningful relationship.

今日は親子関係に焦点を当てますが、今日お話しすることは、どんな大切な人間関係にも当てはまるということを知っておいてください。

では、それを念頭に置いて、始めましょう。

I'm in my kitchen, I just finished cooking dinner for my family and I am on edge.

私はキッチンにいて、家族のために夕食を作り終えたところですが、イライラしています。

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well, I'm anxious about the upcoming work week.

疲れ果てていて、よく眠れておらず、来週の仕事のことが心配なのです。

I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to do list.

未完了のToDoリストの項目すべてに圧倒されています。

And then my son walks into the kitchen, he looks at the table and whines, chicken again.

そこへ息子がキッチンに入ってきて、テーブルを見て「またチキン？」と不機嫌に言いました。

I look at him and I yell, what is wrong with you?

彼を見て、「どうしたのよ！」と叫びました。

Can you be grateful for one thing in your life?

人生で一つくらい感謝できないの？

そして事態はさらに悪化します。

彼は「大嫌い！」と叫びました。

He runs out of the room and he slams his bedroom door.

部屋を飛び出し、寝室のドアをバタンと閉めました。

And now my self loathing session begins as I say to myself, what is wrong with me?

そして、自分を責める時間が始まり、「私、どうしちゃったんだろう？」と言いました。

私が子供を一生台無しにしてしまった。

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

まあ、親御さんなら、きっとその辛さを感じたことがあるはずです。

For me, it comes with an extra layer of shame.

私の場合、それに加えて、さらに恥ずかしさが伴います。

I mean, I'm a clinical psychologist and my specialty is helping people become better parents.

というのも、私は臨床心理士で、専門は人々のより良い親になるのを助けることだからです。

それなのに、これもまた事実なのです。

There is no such thing, such thing as a perfect parent.

完璧な親なんて、そんなもの、そんなものはありません。

Mistakes and struggles, they come with the job.

ミスや苦労は、この仕事についてくるものです。

でも、次にどうすればいいか、誰も教えてくれません。

ただ次に進めばいいのでしょうか？

Kind of just pretend the whole thing never happened?

まるで何も起こらなかったかのように、そのままにしておくのでしょうか？

Or if I say something, what are the words?

それとも、何か言ったとしたら、どんな言葉になるのでしょう？

Well, for years as a clinical psychologist in private practice, I saw client after client struggle with this question.

そうですね、長年、臨床心理士として個人開業してきて、クライアントがこの問いに苦労するのを何度も見てきました。

And now, as the creator of the parenting content and community platform, good Inside, I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

そして今、子育てコンテンツとコミュニティプラットフォームである「Good Inside」のクリエイターとして、世界中の何百万人もの親たちがこの問題に苦労しているのを見ています。

どんな親でも怒鳴ってしまうことはあります。

次にどうすればいいか、誰も知りません。

このギャップを埋めたいと強く思っています。

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships that can have as much impact as as repair.

なぜなら、私たちの対人関係において、修復ほど大きな影響を与えるものはないからです。

Whenever a parent asks me what one parenting strategy should I focus on, I always say the same thing.

親御さんから、子育て戦略で何を一番にすべきか聞かれるたびに、いつも同じことを言っています。

では、修復とは何でしょうか？

Repair is the act of going back to a moment of disconnection, taking responsibility for your behavior and acknowledging the impact it had on another.

修復とは、断絶の瞬間に戻り、自分の行動に責任を持ち、それが相手に与えた影響を認識することです。

And I want to differentiate a repair from an apology because when apology often looks to shut a conversation down.

そして、謝罪と修復を区別したいのですが、謝罪はしばしば会話を打ち切ろうとするからです。

ねえ、怒鳴ってごめんなさい。

もう先に進んでもいいですか？

A good repair opens one up and if you think about what it means to get good at repair, there's so much baked in.

良い修復は、相手を開かせるものであり、修復が上手になることの意味を考えると、そこには多くのことが含まれています。

現実主義と希望、そして可能性です。

修復は、破綻があったことを前提としています。

So to repair, you have to mess up or fall short of someone else's expectations.

ですから、修復するためには、失敗したり、誰かの期待を下回ったりする必要があります。

Which means the next time I snap at my kid or my husband or my work colleague, instead of berating myself like I did that night in the kitchen, I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

つまり、次に子供や夫、仕事仲間につらく当たってしまったとき、あの夜キッチンで自分を責めたように自分を責めるのではなく、修復が上手になることに集中していると自分に言い聞かせるようにしています。

では、私の例に戻りましょう。

Well, what will happen if I don't repair?

さて、修復しなかったらどうなるでしょうか？

That's really important to understand and helps us make a decision about what to do next.

それを理解することはとても重要で、次に何をすべきかの決断に役立ちます。

さて、事実を見てみましょう。

息子は一人で、圧倒されていて、

in a state of distress because, let's face it, his mom just became scary mom.

お母さんが怖いお母さんになったから、動揺しているんです。

And now he has to figure out a way to get back to feeling safe and secure.

そして今、彼は安心と安全を取り戻す方法を見つけなければなりません。

And if I don't go help him do that through making a repair, he has to rely on one of the only coping mechanisms he has at his own disposal.

そして、もし私が修復して彼を助けに行かなければ、彼は自分でできる数少ない対処法の一つに頼らなければなりません。

自分を責めることは、こんな風に聞こえます。

「私は悪いことを引き起こす。」

Ronald Fairburn may have said it best when he wrote that for kids, it is better to be a sinner in a world ruled by God than to live in a world ruled.

ロナルド・フェアバーンは、子供たちにとって、神が支配する世界で罪人であることは、世界に住むことよりも良いと書いたとき、それを最もよく表現したかもしれません。

In other words, it's actually adaptive for a child to internalize badness and fault, because at least then they can hold on to the idea that their parents and the world around them is safe and good.

言い換えれば、子供が自分の中に悪や欠点を見出すことは、両親や周りの世界が安全で良いという考えにしがみつくことができるため、実は適応的なのです。

And while self blame works for us in childhood, we all know it works against us in adulthood.

そして、子供の頃は自分を責めることがうまくいっても、大人になるとうまくいかなくなることは、みんな知っていますよね。

These are the core fears of so many adults.

これらは多くの大人の核となる恐れです。

しかし、実際には、ここで見ることができます。

They are actually the childhood stories we wrote when we were left alone following distressing events that went unrepaired.

これらは、修復されないまま苦痛な出来事が起こった後に一人にされたときに、私たちが書いた子供時代の物語なのです。

Plus, adults with self blame are vulnerable to depression, anxiety, deep feelings of worthlessness, none of which we want for our kids.

さらに、自分を責める大人たちは、うつ病、不安、深い無価値感に陥りやすく、これらはどれも子供たちに望むものではありません。

そして、私たちはもっとうまくやれます。

And it doesn't mean we have to be perfect.

そして、完璧でなければならないという意味ではありません。

When you repair, you go further than removing a child's story of self blame.

修復するとき、あなたは自分を責める子供の物語を取り除く以上のことをします。

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

最初から欠けていたすべての要素を追加することができます。

Safety, connection, coherence, love, goodness.

安全、つながり、一貫性、愛、善。

まるで子供にこう言っているかのようです。

I will not let this chapter of your life end in self blame.

この人生の章を自分を責めることで終わらせることはありません。

Yes, this chapter will still contain the event of yelling, but

はい、この章にはまだ怒鳴るという出来事が含まれますが、

I can ensure this chapter has a different ending and therefore a different title and theme.

この章には異なる結末、したがって異なるタイトルとテーマがあることを保証できます。

We know that memory is original events combined with every other time you've remembered that eventually.

記憶は、元の出来事と、それを思い出すたびに加わる他のすべての情報が組み合わさったものだと、私たちは知っています。

だからこそ、セラピーは役に立つのですね。

When you remember painful experiences from your past within a safer and more connected relationship, the event remains, but

より安全でつながりのある関係の中で過去の辛い経験を思い出すと、出来事そのものは残りますが、

your story of the event, it changes and then you change.

その出来事についてのあなたの物語、それが変わり、そしてあなた自身も変わります。

With repair, we effectively change the past.

修復することで、私たちは過去を効果的に変えるのです。

では、より良い物語を書きましょう。

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